Как из врагов сделать друзей. Афоризмы и цитаты о врагах. Если вам нужна существенная помощь
К. Хепберн
Враги - это тень человека. Длиною этой тени можно мерить значимость деяний человека.
Император Акбар
Враг не тот, кто наносит обиду, но тот, кто делает это преднамеренно.
Демокрит
Если голоден враг твой, накорми его хлебом; и если он жаждет, напой его водою: ибо, делая сие, ты собираешь горящие угли на голову его.
Притчи Соломоновы. 25:21
Ваше сиятельство имеет врагов, но не соперников.
Сардинский генерал граф Сент-Андре - Суворову
Я не нажил себе ни одного нежеланного врага.
Норман Теббит
Мы так похожи на своих врагов, что нас могут похоронить в братской могиле.
Аркадий Давидович
Люди у власти, подобно индейцам, наследуют все качества убитых ими врагов.
Роберт Пиль
Враги - такие же люди, как и мы сами; вот почему им нельзя доверять.
КОШКА: Мой величайший враг - собака. СОБАКА: Мой - тоже.
Карел Чапек
Враг - потенциальный друг.
Я. Кротов
Враг занимает больше места в наших мыслях, чем друг - в нашем сердце.
А. Бужар
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
Уж эти мне друзья, друзья!..
А. Пушкин
Врагов надо иметь, иначе ими станут друзья.
Г. Малкин
Легко прощать врагов, когда не имеешь достаточно ума, чтобы вредить им; и легко быть целомудренным человеку с прыщеватым носом.
Г. Гейне
Больше всего врагов наживает себе в свете человек, который прямодушен, горд, щепетилен и предпочитает принимать всех за то, что они есть, а не за то, чем они никогда не были.
Н. Шамфор
Добропорядочные люди приобретают больше врагов своими речами, нежели дурные - своими делами.
Жан Поль
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.
К. Иммерман
Если не желаете нажить себе врагов, то старайтесь не выказывать над людьми своего превосходства.
А. Шопенгауэр
Если у вас нет врагов, вам угрожает такое же положение и с друзьями.
Э. Хаббард
Если у тебя нет врагов, значит счастье от тебя отвернулось.
Т. Фуллер
Если вы хотите возвыситься, наживайте себе врагов.
Ш. Талейран
Из врагов всего опасней враг, прикинувшийся другом.
Ш. Руставели
Из врагов наших следует бояться больше всего самых малых.
Ж. Лафонтен
Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.
Автор неизвестен
Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, - ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов - твоим другом.
Биант
Мало у бедняков врагов, но еще меньше у богача друзей.
Мейдани
Не иметь врагов может лишь предельное ничтожество, так что я никому не советую этим хвастаться.
А. Бужар
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности.
Антисфен
Не скупись на обещания, но сдерживай лишь немногие из них, и ты будешь торжествовать над врагами.
А. Данте
Ненавидеть врагов легче и увлекательнее, чем любить друзей.
Б. Рассел
От врагов многому научаются мудрые.
Аристофан
От врагов люди терпят меньше зла, чем от друзей, потому что, боясь врагов, их остерегаются, а перед друзьями у них душа нараспашку, и поэтому те могут их легко обмануть и причинить зло.
Демонакт
От непримиримых врагов можно испытать больше радости и добра, чем от единомышленников, которые являются таковыми только рассудком, только на словах.
Г. Гессе
Сочувствие врагам, попавшим в беду, чаще всего бывает вызвано не столько добротой, сколько гордостью: мы соболезнуем им для того, чтобы они поняли наше превосходство над ними.
Ф. Ларошфуко
Мнение наших врагов гораздо ближе к истине о нас, чем наши собственные мнения.
Ф. Ларошфуко
Редко имеют врагов не по своей вине.
П. Буаст
Сильный человек не боится врагов, зато боится друзей. Повергая одним ударом врага, он не чувствует никакого огорчения, но невольно ранить друга боится, как женщина. Слабый не боится друзей, зато боится врагов. И поэтому в каждом видит врага.
А. Рюноскэ
Тот, кто боится нажить врагов, никогда не заведет истинных друзей.
У. Гэзлитт
У честных врагов бывает всегда больше, чем у бесчестных.
Ф. Достоевский
Человек в самом себе носит самого страшного из своих врагов.
Ж. Ламетри
Человек, у которого нет врагов, действительно беден.
Г. Шоу
Я люблю врагов, хотя не по-христиански. Они меня забавляют, волнуют мне кровь. Быть всегда на страже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерение, разрушать заговоры, притворяться обманутым и вдруг одним толчком опрокинуть все огромное и многотрудное здание их хитростей и замыслов - вот что я называю жизнью.
М. Лермонтов
Все люди находятся в состоянии непрекращающегося поединка.
Новалис
Враг, что мудр и много знает,
Друга может быть ценней.
Мудрость уважать пристало
У врагов и у друзей.
Ас-Самарканди
Враг вблизи лучше, чем друг на расстоянии.
Автор неизвестен
Каждое «я» – враг и желало бы быть тираном всех других.
Б. Паскаль
Самый опасный враг - это бездарный чиновник на высшей государственной должности.
В. Зубков
Бессильный - всем враг.
Абхазская пословица
И в самом верном друге таится верный враг.
В. Георгиев
Дорог мне друг, но враг полезен быть может: друг уважает, на что я способен, враг же научит, как мне поступать.
Ф. Шиллер
Если у вас есть враг, которого вы ненавидите, то пожелайте ему полноты наслаждения, блеска величия, множества молодых и прекрасных любовниц, колоссального богатства, неограниченной власти, – пожелайте, и вы увидите, как он погибнет под бременем бедствий.
Ж. Робине
Тот враг гораздо опаснее, который притворяется твоим другом.
Г. Сковорода
Опаснее всего враг, о котором не подозреваешь.
Ф. Рохас
Покупать у врага мир - значит снабжать его средствами для новой войны.
Ж. Ж. Руссо
Поскреби любовника, и ты найдешь врага.
Т. Паркер
Каждым своим неординарным поступком мы наживаем себе врага. Чтобы завоевать популярность, надо быть посредственностью.
О. Уайльд
Кто проявляет жалость к врагу, безжалостен к самому себе.
Ф. Бэкон
Кто живет борьбою с врагом, тот заинтересован в том, чтобы враг сохранил жизнь.
Ф. Ницше
Легче простить врага, чем друга.
У. Блейк
Лучший способ избавиться от врага - сделать его другом.
Генрих IV
Нет врага более жестокого, чем прежний друг. Чтобы оправдать в собственных глазах плохой поступок, он с удовольствием чернит того, кого предает.
А. Моруа
Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства.
Ж. Ростан
Тот, кто врага не добьет, - победитель вдвойне.
Петроний
Человек, неспособный пожалеть врага, не пожалеет и друга.
А. Подводный
Чем отомстить своему врагу? Стараться делать ему как можно больше добра.
Эпиктет
Кто хочет стать водителем людей, должен в течение доброго промежутка времени слыть среди них их опаснейшим врагом.
Ф. Ницше
Враги - отличное стимулирующее средство.
Автор неизвестен
Враги - это банщики. Своей злобой против вас они смывают вашу, а не свою грязь.
В. Ключевский
Враги всегда говорят правду, друзья – никогда.
Цицерон
Враги наших врагов в конце концов наши друзья.
Э. Ренан
Худшие враги - из бывших друзей: бьют по твоим слабостям, им одним ведомым, по наиболее уязвимому месту.
Б. Грасиан
Многим славу создали их враги.
Б. Грасиан
Наши враги могут для нас быть полезнее наших друзей, ибо друзья часто прощают нам наши слабости, тогда как враги обыкновенно отмечают их… Не пренебрегай суждениями врагов.
Л. Толстой
Наши действительные враги - в нас самих.
Ж. Боссюэ
Наши лета, наши долги, наши враги всегда бывают в большем числе, нежели мы полагаем.
П. Буаст
Люди безутешны, когда их обманывают враги или предают друзья, но они нередко испытывают удовольствие, когда обманывают или предают себя сами.
Ф. Ларошфуко
Зависть и злость страшней всякого врага.
Добропорядочные люди приобретают больше врагов своими речами, чем дурные своими делами. Абсолютно верно. Бывает просто ходишь и мешаешь, не понятно чем и по каким причинам, так это ни враг, а ешё страшней любого врага.
В большинстве данные поговорки на эту тему не имеют ни логики ни здравого смысла, хоть и написаны известными людьми.
Придумывать, создавать, находить себе образ врага, это талант, который есть у каждого из нас. И настолько мы преуспели в этом деле, что порой, кажется, нет никого на свете искуснее. Это же милое дело подозревать окружающих в недобросовестном отношении к нам.
Это же так интересно, выявив противника, начинать ему всеми возможными способами мстить и пытаться испортить жизнь. Нас ведь с детства еще научили, что с врагом надо жестоко расправляться и побеждать. И единственный способ, который показали, это сила. И чем ему больнее, тем лучше.
С одной стороны побеждать это хорошо, но с другой, подобные действия редко приводят к ожидаемому результату. И совсем даже удовольствие от этого получается сомнительным. Вроде как поразили в самое сердце врага, а удовольствия нет.
Или может быть худший вариант, когда наших силенок недостаточно для свержения столь ненавистного нам противника. Что делать? Что делать, что делать. Используем следующие шаги, при этом порядок и значимость можно свободно менять:
Шаг 1
Приятно улыбнуться, всем врагам назло, и для поднятия собственного расположения духа.
Шаг 2
Принять позицию игрока и отстраниться, передохнуть, расслабиться.
Шаг 3
Теперь необходимо все хорошо обдумать. Нужно понять действительно ли человек, которого вы считаете своим врагом, таковым является. Либо это всего, лишь догадки и выдумки.
Обычно бывает, что в людях вызывают раздражение наши собственные недостатки, на которые нет желания обращать внимания. Поэтому и вешаем подобного рода ярлык на человека. А он хороший и ласковый. Думаю здесь все понятно. Если вопрос решен, то поздравляю. Иначе переходим дальше…
Шаг 4
Следующее, что необходимо сделать, это определиться хотите ли чтобы враг стал другом. Порой лучше оставить все как есть, если, допустим, человека будете видеть редко, и у вас разные интересы.
Поэтому смысл тратить усилия на завязывание дружбы пропадает. Все еще твердо убеждены, что нужна дружба? Хорошо, идем далее…
Шаг 5
Необходимо изменить отношение к своему врагу. Начать относиться к нему, как к другу.
Пытайтесь понять его. Тогда будет проще вызвать положительные чувства к данной персоне. Если есть возможность, обсудить с человеком возникшую ситуацию. Уточнить причины вражды.
Возможные пути решения. Сделайте это. Но только нельзя навязывать свою дружбу. Все должно идти своим чередом, и время расставит все на свои места.
Шаг 6
Очень действенный способ. Вопреки всем ожиданиям оказывать помощь своему врагу, особенно, когда у него серьезные проблемы. И когда возникшая дружба окрепнет, то она будет очень крепкой, «закаленной в боях».
И добавлю про маленький нюанс. Помогать людям нужно только тогда, когда они сами себе помогают. Иначе это бесполезная трата времени.
Вывод: Чем больше будет вокруг вас друзей, тем насыщеннее, приятнее и свободнее будет ваша жизнь. Это и есть Счастье!
Конфликты и ссоры получаются у нас как бы сами собой, а вот совладать со своими эмоциями и постараться наладить отношения намного сложнее. Порой причиной споров и размолвок могут служить как мелкие и незначительные обстоятельства, так и более серьезные вопросы. Разругаться в пух и прах с лучшим другом (подругой), коллегой или приятелем займет всего несколько минут, вот только обратного пути в подобной ситуации может и не быть. Серьезные конфликты приводят к тому, что люди перестают общаться между собой. Кроме того, некоторые из них превращаются в заклятых врагов, которые рады неудачам и горестям своих оппонентов.
Конечно, мало кто может похвастаться тем, что у него нет врагов и неприятелей. Все бы ничего, да вот некоторые люди, осознавая, что кто-то их ненавидит, ощущают почти физический дискомфорт. Чтобы избавиться от подобных неприятных ощущений нужно либо постараться не думать о врагах, вычеркивая их навсегда из своей жизни и мыслей. Либо необходимо превратить своего врага в приятеля, устранив все конфликты и спорные моменты. И тот и другой способ реализовать очень сложно, поскольку для этого нужно приложить колоссальные усилия. Однако нет ничего невозможного, и при желании можно превратить своего лютого врага в верного и преданного друга. Как же воплотить в жизнь подобный план? Наши полезные советы и небольшие хитрости помогут вам справиться с таким непростым вопросом.
Итак, если у вас возникает необходимость наладить отношения с человеком, который вам неприятен, то вам следует придерживаться таких правил поведения:
- Прежде всего, вам нужно понять, есть ли необходимость в общении с недоброжелательно настроенным человеком. Конечно, можно просто вычеркнуть врага из своего окружения и постараться не сталкиваться с ним. Гораздо сложнее, если недруг – ваш близкий родственник, коллега, начальник, преподаватель или одноклассник. В такой ситуации ничего больше не остается, кроме того, как наладить контакт с этим человеком, поскольку вам все равно придется постоянно видеться друг с другом.
- Определившись с тем, насколько вам необходимо подружиться с неприятелем, вы должны для начала простить его, а уж затем склонить на свою сторону. Оставьте все обиды в прошлом, настраиваясь на совершенно новые отношения, в которых нет места ссорам и склокам. Доброжелательность, вежливость, теплота и улыбка – основные ключи к разрешению этой проблемы. Продолжая язвить и пререкаться, вы не сможете устранить неприязнь, поэтому проявляйте дружелюбие.
- Если вы осознаете, что сами виноваты в возникшем конфликте, то попросите прощения. Искреннее раскаяние и желание общаться без давнишних обид и претензий поможет вам склонить неприятеля на свою сторону.
- Начните интересоваться жизнью и проблемами своего врага. Общие интересы и увлечения порой очень тесно сближают даже самых разных по характеру людей.
- Если человек столкнулся с какими-либо трудностями, то не бойтесь ему предлагать свою помощь, ведь в очень сложных ситуациях важно срочно найти выход. Безусловно, такой поступок не останется незамеченным, и со временем вы сможете найти общий язык со своим оппонентом.
- С помощью общих друзей и знакомых тоже можно значительно улучшить отношения с недоброжелателем. Организуйте коллективный пикник или поход, куда будет приглашен и ваш враг. Вылазки на природу, соревнования и прочие массовые мероприятия способствуют сближению и сплоченности.
- Не бойтесь вступать в диалог со своим врагом. Чем больше времени вы будете проводить рядом, тем быстрее будете сближаться, находя все новые точки соприкосновения.
- Проанализируйте, почему в вашей жизни появился враг. Вполне вероятно, что спустя определенное время и вы, и ваш оппонент уже не так остро будете реагировать на конфликты.
Согласитесь, гораздо легче жить, понимая, что у вас нет серьезных врагов. Все неразрешенные конфликтные ситуации и разорванные отношения – это незаконченное действие, к которому вы постоянно мысленно возвращаетесь. Избавившись от этого груза, вы обретете истинную гармонию. Помните, любого человека, который считается вашим врагом, можно сделать хорошим и верным другом. Для этого нужно приложить определенные усилия, проявить мудрость и колоссальное терпение. Дерзайте, и у вас все получится!
Никогда дерево не обернется железом, а золото – серебром… Но, как выясняется, яд можно превратить в лекарство, а врага – в своего друга. Согласитесь, грустно и страшно жить, когда тебя окружает множество врагов. Каждый из них – источник проблем, они отнимают у тебя покой и сон – не можешь ни есть, ни пить. Поэтому мой вам совет: старайтесь не заводить новых врагов. Более того, работайте над тем, чтобы сделать друзей из уже существующих. Вот тогда наступит благодатная, полная радости бытия жизнь… Но как же это сделать, спросите вы. Сейчас я вам подробно объясню. У татар есть поговорка: «Таш белән атканга аш белән ат». Дословно переводится как: «Кинут камнем – кинь в ответ едой».
Естественно, имеется ввиду – отвечай на зло добром, не желай плохого тому, кто поступил с тобой некрасиво. Знаете, это работает. Следуя данному правилу, действительно, можно превратить врага в друга. И это не просто народная мудрость – это изречение Всевышнего Аллаха. Я хочу доказать, что в этих словах есть истина. Ведь часто приходится слышать, что это неверный ход. Как же можно? Тебе делают зло, а ты, вместо того, чтобы отомстить, сделать так, чтобы врагу стало так же худо, берешь и делаешь доброе дело. Это же смешно. Наоборот, этого человека надо наказать – так рассуждает большинство.
Да, на первый взгляд, это логично. Получив несправедливость в свой адрес, не терпится ответить тем же – душа того желает, и сделать так проще. В исламе также есть возможность справедливо воздать за злые поступки – после того, как дело будет рассмотрено в суде. Но с таким примечанием: все же, предпочтительнее и более угодное Аллаху дело – воздать обидчику добром. Предлагаю вместе детально рассмотреть эту точку зрения. Но сразу хочу предупредить – в этом деле есть особый толк, и его надо знать. Если не соблюдать некоторые условия, то все ваши старания воздать добром за зло окажутся напрасны. К примеру: если тебя обидел, может даже побил человек, намного превосходящий тебя по силе и состоянию, то, наверное, будет неуместно в ответ купить кило яблок и отнести ему.
Во-первых, стол этого человек и так ломится от всяких яств, карманы полны денег, в гараже не один автомобиль и т.д. Ваш килограмм яблок для такого человека может показаться издевательством, и он, долго не думая, может добавить еще «тумаков» за этот «подарок». Если так, что же тогда будет правильно? Представьте, ваш обидчик однажды на пустынной дороге попадает в аварию, и, раненый, нуждающийся в помощи, лежит на обочине. И ты, увидев это, радуешься, мало того – берешь из своей машины монтировку и со словами «так тебе и надо, получай» добиваешь его – это называется ответить злом за зло.
Другой вариант. Ты аккуратно промываешь и перевязываешь его раны, сажаешь в свою старенькую машину и везешь в больницу. Вот в этом случае можно сказать, что ты ответил на зло со знанием дела, и такой поступок принесет свои благодатные плоды. Это благородный поступок, одобряемый Всевышним, и именно об этом гласит татарская народная мудрость. Вот тогда этот человек, увидев, как хорошо ты поступил, оказав ему помощь, скажет: «Как же так? Я этого человека когда-то сильно обидел, он за это мог бы меня наказать, оставить одного в таком состоянии, раненого, умирающего. Если бы он этого не сделал, я бы уже расстался со своей жизнью. Если все будет хорошо, если поправлюсь, я обязательно сделаю что-то хорошее этому человеку», – подумает он.
Все дурные мысли, что были по отношении к тебе в его голове, улетучатся, как вода превращается в пар. Вместо злости в его мыслях прочно обоснуется доброе к тебе отношение. Вот увидишь, он не оставит твое добро незамеченным и ответит тем же, даже если забудет сделать доброе, никогда больше не сделает ничего плохого по отношению к тебе. Это ведь тоже хорошо. И он станет твоим другом. Это – слово Аллаха. Вот далиль: «Не одинаковы хорошее и плохое. [Это разные вещи. Злу не может быть оправдания. Но если кто-либо проявил его в твой адрес, предоставь себе возможность расти и развиваться, настройся должным образом внутренне, усмири эмоции и] ответь [на плохое] хорошим (лучшим) [из того хорошего, что у тебя есть; ответь тем, что не несет в себе озлобленность, черствость, грубость, жестокость]. Ты увидишь, как твой [заклятый, непримиримый] враг [который терпеть тебя не мог, вдруг через какое-то время] превращается в близкого и задушевного (закадычного) друга [беспокоящегося о тебе]» . (Сура аль-Фуссилят, 34-35 аяты)
Но, к сожалению, так поступить могут не все, а только обладающие терпимостью, стремящиеся к совершенству люди. «Если такого уровня взаимоотношений и сможет кто-то достигнуть, то только те, кто терпелив (вынослив, стоек) [сдержан, последователен, тактичен] и является по-настоящему сильной личностью (по-настоящему успешным, удачливым, счастливым) [преуспевшей во многом, что каждому дано, но мало кто это реализует и редко когда к этому самоотверженно стремится]», – говорит в своем Коране наш Всевышний. Как видите, точно так же, как можно выработать целебное средство из змеиного яда, из врагов тоже можно сделать друзей. Для этого всего лишь надо научиться отвечать добром на зло.
Что делать, если в вашей жизни появился влиятельный недоброжелатель? Вы ему не симпатичны, и он обладает достаточной властью, чтобы в ответственный момент вставить вам палки в колеса. Некоторые люди в такой ситуации пытаются самоустраниться, другие — одолеть недоброжелателя, доказать окружающим свое превосходство. Есть и третий вариант — врага можно превратить в друга.
У каждого учителя был свой учитель. Так Дейл Карнеги говорил: «Если вы хотите получить превосходные советы о том, как обращаться с людьми, управлять самим собой и совершенствовать свои личные качества, прочтите автобиографию Бенджамина Франклина — одну из самых увлекательных историй жизни».
Автобиография известного политического деятеля, дипломата, ученого и изобретателя была фундаментом, из которого вырос бестселлера Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
Как Франклин обезоружил соперника
Отрывок из «Автобиографии» Франклина о том, как можно превратить врага в союзника, — один из самых поучительных в его книге. Приводим его целиком:
«Мое первое продвижение по службе состояло в избрании меня в 1736 году секретарем Генерального собрания. В тот год я был избран единогласно; но в следующем году, когда я снова выставил свою кандидатуру (секретарь, как и члены собрания, избирался на один год), один из новых членов произнес против меня длинную речь в пользу другого кандидата. Тем не менее я был избран. Это было для меня тем более приятно, что, кроме платы за непосредственное исполнение обязанностей секретаря, новое место доставляло мне большие возможности привлечь к себе внимание членов, которые обеспечивали меня заработком, давая печатать избирательные бюллетени, законы и бумажные деньги, а также другую случайную работу для публики, что в целом приносило немалый доход.
Поэтому мне весьма не понравилась оппозиция со стороны этого нового члена, богатого и образованного джентльмена, обладающего талантами, которые могли со временем обеспечить ему большое влияние в Палате, что впоследствии действительно и случилось. Я не стремился, однако, приобрести его расположение, оказывая ему какие-либо раболепные знаки уважения; но спустя некоторое время я применил другой способ. Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил свое желание прочитать эту книгу и попросил оказать мне любезность одолжить ее мне на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо поблагодарил за его услугу. Когда мы следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно; и в дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что мы вскоре стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти. Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли» . И этот случай показывает, насколько выгоднее благоразумно устранять вражду, чем злопамятствовать, платить злом за зло и продолжать враждебные действия».
Этот психологический принцип сейчас называют эффектом Бенджамина Франклина. Хотя Франклин всего лишь умело пользовался мудростью, которая была известна в его время.
К слову, об этом же писал Лев Толстой: «Мы любим людей не за добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы сделали для них».
Этот психологический принцип понимал и Марсель Пруст. Он сформировал его так: «Любят ту, которой дарят ожерелье». Не дарят ожерелье той, которую любят, а любят ту, которой дарят ожерелье.
Один из героев прустовской эпопеи «В поисках утраченного времени» маркиз Сен-Лу любил девушку легкого поведения, что поразило его друга Марселя, главного героя романа. Он знал эту девушку в качестве 20-франковой проститутки. Но странная увлеченность Сен-Лу этой девушкой стала объяснимой: Сен-Лу впервые увидел ее на сцене (а не в борделе, как Марсель), в этом контексте она привлекла его внимание, а потом был с ней так щедр, что уже, согласно эффекту Франклина, не мог ее не любить.
Почему эффект Франклина работает
Эффект Франклина кажется парадоксальным. Здравый смысл подсказывает, что люди, которым мы сделали хорошее, должны стремиться помочь нам. Но реальность другая: мы сами хотим вновь помочь им. Особенно это правило проявляется в ситуациях общения с малознакомыми людьми. Если незнакомец нам уже помог, то он, скорее всего, поможет нам еще больше, если мы попросим. И наоборот, если небольшая помощь нам оказана не была (а мы о ней и не просили), то незнакомец едва ли согласится нам оказать более существенную услугу. Это явление было подтверждено в ходе эксперимента Джонатана Фридмана и Скотта Фрейзера, проведенного в 1966 году.
В нем участвовало 156 домохозяек, отобранных в случайном порядке из телефонного справочника. Домохозяйки должны были согласиться на «большую просьбу» — впустить в свой дом на два часа 5 мужчин, которым должна быть предоставлена полная свобода передвижений в доме, им должно быть разрешено заглянуть в кладовые и буфеты с целью последующей классификации предметов домашнего обихода.
В одной из групп испытуемых сначала просили ответить на несколько вопросов по телефону о моющих средствах, а уже через три дня к ним по телефону обращались с «большой просьбой». Тогда как в другой группе испытуемых просили выполнить только «большую просьбу», без осуществления предварительного контакта с ними. Более 50% испытуемых из первой группы согласились с «большой просьбой», тогда как из второй группы — менее 25%. То есть двухступенчатый подход был вдвое результативнее.
Эксперимент свидетельствует, что выполнение даже маленькой уступки ощутимо повышает последующую уступчивость человека.
Как на уровне нашей психики работает этот принцип? Эффект Франклина объясняется через теорию когнитивного диссонанса. Мы испытываем психический дискомфорт, когда в нашем сознании сталкиваются конфликтующие представления, и склонны перестраивать свое отношение для того чтобы устранить напряженность или «диссонанс» между нашими мыслями, отношениями и действиями.
Так в случае противника Франклина в его голове, вероятно, возник диссонанс между его отношением к Франклину и совершенным им поступком (одолжил ему редкую книгу). После совершения этого поступка, он, вероятно, истолковал случившееся примерно так: «Я дал Франклину книгу, значит он хороший и достойный человек. Иначе бы не одолжил».
В психологии этот механизм называется рационализацией: мы делаем такие выводы, благодаря которым собственное поведение предстает как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам.
Наш мозг ведет себя как сторонний наблюдатель, постоянно наблюдая за тем, что мы делаем, а затем выдумывает объяснения необычным действиям. Он выполняет роль своего рода пресс-атташе, которому вечно приходится оправдывать странные поступки своего хозяина. Эти рационализации впоследствии влияют на наши представления о нас самих. Мозг не «любит», когда наши действия не соответствуют убеждениям, которые мы имеем о себе. Когда наше поведение противоречит нашим убеждениям (например, в случае когда мы делаете что-то хорошее для кого-то, кто нам не нравится, или наоборот, когда мы делаем что-то плохое человеку, о ком мы должны заботиться), этот конфликт немедленно вызывает тревожные сигналы. Мозг поступает хитро — он меняет наше восприятие человека с целью уменьшить конфликт и отключить сигналы тревоги.
Как эффектом Франклина можно пользоваться
1. Если вы торговец
2. Если вы наставник
Вместо того, чтобы настаивать о своей версии поведения или предлагать непрошенную помощь, предложите подопечному поменяться ролями, и попробовать ему решить свою проблему, как будто она стала вашей. Это не только поможет созданию новых решений (решать проблемы другого проще, чем свои), но и расположит его к вам.
3. Если вы хотите сблизиться с человеком
Этот способ описывает в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги. Вы можете попросить коллегу оказать вам услугу, сообщив ему, что у него есть то, чего у вас нет (например, хорошее чувство вкуса, больше знаний). Это сразу поднимет мнение человека о вас и пробудит в нем желание с радостью помочь вам снова в следующий раз. Вы начинаете искренне нравится этому человеку.
4. Если вам надо отдалиться от человека
Допустим, что вы взяли на работу знакомого, оказав таким образом ему услугу. Он оказался посредственным сотрудником. Но эффект Б.Франклина заставляет вас к нему относиться с симпатией, а это вредит работе. Если вы станете более жестким с таким человеком, то направите эффект Франклина в обратную сторону. Уволить при необходимости знакомого будет психологически легче.
5. Если вам нужна существенная помощь
Попросите сперва о небольшой услуге и поблагодарите за помощь. Человек будет расположен к вам и в следующий раз, возможно, окажет вам большую помощь.
6. Если вам нужно настроить окружающих доброжелательно к вам
Попросите их сделать для вас небольшое одолжение. Если они согласятся, то будут к вам расположены более доброжелательно.
Эффект Франклина — мощный инструмент, которым можно решить целый набор жизненных задач. Его можно использовать как для устранения вражды, как это было в примере Франклина, так и для решения задач в ущерб другим людям. Но увлекаться без нужды применением этого эффекта тот, в честь кого его назвали, не рекомендует. «Если делаешь то, что не следует, терпи то, что не нравится», — предупреждает Франклин.
Суть статьи в одном абзаце:
Б. Франклин в своей «Автобиографии» ссылается на старинное изречение, которое он применял в жизни, — «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». Оно описывает психологический принцип, который обычно называют эффектом Бенджамина Франклина. Если применять его в жизни, то врагов можно превращать в друзей и легко сближаться с людьми. Если у вас есть «большая просьба» к человеку, сперва попросите его о небольшом одолжении. Такой маневр повысить вероятность того, что он пойдет вам навстречу и с «большой просьбой», что было доказано экспериментально.
Николай Корзинов
