Муж — это муж. Лучший друг — это лучший друг. И это ни в коем случае не один человек? Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется - и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.

При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом». Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно - выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д. и т.п.

И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:

«У нас дружба - основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»

Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:

«Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…

Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване. Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника. Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.

После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?

…В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья». Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг - понятие приторное, даже вредное для здоровья. Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.

Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие - делать что-то в одиночку.

Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли - это обязательно приведет к разочарованию.

Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.

Чтобы пересмотреть любимый фильм - с другим.

Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.

Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.

Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.

Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».

Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?

Как в следующих распространенных комментариях на форумах.

Лучший друг - муж. Только ему могу рассказать все и обо всем. И искренне. Ведь недаром он моя вторая половинка?!

Своему молодому человеку могу рассказать все на свете, совершенно не стесняясь и не боясь... Хотя, конечно, есть и подружки, но это не то…

А с кем еще делиться? С подружками? У них свои проблемы, семьи. С мамой? Некоторые вещи маме лучше не говорить - ни к чему волновать лишний раз.

Я бы сказала, что муж для меня не только как друг, но и как подруга. Он для меня вообще все!

Мы с мужем - друзья. И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками.

Муж для меня даже больше чем друг, он часть меня. У нас нет секретов друг от друга. И нет ничего ужасного, что он бы мог узнать обо мне от подруг. Они и половины не знают того, что знает про меня он.

Да, вся сложность в разговорах о дружбе и любви в том, что у этих понятий нет какого-то четкого определения. Каждый вкладывает в ту же дружбу свой особенный смысл. Что это? Общие интересы? Постоянное времяпрепровождение друг с другом? Полное отсутствие секретов и тайн? Возможность в любой момент излить душу? Уверенность, что в трудную минуту тебя поддержат и подставят тебе плечо?

Но самое интересное в том, что у мужчин и женщин вообще разное представление о дружбе.

Если верить специалистам, то женская дружба носит временный характер: пока это удобно и выгодно и пока удовлетворяются личные интересы. При этом главное для женщины в таких отношениях - возможность «поплакаться в жилетку», добиться сочувствия и жалости и выплеснуть эмоции. Поэтому если женщина встречает мужчину, готового каждый раз утирать ей слезы, все ее подруги отходят на второй план: они ей больше не нужны.

Мужская дружба в идеале - это уже навсегда. И по этому самому идеалу она построена на принципах чести и преданности. Свою поддержку мужчины выражают друг другу по большей части в практической помощи. Причем ради этой помощи они готовы поступиться своими личными интересами.

Им тоже нужно выговориться, однако делают они это осторожно. Потому что настоящий друг - это тот, кто сохранит услышанное и никогда не воспользуется полученной информацией для шантажа, упреков и в качестве «ножа в спину».

Не получается ли так, что дружба в браке работает только с одной стороны?

В то время как женщина считает своего мужа другом и относится к нему соответствующе (стремясь, например, к общности интересов или отодвигая подруг на задний план), он не спешит дать ей такое же определение?

Ведь это значит слишком открыться и забыть про свои собственные интересы.

Отсюда - вместо желанной идиллии, наоборот, недопонимание и обиды. Вот, например, откровения еще одной девушки:

Я никогда этого не замечала, но последнее время стала понимать, что я для него, может, и большая любовь, и вторая половинка, но не подруга. Он не делится со мной своими тайнами, мечтами, секретами. Не открывается передо мной полностью. Иногда мне даже кажется, что он на самом деле не очень мне доверяет.

Однако он говорит, что просто сам по себе очень скрытный человек и не любит болтать о себе и уж тем более о каких-то своих целях и мечтах.

А еще у него есть лучший друг. Он много времени с ним проводит. Помню, как-то мы рассуждали о переезде в другую страну. На какое-то время он задумался и сказал, что он очень скучал бы по своему другу. И что он боится, что такого там не найдет. Но я же буду с ним рядом! Почему я не могу быть ему подругой?»

А что сами мужчины говорят о дружбе с женой?

Единое мнение, конечно, вывести невозможно. Однако, если судить по форумам, то мужское утверждение «моя жена - мой лучший друг» встречается гораздо реже аналогичного женского.

Чаще можно увидеть такие комментарии:

Какая дружба между мужем и женой?! Прибавим ко всему взаимную открытость и прочитанность ваших характеров, поведений и душ, и после знака «равно» мы получим «нолик». Именно столько процентов вам потребуется познать в партнере на протяжении жизни - кромешная скука!

Простите, девушки, но мне не слишком верится в утверждения типа: «Я все-все-все рассказываю своему мужу...». Может, только в самом начале совместной жизни, пока костер страстей полыхает, как пожар. С годами все равно накапливается то, что называется личным пространством. Если я вчера, на корпоративной вечеринке, пофлиртовал с женщиной, просто пофлиртовал, то зачем я буду «грузить» это жене? А вот с другом-мужчиной обсужу это приключение с удовольствием. Посему и имеем все по несколько друзей и знакомых. С разной степенью доверия и раскрытия души. Ограничить все контакты только любимым - обокрасть себя.

Муж должен быть человеком, принимающим решения и несущим за них ответственность. А болтовня по поводу своих «проблем» - к подружке.

С мужиками нельзя быть очень хорошей: сестрой станете или мамочкой. И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному.

Да не дружат мужчины со своими женами! Они их или любят, или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит - друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враг. А в дружбе не «разлюбляют».

Муж не может и не должен быть другом, иначе вам же боком это и выйдет!

Жена мне не друг, а жена. Не стану я с другом спать.

Супруги должны быть друг другу кем угодно, но только не друзьями. Запомните, если вы почувствовали, что у вас с женой (мужем) дружеские отношения, то это все - конец сказки. Может, это и начало какой-то другой фазы (нет не фазы, а вида семейной жизни, пусть и более спокойного и долговременного), но сказки - конец.

Есть такие понятия: жена-подруга и жена-супруга. Вроде и созвучны, но в понимании очень далеки, едва ли не диаметрально! Подруга... сегодня она такая, а завтра... А если еще учесть, что женщины (не все, конечно) по натуре хищницы, то исход предсказуем! А вот супруга - это уже навеки: в радости и в горе…

Для меня жена никогда не была другом и никогда не будет. И пусть чаще считают и говорят обратное, все это лицемерие. Жена - это жена. Она мать для детей и жена для мужа. Добрые отношения не означают, что я друг для нее и она мой друг. Супружеская жизнь - это обоюдное согласие двух людей выполнять возложенные обязанности мужа и жены. А вот когда начинается в семье дружба, начинается использование друг друга в своих интересах.

Так должен ли быть муж еще и лучшим другом?

Способствует ли такое видение счастливой семейной жизни или, наоборот, убивает брак?

В заключение еще три запомнившихся женских комментария.

Что есть друг? Мой муж не знает, как реагировать на женскую болтовню. Если я буду говорить ему о своих проблемах с целью пожаловаться, он будет думать, как их решить, и нервничать, что не может помочь. То есть друг в смысле слить в него «словесный запас» - нет. Но как друг, который всегда прикроет спину, - обязательно.

А мне мой муж не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему ни разу не друг, потому что во время наших ссор веду себя очень подло и некрасиво по отношению к нему. Видимо, нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный.

Нет, не хочу быть другом! Я особенная, непредсказуемая и до конца не изученная. Я и любовница, и мать его детей, иногда стервозна, иногда требовательна, иногда как его мама заботлива, иногда как дочь маленькая неразумна, иногда как чужой незнакомый человек, иногда как второе я. Есть в жене надежность - без этого вместе с человеком жить невозможно. Жена ближе брата-сестры. И не надо ей быть другом. Она должна быть большим и всегда разным. Да и вам, мужчинам, так интересней жить. Жена должна быть женщиной - многоликой, знакомо-незнакомой и притягательной.

Обязанности мужа: защищать жену от негативных эмоций, выслушивая ее, защищать жену и детей от беспокоств, защищать жену и детей от социальных проблем (обеспечивать едой, кровом, теплом, поддерживать материальное благосостояние). Муж должен выслушивать жену. Если муж не выслушивает её, она будет искать слушателей на стороне. Муж должен быть верным жене. Муж с женой не должны жить гражданским союзом. Муж должен брать ответственность. Муж должен содержать жену и детей. Если жена хочет быть дома, муж не должен воспрещать. Если жена хочет быть в социуме (при условии, что дети взрослые) – также не должен воспрещать этому. Если жена зарабатывает больше чем муж, муж должен продолжать трудиться, не быть лентяем. Муж должен быть слугой Всевышнего, быть человеком высоких идеалов, высоких принципов. Жена может вставать позже мужа, но муж всегда должен вставать рано и молиться Богу Богов. Муж должен иметь добродетельное отношение по отношению к жене и к её родителям.

Обязанности жены: верная мужу, жена должна иметь добродетельное отношение по отношению к мужу и к его родителям. Жена должна поддерживать обеты мужа. Жена должна принимать окружение мужа: родителей, друзей, быть уважительной к ним, поддерживать обеты, цели мужа, быть вдохновляющей силой для него. Жена проверятся в том, насколько она уважительна к нему, принимает те условия, которые есть у мужа. Сила целомудрия жены поддерживает мужа. Даже если девушка некрасивая, но имеет смирение, целомудрие, то муж будет любить её. Целомудрие – это также верность и покорность мужу. Целомудрие женщин означает быть умиротворенной, довольствоваться тем, что есть, терпение, смирение, верность. Покуда мы попали в этот мир из-за отсутствия покорности Всевышнему, то если жена хотя бы первые пять лет всегда будет говорить мужу «да», то муж будет любить её, и она разовьет покорность по отношению к Богу Богов. Жена проверятся в том, насколько она уважительна к мужу, принимает те условия, которые есть у мужа. В Ведах говорится, что из всех отношений с мужем (жена-друг, мать, дочка, и так далее) самые лучшие отношения складываются с женой-слугой. С той, которая выполняет любые желания своего мужа (но которая знает принципы чистоты, благости и действует в соответствие с ними). Шастры предупреждают, что женщина не должна служить падшему мужу. Падший муж – атеист, имеющий греховные привычки. С таким человеком лучше не жить вместе. Муж не любит, когда его жена обсуждает его в присутствии других. Жена, которая желает в уме другого мужчину или думает о разводе, когда муж не падший – означает, что она не целомудренная.

Для того, чтобы сохранять баланс между духовной и материальной жизню, должна быть урегулированна садхана, распорядок дня. В основе правильных построений в семье лежит желание духовно развиваться и помогать, способствовать друг другу в этом. Прежде чем жениться, молодые люди должны чётко видеть ориентиры в совместной жизни, свою совместимость друг с другом, понимать вкусы друг друга, мотивы, побуждения на будущую жизнь. Супруги должны хранить мир и верность, в том числе инкарнационную из жизни в жизнь по отношению друг к другу в семье при любых обстоятельствах и строить планы вместе (в противном случае семейный союз является «одноразовым», «как на рынок сходить» или, другими словами, узаконенной проституцией). Если один из супругов не может соблюдать регулирующие принципы, нужно продолжать поддерживать мир в семье, стараться вдохновлять супруга (супругу) соблюдать принципы, развиваясь постепенно. Нужно также стараться избегать тонкого вожделения – это желание почести, славы в обществе. Отношения в семье должны быть без указаний на долг супруга/супруги, а на выполнении своего долга. Речь не должна задевать других, не должно быть пустых разговоров.

От низшего вкуса можно избавиться, только получив высший вкус. Чтобы расти в гунах, нужно стараться подыматься до гуны благости. Поступки, еда, среда обитания, образ жизни находятся в гунах (подробнее о гунах можно прочесть в Бхагавад-Гите).

Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, - счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, - идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», - это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, - бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте сайт вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка , не являются продолжительными.

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда - то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что - бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, - да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Взаимоотношения между супругами являются доминирующими над другими видами взаимоотношений, включая отношения между родителями и детьми, сестрой и братом. Никакие другие взаимоотношения не должны быть более тесными, личными, близкими, чем те, которые существуют между мужем и женой. И такие отношения включают в себя не только любовь, но и знания. Муж и жена должны знать друг друга лучше, чем кого- либо в мире. Должны знать о сильных и слабых сторонах друг друга, о симпатиях и антипатиях, о талантах, о «причудах», о недостатках друг друга.

Знания друг о друге не приходят автоматически. Взаимоотношения не гарантируют знаний.

У нас часто могут складываться впечатления о том, что если это мать и дочь, отец и сын, а также брат или сестра, т.е. родственники, то автоматически подразумеваются знания или близость в отношениях. Фраза «Конечно же, мать знает свою дочь, а дочь знает свою мать» не всегда является верной. Обратите внимание на то, что часто мы предполагаем, что если люди являются родственниками, то не нуждаются в том, чтобы проводить время в общении друг с другом с целью знакомства. И это является препятствием в построении истинных отношений. То же самое и в отношении брака: муж и жена могут полагать, что знают друг друга только потому, что состоят в браке друг с другом. В результате отношения могут оставаться поверхностными.

Создать, сохранить, развивать отношения в браке возможно, если супруги становятся настоящими друзьями, знающими друг о друге все – и хорошее, и плохое – и все равно любящими и принимающими друг друга. Между мужем и женой не должно быть никаких секретов друг от друга. По мере развития отношений они должны становиться настоящими друзьями друг для друга.

В Библии высочайшей формой отношений является дружба: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13). Дружба – это состояние открытого сердца. В супружестве это особенно важно. Одной из больших проблем во многих браках является то, что мужу и жене трудно общаться друг с другом как друзьям. Трудно открываться друг другу, говорить о своих мечтах или страхах, о своих лучших качествах или худших недостатках.

Для тех, кто только начинает строить отношения, очень важно научиться открываться друг другу, рассказывать о себе. Конечно, это происходит по мере развития отношений.

Например, если Иван раздражителен, он должен честно признаться в этом Марии: «Знаешь, мне бывает сложно контролировать себя. Я легко срываюсь. Господь помогает мне меняться в этой сфере. Я просто хочу сказать, что, если я сорвусь, тебе не нужно принимать это лично. Прости меня».

Для того, чтобы во взаимоотношениях мужа и жены была подобная честность, они должны чувствовать себя уверенно друг с другом. Создание безопасной атмосферы во многом зависит от взаимного уважения и доверия. В Библии дружба и любовь тесно связаны между собой. «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья» (Притчи 17:17) . «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг более привязанным, нежели брат» (Притчи 18:24) .

Дружба между мужем и женой с открытыми и честными отношениями совершенно необходима для счастливого и процветающего брака.

Многие пары мечтают создать гармоничный союз, в котором бы обоим было комфортно и чувства не угасали. Есть мнение, что для этого супруги должны быть настоящими друзьями. Давайте попытаемся разобраться, чем супруги-друзья отличаются от всех остальных мужей и жен.

Тут может быть две ситуации. В первом случае доверительные дружеские отношения складываются между теми супругами, которые до свадьбы какое-то время дружили и успели узнать друг друга достаточно хорошо, со всеми недостатками, привычками и «тараканами». Ведь друзьям не нужно притворяться лучше, чем они есть на самом деле, чтобы впечатлить понравившегося человека. Таким образом, и дальнейшего разочарования им, скорее всего, удастся избежать — в отличие от влюбленных, которые, поженившись, с изумлением обнаруживают в шкафу своей половинки целый склад непривлекательных скелетов.

Однако, не следует путать друзей, решивших связать себя узами брака просто из обоюдной симпатии, и людей, дружба которых неожиданно переросла в настоящую и искреннюю любовь, состоящую как из духовного, так и физического притяжения. Ибо брак, изначально основанный лишь на дружбе и симпатии, вовсе не тождественен браку, заключенному по любви, последовавшей за дружбой. В браке дружба может дополнять любовь, но никак не наоборот.

Во втором случае дружба между супругами возникает в браке, которому предшествовал определенный период близкого общения или даже совместного проживания. Это позволяет паре сблизиться, убедиться в своей совместимости и заранее обговорить некоторые важные моменты. Поскольку этот период выдерживают преимущественно те пары, которые действительно подходят друг другу, то именно они в дальнейшей семейной жизни становятся самыми близкими друзьями. Предвидя ваши справедливые возражения, замечу, что бывают случаи, когда люди создают идеальную семью и без какой-либо дружбы или предварительного общения. Такое, хоть редко, но случается.

Отношения между супругами-друзьями характеризуются, в первую очередь, абсолютным доверием, комфортностью в быту, пониманием, духовной близостью и откровенностью. И именно тут кроется их отличие от традиционной роли «муж-жена».

Посмотрите на супружеские пары старшего поколения: многих из них искренне возмущает модель брака, которой придерживается современная молодежь. Где это видано, сокрушаются они, чтобы муж и жена откровенничали друг с другом на тему интимной жизни, делили все домашние обязанности и принимали участие в таких аспектах жизни друг друга, которые раньше считались постыдными или очень личными? Между тем, именно это участие, эта вовлеченность в заботы друг друга и откровенное обсуждение проблем, какого бы деликатного рода они ни были, и помогает людям сохранять крепкий, долгий, гармоничный брак.

Дружба между супругами – это и совместимость в быту, и готовность во всем помогать друг другу, и доверие, и согласие принимать любимого человека таким, какой он есть. Случается, конечно, так, что люди не успевают или не желают подружиться или хотя бы получше узнать друг друга до свадьбы, а в браке предпочитают четко разграничивать свои роли. Что ж, если такая модель семейной жизни устраивает обоих супругов, это не плохо. Мне лично кажется, что до того, как вступить в брак, нужно по возможности близко узнать человека, с которым планируешь прожить свою жизнь. Взгляды, привычки, увлечения, черты характера, недостатки, поведение в быту – все это имеет значение.

Моя собственная свадьба случилась в результате длительной виртуальной дружбы и последующего совместного проживания с моим нынешним мужем. Мы женились «с широко открытыми глазами», зная, чего ожидать друг от друга в семейной жизни. Мой муж и сейчас остается для меня самым близким другом, человеком, которому я безгранично доверяю и с которым могу откровенничать почти обо всем. «Почти» — ибо у каждой женщины есть своя маленькая шкатулка с секретами, о которых знает она одна…

Буду рада вашим мнениям, друзья. Если вам захочется назвать меня идеалисткой, не стесняйтесь;)