Главная Для волос Что значит быть хорошей бабушкой

Что значит быть хорошей бабушкой

- Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь? Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела. - Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать - упадешь! «Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!», - негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети… Как избежать «военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Откуда берутся конфликты?

Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему? Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации. Как ведет себя бабушка ?

Она критикует: «Кто же так одевает ребенка ! Он же простудится!».
Она воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!».
Она читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!».
Она указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!».

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: «Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка ! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!». Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: «Так нельзя разговаривать с родителями!!!» Все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно… Почему?

Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные «грабли», и накапливая свой собственный опыт. Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир. И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.

Кто крайний?

Крайним, как обычно, становится ребенок . Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах. Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную жизнь – это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?

Ну что, мир?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они «морально устарели»? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, - ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый : вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор.

Плюсы : бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам.

Минусы : у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.

Второй : вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Кому нужен мир?

Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.

Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку , из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны», во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Идеальные отношения

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей – бабушка ми, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка – та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка . Это первый вариант развития событий. Мы его уже обсуждали. Какая она, идеальная бабушка ?

Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо».
Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».
Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки – а их немало. Давайте о них вспомним. Сколько в ней прекрасного!

Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких «подвигов» просто не доходят.
Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

На что вы готовы ради таких отношений?

Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы - невестка).
Искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать? Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать - разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей. При чем тут дети? Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание ? Именно это и делать.

Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять бабушке .
При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у своих родителей, свекров и тестей. Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть «уважительные границы». Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка. Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

На мой взгляд, бабушка – совершенно особый человек для ребенка. Именно к ней приходит ребенок, если у него произошел конфликт с родителями, именно она всегда выслушает и осторожно даст совет, как поступить, именно она лучше всех готовит борщ или печет пирожки. Бабушка обязательно насобирает драгоценному внуку на подарок, который он больше всего хочет, всегда найдет время повозиться с ним в песочнице или почитать сказку. В общем, бабушка может наполнить детство волшебством, добротой и надеждой.

И везет тем семьям, у кого именно такая бабушка. Она не пытается заменить мать и вполне довольна своей пусть и не главной, но очень-очень важной ролью. Ей незачем бороться за внуков, потому что она прекрасно знает, какое огромное место занимает в их сердцах. И она понимает, что уже поздно воспитывать своих взрослых детей – все, что могла, она уже сделала. Конечно, если попросят – то даст совет, если с чем-то не согласна – сначала выяснит все обстоятельства.

Идеальная бабушка? А почему бы и нет?! Ведь у нее за плечами опыт, мудрость и терпение, которого так часто не хватает молодым родителям.

Как любить внука. Инструкция для бабушки.

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы о том, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю.

Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один – мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви – люблю ее так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

Мой номер два – это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два – это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два – это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка, и осчастливила меня.

Мой номер два – это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего “бесценного” опыта.

Конечно, бабушки – самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят – отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и засыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два – не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примете. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Мне кажется, быть настоящим родителем, – значит:

В совершенстве знать своего ребенка.
Общаться с ребенком без посредника – сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
Иметь вкус к жизни – все события воспринимать только позитивно.
Часто улыбаться ребенку.
Цивилизованно общаться с малышом.
Быть супермамой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10– 12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

– Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…

Как бы ни хотелось всегда оставаться молодой, возраст дает о себе знать. Дети вырастают, у них появляются малыши, и вот вы уже бабушка. Как быть хорошей бабушкой ? В первую очередь, надо смириться с этой ролью. А затем попытайтесь стать для внуков не просто родным человеком, но самой лучшей подружкой.

И тогда именно к вам они будут приходить за советом, вам они будут рассказывать о своих проблемах. Только не старайтесь заменить им маму, все же это не ваши сыновья и дочери.

Сочетайте любовь не только ко внукам, но и к детям

Нередко бабушки переключают все свое внимание на внуков, а о своих сыновьях и дочерях забывают. Не повторяйте эту ошибку, старайтесь никого не обделять вашей любовью и лаской, ведь они требуются и взрослым людям . Но и не старайтесь жить только для внуков и детей, о себе тоже не нужно забывать , вы ведь тоже полноценный человек.

Конфликты даются нам, чтобы учиться

К этому человек приходит постепенно, с возрастом. Вот и вы, став бабушкой, наверное, уже поняли, что конфликты тоже могут идти на пользу, главное – не только быстро их ликвидировать, но и учиться , чтобы больше с подобными проблемами не сталкиваться. Кроме того, у вас есть возможность лучше узнать своих родственников.

Растите над собой

То, что вы уже прожили большую часть своей жизни, не означает, что нужно прекращать совершенствоваться. Есть примеры, когда люди учились в вузах уже в преклонном возрасте и с успехом заканчивали их. Вот и вам стоит приумножать свой опыт, свои знания, причем не только те, что касаются различных наук, но и житейские . Только мудрая в житейском плане женщина может назвать себя по-настоящему хорошей бабушкой.

Делитесь своим опытом

Вы накопили немалый багаж знаний, и теперь пришла пора начать постепенно передавать свои знания своим детям и внукам . Делайте это с радостью, ведь ваши знания – это ваше богатство. Разве плохо делиться своим богатством с любимыми людьми?

Вернемся к воспитанию

Как уже говорилось, заменять мать внукам никак нельзя , ведь это она должна их воспитать и сделать из них хороших людей. Но вы можете помогать ей в этом , ставить ее в пример, когда детишки хулиганят. Еще одна ошибка многих бабушек: они настолько любят своих внуков, что разрешают им порою даже то, что запрещают родители . Вот этого делать ни в коем случае нельзя . Вы станете авторитетом для внуков – это здорово, но слишком высокой ценой. В таком случае родители ваших внуков, наоборот, утратят свой авторитет.

Как любить внука. Инструкция для бабушки

Мой номер два – это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два – это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Кстати. Мне кажется, быть настоящим родителем, – значит:

1. В совершенстве знать своего ребенка.

2. Общаться с ребенком без посредника – сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…

3. Иметь вкус к жизни – все события воспринимать только позитивно.

4. Часто улыбаться ребенку.

5. Цивилизованно общаться с малышом.

6. Быть супермамой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10–12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

– Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Вот и свершилось это чудо!
Я стала бабушкой. Но это же смешно!
Обычно бабушка с почтенной сединою,
Глаза лучатся неземною добротою...
Я — бабушка, поверить трудно. Но!

Я стану лучшей бабушкой на свете!
Я научусь варить варенье и компот,
И отдыхать я буду с внуком каждый год,
Ну, а зимою песни сочинять о лете.

Мы будем удивляться вместе с ним,
Вкус жизни, постепенно постигая,
И будет внучек подрастать, играя,
И станет жизнь и ярче и светлей.
Я стала бабушкой теперь...
Ольга Мельникова.

Доброго прекрасного утра всем-всем, заглянувшим на огонек! Сегодня захотелось вернуться немного назад и вспомнить день, когда дочь позвонила и сообщила мне, что я скоро стану бабушкой. «Ты осознала?»: спрашивает меня? Нет! Конечно, нет. Все девять месяцев я прислушивалась к себе. Что изменилось? Да, вроде, ничего. Ну, стану я бабушкой. Бабушка ведь тоже человек!

И вот он родился! Когда мы забирали дочь с внуком из роддома, зять нас насмешил. Он очень беспокоился и интересовался – а чем его сейчас будут кормить, имея в виду, что жене, как кормящей маме, от много придется отказаться.

И вот вынесли этот маленький сопящий комочек. Ваня дубль два. Все гримасы папины. Сейчас, уже проглядывают и Танины черты, но тогда – копия папы. Конечно, первое время я приходила помогать, но, честно говоря, не часто. Дочь прекрасно справлялась сама.

Мой муж все время твердил: подождите, сейчас он еще маленький, вот подрастет, с ним будет интереснее. Какая глупость! Мы наслаждались каждым моментом. Ведь таким, как сегодня, завтра он уже не будет.

Вспомните, бабушки, ваше отношение к внукам отличается от отношения к детям? Наверное, да. За свою дочь ответственность несла я, как мать. Но в силу молодости, наверное, я не чувствовала страха, что сделаю что-то не так. Когда родился Степа, я сразу сказала родителям – баловать буду, на то я и бабушка, а вы воспитывайте.

Я люблю, когда внук приходит ко мне в гости, мы играем, рисуем красками, лепим из пластилина. Вернее, я леплю, а он ломает. Играем машинками, перекладываем камешки, хулиганим. Но и вздыхаю с облегчением, когда за ним приходят родители. И так по кругу.

Когда Таня вышла на работу, Степе было год и три месяца. Сидим все по очереди. Я, моя мама и папа с дядей. Вторая бабушка, к сожалению, живет в другом городе и нечасто приезжает в гости поводиться, но скайп нам в помощь. Хоть так можно наблюдать за развитием внука.

А он уже стал большим и интересным. И ходить за ним приходится хвостиком, смотреть, чтобы не залез, куда не надо. И, наверное, только сейчас, когда стала проводить с ним больше времени, я поняла, что стала бабушкой. Я очень не хотела, чтобы внук меня так называл. Лучше просто по имени. Но зять твердо заявил: « Я научу своего сына называть вас бабушкой!» А сейчас меня этим не напугаешь. Бабушка так бабушка!!!

Сейчас ему два года и это маленький позитивчик. Дочь в его возрасте была жутко серьезной, а эта букашечка всегда сияет улыбкой. И смеяться стал очень рано. Дочь говорила, что в три месяца он уже хохотал, но я услышала гораздо позже. Он может заливаться смехом. Знаете, есть люди, которым палец покажи, они будут хохотать.
Летом на даче сидели с внуком и мамой на террасе, погода чудесная. Мы так и не поняли причину смеха, но он вдруг, глядя на лес, стал заразительно смеяться. Мы не удержались и присоединились.

Когда ему было шесть месяцев, к ним в гости приехала Танина однокурсница с семимесячной дочерью. Уж, очень эта девочка Степе понравилась. Я смотрела видео, на котором девчонки запечатлели встречу двух маленьких человечков, причем, без звука (телефон барахлил), там и без звука понятно, как он радуется и просто захлебывается смехом. Посмотрите сами.