Почему нельзя пугать ребёнка в воспитательных целях? Крайне плохой родительский прием: манипулирование ребенком методом запугивания

Как часто это встречается среди родителей: непослушный ребенок отказывается вменять вашим доводам, и буквально на ходу вы придумываете некую стращающую фразу. По идее, она должна остепенить ребенка, заставить одуматься и успокоиться. Но что на самом деле происходит в голове у вашего родного чада, когда он слышит в очередной раз от раздраженной матери «Перестань, иначе я больше не буду тебя любить!» или «Делай, как говорю, не то брошу тебя прямо на улице и уйду!» – как часто ребенок слышит эти слова. Воспринимает ли он их так, как взрослый? Понимание или страх – что убережет ребенка от опасности?

Опытный психолог раскрывает все опасности подобного метода манипулирования своим ребенком. И предупреждает: такие фразы могут серьезно подорвать ваш родительский авторитет! Почему же запугивание зачастую ведет к противоположному результату и как найти ему разумную замену?

«Мне уже надоели твои припадки! Сейчас же прекрати орать! Иначе я оставлю тебя здесь и пойду домой сама! Слышишь меня? Брошу тебя и уйду! Ты мне надоел уже, нет сил!» - раздавалось посреди улицы, а в ответ доносились все более пронзительные детские рыдания.

- Скажите, пожалуйста, в такой типичной ситуации ведь бывает каждая мать?

- Да, действительно, такую картину на улице можно лицезреть часто. Родитель, уставший и раздраженный, тащит едва ли не волоком своего упирающегося ребенка, а тот вопит все больше. Запугивание оказывается не эффективным, и взрослый от бессилия сам еле как сдерживает истерику и слезы.

И как же прервать этот сумасшедший круговорот? Вы, как опытный детский психолог, какой совет можете дать родителям?

- Остановитесь, глубоко вдохните, попытайтесь прийти в себя. Постарайтесь отстраниться от своего раздражения и осознать, что ваш гнев ни к чему не приведет. Напротив, чем больше распаляется взрослый - тем больше начинает нервничать ребенок. Единственный выход из этой ситуации - попытаться посмотреть на себя глазами вашего собственного ребенка. Он ведь не просто так впадает в нервный припадок и отказывается слушаться. Значит, что-то к этому привело, какая-то цепь событий расстроила его. Может быть, что он даже просто устал. Или ему жарко, не комфортно в своей одежде. Даже относительно подросшие дети не всегда могут понять причину своего нервного напряжения. Еще нет способности анализировать события и находить в них какую-то важную суть. Поэтому важно проявлять терпение. Ребенок может не ответить что с ним случилось и отчего он такой расстроенный, но это не означает, что причины нет. Вы - адекватный и взрослый человек, ответственный родитель. Если от ребенка не представляется возможным добиться внятного ответа, то прекратите его тиранить. Просто примите мысль, что в данный момент он не в себе. И совершенно абсурдно начинать еще больше угнетать ребенка, запугивая или обижая его.

- Что же нужно предпринять?

- Возьмите ребенка на руки и обнимите его. Прижмите к себе, пожалейте и успокойте. Дайте ему немного времени, чтобы нервное напряжение начало сходить на нет. Любая истерика и массивный фонтан детских слез - это попытка снять стресс. Выпустить пар, если угодно. Каждому человеку нужна периодическая разрядка, особенно после тяжелого дня или недавно пережитых неприятных ситуаций. Ваш ребенок - не исключение. Он еще не способен помочь себе самостоятельно. Да и не каждый взрослый способен контролировать свои эмоции в моменты моральной подавленности, физической усталости. Глупо требовать этого от маленького ребенка.

- То есть, родительской реакцией на такое поведение ребенка должна быть ласка и спокойствие?

- Именно. Лишь в этом случае ребенок сможет успокоиться, прийти в себя.

- А если продолжать одергивать его, ругать и пытаться запугивать?

- Во-первых, ребенок будет истерить все больше. В итоге придется применять физическое наказание, почти всегда именно этим все и заканчивается. Во-вторых, плохое настроение родителю будет обеспечено. И надолго! Потому что даже дома ребенок не сразу начнет успокаиваться. Скорее всего, настроение вашего чада будет капризным и плохим вплоть до самого момента отхода к ночному сну. Кому это нужно?

В-третьих, ребенок сделает простые выводы о том, что в моменты, когда ему плохо, мама (или папа) усугубляют его положение. Проще говоря, доверительные отношения с вашим ребенком в последствие будут невозможны. И еще: дети могут всерьез обеспокоиться вопросом о прочности и стабильности вашей любви. Если мама постоянно грозится бросить ребенка на улице или не забрать из детского сада - а любит ли она его вообще? Это очень негативно влияет на взаимоотношения.

Но ведь эти запугивания придуманы. Все эти угрозы - это просто попытка прекратить детские истерики. Разве дети этого не понимают?

- Не всегда. Ребенка могут смутить родительские слова. К тому же, в каком-то роде это - самое настоящее вранье. Вы собственноручно показываете ребенку плохой пример. Вы прибегаете ко лжи, чтобы манипулировать и добиться желаемого. Дети могут перенимать такие психологические приемы. И использовать в будущем их даже против вас самих!

- Создается впечатление, что публичные истерики ребенка - это показатель плохой мамы?

«Когда мой ребенок внезапно начинает капризничать, становится плаксивым и не идет на контакт, то я просто опускаюсь перед ним на колени, протягиваю руки и обнимаю. Я показываю, что я друг и на меня всегда можно положиться. И что мне не нужно ничего объяснять. И любая истерика мгновенно сходит на нет.»

На словах все получается достаточно просто. Но можно ли с первого раза научиться этому? Мне кажется, что достаточно сложно держать себя в руках, когда ты приходишь за ребенком в детский сад после тяжелого трудового дня, а он с порога принимается кричать, падать на пол и рыдать?

- Конечно, именно в этом и заключается главный нюанс. Если ты сам раздражен и находишься в плохом настроении, то гораздо тяжелее спокойно среагировать на внезапные капризы своего ребенка. Но подумайте в такие моменты вот о чем: возможно, что и ваше чадо сегодня переживало не самый лучший свой день? Вам, как взрослому человеку, проще подавить свои негативные эмоции. А напряженная психика ребенка взрывается внезапно. Поймите, ваш ребенок мог весь день в детском саду бороться со своим удрученным состоянием, но вот он видит вас, самого родного и близкого человека. И тут происходит стремительный всплеск эмоций из-за накопившегося стресса. Чего бы вам хотелось в такой момент?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

- Наверное, чтобы меня просто утешили и пожалели…

- В этом нуждается и ваш ребенок. Но он не умеет анализировать свое психическое состояние и не сможет произвести такую длинную логическую цепочку, чтоб в итоге сказать вам: «Мама, я сегодня очень устал и чувствую себя плохо, а еще к нам в группу приходила медсестра и брала анализ крови из пальца. Все это сильно расстроило меня, потому я ощущаю нервное напряжение. Обними меня и сделай что-нибудь, чтобы я смог успокоиться.»

Ребенок просто ощущает сильный дискомфорт, а появление родителя служит мощным катализатором. Вот и начинается истерика, неконтролируемые слезы. С таким потоком ребенку самостоятельно справиться невозможно. Просто поймите, что в такой момент вашему чаду очень плохо. И пожалейте.

- А что происходит с детьми, если в такие моменты родитель не приходит на помощь?

- Ребенок начинает думать, что он совсем один. Он может замкнуться в себе. Он попытается получить от вас утешение раз, второй, третий. Возможно, что в эти этапы новых попыток его истерики будут усугубляться и достигать своего пика. Но потом он осознает тщетность своих действий. Не сразу, конечно.

- И что тогда?

- Вы просто потеряете своего ребенка. Он научится обходиться без вас. Если он не мог рассчитывать на ваше понимание в глубоком детстве, то с приходом подросткового периода эта отчужденность усугубится еще больше.

«Я знала девушку, которая даже во взрослом возрасте таила обиду на свою мать за то, что та однажды бросила ее у детской поликлиники. Девочка боялась делать прививку и устроила истерику под кабинетом врача. Мама не нашла ничего лучше, чем начать кричать на испуганного ребенка, да еще и ударила ее. А после повернулась и молча ушла прочь. Удивительно, но девушка запомнила этот случай на всю жизнь.»

Выходит, что не так уж просто быть терпеливым и любящим родителем. Есть какие-то правила, чтобы можно было быстрее этому научиться?

- На самом деле, ничего архисложного в этом нет. Старайтесь думать не только о себе. В момент детского непослушания родитель зацикливается только на своих внутренних ощущениях. Он чувствует злость, досаду, раздражение. И это всецело поглощает его, а о чувствах и состоянии ребенка почему-то он забывает.

Ну а как тогда обстоят дела с тем, чтобы научить ребенка всерьез опасаться чего-либо? Например, пожара? Или посторонних людей? Если метод запугивания - это неподходящий вариант.

- Конечно, рассказывать о возможных опасностях необходимо. Но не в угнетающем ключе и без ужасающих приукрашиваний. У меня был пациент, который во всех красках расписывал восьмилетнему ребенку кошмары, которые происходят на автомобильных дорогах. Даже показывал ему фотографии из автокатастроф, ролики в новостных лентах. Ему казалось, что так его ребенок будет максимально защищен, будет переходить дорогу строго на зеленый.

А однажды классный руководитель позвонил из школы и сообщил, что их сын постоянно опаздывает на занятия. Родители устроили ребенку выговор, в процессе которого выяснилось, что школьник боится переходить дорогу даже на зеленый свет. Один вид автомобильной трассы повергал его в ужас, ребенок стоял у светофора по полчаса, собираясь с духом и обливаясь холодным потом.

- Пугать ребенка тем, что отдашь его в детский дом за непослушание - это страшное табу?

- Естественно. Как и говорить о том, что перестанешь любить. И любые фразы в подобном ключе. Это ничему не научит ребенка, зато испугает его.

Получается, что главное - это пытаться быть ребенку прежде всего другом, не врать ему и не игнорировать его внутреннее состояние?

- Именно! Проявляйте больше снисхождения. И научитесь интуитивно понимать, когда вашему ребенку тяжело или плохо, чтобы вовремя прийти на помощь. Тогда и причин для истерик не будет.

Послушание ребёнка через запугивание

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Многие слышали о том, что родители способны программировать детей - их поведение сейчас и в будущем - своими фразами. Обычно эти предостережения или нравоучения вырываются у взрослых неосознанно - вероятно, им самим когда-то говорили подобное. О том, почему надо следить за своей речью и как это сделать, теперь написана целая книжка - "Не программируйте ребенка". Вот самые распространенные фразы, которыми мы пытаемся защитить ребенка от опасности, а на самом деле...

"Будешь плохо себя вести - позову черного человека (милиционера, Бабу-Ягу - традиции есть разные), и он тебя заберет!". Вот один из классических инструментов воспитания, к которым прибегают взрослые, когда не знают, на что уповать и как заставить ребенка их услышать.

Возможно, эти слова и заставят ребенка прислушаться. Возможно, он испугается и сделает так, как ему говорят, а может быть, быстро поймет, что это неправда, и не будет больше обращать внимания на то, что говорят взрослые.

Но знаем ли мы наверняка, что подобные слова не накладывают на детей отпечатка? Знаем ли мы наверняка, что они не порождают страхов и неуверенности, от которых мы страдаем во взрослом возрасте?

Когда ребенок вырастет, эти страхи перерастут в:

• "а если меня не возьмут на работу",
• "а если со мной случится что-то плохое",
• "а если я не найду себя",
• "а если я умру",
• "а если я упаду",
• "а если я поранюсь",
• "а если что-то сломается".

Тогда он откажется от своих желаний и предпочтет остаться в родном гнезде, где можно чувствовать себя в безопасности - не получая, правда, жизненного опыта.

Эти слова рождают в ребенке сомнения и неуверенность в своих способностях, убивают в нем веру в жизнь и смелость.

"Не ходи туда - там серый волк!"

Что сказать вместо этого: "Милый, иди сюда!". Если ребенок не бежит к вам, встаньте и быстро направьтесь к нему.

Покажите , в чем именно заключается опасность.

Если же вы просто не хотите идти вслед за ребенком или вам надо, чтобы он находился в поле зрения, - не надо никаких волков, просто поиграйте или поговорите с ним: пусть у него будет достойный повод оставаться рядом с вами

"Будешь так себя вести - позову черного человека, и он тебя заберет!"

Это - шантаж. А шантажа надо избегать. Есть много безопасных способов заставить ребенка соблюдать правила, вместо того чтобы манипулировать им и запугивать его.

Более того, эти слова - неправда : едва ли вы на самом деле позовете человека в черном костюме грабителя, чтобы он похитил вашего ребенка. Таким образом, ваш ребенок (который всегда чувствует и знает правду) получает сигнал, что вы его обманываете и ведете себя нечестно. Это может показаться глупостью, но уверяем вас: из-за подобных слов дети куда меньше уважают нас и доверяют нам - и именно поэтому начинают думать, что у них есть полное право не слушать нас или не доверять нашим советам

"Туда не ходи, там страшные чудовища!"

Что сказать вместо этого: "Милый, туда лучше не ходить. Сейчас расскажу почему". Доходчиво объясните ребенку, почему лучше не ходить одному по той или иной улице, почему не стоит играть за домом, почему не надо далеко отходить от взрослых, когда собираешь грибы или гуляешь в лесу.

"Ой-ой-ой! Как темно! Как страшно!"

Кто на самом деле боится темноты - вы или ребенок? не характерен для детей, у которых не было травматического опыта. В случае если такой опыт был, и ребенок боится темноты - не напоминайте ему об этом страхе, а работайте над решением проблемы. Если же ребенок не боится темноты, не заставляйте его сомневаться в своих чувствах ("Выходит, темноты надо бояться?").

Если же, как это часто бывает, вы сами побаиваетесь темноты и думаете, будто и ребенок ее должен бояться, - включите свет и старайтесь преодолеть свой страх.

Обсуждение

С ребенком или взрослым... Думать надо, что говоришь.
Вспомнила: у подруги было два сына, одному 2, другому 4 года. Как-то пришли гости, одного взрослого достали снующие дети, и он им пригрозил, что позовет БАБАЯ. Мальчики с интересом стали повсюду заглядывать и спрашивать: "Де Бабай? Нету... Де Бабай!?" Несколько дней искали Бабая малютки;)

Вот я всем всегда говорю6"заем вы ребена пугаете?" и сразу прескаю попытки напугать моего ребенка. Единственное что мы все же донесли что могут ребенка украсть если с незнакомцами разговаривать и брать у них что-то.

Комментировать статью "Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее"

И тратить на них, прекрасных. И только после ее снятия я получила истинный оргазм, такого удовольствия я не испытывала уже лет 10 и не Пропал интерес к сексу Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее.

Зачем взрослые пугают детей?. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Почему они что то делают - да пофик по большому счету. Ну объяснили вам сейчас почему и что? И ведь тематика меняется в зависимости от возраста ребенка: для мелких баба - яга, бармалей, милиционер...

меня пугали бабой ягой. как-то это баба мне поглючилась на чердаке. потом наверно целый Типа дядька чужой запросто уведет. А бабой - ягой в этом возрасте? Они ж не дурачки. Ну ты же обоих детей пугаешь. И где же разные потребности? Так почему бы с обоими детьми...

А уж как баба Яга в таких случаях пригождается! Деть становится шелковым, послушным, как И страх ентот животный тянется обязательно из юного возраста. Он почему животный - так от это ужас просто пугать ребенка ((ищите другие рычаги воздействия. Меня в детстве никогда не...

Боится бабу ягу. Детские страхи. Детская психология. Боится бабу ягу. Не знаю, волноваться или что-то другое делать. Почему вы решили что я пугаю? Я наоборот ими не пугаю. Ребенок просто уже сам понимает многое, в том числе что такое хорошо и плохо и сам понял...

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Страх темноты, серый волк, Баба-Яга: как перестать воспитывать ребенка с их помощью. Версия для печати. Я лично скажу, меня такие фантазии у ребенка пугают, неужели это норма? И еще пример: она одела на руку...

Почему Баба Яга злая?. -- посиделки. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня баба - яга против. -- посиделки. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня Зачем взрослые пугают детей? Итак, зачем?- все эти "домовые", "придет бармалей и тебя заберет"...

Пропал интерес к сексу Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Запах секса. Оказывается, секс с надежным партнером положительно влияет на иммунитет Врачи женских консультаций обычно предупреждают будущих мам, если им противопоказан...

Сижу и думаю, почему баба яга? Как будто больше думать не о чем:о). Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Боится бабу ягу. Детские страхи. Детская психология. Проявляется это во время просмотра да и после него в виде вопросов...

ребенку скоро 4 .5 и сейчас в его репертуаре постоянно слышны слова: какашка, пук и горшок. Или котлета у него из каки. ну и так далее... становится жутко стыдно когда он так начинает какао- какашка - созвучно Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее.

Посмотрите другие обсуждения: Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Ребенок - ваше отражение. Если вы улыбаетесь - то и он будет смеяться, а вот испуганное, расстроенное выражение лица мамы может напугать вашего кроху, и он...

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Страх темноты не характерен для детей, у которых не было травматического опыта. В случае если такой опыт был, и ребенок боится темноты - не напоминайте ему об этом страхе, а работайте над решением...

Баба Яга. Родительский опыт. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 Баба Яга. Уважаемые Родители. Меня интересует Ваше мнение вот по какой проблеме.

Баба пряла пряжу, дед собирал хворост в лесу, деревья рубил - все это они потом продавали Сказка, о которой Вы пишете, - миф. Ее нельзя читать ни по-бытовому, ни по-волшебному. Почему - нынче? Про срезание мяса для птицы я сама в детстве читала. Не пугалась.

Потакать детям. -- посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. 10 жизненных уроков, которым нас учат негодяи. Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее.

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Мужа в детстве пугали милиционером, сын темноты долго боялся пока не поняла, что бабушка научила, дочка подруги лестниц боится и мама, нету бабая! Например, если ребенок боится Бабу - Ягу...

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Тяжелая многоочаговая эпилепсия (синдром Марканда-Блюма-Отахара). Наш ребёнок. 18+. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Чем пугать?. Наказания. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание Это я знаю точно. И сроду никого не пугала. А тут прочитала статью психолога, что можно пугать чем-то несуществующим.Ну там Бармалеем, Бабой - Ягой.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Возможно, он испугается и сделает так, как ему говорят, а может быть, быстро поймет, что это неправда, и не будет больше...

Здравствуйте, снова баба - яга объявилась! Вот о чем я писала в своем давнишнем сообщении о детях Любить несильно, немножко нельзя, это как осетрина второй свежести. Баба - яга,но ведь до рождения ребенка начинаешь мечтать не только о поле ребенка,но и о его внешности...

Редкий родитель не пугал своего ребенка Бабаем или Бабой Ягой, злым дядей или чужой тетей, желая добиться полного послушания и выполнения определенных действий. Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства.

И, если говорить откровенно, запугивания срабатывают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья - провоцируют неврозы у детей , энурез и заикание, гипертрофированное чувство вины, недоверие и враждебность к миру, повышенную тревожность.

Корни проблемы запугивания растут их недостатка терпения и свободного времени, когда родители, выбившись из сил, не могу доходчиво и подробно объяснить ребенку, почему ему не стоит так себя вести, прибегая к методу простому: «Плохо себя ведешь - получишь от Бармалея».

1. При запугивании происходит подмена понятий - в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

2. Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи - он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

3. Также нередко родители угрожают «выпороть ремнем» ребенка за плохое поведение и непослушание. Делать этого категорически нельзя, ведь насилие порождает насилие. Поэтому нужно полностью отказаться от запугивания (в частности, физической расправой) как педагогического приема.

4. Отдельно стоит выделить запугивание «доктором» и «уколами». Родители должны помнить, что их ребенку в течение жизни приходиться не однократно посещать медицинские учреждения в различных целях, к примеру, для того, чтобы сделать прививку или получить справку для бассейна, садика или школы.

Как правильно пугать детей

Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

1. Пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить - ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

2. Пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки.

3. Пугайте, не переходя на личность ребенка - машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

4. Пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Всегда старайтесь искать способы мирного соглашения с собственным ребенком. Запугал и добился результата - девиз плохих и ленивых родителей, не желающих долго искать более приемлемые способы воспитания. Конечно же, путь устрашения во имя повиновения - это способ, навязанный многим предкам, но лучше искоренить такие методы, пока они не навредили ребенку.

Подготовила Марьяна Чорновил

Представьте себе ситуацию, при которой из-за небольшой невнимательности вы теряете ребенка из виду и не можете его найти. К кому вы хотели бы, чтобы ребенок обратился в первую очередь? Конечно, к полицейскому, если бы именно он был рядом. Проблема в том, что в результате наших ошибок, ребенок может просто испытывать страх перед полицией. А если он будет напуган, он не обратится за помощью. Это плохой сценарий, так что стоит сделать все, чтобы ребенок прекрасно знал, кто его друг, а кто враг. И не только в контексте подобных вышеописанной ситуации.

«Придет дядя полицейский и тебя заберет!»

Пугать ребенка полицией - это одна из многих серьезных ошибок, которые допускают родители. Добавим, что хотя это действие и направлено на то, чтобы повлиять на ребенка для его же пользы, это, к сожалению, ничего не меняет. Внушение ребенку страха перед полицией только для того, чтобы он начал вести себя так, как мы ожидаем, может и даст временный эффект, но сделает так, что в сознании ребенка возникнет ассоциация: полицейский = наказание, что-то плохое, опасность.

Стоит также отметить, что через некоторое время ребенок все равно узнает, что мама или папа просто обманывают, и ни один полицейский не появится. Тогда кроме потери авторитета и позитивного образа полицейского, произойдет и разрушение веры ребенка в нашу правдивость.

Однако не всегда страх перед полицейским возникает у ребенка из-за того, что родители пугали им. Стоит обратить внимание на то, как мы реагируем, когда нас останавливает патруль на дороге или мы получаем штраф. Ненавистный взгляд, нервозность и оскорбления в сторону полицейского - это то, что ребенок наблюдает и из чего делает выводы.

Так что же делать, если мы хотим, чтобы наш ребенок проникся доверием к фигуре полицейского? Во-первых, если вы получаете штраф, то объясните ребенку, почему. Скажи просто: «Я поступил плохо, потому что я ехал слишком быстро, и я получил штраф. Ты тоже можешь получить штраф, если кого-то ударишь, так же как я получил за слишком быструю езду».

Ни в коем случае не пугайте ребенка «плохим полицейским». Если вы хотите, чтобы ребенок перестал плохо себя вести, то обеспечьте ребенку последствия в виде реального наказания.

Также стоит «отрепетировать» схему поведения на тот случай, если ребенок действительно потеряется. Расскажите ребенку, что полицейские всегда помогают, а если их поблизости нет, стоит попросить помощи, например, у продавца в ближайшем магазине.

Врач глазами ребенка

Почему некоторые дети не боятся врачей, прививок и взятия крови на анализ, а другие реагируют истерически только при виде белого халата или даже поликлиники?

За очень большим страхом, как правило, стоят более серьезные проблемы со здоровьем и необходимость частого посещения врача, или просто очень свежие воспоминания, например, о вакцинации. Но во многих случаях причиной является просто плохое настроение, за создание которого отвечают мама и папа.

Во-первых, часто взрослые пугают ребенка врачом. Вместо того чтобы говорить: «Не волнуйся, мы пойдем к врачу и он нам поможет и даст лекарство», мы заявляем: «Ну и пожалуйста, не хочешь - не ешь, но потом мы будем бегать по врачам и тебе будет неприятно, вот увидишь!». Запомните, что нельзя связывать образ врача с какой-либо формой наказания.

Во-вторых, мы редко объясняем ребенку, зачем на самом деле нужно ходить к врачу. А это имеет огромное значение! Таким образом, вместо того чтобы сосредоточиться на том, как успокоить ребенка, начните рассказывать ему историю о специальных «солдатах», которых доктор запускает в организм с вакциной. Объясните, с какой целью прикладывают стетоскоп и зачем врач смотрит горло. Понимая все это, ребенок будет меньше пугаться.

В-третьих - мы лжем детям. Мы говорим: «Не будет больно», хотя мы знаем, что будет. Малыш не сможет нам верить после этого, поэтому ожидает худшего при каждом посещении врача.

Говорите правду: «Сегодня будет немножко неприятно, потому что будет вакцинация». Ребенок, хотя и испугается, но не потеряет веры в ваши слова. И в следующий раз поверит вам, когда вы скажете: «Доктор только проверит, как красиво ты дышишь».

Страшный стоматолог

Дантист - самый большой кошмар для многих детей. Какие причины стоят за страхом перед тем, кто лечит наши зубы?

Главной ошибкой родителей является допуск ситуации, в которой ребенок имеет контакт со стоматологом только тогда, когда у него испортился зуб. При таком подходе не происходит процесса адаптации, необходимого для спокойного восприятия стоматолога.

Что же делать, чтобы ребенок не боялся похода в стоматологический кабинет? Очень просто: водите ребенка на профилактические осмотры начиная с двух лет. Пусть дружелюбный дантист покажет ему кресло, зеркала, позволит сесть и осмотреться. К тому же, при таком подходе малейшие нарушения будут найдены на раннем этапе, а значит, лечение будет действительно безболезненным.

Другая причина страха - это страшные рассказы окружающих о своем неприятном опыте. Бывает, что в компании мы начинаем рассказывать о стоматологических кошмарах, которые нам довелось пережить. Все мы знаем, какими отличными слушателями являются наши дети.

На мой пост откликнулись сотни людей: сотни историй, переживаний, мне писали сообщения на почту и делились тем, что невозможно сказать публично. Огромный поток боли, обиды и гнева, растерянности и сочувствия к себе и родителям! Кто-то даже предложил создать флешмоб по примеру #янебоюсьсказать. И я поняла, что писать про бабайку и Бабу-Ягу после таких откликов - это мелко и стыдно, вроде попытки трусливо закрыть глаза на происходящее.

Оказалось, что тема намного глубже и серьезнее, а масштаб педагогического бедствия - огромен.

«Меня, например, в детский дом отвозили сдавать за плохое поведение Не довезли - издалека показали на здание и сказали, что в следующий раз точно сдадут. Мне было 5 лет. Это было больно и страшно. Это был ужас».

«Пугали милицией, бандитами, маньяками уже в более позднем возрасте. Страхов всю жизнь было очень много. До сих пор незапланированный звонок в дверь вызывает у меня приступ паники с замиранием, сердцебиением и прочим».

«Нас с братом мама пугала самоубийством и тем, как нам плохо без нее будет, "что никогда себе не простим, что довели ее". Только недавно, через годы терапии, перестала бояться и реагировать».

«Один раз родители "пошутили" и сказали, что оставят нас с сестрой на даче за плохое поведение. Сели в машину и поехали. Сестра не верила, продолжала баловаться, а я рыдала, не могла её бросить. Уговорила бежать за машиной. Догнали за поворотом. Думаю, что нас бы не бросили, конечно, но это было ужасно».

«Меня пугали тем, что бог накажет, и что я никогда не узнаю, когда именно это произойдёт».

«Очень хорошо помню эпизод, как меня куда-то за руку тащили и я истошно орала, мама меня стыдилась и говорила, что сейчас милиционер заберет. И я помню, что дальше был ужас, и я понимала, что опасность реальная, мне было адски страшно, но при этом я орала еще сильнее, не могла остановиться, хоть и головой понимала, что это опасно. Как повлияло? Периодически становлюсь жертвой психологического насилия, всю жизнь маюсь и борюсь с этим».

«Знаю историю мужа моей знакомой. Его мама вешать водила за непослушание. До сих пор маму боится».

«Меня пугали не дома, а в школе и саду. Пугали врачами и последствиями болезней за "неуправляемое поведение". Врачей боюсь до сих пор до дрожи».

Что чувствует ребенок, когда мама грозит отдать его в детдом или милицию? Я ставлю себя на место 4-летнего ребенка - и меня охватывает ужас, дикий страх, я почти каменею от невозможности происходящего. Меня отвергает самый близкий человек - мама! Та, кого я люблю больше всего на свете и кто должен защищать и любить! Потому что мама - это весь мир, только она дает чувство безопасности, доверия к миру и ощущение своей «хорошести».

Если отвергает мама, то мир рушится, мир больше не является тем местом, где любят и принимают, где безопасно.

Сможет ли потом ребенок довериться маме, прийти к ней и уткнуться головой в колени, когда плохо? Вряд ли. Потому что есть опыт, что от тебя, плохого и слабого, могут отказаться, потому что мама может предать.

Но самое страшное, что ребенок не способен оценить действия родителей как неправильные, он ВСЕГДА будет думать, что если мама хочет его отдать, то это ОН ПЛОХОЙ, он виноват, он САМ заслужил такое страшное наказание. «Мамочка, прости меня!» - крик напуганного и отверженного ребенка. Такие детки склонны в будущем брать на себя вину и ответственность за все, что угодно.

«Мама заболела - это я виноват, плохо себя вел. Родители ругаются - наверное, из-за меня, я опять что-то натворил».

Я не буду говорить о совсем очевидных и понятных всем последствиях запугивания детей врачами и полицией - вряд ли ребенок будет радостно бежать в поликлинику или обратится к полицейскому, если потеряется или с ним произойдет беда. Разрушение доверия и контакта с родителями - это страшное следствие.

Я не хочу вставать в позицию обвинителя, «надевать белое пальто» или грозить пальцем. Не хочу стыдить родителей, навешивая им чувство вины. Совсем нет. Мне очень жаль детей, но их мам и пап тоже. Хотя, признаться честно, детей все же больше, потому что они беззащитны и зависимы от родительской воли. Но, как специалист, понимаю, что родители не желают зла своим детям, что чаще всего они не понимают последствий запугивания.

Мы поступаем так не от жестокости, а от бессилия и непонимания последствий.

Маленький ребенок не способен сказать: «Мамочка, мне страшно и больно». Он просто каменеет в ужасе и подчиняется. И тогда измотанная усталостью мама видит только то, что этот способ работает, но не видит, какой ценой.