Как сохранить дружбу на долгие годы? Как меняются дружеские отношения

«О ДЕТСКОЙ ДРУЖБЕ»

(родительское собрание)

Лишь тот не на год –

Счастлив навсегда,

Кто дружбу пронесет

Через года.

Цель: акцентировать внимание родителей на воспитании у детей бережного отношения к дружбе.

Уважаемые родители! Подрастают наши дети. Перед школой и семьей возникают актуальные задачи нравственного воспитания детей. Особого внимания заслуживают вопросы воспитания коллективизма, дружбы, взаимопомощи, гуманных чувств. Особенно важным это становится сейчас, в наше сложное время. Важно, чтобы родители не упустили момент, когда ребенок начинает находить себе друзей, и были ближе к нему, откровеннее, знали, с кем он проводит время.

Родителям необходимо серьезно и внимательно относиться к детской дружбе. Дружба взаимообогащает детей: расширяет детские интересы, у них возникает желание помочь друг другу, вместе пережить радость и огорчения.

Знаете ли вы друзей своего ребенка? А если нет у него друзей? Не виноваты ли вы в этом? Вспомните, как вы встречаете друзей своего сына или дочери. Всегда ли вы доброжелательны к ним и приветливы?

Родителям необходимо беречь чувство дружбы, возникшее у ребенка, поддерживать и развивать это чувство: ведь с друзьями легче и радостнее жить.

Иногда взрослые лишают своих детей права выбрать себе друга. Родителей не устраивает, что ребенок, с которым дружит их сын или дочь, из неблагополучной семьи, или плохо учится, или недостаточно дисциплинирован. В таких случаях недостаточно запретить дружить, постарайтесь лучше узнать друзей своего ребенка, проявите заботу об их разумном досуге, играх, помогите им организовать полезные дела. Хорошо бы познакомиться с семьей этого ребенка. Детям бывает особенно приятно, когда дружат их семьи.

… Родители Насти живут уединенно. К ним никто не приходит в гости, сами они ни к кому тоже не ходят. Девочка растет неприветливой. Родители не разрешают Насте никого приводить в дом. Дружить ей можно только с тем, кого советует мама. И обязательно с отличницей. Ко всем остальным девочка относится высокомерно, недружелюбно.

Родителям нужно знать, умеет ли ребенок быть хорошим товарищем, ценит ли он дружбу, на чем основывается дружба, часто ли ссорится с другом, друзьями. Необходимо внушать детям, что в совместных играх не следует ссориться по пустякам, зазнаваться, если у тебя получается что-то лучше, чем у друга. Уметь радоваться успехам друзей, а не завидовать.

В дружбе необходимо уметь принять помощь и оказать ее. Чуткость, внимание к людям проявляются не только в больших делах, но и в мелочах, в повседневных отношениях. Детей надо учить умению обращаться друг к другу, прислушиваться к тому, что говорит друг. В случае конфликта надо посмотреть, как они сами найдут выход из создавшегося положения. При необходимости помогите детям решить спор по справедливости, если вы находите общий язык с вашим ребенком, он обязательно придет к вам за помощью.

Замечаете ли вы, что ваш ребенок неспокоен, что у него какие-то неприятности? Уделите время, попытайтесь поговорить, как говорится, по душам, и обязательно все неприятности будут ваши «общие», а значит и преодолимые.

Дочка обращается к вам с просьбой: обещала подруге отнести книгу. Вы не разрешаете, продолжая спокойно заниматься своим делом, и тем самым приносите вред своему ребенку: показали, что вам безразличны его интересы, и этим оттолкнули ребенка от себя. Родителям необходимо уважительно относиться не только к своим детям, но и к друзьям своих детей.

Большое значение имеет семья в формировании коллективизма у детей. Семья как коллектив объединяет людей общими интересами, общей жизнью, общей радостью, а иногда и общим горем. Когда мать и отец делят между собой трудности и хлопоты, радости и невзгоды, всегда готовы прийти на помощь людям, ребенок не вырастает эгоистом.

Воспитанию коллективизма способствует и привлечение ребенка к общим, доступным для него делам семьи: участие в труде по домашнему хозяйству, в решении некоторых хозяйственных вопросов, в организации семейных прогулок и развлечений. Дети убеждаются, что коллективная работа спорится, что веселее и лучше действовать сообща, вместе отдыхать, посещать театр и т. д.

Сила семейного коллектива в – общих переживаниях. В семье радостное событие: сын получил «пятерку» в школе; вернулся из командировки отец; у кого-то в семье день рождения – все вместе ищут подарок… Каждое событие воспринимается как радостное, у всех приподнятое настроение. День рождения детей отмечают в семье вместе с друзьями детей.

Родителям надо помнить всегда, что рядом с ними живут дети, которые слышат каждое их слово, даже тогда, когда заняты своими неотложными делами.

В семье дети обмениваются впечатлениями от увиденного, прочитанного, услышанного. Нередко дети всерьез воспринимают неправильные сведения, слухи или невероятные суждения. Если вы слышите это от своих детей или их товарищей, тактично вмешайтесь в разговор, рассейте заблуждения ребят, помогите им увидеть события и факты правильно.

Примером могут служить не только отношения в семье, но и то, как родители относятся к коллективу товарищей по работе и как к ним относится коллектив.

Гуманные чувства, доброта, доброжелательность – эти нравственные качества являются неотъемлемыми чертами нравственно воспитанных людей.

Взаимоотношения занимают в нашей жизни очень много места. Каждый день мы общаемся с большим количеством людей. Каждый хочет найти в своей жизни человека, который понимал бы его, ценил, любил, уважал. В любой период жизни рядом есть друг.

Новый год может принести новых друзей, но это не значит, что мы забудем друзей прежних. Просто человек растет, развивается и, соответственно, меняется его окружение.

Иногда, встречая человека, мы испытываем симпатию, иногда равнодушие, а иногда и неприятие. Конечно, все мы разные, понравиться всем просто невозможно. Именно поэтому нам так хочется всегда рядом иметь человека, которого мы можем с гордостью назвать другом (или подругой).

Человека, который, несмотря ни на что, всегда может подарить душевное общение, сочувствие, сопереживание и поддержку. Своему другу можно позвонить в любое время суток, можно вместе отдохнуть, и самым наилучшим образом. Можно обсудить все, что только обсуждать захочется.

1. Доверять другу.

2. Делиться новостями, успехами или неудачами.

3. Уметь хранить чужие тайны.

4. Радоваться вместе с другом его успехам.

5. Не оставлять друга в беде, не ждать просьбы о помощи, а самому предлагать ее.

6. Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе, не создавать неловких ситуаций.

7. Защищать друга (если кто-то говорит о друге плохо в его отсутствие).

8. Не критиковать друга в присутствии других людей (если ты чем-то недоволен), а сказать другу об этом наедине.

9. Уважать право друга иметь других друзей, кроме тебя (не быть навязчивым).

10. Всегда выполнять свои обещания.

Подведение итогов.

− А как вы воспитываете у своих детей чувство коллективизма, дружбу?

− Воспитываете ли уважение к старшим? Что греха таить, сейчас редко увидишь, чтобы наши дети уступали место в трамвае, все как-то в окошечко стараются смотреть, не замечая бабушек и дедушек…

Анкета для родителей

1. Чем ваш ребенок любит заниматься в свободное время?

2. Какие игры предпочитает?

3. Какие виды спортивных развлечений больше любит?

4. С кем чаще играет?

5. Как ведет себя в детском коллективе? (Активен, пассивен, застенчив и т. д.)

6. Какие обязанности (эпизодические, постоянные) имеет дома?

7. Какие, с вашей точки зрения, индивидуальные особенности ребенка необходимо учесть при вхождении его в новый коллектив?

8. Кто в семье непосредственно занимается воспитанием ребенка: отец, мать, бабушка, дедушка, тетя, дядя, старшие брат, сестра?

9. Где чаще всего совместно с ребенком проводите досуг: дома, на прогулке, в театре, кино, у телевизора, компьютера?

10. Знаете ли вы друзей своего ребенка, их родителей?

11. Приходят ли к вам в гости приятели сына, дочки?

12. Что вас затрудняет в воспитании ребенка?

13. Какие методы воспитания вы предпочитаете? (Уговоры, разъяснения, строгие требования, наказания, поощрения, дружеские контакты и т. д.).

Анкета для детей

Есть ли у тебя друзья?

Кого ты считаешь своим лучшим другом?

Что больше всего ценишь в своем друге?

Знают ли родители кто твой лучший друг?

Бывает ли твой друг у тебя дома?

Как часто вы с ним видитесь?

Нравится ли ваша дружба твоим родителям?

Ты считаешь себя хорошим другом?

Что можешь сделать ты для того, чтобы все дети твоего класса жили дружно?

Дружба - дело добровольное. И в этом её слабость

В иерархии отношений дружба находится на последнем месте. Общение с возлюбленными, родителями, детьми - всё это находится выше дружбы. Это справедливо для жизни и отражается в науке: исследования межличностных отношений в основном касаются влюблённых пар и семей.

Дружба - это уникальные отношения, потому что, в отличие от отношений с родственниками, мы выбираем, с кем нам иметь дело. И в отличие от других добровольных связей вроде и брака у дружбы нет формальной структуры. Вы не можете в течение месяца не видеться и не разговаривать со своей второй половинкой, а вот с друзьями - вполне.

Тем не менее исследование за исследованием подтверждают, что друзья очень важны для человека. А поскольку дружба с течением времени изменяется, меняются и требования человека к своим друзьям.

Я слышал, как о близких друзьях рассуждают люди разных возрастов: подросток 14 лет и старик, приближающийся к своему столетию. Есть три описания близких друзей: с кем можно поговорить, от кого ты зависишь и с кем тебе хорошо. Они не меняются на протяжении всей жизни, но трансформируются жизненные обстоятельства, в которых проявляются эти качества.

Уильям Равлинс (William Rawlins), профессор университета Огайо

Добровольный характер дружбы делает её беззащитной перед жизненными обстоятельствами. Вырастая, люди расставляют приоритеты не её в пользу: семья и работа выходят на первое место. И если раньше вы могли просто забежать в соседний подъезд, чтобы позвать Колю гулять, сейчас вы договариваетесь с ним «как-нибудь выкроить пару часов», чтобы встретиться и выпить пива раз в месяц.

Важный момент: люди остаются друзьями просто потому, что хотят этого, потому что они выбрали друг друга. Однако это же мешает сохранить дружбу надолго, потому что так же добровольно вы можете перестать встречаться без сожалений и обязательств.

На протяжении всей жизни - с детсада и до дома престарелых - дружба улучшает здоровье человека, как физическое, так и психическое. Но в процессе взросления люди меняют свои приоритеты, и дружба меняется - к лучшему или к худшему. Последнее, к сожалению, происходит гораздо чаще.

Как меняются дружеские отношения

Молодость - лучшее время для создания дружеских отношений. Именно в это время дружба становится более полной и значимой.

В детстве друзья - это другие ребята, с которыми весело играть. уже больше открывают свои чувства, поддерживают друг друга. Но в подростковом возрасте друзья ещё только исследуют и проверяют себя и других, узнают, что значит «близкий человек». И дружба помогает им в этом.

Со временем же, переходя из юности в молодость, люди становятся более уверенными в себе и ищут людей, которые разделяют их взгляды на важные вещи.

Несмотря на новый, более сложный подход к дружбе, у молодёжи всё же достаточно времени, чтобы посвящать его друзьям. Люди в этом возрасте тратят на встречи с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. А недавнее исследование показало, что в США парни и девушки 20–24 лет проводят большую часть дня в общении с группами людей любого возраста.

В университете всё направлено на общение между студентами - на лекциях и между ними, на праздниках с однокурсниками, на семинарах и так далее. Конечно, это касается не только тех, кто посещает вуз. Все молодые люди стремятся избежать вещей, отвлекающих от общения с друзьями, например свадьбы, рождения детей или разговоров с родителями.

В молодости дружеские связи более крепкие: все ваши друзья ходят в одно учебное заведение или живут неподалёку. Со временем же, когда вы покидаете учебные заведения, меняете работу или место жительства, они слабеют. Переезд в другой город ради учёбы в университете может стать первым опытом расставания с друзьями.

Исследование Эмили Ланган (Emily Langan), профессора социальных взаимодействий Уитон-колледжа (Wheaton College), показало, что взрослые люди чувствуют, что должны быть более вежливыми со своими друзьями.

Взрослые люди понимают, что у друзей есть свои дела и они не могут требовать от них много времени или внимания к своей персоне. К сожалению, это происходит с обеих сторон, и люди начинают отдаляться друг от друга, даже если не хотят этого. Просто из-за своей вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, также делает её гибкой. Участники одного из опросов чаще всего думали, что отношения не прерывались, даже если был долгий период, когда друзья не общались.

Это очень оптимистичный взгляд. Вы не будете думать, что у вас нормальные отношения с родителями, если несколько месяцев ничего не слышали о них. Но с друзьями это работает: вы можете считаться друзьями, даже если не общались полгода.

Да, грустно, что мы перестаём полагаться на друзей, когда вырастаем, но это даёт нам возможность познать другой вид отношений, основанный на понимании ограничений взрослой жизни. Такие отношения далеки от идеальных, но они реальны.

В конце концов, дружба - это отношения без каких-либо обязательств. Вы сами решили связать себя с человеком, просто быть вместе.

Как насчёт вас? У вас ещё остались настоящие друзья?

Опишите свои достижения в жизни для своего возраста. Считаете ли вы, что к определенному возрасту нужно обязательно чего-то достигать? К 30-ти годам что-то.... к 40-ка что-то... Какие главные разочарования вас постигли в жизни? В чем вы разуверились, а когда-то в это свято верили. Какая истина открылась вам спустя годы? И можно ли пронести дружбу и любовь одну через всю жизнь? Спасибо.

Мне 26. Я считаю, что пока еще ничего не достигла в жизни. Самое большое разочарование - что нет финансовой возможности путешествовать. И пока не знаю, как это исправить. Про истину и дружбу, любовь - не могу ответить, спросите лет через 50... :)

Закончила институт. Вышла замуж. Родила много детишек. Достигать на работе чего-либо некогда было. Усвоила, что не умею работать за деньги. Только за профессиональную "идею", как говорит мой муж. Оттого не приспособлена к жизни и страдаю от этого. Хотя при полной занятости на работе могла бы материально не нуждаться. Всего не успеть. Для женщины приоритет - семья. Для мужчины - карьера. Любовь ранима - можно не пронести и потерять навсегда. К ней очень трепетно надо относиться. Обеим сторонам. Рамок и предела нет. Все зависит от количества и качества проживаемого опыта, от умения человека адаптироваться, быть и мудрым и умным.Ставить цели и подбирать верно инструменты для достижения. трудности бывают ровно, как для развития, так и для того, чтоб человек перестал ненужное делать. Важно разобраться, что к чему. Людей важно понимать и поддерживать, тогда они горы свернут. Но для этого тоже душевные силы иметь надо. Верю все глубже в Создателя и обращаюсь к Святым в редких молитвах - верю, что помогут и они помогают. Благодарю жизнь за все прекрасное в ней. Иначе черствеет душа. Через всю жизнь нужно обязательно нести все лучшее в себе и других. Любовь ли это или дружба...Созидать и сохранять. Оставить это после себя и создать новое!

Я после 40 лет поняла, что не стоит ждать ничего от других, особенно от мужчин, не стоит верить, что я обязательно встречу человека, который горы ради меня свернет и т.д. и т.п. Никто не обязан соответствовать моим представлением об идеальном мужчине. И это не повод быть одной. Надо относиться к другим снисходительно, видеть в людях хорошее и уметь прощать.

Мне 20 лет сейчас, и мой молодой жизненный опыт говорит только о том, что единственное достижение - это внутреннее спокойствие и умение жить достаточно абстрагировано от мнения всех окружающих, не принимая его в расчет при некоторых обстоятельствах. Возможно, мнение изменится. Амбиции - это развитие общества, но в то же время - это и механизм воздействия на меня, а быть настолько управляемой какой-то не совсем явной силой не хочется. Интересно было бы прочесть мнения людей с разным жизненным опытом и мировоззренческими взглядами.

Добрый день,
не готова сейчас делиться своими победами и разочарованиями. Не такое настроение. Об этом хорошо говорить в конце года, когда есть желание подводить какие-то итоги. Промежуточные или окончательные. Сейчас же итоги вызовут цепь размышлений, которые мне не нужны на данной дистанции.
Вот о нескольких жизненных истинах-уроках рассказать могу.
Во-первых, это блага детства. Зачем дарить детям игрушки, обнимать, вызывать деда Мороза, ездить на природу всей семьей, прививать традиции. Нужны ли они? Нужны. Этот теплый базис навечно поселяется в душе ребенка, служит гаванью, куда всегда можно вернуться, поблагодарить тех людей, которые подарили счастье, помолиться за их души, почувствовать равновесие, если тебе совсем плохо. Ребенок, конечно, не поймёт, как ему повезло, что рядом оказались именно ТЕ люди, что они сказали какие-то слова, что-то подарили. Но он обязательно оценит всё это позже.
Во-вторых, разочарование в том, что не справился с какими-то делами - это мираж. Вылетел из вуза; ушел от человека, который нравился; работаешь на нелюбимой работе... Это разочарование - тоже урок. Пройти мимо ты никак не мог. Сюда тебя привели особенности твоего теперешнего характера и комплексы. Принять. Перестать вспоминать и думать о том, что упустил момент. Ты должен был прийти именно к этому моменту, чтобы увидеть, как не надо поступать. Собраться с силами и уйти отсюда. Когда уйдёшь - станешь сильнее.
В-третьих, любовь к себе. Развивать всегда. От неё пойдут самые лучшие, позитивные мгновения в жизни. Она притянет остальные виды любви. Непременно. Я знаю, что дружбу и любовь возможно пронести через всю жизнь.

Не считаю, что достижения должны быть привязаны к возрасту. Можно в 24 года выйти замуж, родить, развестись и еще раз выйти замуж. При этом ты не успеешь построить карьеру и выучиться. И наоборот. Можно к этому времени получить 3 образования, но не создать своей семьи. Что касается дружбы и любви - сомнительно, но, думаю, в особо редких случаях можно.

Как таковых огромных достижений у меня еще нет. Но вот на-конец я определилась точно кем я хочу стать в своей жизни и что мне нужно сделать для этого. Поставила себе конкретные цели на жизнь.К этому я шла довольно долго.
Я не считаю что необходимо достигать к определенному возрасту каких то определенных высот. Главное это быть хорошим человеком, в любом возрасте. Ну и ни когда не останавливаться в своем развитии.

У меня получается жить Здесь и Сейчас. И каждый день - уникальный.

Дружба бывает. Можно встречаться раз в год, но будет как вчера расстались

Удивили мама с братом: после смерти папы потребовали отказаться от части наследства и поссорились со мной, когда я не согласилась.

Начну с конца - дружбу пронести можно, но не всякая дружба этого стоит.
Люди пропадают из нашей жизни, это нормально.
Разочарование - близкие люди вовсе не желают нам всего самого лучшего, скорее наоборот.
Достигнуть....желательно научиться вести себя правильно с людьми, которых встречаешь на своем пути, научиться создавать и сохранять свое личное пространство, уметь находить средства утешения и ободрения для себя и тех, кому хочется помочь.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Привет. Я довольно старый пользователь TheQuestion, у меня также есть аккаунт, с которого я отвечаю на вопросы, но пишу я, как видите, с нового.

Я не преследую цели набрать кучу рейтинга или стать популярным. Можете считать меня графоманом, но я люблю отвечать на вопросы и многим людям в интернете нравится то, как я отвечаю. Не знаю что может их привлекать, мои взгляды, манера общения или поведения, скорее всего я просто разделяю общую точку зрения, потому многие и находят в моих ответах частичку себя, будто это они ответили так, но в голове. На письме или устно они бы вряд ли смогли изящно сложить слова в словосочетания, а словосочетания в предложения, но я не виню их, а наоборот от части завидую. Ведь их бурная, яркая и неутолимая страсть показать то, что они что-то знают или разбираются в чём-либо, навечно замурована в подкорках головы. Им вполне хватает словарного запаса, они не страдают дислексией, у них нет дефектов речи, они даже в принципе не стесняются своих мыслей. Они просто остаются с мыслями наедине. Я же, в свою очередь, склонен делиться всем, пусть даже если это никому не интересно, я склонен верить, что я могу кого-то переубедить или хотя бы быть услышаным толпой, и я, к привеликому сожалению зачастую оказываюсь в этом прав. Именно это и подстегивает меня заниматься тем, чем я и занимаюсь.

На этом с лирическим вступлением оконечно.

Что касается вопроса -друзей детства не бывает. Вы не выбираете друзей в детстве. Никто и никогда, за редким исключением.

Вы общались с ровесниками в младшем возрасте только потому, что ваши мамы также хорошо общались. И ваши мамы были друзьями, но сделали этот выбор сознательно, будучи взрослыми. Вас же свели вместе с "другом" под предлогом, что вы поладите. А у вас и выбора нет. Вдвоём лепить куличики куда веселее, чем одному, да и кто лопатку подаст, если свою ты в поисках глины в песочнице сломал. Ваш выбор друга в детстве и выбором-то не был. Вы мимикрировали под родителей, которые сидят на лавочке и общаются, которые действительно общаются и им вместе интересно.

Кто-то скажет: «А как же школьные друзья? Вот мы с ***** спустя столько лет до сих пор дружим...» - и окажется неправ. В школе все ещё гораздо проще. Школьные друзья - друзья по неволе. Разве вам при зачислении в начальную школу показывали список всех первоклашек и давали право выбрать кого с вами в класс определяют, а кого отправят в параллельный? Ну чтобы вы выбрали хотя бы визуально или по фамилии тех, с кем по вашему мнению вам было бы интересно провести следующие 9/11 лет жизни? Нет. Вас всех просто пустили в кабинет и записали в журнал пофамильно. Вы не выбирали никого из своих одноклассников. Волей случая и потому, что у детей 6-7 лет интересы зачастую схожи, вы начали общаться с кем-то из ребят. Но даже тут абсолютно все делятся на группки. Кому-то интересны биониклы, а кому-то бакуганы.

Забавно,что такая же делёжка перетекает и во взрослую жизнь, в университете или на работе. Кто из вас готов похвастаться тем, что у него есть или была очень дружная группа в институте? Кто готов сказать, что каждый из 20-30 человек в его группе общались на равных и вы все вместе ходили на внеучебные мероприятия. Кто готов с уверенностью произнести, что у его группы есть только одна конференция ВКонтаке, где все общаются дружно и не ссорятся? А может вас просто не позвали во вторую конференцию, где нет тех, кто всем не нравится?

Школьных друзей и друзей детства не бывает. Все сошлось так, что в определённый момент времени напротив вас появился человек, который разделяет ваши интересы или вы заметили в ком-то слабость и все вместе начали дружить против кого-то, на фоне общей неприязни. Очень часто школьные связи вяло плетутся за вами по жизни, а вы не можете избавиться от них, так как «Ну мы же столько лет общались в школе...». Сейчас всё, что есть у вас общего - это обшарпанная общая парта и гора старых общих советских книжек, книжек, которые старше тех надзирателей, которые пытались вас занять хоть чем то, пока ваши родители на работе или где-то ещё заводили новые интересные знакомства.

Все взрослые согласятся с утверждением, что иметь настоящих верных друзей - это прекрасно, поскольку друг и в беде выручит, и окажет поддержку в трудную минуту, и просто скрасит скучные серые будни одним лишь своим присутствием. А как же быть с детской дружбой? Нужно ли учить ребенка дружить и как объяснить ему, зачем человеку друзья?

Необходимость детской дружбы

Необходимость в крепких дружеских отношениях мы особенно осознаем в сознательном возрасте, понимая, что дружба – это одна из самых крепких привязанностей, которую в большинстве случаев мы проносим через всю жизнь.

Дружба обязательно откроет для ребенка новые возможности, поможет ему развить необходимые коммуникативные навыки и поспособствует его социальной адаптации. Особо важную роль дружеские отношения имеют для подростков, поскольку в жизни взрослеющего ребенка будут появляться ситуации, которые он не сможет или не захочет обсуждать с родителями, и тогда возможность общения с ровесником, который его понимает, поможет ему справиться с проблемами.

Как научить ребенка дружить?

Научить ребенка дружить и рассказать ему о ценности и необходимости дружбы – важная задача родителей. Однако делать это необходимо постепенно, помня об особенностях разного возраста.

В раннем возрасте дети ещё слишком малы для понимания того, что такое дружба. Среди своего окружения малыши дошкольного возраста ищут не друзей, а скорее приятелей по игре, поэтому их выбор оказывается не сознательным, а интуитивным. Они охотно вливаются в общение с другими детьми, порой делая странный, с точки зрения взрослых, выбор. К примеру, с соседским мальчиком ребенку играть оказывается интересно, поскольку тот охотно делится своими игрушками, которых у него очень много, а с другим сверстником в детском саду малышу дружить не хочется, потому что у того есть всего две машинки, и он не любит играть на улице. Все это нормальные проявления, свойственные раннему возрасту.

Проводить с ребенком 2-5 лет серьёзные беседы о том, что такое дружба и почему она так важна, не стоит, поскольку в силу своего возраста он ещё многого не поймет. Лучше всего постепенно и ненавязчиво приучать малыша к одной простой мысли, что дружба – это хорошо. Для этого можно почаще читать с ним книги и смотреть мультфильмы, которые рассказывают о дружбе, и герои которых справляются с трудностями, благодаря дружескому участию и поддержке.

Если же малыш отказывается играть со сверстником, имеющим какие-либо внешние недостатки, к примеру, носит очки или имеет лишний вес, мотивируя это тем, что «он просто некрасивый», стоит ненавязчиво объяснить малышу, что внутренний мир намного важнее внешности. Чтобы ребенок понял, о чем вы ему говорите, напомните ему какую-либо сказку, например, о гадком утенке, который превратился в прекрасного лебедя или сами придумайте поучительную историю. Расскажите ему, что обращать внимание стоит в первую очередь на характер человека, а не на то, в какой одежде он ходит и как выглядит.

В раннем школьном возрасте дети уже начинают выбирать друзей по интересам, увлечениям и личным качествам, т.е. подходят к выбору друга сознательно. Именно в это время уже можно проводить серьезные беседы о дружбе. Расскажите ребенку о своих друзьях, о том, как вы познакомились и через что прошли вместе. Чтобы подготовить ребенка к возможным сложностям, которые бывают в дружеских отношениях, стоит рассказать ему о том, как и почему у людей иногда расходятся интересы или меняются взгляды. Объясните, что такое преданность в дружбе, почему дружба должна быть бескорыстной и почему друга нельзя бросать в беде. Главное – приводите примеры, подходящие его возрасту. Первоклассник не поймет историю о том, как вы поссорились с лучшим другом из-за понравившейся девочки, зато такая история придется как нельзя кстати, если ваш ребенок учится в пятом или шестом классе, когда наступает время проявления первых симпатий по отношению к противоположному полу.

Очень важна поддержка родителей для подростков, поскольку именно в этом возрасте дети зачастую сталкиваются с первыми серьёзными расхождениями во взглядах с теми, кого считали своими друзьями. Главное – внимание и участие в решении проблем, с которыми столкнулся ваш ребенок. Не стоит говорить ему «найдешь нового друга», поскольку в таком возрасте поиск новых контактов представляет собой уже не такую простую задачу, как раньше. Лучше всего откровенно поговорить с ним и вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, подсказать ребенку возможное решение проблемы и помочь понять поведение его друга. Обратите внимание подростка на ошибки его поведения, если такие были и подскажите, как ему вести себя в дальнейшем, чтобы такая ситуация больше не повторилась.

Если же ваш взрослеющий ребенок не спешит откровенничать и делиться своими проблемами в общении с друзьями, помогайте ему ненавязчиво – посоветуйте фильмы и литературу, в которых хорошо показаны трудности подросткового возраста и их решение.

Главное, чего не стоит делать вне зависимости от возраста ребенка – это критиковать его друзей и помогать ему с их выбором. Это естественное желание родителей, чтобы их ребенок дружил только с правильными и хорошими детьми, но стоит помнить о том, что детская логика очень отличается от логики взрослого человека, и ваши собственные ожидания могут совсем не совпадать с желаниями вашего чада. Дайте ребенку свободу в выборе друзей и приятелей, ведь как известно, ненужные связи всё равно со временем пропадут сами собой. А тот ребенок, которого выбрал ваш в качестве друга, может быть на самом деле окажется верным и преданным, и эта детская дружба сохранится на всю жизнь.