Чувства но не любовь. Незабываемая встреча. Любовь с точки зрения Эриха Фромма

Говорят, что несчастной любви не бывает, мол, это чувство настолько прекрасно, что оно просто не может делать человека несчастливым. Звучит, конечно, воодушевляюще, но те, кто хоть раз сталкивался с неразделенной любовью, согласятся — ничего замечательного в ней нет. Когда сутками мечтаешь о человеке, представляешь себя в его объятиях, а он о таком даже и думать не хочет, — тут уж не до веселья. Хочется избавиться от навязчивых мыслей, но далеко не у всех это получается.

Некоторые психологи утверждают, что мы сами выбираем свою реальность. Если мы готовы любить и быть любимыми, то получаем взаимное чувство. Те же из нас, кто любит безответно, на самом деле не хотят отношений, им нравится страдать, переживать и ощущать себя «не такими, как все», особенными. Сложно признаться, что испытываешь наслаждение от боли , не от физической (иначе это была бы совсем другая статья), а от моральной. Именно поэтому мы и не признаемся, но подсознательно выбираем в партнеры тех, кто либо не хочет отвечать на наше чувство, либо, ответив, уходит от нас.

Каким бы сильным ни было чувство, оно способно сойти на нет, если не подогревать его.

Так ли это в действительности, сказать трудно. Однако даже при существовании различных точек зрения на неразделенную любовь специалисты сходятся во мнении: это чувство сложно назвать любовью, скорее, это зависимость, причем довольно сильная. Нам давно известно, что любовь нуждается в постоянной подпитке. Ей сложно существовать без свиданий, объятий, поцелуев и прочих проявлений нежных чувств. Даже пары, живущие на расстоянии друг от друга, стараются как можно чаще созваниваться, чтобы слышать любимый голос, находят время и возможность, чтобы встретиться, потому что иначе любовь «заглохнет». Каким бы сильным ни было чувство, оно способно сойти на нет, если не подогревать его.

А что мы имеем, говоря о неразделенной любви? Один (в нашем случае мужчина) показывает всем своим видом твердое «нет», а женщина любит, страдает и переживает, причем ее чувство живет несмотря на то, что никакого ответа со стороны возлюбленного нет, никакой отдачи — ровным счетом ничего. Согласитесь, что это очень похоже на сильную психологическую зависимость. Однако случается и так, что влюбляются девушки не в конкретного человека (и зависимы становятся не от него), а в образ, который сами создали у себя в голове. «Он нежный, добрый, благородный, у нас будет большой дом, трое детей и две собаки», — мечтает она, в то время как «рыцарь» волочится за каждой юбкой, все ночи напролет проводит в клубах и смеется над ровесниками, которые задумываются о семье. Желание любить (но не любовь) застилает глаза, и девушка не замечает, что принц-то совсем не королевских кровей.

Хотите ли вы быть зависимы от кого-то? От того, кому на вас наплевать, кто даже не думает о ваших чувствах и может спокойно появиться перед вами в обществе другой женщины? Если вы осознаете всю сложность своего положения и вам уже надоело рыдать, заливая слезами подушку и пропуская все самое интересное в жизни, то давайте разберемся, как совладать с собой и выкинуть из головы человека, которому, если честно, там совсем не место.

Как избавиться от неразделенной любви?

Во-первых, необходимо признаться себе, что вас не любят и не полюбят. Вся проблема в том, что вы до сих пор тешите себя надеждами на светлое совместное будущее с этим человеком. Как бы цинично это ни звучало, но нет — этого будущего не будет. Чудеса, конечно, случаются, но скажите — разве это чудо, что до вас, наконец, снизойдет тот, кому еще вчера было наплевать на ваши чувства?

Во-вторых, полюбить себя. Похоже, что из-за этой слепой любви-зависимости вы совсем забыли о себе. Ну, скажите — станет ли истинная леди, уверенная, что она «себя не на помойке нашла», страдать из-за мужчины, который воротит от нее нос? На одном из форумов, посвященных теме неразделенной любви, мы нашли интересное высказывание: «В страданиях нет счастья. Вы очень себя не любите, если добровольно выбираете боль и переживания». А ведь это и правда так.

В-третьих, найти новый «наркотик». Если вам нравится быть от кого-то или от чего-то зависимой (хотя с подобной страстью все же стоит обратиться к психологу), переключите свое внимание на то, что захватит вас целиком и полностью, но при этом будет приносить лишь счастье. Не обязательно находить новый объект для воздыханий, можно всего лишь уделить больше внимания любимому хобби. Казалось бы, мы почти всегда советуем вам погрузиться в какое-либо увлечение, как в поговорке: семь бед — один ответ. Но это действительно работает: когда вы чем-то заняты, у вас остается меньше времени на глупые мысли и переживания.

Наверняка вы ломаете голову над вопросом: «Что во мне не так? Почему я ему не нравлюсь?»

В-четвертых, заняться собой. Наверняка вы ломаете голову над вопросом: «Что во мне не так? Почему я ему не нравлюсь?» И тут же находите массу недостатков, за которые вас «не любят». Если вам что-то в себе не нравится, то почему бы это не исправить? Только с некоторыми оговорками. Первое: вы делаете это не для него, а для себя (мы же решили, что он вам не нужен). И второе: ограничимся тренажерным залом и салоном красоты, ложиться под нож пластического хирурга не стоит. Спросите: «Для чего все это? Ведь с ним я все равно не буду…» А как раз для того, чтобы не быть с ним, но оставаться в ладу с собой и чтобы в следующий раз, когда мужчина не обратит на вас внимание, вы не искали в себе массу недостатков, а улыбнулись ему и мысленно ответили: «Ну и дурак».

Слово «любовь» знакомо каждому из нас. Даже маленькие дети используют его в своем обиходе довольно часто. Однако оказывается, что то чувство, которое скрывается за этим словом, понимают далеко не все.

Любовь, что это за чувство, и как оно влияет на нашу жизнь, можно рассматривать как с точки зрения науки, так и с точки зрения абсолютного понятия, принятого человечеством. Однако многие люди и вовсе никогда не задумывались о значении этого слова. Что за чувство такое любовь и каковы же истинные его мотивы, знают лишь единицы, более того, даже им сложно описать обычными словами.

У самых истоков

Для того чтобы понять такое прекрасное чувство, как любовь, следует в первую очередь обратиться к религии. Ведь, как известно, любое общество держится именно на вере, и на самом деле, практически неважно то, во что они верят. В Библии говорится о том, что чувство, которое способно долго терпеть, не гордиться, не мыслить зла, все покрывать и всему верить, называют «любовь». Как правило, это чувство возникает к людям, близким по родству или духовно. В Святом Писании также указывается на то, что такие взаимоотношения исключают всякую выгоду. Получается, что, с точки зрения религии, это некая добродетель, исключающая возможность использовать. Скорее всего, большинство истинно верующих людей согласны с этим определением и стараются следовать ему. Но так ли легко любить открыто и бескорыстно в наше время?

Современные нравы

Конечно, возможно, некоторые люди живут по правилу «Если ударили в левую щеку, необходимо подставить правую», однако с каждым днем таких становится все меньше и меньше. Из этого следует, что современный мир не связывает самопожертвование с влечением. А ведь и вправду, что это за чувство такое любовь, что необходимо унижаться и ощущать себя обиженным?

Скорее даже наоборот, прекрасное слово, которое характеризует чувство привязанности к другому человеку, вызывает ощущение тепла и легкости в сердце. Современная любовь - это чувство привязанности, комфорта, желания сделать человеку приятное. Наверное, эталонной любовью можно смело назвать материнскую. Многие ученые считают, что этот вид влечения самый сильный на свете.

Такая разная любовь

Любовь, что это за чувство, а также ее разновидности изучал один канадский социолог Джон Алан Ли. Он выделил несколько типов отношений между мужчинами и женщинами, а именно:

1. Эротическая любовь. Из названия становится ясно, что такое чувство основывается на партнёров друг к другу. Чаще всего такой вид проявляется вспышками и не может продолжаться долго. Однако известны случаи, когда эротическое влечение длилось годами.
2. Игра. Это второй вид, который характеризуется наигранностью чувств. Отношения такой семейной пары больше похожи на увлекательную игру, чем на любовь.
3. Постепенность. Скорее всего, это один из более прочных видов, поскольку основывается на таком чувстве, как дружба. Долгая дружба перерастает в привязанность и возникает влечение, которое способно длиться годами. Но и здесь есть подвох - слишком мало страсти.
4. Любовь-мания. Людьми управляет чувство страсти, они не замечают ничего вокруг, кроме объекта, на которого направлено это чувство. Как правило, что это такое «любовь» и чем она отличается от простой страсти, человек не осознает, мания быстро проходит и отношения рушатся.
5. Прагматические чувства. В таких отношениях партнер четко знает, что он ищет. Он точно знает, какими качествами должна обладать вторая половинка. Прагматическое влечение может длиться долгие годы.
6. Любовь-идеал. Это долгие отношения, которые основываются на доверии, бескорыстии, терпимости. Это те идеальные чувства, которые ищут многие.

Великие люди «о любви»

Поскольку о влечении людей можно рассуждать бесконечно, больше всего это чувство было изучено в области философии и литературы. Кому, как не философам и поэтам изучать, что это такое любовь. Данте Алигьери в своих произведениях описывал это чувство как некую силу, которая способна приводить в движение солнце и светила.

Платон в свою очередь изучал любовь с точки зрения эстетического восприятия. Он толковал ее, как влюбленность в прекрасное тело. Из этого учения возникло понятие платонической любви. Это чувство, основанное исключительно на духовности, которое лишено всякой физической чувственности.

Любовь, что это за чувство, и как его распознать, пытался понять и Альбер Камю. Однажды он сказал, что все люди подвержены приступам отчаяния. Он связывал эти состояния с отсутствием одной большой любви. Всю жизнь Камю был в поисках истины. Его филосовские рассуждения рассматривают любовь с точки зрения истинного счастья. Он считал, что любовь не должна приносить человеку ничего кроме счастья.

Ревность и любовь

Как говорил Франсуа де Ларошфуко, в ревности больше любви к себе, чем к другому. И, по сути, эти слова не лишены смысла. В современном обществе принято считать, что ревность так или иначе ассоциируется с понятием любви. Но так ли это на самом деле? Ведь, в первую очередь, любовь - это доверие к партнеру, отсутствие сомнений в нем. А ревность - это абсолютно противоположное чувство, которое говорит о том, что человек не доверяет своему партнеру. Понятие ревности в любовных отношениях можно рассматривать только с точки зрения собственности. Каждый человек, который любит, хотел бы, чтобы все внимание его половинки было обращено только к нему.

Любовь с точки зрения Эриха Фромма

В такой науке, как психология, любовь рассматривается немного с другого ракурса. К примеру, Э. Фромм изучал, что такое любовь, что это за чувство, и как оно влияет на жизнь человека с точки зрения черты характера. То есть он способен любить всех, либо никого. Иными словами, он считал, что это чувство может быть чертой характера определенного индивида и задавать отношение к миру в целом.

То есть любовь не может быть представлена как чувство к одному человеку - если так происходит, то это, скорее всего, лишь эгоизм. Любовь - это свет, по словам Фромма, она обогревает всех вокруг.

Теория Стернберга

Данная теория рассматривает любовь в трех компонентах - решимость, страсть и интимность. Стренберг считал, что без этих составляющих чувство не может существовать. На что похожа любовь, если в ней нет страсти или же решимости? Человек, который поистине влюблен в другого, обязательно решим в своих намерениях, он пылает страстью и чувствует перед собой определенные обязанности. Кроме того, важной составляющей любви является ее объект. К примеру, объектом любви матери является ее чадо. Она лелеет его, воспитывает, любит, несмотря ни на что, но некоторые обстоятельства могут привести к снижению чувства любви. Говорят, что любовь все прощает, но на деле оказывается, что даже это чувство имеет определенные пределы и может прекратиться.

Что такое любовь, своими словами

Конечно, учитывая то, что это чувство имеет огромное количество граней, каждый способен ощущать его по-своему. Кто-то утверждает, что, когда человек влюблен, у него чаще сокращается сердце, кто-то ощущает в области диафрагмы легкость либо же наоборот спазм. Но ведь эти ощущения не преследуют людей долгое время, а, скорее всего, возникают лишь в пиковый момент развития ситуации.

Очень сложно объяснить, что такое любовь, своими словами тем, кто не испытывал никогда это чувство. А тем же, кто испытывал, не всегда удается понять: на самом ли деле это была любовь.

Любовь и близость

Многие философы и психологи годами спорят о том, обязательна ли близость в любовных отношениях. Конечно, все знают о существовании платонической любви, и это доказывает тот факт, что такие отношения возможны. Но с другой стороны, некоторые ученые считают, что - всего лишь миф и самообман. Как известно, когда человек влюблен, желание близости возникает у него бесконтрольно.

К сожалению, в наше время близость между двумя людьми совсем не означает, что между ними есть чувство любви. Многие же и вовсе путают половые отношения с этим прекрасным чувством. Однако, изучая понятие «любовь» в психологии, что это такое и как она возникает, мы еще раз убеждаемся в том, что, прежде всего, любовь - это духовная близость. Людей должно тянуть друг к другу не только физически, но и морально. Им должно быть интересно вместе, у них должны быть общие цели и, конечно же, прекрасный секс - только в этом случае между ними возникает любовь.

Люди, которые любят друг друга, с удовольствием ходят куда-то вместе. Им нравится радовать партнера и придумывать новые путешествия и варианты отдыха. А если так было раньше, а теперь нет, — может, тебя просто больше не устраивает его компания?

2. Дистанция

Любящие партнеры хотят быть ближе друг к другу: спешат домой с работы, с радостью ездят в отпуск, да и обычный совместный ужин приносит радость. Если дистанцию хочется увеличить, это плохой признак.

3. Физическая близость

Как правило, хорошие партнеры чаще занимаются сексом. Им нравится не только получать, но и доставлять удовольствие. Им интересно, что заводит другого и как можно улучшить и без того приятные интимные события. Если ты забыла, когда у вас был секс, стоит задуматься, а будет ли он еще?

4. Фокус

Любящие партнеры думают друг о друге, могут принести подарок без повода, всегда утешат, если другому плохо. Достаточно ли этого в твоих отношениях?

5. Ценность

Если в паре все хорошо, оба довольны, что смогли подобрать такого подходящего партнера. Оба ценят друг друга и считают большой любовью. А если ты для него лишь еще одна рыба в океане(или наоборот), все не так уж хорошо.

6. Уважение

Безусловная данность в хороших отношениях. Они уважают не только друг друга, но и выбор, умеют слушать, говорить и достигать компромисса, отлично работают в команде. Если же пара не вылезает из громких споров по мелочам, могут быть проблемы.

Проблемы в одной или нескольких сферах не обязательно значат, что у вас все плохо, но стоит присмотреться и начать исправлять ситуацию, пока не стало хуже.

На нашем сайте приведены четыре фрагмента из книги Моргана Скотта Пека «НЕПРОТОРЁННАЯ ДОРОГА новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…»

Морган Скотт Пек (22.05.1936 – 25.09.2005) – американский психиатр, автор многих бестселлеров. Он получил степень бакалавра в Гарвардском Университете в Кембридже, штат Массачусетс, проводил медицинские исследования в Колумбийском университете в Нью-Йорке и получил медицинскую степень в университете Кейс Вестерн Резев в Кливленде, штат Огайо. Он служил в армии США и дослужился до знания подполковника. В армии он также был старшим психологом в военном медицинском центре в Окинаве, Япония, и ассистентом главного психиатра и невролога в Вашингтоне.

Скотт Пек взялся за очень неприятную, грязную работу: профессионально, дотошно и безжалостно показать людям здоровую и больную части их души. В каждом человеке есть два Я - больное и здоровое. Это соотношение может быть любым, и осознать, а тем более изменить его способны лишь очень немногие.

Простым, общедоступным языком автор раскрывает тончайшие секреты нашего повседневного бытия, человеческих отношений. От типичных историй болезни он поднимается к осмыслению таких фундаментальных понятий, как любовь,благодать, Бог. Эта дорога открыта для каждого мыслящего человека. Но она очень трудна - и потому заброшена. Не многие идут по ней.

ЛЮБОВЬ – НЕ ЧУВСТВО

Я уже сказал, что любовь – это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним "лечебный союз". Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач – его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач – нравится ему это или нет – выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, – начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях – например, в интенсивной психотерапии или в браке – не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче – даже радостно – любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь – преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю". Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим – ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво – видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях – трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: "Любовь есть постольку, поскольку она действует". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, – категории объективные, а не чисто субъективные.

Или просто привязанность?

Практически у каждого из нас есть друзья, которые прыгают из отношений в отношения, и каждый раз они уверяют, что "абсолютно и безоговорочно любят".

Для тех из нас, у кого период без отношений длился дольше, чем продолжительность нескольких их отношений вместе взятых - совершенно не понятно, как кто-то мог "любить" сразу стольких людей.

В смысле, давайте будем честны. Это не . Это страх одиночества. Так ведь?
И да, и нет. Тут все дело в том, что мы чувствуем.

Но что, если чувства нас обманывают? Вдруг мы просто чертовски напуганы одиночеством, поэтому любой, кто дает нам малейшее чувство защищенности и комфорта, сразу сходит за родственную душу?

Вам знакомо то озарение, когда по прошествии нескольких месяцев после разрыва отношений, становится сложно поверить в то, что вы вообще говорили эти три волшебных слова тому, с кем сегодня вам не хотелось бы даже просто находиться рядом?

И невозможно взять в толк, как я мог любить кого-то настолько нелепого? Кого-то настолько неподходящего? Настолько поверхностного?

Что ж, просто это была не любовь. Это была привязанность.

Я не знаю наверняка, настоящая ваша любовь или это отношения ради отношений, но я могу продемонстрировать вам несколько общих показателей. Это такие нюансы, на которые можно указать другу, когда кажется, что он или она слишком привязываются к человеку из разряда "на одну ночь".

Потому что вам наверняка не хотелось бы посещать свадьбу, на которой один из молодоженов в качестве причины мероприятия сказал бы "просто он/она всегда рядом". А если вы сомневаетесь в мотивах собственной любви, так же пробегитесь по этим 6 пунктам, чтобы определить, стоят ли ваши старания вкладываемого времени.

Любовь - это страсть; привязанность - безразличие

Здесь речь о поведении при расставании. Говорят, ближайшее к любви чувство - чувство ненависти, вот почему после разрыва, вся та красивая, искренняя любовь превращается в ярость и пылкую, безотчетную ненависть.

Когда вы просто привязаны к человеку, вы никогда так не разгневаетесь. Вас будут одолевать беспокойство или раздражение, но эти тревожные чувства не приведут вас к чему-то настолько сильному и значимому, как настоящая ненависть.

Любовь безусловна; привязанность - эгоцентрична

Когда вы любите - все ваши мысли посвящены этому человеку. Впервые в жизни чьи-то потребности становятся превыше ваших.

Единственная причина по которой вы покупаете новую кровать - это потому что теперь вам есть, с кем ее разделить. Все, что вы делаете для своего партнера, немного направлено и на ваше удовлетворение.

Любовь сложна; привязанность - сложна лишь когда вы не вместе

В настоящей любви все непросто. Вы думаете, что это должно быть легко, потому что любовь так чиста и красива, но все значительное и меняющее жизнь требует усилий. Вы должны способствовать росту и укреплению отношений.

Что касается привязанности, то там нечего взращивать. Все внимание фокусируется лишь на том, как часто вы можете видеться в течение недели.

Вы нуждаетесь в этом человеке так же, как нуждаетесь в помощи. Эти отношения не растут, не цветут и не принимают других форм. Как и при действии наркотика, "приход" непродолжителен, и рано или поздно вас "отпустит".

Любовь - это свобода; привязанность - тюрьма

Когда вы любите, вам не нужно постоянно держать человека в поле зрения, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вам не нужно быть рядом с человеком, чтобы понимать, что он чувствует. Вы никогда не усомнитесь в ответной любви этого человека и не станете страдать от ревности.

Когда же вы привязаны, у вас нет настоящего понимания чувств партнера, потому что вы способны быть в норме лишь в его непосредственном присутствии. Когда вы не вместе, вы не можете избавиться от навязчивой мысли, как и с кем он/она может проводить время.

Если тот человек тоже лишь привязан к вам, разве это не значит, что ему по большому счету не важно, к кому привязаться?

Любовь расширяет границы; привязанность - загоняет в рамки

Ничего в этой жизни не может внушить такого чувства собственного всемогущества, как истинная любовь. Она дарит совершенно новое понимание свободы, обновляет и заряжает энергией. Вы живы - и готовы покорить мир.

Привязанность же превращается в банальную борьбу за власть. Вам постоянно необходимо подтверждение своей значимости. У вас все должно быть под контролем и своеобразные "ключи от наручников" всегда в ваших руках.

Любовь вечна; привязанность - временна

Когда вы любите - по-настоящему любите - это на века. Сложатся отношения или нет, этот человек навсегда останется любовью всей вашей жизни.

С привязанностью это не сработает. Привязанность имеет срок годности и расставание лишь вопрос времени. Привязанность - фальшивка, она как пребывание в забвении в сравнении с искренней любовью.

Когда-нибудь один из партнеров в такой паре может встретить свою и вся эта привязанность рассеется так же быстро, как и образовалась когда-то.

Настоящая любовь не может ослабнуть, она остается с нами навсегда.