Что делать если взрослая внучка бьет бабушку. Проблема - агрессивный маленький ребенок. бьет маму, бабушку, меня, кусает. как с этим бороться? Почему это происходит

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться , и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

1. Сразу после того, как вас ударил ребенок важно сказать ему, что Вам очень больно, и Вы больше не хотите, чтобы он бил Вас.
2. Если все же повторяется удар, постарайтесь перехватить его руку.
3. Если ребенок в этот момент находится на руках, то после второй попытки, необходимо спустить его с рук, сопровождая это словами, что такое обращение Вам неприятно, и Вы не будете общаться на таких условиях. Таким образом, к словам мы присоединяем действия, которые демонстрируют суть сказанных слов.
4. Если ребенок заплакал, можно сразу взять его на руки и пожалеть. Потому что наша задача не унизить и наказать, а объяснить. А ребенка действительно может расстроить неожиданный спуск с рук.
5. Если же после того, как Вы снова взяли ребенка на руки, повторяется удар, снова спускайте его с рук, и так же объясняйте по возможности спокойно, что Вам не подходит конкретно. Для этого важно найти нужные слова, чтобы было точно и понятно, что плохой не сам ребенок, а поведение его недопустимо.
6. Естественно, после второй попытки уже на руки сразу не берете. Но и до истерики тоже не нужно доводить. В следующий раз на руки можно взять, придерживая слегка ручки малыша.
7. Если малыш не на руках, очень важно также, сопровождая слова действиями дистанцироваться. Например, если Вы вместе играли, прекратить эту игру, если ребенок подбежал и ударил, то следует выйти из этой комнаты.
8. Если ребенок бьет маму или папу в присутствии друзей или других членов семьи, очень важно, чтобы в данную ситуацию они либо не вмешивались, либо поддержали папу или маму. В этом случае нужно пожалеть пострадавшего, игнорируя полностью обидчика. Ребенку такой пример демонстрирует, что подобное поведение является не самым удачным способом привлечь к себе внимание и, главное, что этот способ не работает.
9. Последовательность важна во всех этих действиях. Т. е. если нельзя бить маму, значит нельзя ни вечером, ни утром, ни в гостях, ни на улице, и вообще ни в каких ситуациях. Для того, чтобы решить данную проблему, как правило, хватает 2-3 недель.
Ошибки родителей, при попытке справиться с подобным поведением ребенка:
1. «Дать сдачи» в ответ отшлепать или несильно ударить по руке. Это действие с вашей стороны неверно. Так как дети копируют поведение своих родителей. И этим своим действием Вы демонстрируете малышу, что с помощью удара, можно выражать свое недовольство и это допустимый способ. Поэтому придерживайтесь того, что нельзя малышу, нельзя и родителям.
2. «Притворяться плачущим» - это спектакль. Не будем трогать сам факт маминого обмана, но то, что мама изображает что-то, является само по себе «развлечение». Особенно для ребенка в год-полтора. И поэтому существует риск, что ребенок и дальше будет свои действия повторять, чтобы увидеть мамин «спектакль».
3. То же самое касается воплей боли, крика и т. д. Если ваш малыш не пугается, то он может происходящее воспринимать как «спектакль». И, очень даже возможно, что снова захочет повторить его.
4. Стыд. Как не стыдно тебе... Стыд это мерка социальная, которая, в воспитательных целях если и эффективна, то намного позже. Это для малышей просто слово.
В самом начале статьи было написано, что часто такое поведение является проверкой границ. Конечно, это в том случае, если ребенок в семье не видит подобного обращения

- Макс, успокойся. Макс, что ты делаешь? Ты кулаками давишь мне в глаза. Мне больно. Ты вырастешь, а я без глаз не увижу, какой красивый ты стал. Макс, почему ты постоянно так делаешь? Сегодня ударил маму у речки палкой по лицу. В папу кинул камнем. Не ребенок, а ужас - бьет родителей, бабушку. Зачем ты это все делаешь?

- Ба! Извинись!

- За что я должна извиняться? Разве это я тебе глаза выдавливала? Разве это я тебя била палкой? Разве это я в тебя камнем кинула? Разве это не ты должен извиняться?

Этот разговор между бабушкой и 4-хлетним внуком был подслушан на остановке. Хотя бабушка говорила ровно, не кричала и не шлепала малыша, после вопросов ребенок надулся и больше не разговаривал. Бабушка тоже обиженно молчала.

Почему дети бьют родителей

Обычно садистические наклонности ребенка начинают проявляться уже в самом маленьком возрасте. Будучи совсем малышом, он уже щипается, бьет кулачком или игрушкой, кусает родителей, сестер и братьев, бабушку и дедушку.

Поначалу это кажется чем-то безобидным - в год он еще продолжает быть милым и замечательным младенцем. В два года, когда у него сил становится больше, мы настораживаемся, но тоже списываем все на особенности характера. В возрасте 3-4 лет, когда ребенок начинает все больше проявлять агрессию: бросает котенка в воду, душит хомячка, бьет маму по голове, кусает папины руки, колошматит палкой бабушке по ноге и так далее - мы настораживаемся. А когда в 5 лет он хочет драться с другими детьми , мы начинаем бить тревогу.

Что-то не так. Но что? Откуда такое странное желание?

• пересмотрел агрессивных мультиков;
• еще маленький и несмышленый, не понимает своих границ;
• не умеет выражать любовь, вот и выражает укусами и побоями;
• его бьют, он бьет в ответ;
• не хватает активности;
• и так далее.

Однако наблюдательный родитель, который не станет закрывать глаза на реальность, легко увидит разницу между поведением своего отпрыска с садистическими наклонностями и других детей (на площадке с чужими детьми, или же с другими детьми в своей семье). Далеко не все дети себя так ведут. Да, конечно, все дети довольно жестоки, но умышленно причинять боль - это совсем другое.

Причем чем старше ребенок становится, тем более очевидно, что он прекрасно понимает, что делает. Схватив котика, он проговаривает, что его надо наказать. Увидев лягушонка, предлагает его отлупить. Это нельзя спутать ни с чем другим. Так формируется садизм .

И зависит это не от мультиков и не от отсутствия активности, а от состояния психики маленького человечка.

Какие дети бьют родителей

Ребенок, у которого уже обозначились признаки садизма, имеет и другие характеристики, по которым его легко узнать.

• Сын/дочка часто обижается, надувается, отворачивается. Когда пытаешься прояснить ситуацию, поговорить, требует извинений перед ним, но чаще просто не говорит, что не так. Агрессия проявляется сразу после акта обиды.
• Ребенок упрямится, упирается, делает очевидно наоборот от сказанного родителями.
• У него проблемы со стулом: запоры бывают по несколько дней кряду. Причем началась эта проблема с самых первых месяцев жизни .

Что делать, если ребенок бьет родителей

Отучить от садизма можно. Для этого надо менять психологическое состояние ребенка и себя. И немедленно. В период 3-6 лет ребенок проходит важнейший этап своего развития, и если он пройдет его неправильно, это не останется без последствий уже во взрослой жизни. В более легкой или более тяжелой форме - зависит от многих факторов. Но лучше, чтобы вообще без всякой формы.

Помните, нет детей с врожденным желанием к садизму. Нет детей, у которых просто такой характер. Есть непонимание особенностей таких деток, и вследствие этого - неправильное воспитание, которые развивает ребенка не так, как нужно.

Конечно, поменять ситуацию в один присест не получится. Упрямый, обидчивый ребенок не поменяется от одного слова, даже самого правильного. Но в то же время психика детей - гибкая и многогранная, ее можно изменить. Займитесь этим вопросом, и вы сможете задать своему малышу правильное будущее.

С чего начать

Вот 2 статьи, где подробнейшим образом описывается, как начинается садизм у детей, и что с ним делать:

• «Ребенок мучает животных. Безобидные шалости или начало трагедии?»

Формирование садизма подробно описывается на вступительных бесплатных онлайн-тренингах «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Всего пару часов лекций дадут вам возможность полностью изменить характер ребенка. Чтобы попасть на лекцию, необходимо зарегистрироваться .

Ребенок бьет окружающих, как только что-то происходит не по его желанию или даже без видимого Вам повода, что делать в такой ситуации? Как к этому относиться? Расценивать драчливость ребенка следует, в первую очередь как проявление агрессии, а уже во вторую очередь, как поведение, имеющее свои причины. встречается не так редко и родители часто не знают как реагировать на то, что ребенок бьет окружающих и самих родителей. Что при этом делать?

Для начала, можно в общих чертах обозначить причины детского рукоприкладства, ведь просто так ничего не бывает, а значит и ребенок не будет просто так бить маму, папу или бабушку.

Во-первых, с помощью драки ребенок проявляет свое несогласие с ситуацией (если он не получает желаемого или его вынуждают делать то, что он не хочет) и выражает свои эмоции по этому поводу (гнев, обиду, злость). Недостаточный словарный запас и небольшой опыт социального взаимодействия не позволяет ребенку в возрасте, скажем около года, конструктивно разрешить конфликт. Поэтому он использует в общем-то рефлекторно, метод физического воздействия, как защитный. Защитный от неблагоприятных для себя условий, даже если Вы просто решили накормить ребенка кашей.

Во-вторых, ребенок бьет окружающих по причине дозволенности. Если родители «не замечают» такого поведения ребенок понимает, что ударить маму — это нормально, ведь обратное ему не объяснили. Кроме того, если ситуация когда ребенок бьет окружающих его людей, заканчивается исполнением желаний ребенка (или отменой запрета), то драться или кусаться ребенок будет специально, манипулируя взрослыми.

В-третьих, ребенок может драться, если неоднократно видел подобное поведение. Это могло быть в детском саду или на детской площадке, где дети с агрессивным поведением используют драку, как способ общения и отстаивания своих позиций. Тогда ребенок бьет окружающих людей, считая, что это «нормальный» способ взаимодействия.

Кроме перечисленных причин, ребенок может драться проявляя упрямство или утверждая свое право на собственное мнение, что часто сопровождает . Кроме того ребенок может не только бить окружающих или кусаться, но и кидаться различными предметами, падать на пол и биться головой и ногами о пол, требуя немедленного выполнения своих требований.

На заметку:

• Если Ваш ребенок бьет окружающих людей, не оставляйте его поведение без внимания, не делайте вид, что не замечаете и не ждите, что «само пройдет».
• Сразу же пресекайте попытки ребенка замахнуться или ударить кого-либо дома или во время прогулки. Тут же объясняйте почему его поступок плох. Негативно оценивайте сам поступок, а не ребенка. Не говорите «ты плохой», скажите «ты поступил плохо».
• Ребенку необходимо объяснить, в какой ситуации он может ударить, а в какой нет и почему. Ребенку в возрасте 1-3 лет необходимо объяснить доступным языком, что бить маму нельзя, что маме больно, что необходимо «сказать вместо ударить». Ребенок 3-х лет и старше достаточно успешно оперирует понятием «самооборона» — необходимость ударить и защитить себя, и понимает разницу между истерикой, манипуляцией и дракой. Если это не так, самое время объяснить ему простые вещи.
• Не нарушайте своих запретов, чтобы избежать «детской истерики», это только укрепит манипулятивное поведение и не снизит агрессивность. Ребенок будет продолжать бить окружающих, придумывая новые поводы.
• Найдите конструктивный способ выхода агрессии, ребенок может быть зол и поэтому «лишнюю» агрессию надо направить в другое русло. Можно комкать и рвать бумагу и бросать ее в карнизу или побить подушку со всей силы.
• Если проявление агрессии не контролируется или воздействовать на ребенка не получается, он все равно бьет окружающих, то необходимо проконсультироваться со специалистами, поскольку такая драчливость может, например, сопровождать .

Помогите, советом. Я медлеенно, но верно захожу в тупик.
В нашей семье 3 взрослых (мама, папа, бабушка) и ребенок (наш сын 4 лет - очень активный мальчик). Спокойное общение у ребенок осталось только у меня. С папой и бабушкой постоянные конфликты.
Немного отклонюсь:

папа почти до 3 лет не участвовал в воспитании ребенка. Зато после 3-х стал выдвигать претензии - он невоспитанный, ты ему все позволяешь, он балованный и т.д. и т.п.Причем сам сын к папе именно лет до 3-х тянулся. Затем стал спокойно к нему относится. Папа чем дальше - тем больше стал "затягивать гайки". Причем по принципу - один раз сказал. Не послушал - мог шлепнуть по попе.

Бабушка - очень любит внука. Баловала его, многое позволяла. Но бабушка на то и бабушка). Но ребенок стал "переходить" рамки дозволенного - мог ударить бабушку, перестал её слушаться. Бабушка перестла с ним справляться - стала мне жаловаться на поведение внука. Если я наказывала его - то стоило ему пустить слезу и "бабушка грудью ложилась на защиту внука". После нескольких таких случаев я поговорила с бабушкой и сказала - "не жалуйся мне больше, разбирайтесь меж собой сами".

В итоге сейчас - в саду у сына отноешния нормальные. Бывают иногда шалости - но все на уровне своего возраста. Серьезных претензий у воспитателей нет. Его очень любят. Он добрый, не конфликтный ребенок.

Но вот дома....."туши свет". В последнее время стал "передразнивать" отца. Т.е. отец с ним разговаривает, что-то объясняет - а ребенок стоит и ну как бы..."рожицы" ему в ответ гримасничает. пап сразу в ярость.

Вечером мою сына.....Он мне так спокойно говорит - А я бабушку ударил, она плачет. (бабушка сейчас приболела, большую с\часть времени не выходит из комнаты). Я в шоке...захожу к маме. Спрашиваю что случилось. Та - молчит. Спрашиваю повторно - говорит - внук захотел в туалет, она ему говорит - иди на горшок (а у него это "болезненная" тема). Он в ответ подошел и ударил меня по лицу.....Вот поверите...у меня руки опустились....Сижу у самой слезы текут....
Подхожу к сыну - спрашиваю зачем ты так сделал? Ответ - мама, а зачем мне бабушка говорит идти на горшок, когда я хочу в туалет на унитаз....В общем сказала ему что он поступил очень плохо, что он сильно обидел бабушку и что мне очень стыдно за него и за его поведение.

Легли спать...А он меня ручкой своей гладит и приговаривает..."Мама, ты не расстраивайся и люблю тебя", "Ты прости меня" и потихоньку целует меня. А у меня слезы в подушку.

Еще...сын стал избегать общества отца - если мы куда-то планируем ехать, то он часто предлагает - "Мам, давай поедем с тобой вдвоем, без папы".

Раньше с бабушкой часто и легко оставался дома - сейчас за мной "как хвост". Отвечат - мам мне с тобой хорошо, остальные меня обижают.

У меня мысли о том, что надо разъехаться с бабушкой. Возможно сможет налажить их отношения.
Но вот как быть с папой?

У каждого (бабушка, папа) свой вязгляl на то, как надо общаться с ребенком.