Ребенок и личное время. Как найти свободное время для себя молодой маме

Это итог. Но сам вечер "физического пребывания вместе" у нас организован так, что мы не разъединены.

Во-первых (и, на мой взгляд, в-главных), телевизор в доме включается только после того, как ребенок отправляется спать. Исключение составляют мультфильмы, смотрим далеко не каждый день, не более получаса, полнометражные разбиваем на несколько вечеров. То есть, ящик не отнимает ни ребенка у мамы, ни маму у ребенка.

Во-вторых, когда я на кухне, ребенка усаживается рисовать/играть/заниматься за кухонный стол, а не за свой. "Мам, посмотри как я!.. Мам, а как здесь?.." - мы вместе, тут ничего не надо "уделять". Для иллюстрации: являются ли домашние занятия английским "уделением" времени ребенку? На кухне,
не напрягаясь, мы за три месяца прорешали почти всю бонковскую тетрадь первого года обучения.

Соответственно, в-третьих, дела, требующие маминой сосредоточенности, а ребенкиных дерганий, напротив, совсем не требующие, сдвигаются либо назад - на время ее вечерних прогулок во дворе, либо вперед - на поздний вечер, когда она уже спит.

Необходимое и достаточное время? Хм... Двух часов, с семи до девяти (не считая наших 15 минут "железных"), проведенных в контакте с ребенком, имхо, достаточно для всего на свете, стоит лишь развернуть их лицом куда следует. :)

Осталось добавить лишь то, что рецепт рассчитан на троих едоков - папу, маму и 1 (Одну) первоклассницу. :)
11.10.2003 00:15:46, JaneZ

Да, я прекрасно понимаю как можно соптимизировать совместное времяпрепровождения и уроки на кухне – именно наш вариант (хотя я и считаю, что всему должно быть свое место и уроки учить нужно за письменным столом, это дисциплинирует и отношение тогда более серьезное). Но проблема в том, что чисто физически мы вместе находимся очень мало времени. У меня новая работа. С утра я ухожу раньше детки, в школу ее отводит няня. Все общение утром сводится к совместному вставанию и завтраку, при этом мы обе такие сонные, что собственно общением это не назовешь. При самом лучшем раскладе домой я прибываю в 20-00, а так обычно не раньше 20-30 (иногда и в 21-00). Ужинаем, проверяем уроки, читаем на ночь главу из очередной книжки (чтение – это обязательно). Живем мы с деткой вдвоем. Так что, с одной стороны моя работа - наш единственный источник дохода, а с другой она совершенно не оставляет сил и времени на общение с деткой. И это меня чем дальше, тем больше беспокоит, прямо замкнутый круг. 13.10.2003 12:53:00,

Приветствую Вас на сайте «Мой ребенок» сегодня разберем актуальную тему: Как найти свободное время для себя молодой маме?

Как найти свободное время для себя молодой маме в декрете, забота о ребенке или…

Начну статью с того, что расскажу как было плохо моей жене привыкать к декрету. До беременности
моя жена работала, а в свободное время отдыхала (шопинг, кино, катание на коньках и т. д.) И вдруг — беременность! Для многих молодых мам декретный отпуск — это катастрофа. Почему? Все потому, что женщина вынужденна отказать себе в свободном времени (полноценный отдых, покупка классных шмоток и др.), ну в общем вы меня поняли 🙂

Данная статья посвящена именно молодым мамочкам, которые находятся в состоянии растерянности и еще не имеют опыта в материнстве. Моя жена была именно в такой ситуации, но так как уже прошло много времени, у нас уже 2-е детишек и небольшой опыт, и мне бы хотелось дать несколько советов на данную тему.

Многие мамочки хотят быстрее выйти из декрета на работу (в их число входила и моя жена), а детей отдать в ясли. И даже если вы утверждаете, что вам хорошо находится в декрете, заботится о ребенке и выполнять домашние дела, вы все равно должны находить время на себя. А как это сделать, когда ребенок ограничивает в свободе?

Найдите помощника

1. У Вас должен быть помошник, который будет сидеть с ребенком. В основном это отец ребенка, бабушки, сестры и иногда подруги, которые имеют опыт с детьми. В то время пока кто-то сидит с ребенком, вы отправляетесь в магазин, за одеждой, идете в кафе или на каток, чтобы отдохнуть! Это снизит вероятность возникновение послеродовой дипрессии, и вы хорошо отдохнете от постоянной домашней суеты.

Позволяйте себе отдохнуть

2. Вы должны 1 раз в день иметь возможность получать удовольствие, это может быть теплая ванна, чтение книги или еще что-нибудь. Обязательно запланируйте свое удовольствие! Самое идеальное время — это дневной сон малыша. Ошибкой у молодых мам является то, что они используют дневной сон своего ребенка на домашние дела, когда могли бы отдохнуть и расслабиться. Вы должны все дела делать вместе с ребенком, тогда у вас будет больше свободного времени. Моя жена тоже не рационально использовала свое время, но это было с первым ребенком (Антоном), когда родилась дочь (Эвелина) она уже знала как правильно распределить свое время, да и я стал более опытный и мне легче давалось общение с детьми.

Не оставляйте без «нагрузки» папу

Когда муж помогает своей жене «водиться» с детьми и ей хорошо и дети к отцу тянуться, и это факт. Очень хорошо я рассказываю про отцовское воспитание в одной из предыбущих статей. Также хотелось бы отметить по поводу поездок и досуга. У Вас нет необходимости оставлять своего ребенка с кем-либо, вы можете взять его с собой. Сейчас практически везде есть детские уголки (комнаты), не важно идете ли вы в банк, кафе, а может в магазин, вы можете воспользоваться данным удобством. Если ребенок еще маленький, вы можете посадить его в слинг и путешествовать вместе.

Если вы правильно распределяете свое время, то ближе к вечеру у вас будет больше свободного времени, чтоб отдохнуть. Также во время декретного отпуска вы можете начать свой маленький бизнес в интернете, который может развиться до большого. Когда ваш ребенок пойдет в детский сад вам больше не захочется идти на свою бывшую скучную работу.

Как начать свой маленький бизнес узнать здесь .

На этом все, советую подписаться , чтоб быть всегда в курсе новых интересных и полезных статей.

Патриархальное общество предъявляет к женщине множество претензий: всё должно быть, «как у людей», ребенок должен быть счастливым и мама – «молодцом». Женщины в Беларуси нередко сталкиваются с психологическим насилием – при очень низкой культуре эмпатии. В итоге многие беларуски сталкиваются с постродовой депрессией, но даже не подозревают об этом. И лечить нужно не только женщину, но и все отношения в семье.

Во всем мире растет число женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Британские ученые связывают этот факт с увеличением городского населения и большим стрессом, с которым сегодня приходится сталкиваться жителям мегаполисов.

По данным Министерства здравоохранения Беларуси, в нашей стране наблюдается противоположная тенденция: случаев с диагнозом послеродовой депрессии с каждым годом все меньше. Так ли это на самом деле или женщины и врачи предпочитают игнорировать тревожные симптомы?

«Журнал» побеседовал с практикующим психологом Надеждой Навроцкой, чтобы разобраться в психологическом состоянии женщины и ее семьи после родов.

– Согласно данным Министерства здравоохранения Беларуси случаи послеродовой депрессии в нашей стране достаточно редки (пара десятков в год), и их число уменьшается с каждым годом. Как часто к вам обращаются за помощью женщины с симптомами послеродовой депрессии?

– Диагноз «послеродовая депрессия» в Беларуси действительно не ставят. А если ставят, то это, наверное, и есть те самые скромные цифры, которые оглашает Министерство здравоохранения. Причин тому несколько.

Во-первых, сами мамы не обращаются за помощью. Подавляющее большинство считает, что плохо себя чувствовать – это нормально. «Нормально» быть уставшей, «нормально» не спать, «нормально» быть в плохом настроении. И обвинять в этом самих себя.

Среди внешних признаков – желание беспричинно плакать, замкнутость или, наоборот, повышенная раздражительность, частый срыв на крик и неспособность объяснить, в чем его причина. Женщина, страдающая от послеродовой депрессии, может пытаться избегать проводить время со своим ребенком, предпочитая, например, погружаться в просмотр пустой информации в интернете.

Подобные жалобы можно слышать повсеместно. По сути, это и есть признаки послеродовой депрессии, но обычно люди не связывают их напрямую с заболеванием. Они часто ничего о нем не знают и ничего с этим не делают.

Надежда Навроцкая. Фото: Сергей Михаленко

Ко мне часто обращаются женщины с психосоматическими жалобами: боли в спине, которые не проходят даже после лечения и массажа, головная боль, нарушения сна. Сами женщины связывают эти симптомы со своим эмоциональным состоянием и объясняют их следующим образом: «наверное, это из-за нервного перенапряжения» или «я, наверное, плохая мать, плохо смотрю за ребенком, не умею организовывать свой быт».

Женщины склонны рассматривать себя как эффективный обслуживающий персонал для новорожденного, не понимая, что они имеют полное право на собственные потребности и их удовлетворение, право на личное пространство и личное время.

Многие проблемы с лишним весом у женщин после рождения ребенка также связаны с тем, что она и ее окружение не понимают, что женщина остро нуждается в спокойствии и отдыхе, времени на себя. Очень часто молода мама может урвать себе кусочек спокойного времени только во время приема пищи. Она просит свою семью: «Не трогайте меня, хотя бы когда я ем!» И что она делает? Она начинает есть все чаще, потому что только тогда ее оставляют в покое. Прием пищи становится единственным островком ее личного пространства и времени.

В беларусской семье также нередко считается, что даже когда ребенок спит, мама, вместо того, чтобы заняться своими личными вопросами или просто отдохнуть, должна переделать все домашние дела. Ее лишают права заняться тем, чем ей действительно хочется, что бы это ни было – чтение, чашка кофе, сериал или просто отдых на диване.

Еще одна особенность нашей культуры – важность оценки со стороны, беспокойство о том, что скажут люди. Вот, сейчас придут гости: свекровь, тети или бабушки, – поэтому все должно быть идеально, улыбающийся ребенок и мама-молодец, которая со всем справилась. А хорошо было бы, если бы они пришли, увидели бардак и предложили свою помощь.

– На каком этапе женщина принимает решение обратиться за помощью к профессионалам?

– Как правило, это происходит тогда, когда проблемы из психологии выходят на уровень физиологии. Например, когда начинаются дикие головные боли, мигрени, хроническая бессонница, развиваются неврозы навязчивых состояний.

Мама начинает говорить, что не может находиться одна в квартире, что она чувствует присутствие кого-то постороннего, моет руки или ребенка через каждые пять минут. Это уже клинические проявления, но они не случаются внезапно.

Подобные ситуации могут развиться через год-два после родов, начавшись с жалоб на отсутствие эмоциональной связи с ребенком, чрезмерную усталость и бессонницу. А это как раз и есть первые серьезные симптомы, на которые чаще всего не обращают внимание.

Внимание начинают обращать, когда невроз уже развился и женщина нуждается в медикаментозном лечении или даже стационаре. К счастью, не всегда до этого доходит. Кто-то выравнивается, подстраивается, выезжает на отдых и там приходит в себя. Ребенок тем временем растет, и с ним становится проще.

Часто названные симптомы могут привести к развитию заболеваний с психосоматической природой, например, к язве. Но с послеродовой депрессией наши врачи ее редко связывают, хотя именно депрессия – самая очевидная причина.

Очень часто развитие депрессии связано со смещением роли женщины. В нашей культуре часто происходит следующее. Пока женщина беременна, особенно если это первый и долгожданный ребенок, все о ней заботятся, она является важным центром. Когда же ребенок родился, центром становится он, а мама отодвигается на второй план.

Она становится обслуживающим персоналом, то есть она должна сделать все, чтобы был счастлив ребенок. Ведь именно этого от нее ожидают окружающие, игнорируя тот факт, что мама расходует много эмоциональных и физических ресурсов. И что эти ресурсы ей надо как-то восполнять.

А помочь ей сделать это как раз могут окружающие. Цепочка проста: если окружающие забоятся о маме – мама счастлива и полна сил заботится о ребенке. Значит, счастлив и ребенок.

Очень часто эта проблема связана с тем, как выстроены взаимоотношения в паре на момент рождения ребенка. Бывает, что внешне отношения неплохие, но есть скрытые проблемы. Очень часто женщина в браке сталкивается с ощущением своей незащищенности. И речь далеко не всегда идет о финансовом аспекте.

Женщина, например, может не иметь права голоса, в семье может иметь место психологическое насилие, причем в очень завуалированной форме, когда прямых оскорблений нет, но женщина постоянно слышит в свой адрес косвенные упреки и унижающие ее замечания. Такой сценарий в нашей стране весьма распространен.

Еще одна распространенная проблема – «газлайтинг». Это особый вид психологического насилия, ситуация, когда человеку внушают, что он психически нездоров. Это не делается специально, но часто женщина каждый день слышит: «иди лечи нервы, ты просто больная», «тебе надо идти к психиатру и пить таблетки», «из-за твоих поступков у тебя с головой не в порядке». Это реальные цитаты из моей практики.

После подобного психологического насилия женщина развивает уверенность, что она всю жизнь была больной, а ее состояние – не послеродовая депрессия, а нечто, с чем она сталкивается всегда.

Ещё один вариант газлайтинга – «у тебя все хорошо, тебе кажется», «ты с жиру бесишься». То есть, женщине посто отказывают в праве чувствовать дискомфорт, усталость, боль, тревогу.

– Почему у нас так широко распространено психологическое насилие?

– В Беларуси недостаточно развита культура эмпатии, поддержки, понимания эмоций близких. К сожалению, далеко не во всех семьях принято в ситуации, если кто-то болен или переживает, просто сесть рядом и предложить свою помощь, а не раздражаться: «У тебя снова что-то болит?! Сколько можно?!»

Все хотят себе здорового партнёра. И, желательно, улыбающегося, спокойного и удобного во всех отношениях. С культурой психологической поддержки в семье в Беларуси – большие проблемы.

– Как можно бороться с симптомами послеродовой депрессии своими силами?

– Выздоравливать нужно всей семье, а не только женщине. Когда у женщины есть симптомы послеродовой депрессии, то, в первую очередь, выздоравливать должен ее муж.

Хорошо, когда муж понимает, что с женой что-то не так, обращается к специалисту. Такая ситуация, как правило, очень быстро разрешается. Но когда обращается женщина и говорит, что дома она не находит поддержки, с этим очень тяжело что-то делать со стороны, без включения всех членов семьи.

Бывает, возникает необходимость работать со всей семьей, очень аккуратно доносить до мужа и других родственников, что на самом деле проблема – и в их отношении. Прежде всего, им нужно понять и принять факт наличия у женщины депрессии. А потом лечить уже не только женщину, но и сами отношения в семье.

– Где женщина в Беларуси может получить образовательную и психологическую поддержку, которая послужила бы профилактикой послеродовой депрессии?

– Во-первых, в Минске действительно очень много курсов подготовки к родам, даже на государственном уровне. Пока очень мало курсов, где работают с парами, объясняя, что после родов счастливой должна быть мама, а не только ребенок.

Но если брать в разрезе всей страны, то это будут очень точечные места. И обращаются туда чаще люди, которые уже имеют опыт личностного роста.

Запрос, с которым они туда приходят, звучит так: «Как сделать, чтобы мы все были счастливы, как встроить в нашу семью из двух или трех человек нового члена семьи?»

На большинстве курсов по подготовке к родам об этом не говорят. Там считают, что главное – это родиться. Что будет дальше – разбирайтесь сами.

Чтобы не допустить развития послеродовой депрессии, я бы рекомендовала еще до рождения ребенка решить вопрос внутрисемейных отношений с мужем и, если они есть, с другими детьми. Выйти на максимально здоровые, максимально доверительные и поддерживающие отношения. Это лучшая профилактика послеродовой депрессии.

Здоровые отношения – это взаимная поддержка, взаимное уважение и забота. Если партнеры уважают чувства и потребности друг друга, все остальное сложится само собой.

Я помню, как это было у меня: родился сын, и я на несколько первых лет совершенно забыла, что я тоже человек и мало того, отдельная от малыша личность. Все мое существо буквально трансформировалось в младенца и позже мне потребовалось время и даже помощь родных и друзей, чтобы вернуться в нормальную жизнь. Конечно, так бывает не у всех, степень погружения в ребенка у каждой мамы индивидуальна, но, чтобы избежать явных перекосов в воспитании малыша, лучше с самого первого дня придерживаться определенных правил. Правил личного пространства для мамы.

Это совершенно и абсолютно нормальная, и как утверждают психологи, естественная потребность человека. Кому-то необходимо чуть больше, кому-то чуть меньше, но «своя территория» жизненно необходима именно для того, чтобы наш психоэмоциональный фон всегда оставался в норме. Мамы новорожденных детей довольно часто чувствуют потребность в одиночестве, чтобы отдохнуть от ребенка, но тотчас начинают мучиться угрызениями совести и думать о том,что « я плохая мать». А ведь такой подход в корне неверен, потому что забота о себе, прежде всего необходима для воспитания счастливого и здорового малыша.

Личные потребности

Вполне естественно, что с появлением ребенка все его потребности удовлетворяются в первую очередь, потому что малыш сам о себе позаботиться еще не в состоянии. Спокойный и продолжительный сон, вкусная и здоровая пища, прогулки на свежем воздухе, регулярные осмотры у врача и игрушки для правильного и своевременного развития. Ни одна нормальная не забудет об основных потребностях своего крохи, но почти всегда забывает о своих, тем самым ухудшая не только собственное эмоциональное состояние, но физическое здоровье организма. Психологи уверены, что женщины просто обязаны заботиться о себе ничуть не хуже, чем о ребенке, потому что невидимая связь «мама-малыш» очень сильна, особенно в первые три года жизни малыша, и все, что происходит с мамой, отражается на младенце. Это в первую очередь касается правильного и сбалансированного питания для взрослых, а не доедать то, что осталось у малыша в тарелке. Обязательные профилактические визиты к врачу, которых женщина придерживалась до рождения ребенка, должны оставаться правилом. Отлично, что прогулки на свежем воздухе идут на пользу малышу и маме одновременно, а вот что касается «женских игрушек», таких как глянцевые журналы, походы в салон красоты или умеренный шоппинг, то от них нельзя отказываться ни в коем случае. Все верно: для правильного и своевременного развития женщины.

Личное время

Вот именно личного, молодой маме и не хватает! Некоторые женщины буквально с ног валятся, пытаясь сделать все и сразу: приготовить первое, второе и десерт, прибрать в квартире, постирать пеленки, погулять с малышом, погладить одежду и еще обязательно поиграть с ребенком. И если в этот день еще нет планового похода в детскую поликлинику или в развивающий центр, то можно смело сказать, что это обычный день женщины в декретном отпуске. И кажется, что если хотя бы на час выбиться из этого строго графика, если позволить себе немного отдохнуть и расслабиться, то весь мир буквально рухнет. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: женщина, которая не умеет делегировать работу по дому и по уходу за малышом мужу, бабушкам и дедушкам, обречена на нервный срыв. Никому еще не удавалось вкалывать как робот, при этом оставаясь уравновешенным человеком. Именно поэтому правило номер два гласит: у мамочки обязательно должно быть личное время. Пусть это будет всего час-два в день, но это время женщина обязана провести, как она сама захочет: сходить в парк или в торговый центр с подругами, поваляться на диване с журналом или пойти в фитнес-центр. Не важно! Это ее личное время, и она может провести его, как угодно.

Личные вещи

Например, меня безумно раздражает, когда кто-то роется в моей косметичке и достает оттуда без спроса многочисленные крема, маски и средства ухода. Это мое личное пространство, и нет ничего страшного в том, если я скажу своим родным: пожалуйста, это не трогайте! Женщина, сидящая в декрете тоже может иметь вещи, которые принадлежат только ей: это сотовый телефон, ноутбук или планшет, любимая кружка или шкатулка с драгоценностями, которую конечно лучше убрать от ребенка куда подальше. Объяснить малышу, что такое личные вещи будет очень трудно, особенно в первые годы его жизни, а вот взрослые домочадцы должны относиться к вашей просьбе с уважением и пониманием. В свою очередь вы пообещаете им, что так же будете уважать и их право на личные вещи. И это – нормально.

Личное пространство

У меня, это, как ни странно, была кухня. Именно там, закрывшись с чашечкой чая и с книгой в руках, сидя в кресле, я проводила положенные мне полчаса отдыха, пока муж и сын проверяли друг друга на прочность в комнате. Из детской доносилось мяуканье, рычание, кваканье и пение, ездили игрушечные машинки и бродили громкоговорящие роботы, крутилась юла и падали самолётики, но меня никто не трогал, это было мое время. И даже если в вашей квартире нет отдельной комнаты «для взрослых», порой мамочке жизненно необходимо иметь личное пространство, где можно ненадолго отлучиться от всех домашних дел и забот и просто отдохнуть. Балкон, любимое кресло на кухне, диван в спальне или гамак на даче, – выберите именно то, к чему у вас лежит душа.

Личная жизнь

Конечно, речь сейчас пойдет не о той самой личной жизни, которая называется «измена мужу», а о той самой жизни, которая называется «своя». Девять из десяти женщин, родив ребенка и оказавшись с ним буквально оторванной от всего происходящего « в мире», от друзей, работы, вечеринок и от хобби, забывают, что они являются полноценной и полностью растворяются в муже и ребенке. Удивительно, но к этому очень быстро все привыкают, и вот уже мужу надо давать отчет о том, зачем вы купили себе лишние колготки. Или почему и с кем вы так долго разговаривали сегодня по телефону, когда он пытался до вас дозвониться. И что это за ерунда, с какой стати вы собираетесь на день рождения к подруге, если вечером вам надо купать ребенка и кормить мужа ужином? И так раз за разом, эпизод за эпизодом, можно потерять абсолютно все то, что ранее вы называли «моя личная жизнь». Увы, но безликая женщина быстро надоедает и становится не интересной не только мужу, но даже и ребенку, который очень скоро подрастет и начнет все понимать. Но самое главное, безликая женщина не интересна прежде всего самой себе, поэтому вполне реально, потеряв свою жизнь, окунуться в долгую и липкую депрессию.

Свое право на личную жизнь необходимо отстаивать, мягко, но твердо, напоминая мужу и родным, что хоть вы стали мамой и горячо любите своего малыша, но не перестали оставаться личностью, которой необходимо обязательное развитие и рост. То, что не растет – деградирует, это правило жизни и еще никому не удавалось «застрять» в состоянии «не развития» и при этом не откатиться назад.

И теперь возникает самый главный вопрос: каким образом можно организовать личное пространство для молодой мамочки? Ответ очевиден: необходимо научиться, мягко, но твердо озвучивать свои желания и уметь договариваться с близкими и родными людьми. Просить о помощи, это не признак слабости, это признак взрослого и мудрого отношения к жизни. И самое главное, когда ваша семья будет готова прийти к вам на помощь, вы должны будете ответить им тем же, т.е. дать возможность каждому близкому человеку из вашего окружения иметь свое личное пространство и никогда его не нарушать.

Продолжая тему личного пространства в многодетной семье, расскажу, как я выкраиваю время лично для себя. Вообще, я считаю, что любая мама иногда должна на время забыть об интересах своих детей, оставить в стороне ИХ желания и посвятить какое-то время только своим желаниям и интересам.

Это элементарная техника безопасности, эмоциональной безопасности, если можно так выразиться. Потому что и для детей и для мамы лучше, если она будет с ними полдня, но вменяемая, чем круглосуточно, но, в конце концов, уже в невменяемом состоянии. На самом деле, как показывает практика, дети вовсе не нуждаются в постоянном присутствии и участии мамы, только вот переучивать уже избалованных родительским вниманием детей очень трудно. Но надо, на мой взгляд, надо и для них самих и для мамы.

Мне иногда становится совсем невмоготу, до такой степени, что детские голоса, особенно громкие, – а я еще и работаю с детьми – вызывают странные реакции. Именно странные, которые невозможно описать словами. Я бы назвала это – измененное сознание. Когда возникает ощущение, что реальность размывается, и вот-вот сдвинешься. Это значит – пора серьезно подумать об одиночестве. Хотя бы просто погулять по улице одной, чтобы не взорваться.

Некоторое время назад я практиковала такое – когда становилось совсем худо, я убегала от детей на улицу, минут на 15-20. Одно «но» – это происходило на фоне какого-то очередного скандала, ссоры между детьми, капризов, и убегала я с воплями: «Уйду и не вернусь больше!» Возвратившись, заставала плачущих, но объединившихся детей, которые на некоторое время становились милыми, тихими и послушными. Это был стресс для всех, но иногда мне казалось, что если я немедленно не уйду, могу кого-нибудь действительно жестоко излупить или сказать что-то непоправимое.

Знаю-знаю, что в таких случаях советуют молиться, энное количество раз прочитать ту или иную молитву, но, как правило, в момент гнева и срыва ты просто не можешь этого сделать. Остается только убежать.

Как вы понимаете, лучше не доводить себя до таких крайностей. И способов масса, у каждой мамы, впрочем, они свои. За 13 лет, которые прошли с момента рождения первого ребенка, в моем арсенале набралось энное количество таких приемов, которые позволяют не просто не свихнуться, а еще и отдохнуть, главным образом морально. Правда, некоторые из них связаны с помощью других людей. Конечно, наличие няни или бабушек-дедушек дает намного больше возможности для того, чтобы уделить какое-то время лично себе. А также добрая воля мужа, готового пожертвовать своим личным временем, чтобы дать жене отдохнуть от детей. Мой муж периодически сам предлагает мне сходить куда-нибудь с подругами или одной, как-то отвлечься, отдохнуть. А иногда бабушка и дедушка отпускают нас вдвоем. Мы, конечно, стараемся не злоупотреблять, но сам факт того, что это принципиально возможно, уже поддерживает морально.

Еще один способ уделить себе время – это раз-два в неделю посещать какие-нибудь занятия. Неважно что, фитнес, бассейн, мастер-класс по вязанию морских узлов – лишь бы было по душе и в определенное время. А еще лучше, чтобы это было заранее оплачено – тогда пропускать еще жальче. Я понимаю, что не у всех есть такая возможность, но, если она хоть чуть-чуть наклевывается, берите, хватайте, закрепляйте! Дети на занятиях? Забудьте про готовку обеда, бегите в бассейн. А макароны сварить можно, когда дети дома, это 10 минут. Дети без супа не погибнут, а вы без личного времени – запросто!

Одним из самых эффективных способов освободить время лично для себя является режим. Или хотя бы один из элементов режима – укладывать детей спать всегда в одно и то же время и не позже 10 вечера. Тогда, о счастье, есть целых два часа, чтобы побыть вдвоем с мужем или почитать, или посмотреть что-то или заняться рукоделием или что еще по желанию. Знаю, что многие, укладывая детей спать, бегут срочно доделывать какие-то дела, отмывать кухню, делать что-то еще. Я со временем поняла, что дела никуда не уйдут и завтра, посуду все равно придется вымыть, еду приготовить и т.д. А мое личное время для меня гораздо дороже, чем чистая кухня. Вечером я делаю только те дела, которые никак-никак нельзя отложить.

Впрочем, тут, конечно, решать каждому, не все так спокойно относятся к мусору и беспорядку, как я. Но, с другой стороны, только представьте – что такое грязная посуда и что такое ваше душевное спокойствие? Все равно с утра нужно будет впрягаться в дела, так что лишняя забота погоды не сделает особо. Заодно, кстати, и детей к посуде (или чему-нибудь еще) можно привлечь под девизом «видишь, я все не успеваю», вот и польза всем. А если смотреть шире – мое мнение, что ни одно хозяйственное дело, ни чистота, ни кулинарные изыски, ни беготня по детским занятиям не стоит душевного спокойствия мамы.

Может стать личным временем (а иногда и пространством) работа. Но! По моему мнению, только такая работа, которая приносит удовлетворение, которая вам интересна. Понятно, что она может быть и тяжелой, но обязательно интересной! Иначе может стать еще хуже. Когда-то я писала статью о работающей маме с рассуждениями о том, хорошо это или плохо, полезно или нет. С тех пор мои взгляды претерпели некоторые изменения. Но, в общем и целом остаюсь при своем – работать полезно для душевного здоровья, если это интересно и не отнимает всего времени от обязанностей мамы и жены (оставим в стороне острую необходимость работать ради денег, это не обсуждается).

Правда, лично я в последнее время что-то стала уставать на работе, появилось желание ее «прогуливать», но и в этом я вижу пользу – мне хочется быть дома почаще, это, несомненно, плюс. А иногда я наоборот задерживаюсь после работы, бывает, иду домой медленно-медленно, нога за ногу, чтобы хоть десять минут насладиться одиночеством.

А вот, кстати, занятия творчеством (в широком смысле: это может быть ремесло, рукоделие или что угодно еще) иногда позволяют «быть собой» даже в одной комнате с детьми. Конечно, это должно быть специфическое творчество – такое, которое не требует «включения головы», которым можно заниматься полумашинально. Например, расписывать или шить что-то рядом с детьми, которые смотрят мультики. А то и посадить их тоже что-нибудь красить. И конечно, я понимаю, нет, я знаю, что бывают в жизни такие периоды, когда просто никак невозможно выкроить времени лично для себя. Но даже и в этом случае надо пытаться – не бежать драить полы, пока ребенок спит, а налить себе чаю и почитать книжку.

Труднее всего с личным пространством, как ни крути. Да, у меня есть стол и компьютер, но он не только мой. А уж про кровать я вообще не говорю – на ней целый день кто-нибудь пасется. И с этим ничего не удается поделать. Наша с мужем комната становится нашей только ночью, да и то…привычку младшенькой приходить под бочок раз или два за ночь никто не отменял. Иногда случается, что вдруг никого нет дома, и тогда наступает блаженное одиночество и тишина.

Остается придумать, как сделать так (т.е. таким образом организовать жизнь и занятия детей), чтобы это случалось почаще. Я все мечтаю – вот пойдет младшая в детский сад, тогда уж я отдохну. И, хотя, я прикидываю и так, и эдак, где можно работать в первой половине (пока ВСЕ в школе-саду) дня на следующий год, мое чувство самосохранения все время мне говорит «а может не надо?» Может те деньги, которые ты заработаешь за это время, не стоят твоего физического и душевного здоровья?..