Самое сложное — сделать первый шаг! Как сделать первый шаг навстречу мужчине

Как бы ни начали сейчас возмущаться женщины о том, что начальные шаги обязательно должен сделать мужчина, не всегда это правило действует как нельзя кстати. И если вы привыкли, что за вами всю жизнь бегали толпы поклонников, наверняка вы избалованы мужским вниманием. Словно ребенок, который привык получать все, на что указывает пальчиком, вы считаете, что все мужчины, которые вам приглянулись, обязательно должны быть у ваших ног. А теперь представьте ситуацию, когда вам понравился молодой человек, и, судя по всему, он тоже к вам не равнодушен, но почему-то не предпринимает никаких шагов. Неужели вам не захочется добиться желаемого «объекта», ведь до этого вы привыкли получать все и сразу?

Есть несколько вариантов того, кем вам приходится молодой человек, с каковым вспыхнуло нечто общение, в процессе которого вы замечаете неподдельный интерес к своей персоне. Вы можете быть коллегами, пересекаться на учебе или в общей компании.

В каждом из представленных случаев есть одна общая закономерность - у вас есть общие знакомые, которые могут неплохо помочь. Благодаря им вы можете с осторожностью выяснить, есть ли у вашего объекта вожделения пара или состоит ли он в каких-либо отношениях. Если эту информацию можно с легкостью выяснить, то остальное вам, скорее всего, придется узнавать самой, либо же каким-то хитрым способом, чтобы никто ничего не заподозрил.

Если ваш тайный возлюбленный постоянно уделяет вам внимание, например, являясь коллегой, часто зовет на кофе или помогает составлять ненавистные отчеты, вероятно, у него есть к вам как минимум симпатия. И если уже прошло достаточно долгое количество времени после начала такого общения, а вам уже не терпится перейти на новый уровень отношений, следует начинать действовать.

Узнайте, есть ли у него какое-либо хобби, и после того, как выясните эту информацию, становитесь все более компетентной в этой сфере, а потом продемонстрируйте перед ним свою осведомленность. Он будет не просто приятно удивлен, а начнет восхититься вами и немедленно приступит к диалогу, ведь теперь у вас точно есть как минимум одна общая тема для разговоров.

Для того чтобы оставаться больше времени вместе, попросить его помочь вам. Конечно, если вы пересекаетесь по работе или учебе, сделать это окажется намного проще, нежели являясь просто друзьями общих знакомых, но и тут можно найти выход. Узнайте, в чем именно парень хорошо «сечет», и попросите вас научить этому. Допустим, он отлично водит автомобиль, а вы только новичок в этом деле. К тому же, у вас только появилась машина. Будьте уверены, молодой человек в любом случае откликнется на ваш призыв о помощи. Тем более, что нет такого мужчины, который бы плохо ориентировался в автомобильной тематике. Или, скажем, тот же компьютер - пусть он у вас ненароком поломается. Действуйте, а дальше уже как карта ляжет.

Есть, безусловно, и более кардинальный метод. Если у вас имеется собственный автомобиль, а у приглянувшегося вам молодого человека его нет, можно предложить ему воспользоваться вашими услугами водителя: например, подвезти его домой. В пути у вас завяжется беседа, во время которой вы узнаете много нового о нем и станете явно ближе друг к другу. Если вам всегда в одну сторону, можете подвозить его частенько, и потихоньку вы покорите эту крепость.

С детства многим из нас внушали, что женщина – существо покладистое, безынициативное и всегда пребывает в «режиме ожидания»: когда с ней познакомятся, когда назначат свидание, когда впервые поцелуют и когда предложат выйти замуж. Слава небесам, устаревшие предубеждения канули в лету. Современные женщины стали мудрее и хитро используют весь арсенал своего обаяния, чтобы создать благоприятные условия для начала отношений.

Исследования психологов показывают, что 2/3 знакомств случаются по инициативе женщин, при этом мужчины даже не подозревают, что попали в «ловушку». Умелая искусительница ловко пользуется невербальными зазывающими сигналами: легкой улыбкой, метким взглядом, поглаживанием волос или интригующей одеждой. Главный залог успеха – мастерство соблазнения. Но как заставить мужчину сделать первый шаг, если мастерство не отточено? Здесь вам поможет только практика! Ну а несколько советов от психологов подскажут, как спровоцировать избранника превратиться из застенчивого тихони в решительного альфа-самца.

6 способов, чтобы заставить мужчину сделать первый шаг навстречу

Ломайте стереотипы, пользуйтесь своей естественной женской притягательностью, и тогда предложенный перечень хитрых женских провокаций пополнится вашими собственными методами, которые заставят мужчину сделать первый шаг. И сколько бы мужчины не убеждали нас, что это они делают выбор, мы то знаем, кто на самом деле выбирает себе «жертву»!

Первый шаг всегда самый сложный. Не важно, что мы хотим сделать: провести уборку дома или начать движение к цели. Сделать первый шаг бывает страшно. И это нормально.

Почему первый шаг вызывает такое внутреннее сопротивление? Как себя заставить что-то сделать? Как использовать энергию первого шага себе во благо? Ответы на вопросы вы найдёте в этой статье.

Самое сложное — сделать первый шаг!

Чаще всего страх первого шага возникает из-за кажущегося нам большим объёма предстоящей работы. Вдобавок к этому нас может пугать то, что мы можем не справиться. Ну и обычная лень может отбивать всякое желание действовать.

Именно поэтому мы так любим начинать .

С нежеланием к чему-то приступить сталкивался, несомненно, каждый человек. Давайте же узнаем, как побороть это внутреннее сопротивление.

Хорошая новость состоит в том, что энергия нас наполняет, как только мы наконец-то делаем первый шаг.

Пример: Нам нужно убрать пыль со шкафа. Но так лениво! Ладно, мы всё-таки заставляем себя взять в руки тряпку и протереть шкаф от пыли. И??? Что происходит дальше? Мы неожиданно вместо протирания пыли в одном месте обнаруживаем себя занимающимся глобальной уборкой по всей квартире! Что произошло? А как же недавняя лень?

Оказывается, друзья, мы получаем энергетическую подпитку тогда, когда начинаем что-то делать. , помните? Мир подпитывает нас энергией, как только мы приступаем к выполнению задуманного.

Главное — начать, сделав первый шаг.

Это знание можно и нужно использовать себе во благо. Уговорите себя заняться чем-то на 5 минут — и есть очень большая вероятность, что вы втянитесь в это дело и полностью сделаете то, что ранее вам так не хотелось делать.

Действие создаёт энергию для его дальнейшего выполнения.

То есть даже если у вас нет энергии для какой-то деятельности, просто попробуйте это сделать. Ведь вы ничего не теряете, всегда можно прекратить. Если не прёт — значит не прёт.

И речь сейчас совсем не об уборке. Очень часто наши цели остаются несбывшимися мечтами, потому что мы так и не смогли побороть страх первого шага. А ведь нужно было всего лишь начать…

Неважно, что получится в итоге. Да, если что-то делать, то может и не получиться. Но если не делать ничего, то ничего не получится 100%. , чем всю жизнь ругать себя за упущенные возможности.

Главное — сделать первый шаг навстречу мечтам, целям, желаниям!?

Успехов, друзья.

Ещё По Теме:

Почему первый час после пробуждения так важен? Что можно сделать, когда очень скучно: полезные советы Как доводить начатое до конца? 7 рекомендаций Чему учит Алиса в Стране Чудес? 4 полезных урока Деньги — это средство, а не цель Отдых жизненно необходим

Старые традиции изживают себя нелегко. Можно быть трижды современной женщиной, руководить отделом в 50 человек, гонять на байке, а при необходимости, не моргнув глазом, разобраться с электрощитком… Но не находить в себе смелости первой подойти к понравившемуся мужчине. Потому что не принято. А что он подумает? А вдруг я ему не нравлюсь?.. Может быть, эти страхи и в самом деле имеют под собой основание? Или отчаянным и уверенным в себе амазонкам нашего времени давно пора брать инициативу в отношениях в свои руки?

Сильному полу традиционно отводится роль охотника. Даже если заинтересовавший вас мужчина занят исключительно мирным офисным трудом, всем видам спорта предпочитает шашки, а на досуге выращивает гладиолусы, от него ждут наступательных действий. Это он должен проявлять интерес, прилагать усилия, очаровывать, покорять и завоёвывать вас, притворно-недоступную! Когда же мужчина долгое время ничего не предпринимает, это сбивает с толку. Большинство девушек в такой ситуации решают, что рассчитывать им тут не на что и покорно ждут более предприимчивого рыцаря.

А ведь нерешительность вашего избранника далеко не всегда говорит о том, что вам тут ловить нечего. У мужчин находится множество самых разных причин не торопиться с первым шагом.

• Другая женщина. Если у него уже есть девушка и менять её на новую в планы мужчины не входит, ничего не поделаешь. Сразу переключайтесь на других претендентов на ваше сердце, чтобы не тратить времени зря.
• Робость. Да-да, здоровенный парень с косой саженью в плечах и брутальной щетиной на подбородке может точно так же бояться подойти к женщине, как влюблённый старшеклассник. И чем сильнее вы ему понравились, тем дольше мужчина будет ходить кругами, поджидая благоприятный момент и набираясь храбрости.
• Комплексы. Принято считать, что только девушкам свойственно выискивать в себе реальные и вымышленные недостатки. Мужчина, мол, считает себя завидным призом всегда – с пивным пузиком, залысинами и последней сотней в дырявом кошельке… Ничего подобного! У сильного пола тоже вдоволь своих тараканов, от которых не спасают ни приятная внешность, ни завидное положение в обществе.

Если мужчина не проявляет к вам знаки симпатии — это ещё не значит, что вы ему не нравитесь

• Инертность. Если мужчина – признанный красавчик, донельзя избалованный дамским вниманием, он может просто не уметь ухаживать. А зачем, если потенциальные подружки сами готовы выстраиваться в очередь?
• Тяжёлый разрыв. Может быть и так: он только что со скандалом расстался с предыдущей подругой и боится повторить тот же опыт с вами.
• Страх перед отношениями. Возможно, мужчина понимает, что случайная связь – это не то что вам сейчас нужно, но предложить что-то большее пока не готов.
• Желание серьёзных отношений. Прямо противоположная ситуация: если человек уже «дозрел» до мысли завести семью, то к выбору спутницы жизни он подойдёт крайне осмотрительно. Дайте время приглядеться к вам и оценить ваши положительные качества.
• Хитрость. Он давно вас заметил, по достоинству оценил и даже успел обратить на себя ваше внимание. А затем на время ушёл в тень, чтобы заинтриговать ещё больше. А что, действенная тактика!

Из всех указанных причин абсолютно провальной является только первая или же вариант, в котором вы действительно не понравились мужчине. Бывает, ведь о вкусах не спорят. Можно, конечно, перекраситься из блондинки в брюнетку в угоду предпочтениям капризного кавалера и развернуть настоящую кампанию по его завоеванию. Но будет ли результат стоить затраченных усилий? Ведь сердцу не прикажешь. Зато во всех остальных случаях кое-что предпринять можно и нужно.

Как сделать первый шаг самой

• Покажите свою заинтересованность. Если при каждом появлении избранника вы натягиваете маску Снежной Королевы и всеми силами скрываете свои чувства, прождать активных действий с его стороны можете до седых волос. Дружеское «Привет!» вместо безличного «Добрый день», радостное «О, а я как раз о тебе вспоминала!» и искренняя улыбка – первые средства обольщения.
• Следите за позами и жестами. Если вы зажаты, скованы и напоминаете гимназистку на экзамене неестественно прямой спиной и сложенными на коленях руками, общаться с вами быстро пропадёт охота. Расслабьте плечи (но не сутультесь!), небрежно отбросьте со лба прядь волос, закиньте ногу на ногу и поиграйте туфелькой… Дайте мужчине понять, что рядом с ним вам легко и спокойно.

Торчащий уголок воротничка — отличный повод лишний раз прикоснуться к его владельцу

• Прикасайтесь. Смахните пылинку с его рукава. Поправьте бейджик, если дело происходит на какой-то конференции или встрече. Словно невзначай, в задумчивости, притроньтесь к руке. Если мужчина чувствует к вам хоть малейшую склонность, такие вещи не проходят для него незамеченными.
• Устройте случайное свидание. Знаете, что он любит серьёзную музыку? Восторженно сообщите: в соседнем городе проходит концерт оркестра под руководством Спивакова, и вы намереваетесь его посетить! Собеседник наверняка с готовностью предложит составить вам компанию. Увлекается историей? Громко посетуйте, что третий год мечтаете посмотреть на реконструкцию Куликовской битвы, но никак не можете собрать единомышленников для поездки. Но постарайтесь, чтобы это не выглядело наигранно! Если ещё вчера вы называли реконструкторов идиотами, а сегодня воспылали страстью к их деятельности, это будет выглядеть по меньшей мере странно.
• Попросите о помощи . Два правила: выбирайте ту сферу, в которой мужчина хорошо разбирается и не будьте слишком навязчивой. Разовая услуга заставит его чувствовать себя вашим защитником-спасителем, зато постоянные просьбы утомят и наведут на мысль, что вы его используете.
• Умейте слушать. Рецепт Скарлетт О’Хары «вести разговор о нём самом, а потом постепенно, незаметно перевести на себя и дальше уже придерживаться этой темы» уже лет сто как не действует. Задавайте вопросы, вставляйте замечания по делу, чтобы собеседник не подумал, что вы уснули во время его монолога. Смейтесь над шутками! Но не перестарайтесь. Фальшивые восторги по поводу совершенно банальных историй из детства обязательно вызовут сомнения в вашей искренности.
• Вариант для совсем недогадливых: скажите о своих чувствах напрямик. Но не в стиле «Люблю, жить без тебя не могу!» Такое признание ничего, кроме напряжения не вызовет, а вас обоих поставит в неприятное положение. Скажите что-нибудь вроде: «Ты мне нравишься» и посмотрите, как мужчина на это среагирует. Если ваше чувство не взаимно, всегда можно отыграть обратно и сделать вид, что речь шла о дружеской привязанности.
• Если чувствуете, что небезразличны ему, на какое-то время дистанцируйтесь. Первый шаг вы уже сделали, теперь настал черёд мужчины.

Какой бы путь вы ни избрали, перед тем, как переходить к решительным действиям, займитесь собой. Красивая причёска, идеальный маникюр и модная, подогнанная по фигуре одежда добавят вам уверенности в себе, а, значит, и привлекательности.

В каких случаях лучше обойтись без проявления инициативы?

Иногда самое лучшее решение — это не проявлять инициативу

• У него есть подруга. Слова про счастье, которое не строят на чужих слезах не на пустом месте придуманы.
• Мужчина благосклонно принимает ваши знаки внимания, но не пытается сам оказывать их. Либо он искренне считает себя подарком, который вы обязаны будете всю оставшуюся жизнь трепетно обслуживать в благодарность за то, что до вас снизошли. Либо рассматривает вас, как временный вариант – раз я пока свободен и есть женщина, которая ко мне неравнодушна, почему бы не закрутить ни к чему не обязывающий романчик?
• В душе вы понимаете, что не созданы для активных действий. Что ж, не всем брать штурмом города. Вместо того чтобы, сцепив зубы, ломать себя, возвращайтесь к лёгкому женскому флирту. В умелых руках это тоже страшная сила!
• Ваш интерес к этому человеку возник недавно. Что если отношения завяжутся, а чувства через неделю остынут? Придётся спешно искать другую статью под названием «Как сделать первый шаг к разрыву»!
• Мужчина явно испытывает к вам симпатию. Дайте ему ещё пару дней – глядишь, и сам решится на что-нибудь.

Видео: как понять, что ты нравишься парню?

- Любовь – это, конечно, дар. Нельзя никого заставить вас полюбить. И все-таки, можно быть человеком, которого легче полюбить, которого многие любят, и можно быть человеком, которого полюбить и вообще любить труднее. Каковы внутренне люди, которых можно любить постоянно, долго?

Полноценные отношения любви подразумевают устойчивость, психологическую взрослость обоих партнеров, их готовность к совместному росту. Значит, если я буду устойчив, при этом любопытен к жизни, то тогда, мне кажется, что людям со схожими потребностями я буду интересен. Интересней жить тогда, когда жизнь является неким приключением. Я не говорю о том, что это всегда должна быть жизнь на повышенных оборотах, сплошной фейерверк. Но когда жизнь представляет собой приключение, то для совместного путешествия кажется естественным выбирать в попутчики такого человека, который обладает таким важным качеством, как интерес к жизни, но при этом способен позаботиться о себе.

- Наверно, под «любопытством» вы подразумеваете и свойство человека радоваться тому, что он видит в этом путешествии, некая его живость, жизнерадостность?

Да. Это можно также назвать словом «вера». Вера в то, что даже если сейчас трудно, то в этих трудностях есть какой-то смысл и, пройдя через них, вы окажетесь на следующем этапе жизни. Если этого ощущения нет, если человек впадает в уныние, в отчаяние, тогда действительно нет уже движения вперед, и такая ситуация довольно опасна. То качество, которое я назвал любопытством, пересекается с темой радости и веры, то есть с тем, что нужно взращивать в себе, что требует нашего внимания.

- Мне кажется, что когда я ищу себе попутчика, прежде всего, выбираю человека, который хочет двигаться в том же направлении, что и я, потому что какими бы ни были все остальные качества, если мы движемся в разных направлениях, то у нас не получится общего пути.

В любом случае, два разных человека смотрят на мир немножко по-разному. Каждый проходит в формировании мировоззрения свой путь, поэтому дискуссии, разногласия, взаимообмен опытом является частью глубоких отношений. Но если при выборе партнера для серьезных отношений оказывается, что вы с ним смотрите совершенно в разные стороны и представляете себе ценности в этом мире совершенно по-разному, то, решаясь отправляться с таким попутчиком в долгое и рискованное путешествие, вы берете на себя дополнительный риск. Мне кажется, это неблагоразумно.

Поэтому человек, который хочет на своем пути испытать , должен быть верным самому себе. Конечно, некоторые наши убеждения могут кому-то не нравиться. В этом есть печаль, присущая этому миру: не со всеми возможно достижение взаимопонимания. С другой стороны, это неизбежно. Как поется в песне: «я не червонец, чтобы нравиться всем».

- Согласитесь ли вы с утверждением: «Чтобы тебя любили, ты сам должен любить себя»?

В самом вопросе: «Как сделать так, чтобы меня любили?» чувствуется пассивная нотка. Если двигаться только в этом направлении, искать каких-то технологий, которые помогли бы мне завоевать других людей, то, на мой взгляд, это будет тупиковый путь. Потому что вообще людям друг с другом трудно, так мы устроены, что даже если на первый взгляд мы очень любопытны друг к другу, когда сближаемся, то неизбежно начинаются сложности. Можно всю жизнь положить на то, чтобы пытаться показать себя с исключительно привлекательных и лучших сторон, но тогда есть опасность прожить не свою жизнь. А для того, чтобы родилось подлинное тепло между людьми, я думаю, лучше проявлять более активную позицию, чем пассивную. Не следует ждать, что все вокруг начнут мной восхищаться. Нужно пробовать самому делать шаги навстречу людям. Эти шаги могут заключаться в проявлении заботы о ком-то, в проявлении сочувствия, поддержки. Вот если человек будет находить в себе силы выходить за пределы себя к другим людям, тогда и взаимоотношения станут возможными, тогда и у другого человека возникнет возможность проявить заботу и любовь в ответ. Нужно, прежде всего, проявить любовь самому.

- Как быть с известной фразой: «от жалости до любви один шаг»? Первым делом возникает жалость, а что происходит потом?

Тут могут быть разные сценарии и, думаю, что не всегда от жалости до любви один шаг. Если человек сознательно придерживается роли жертвы, которая требует к себе жалости, и совсем не хочет пробовать себя в других ролях, то я сомневаюсь, что жалость к нему будет переходить в любовь.

Другое дело, что человек уязвим, и каждый иногда бывает в ситуации, когда ему действительно требуется помощь. В жизни любого человека бывают этапы, когда ему трудно и без внешней поддержки не справиться. И в этой ситуации, конечно, хорошо бы иметь навык обращаться за помощью к кому-то. Нужно уметь предъявлять другому человеку - родственнику или знакомому, бывает, что и незнакомому человеку - свою потребность в его помощи. Для некоторых людей это очень сложно, а кому-то это духовное упражнение дается проще.

Мне кажется, важно соблюдать баланс, и когда действительно трудно, то не стесняться обращаться за помощью, но не застревать в роли жертвы, которой нужна помощь все время. Потому что в паре это утомляет и понятно, что и партнеру тоже иногда нужна помощь, или другу, или ребенку. Важно иметь внутреннюю гибкость, уметь просить помощи, когда она нужна мне, и видеть ситуации, когда нужна твоя помощь ближнему и иметь возможность ее оказать. Для этого обязательно нужно выйти из позиции собственной жертвы и учиться приобретать силы, находить устойчивость и делать шаги навстречу другому.

- Возвращаясь к метафоре путешествия. Мне кажется, нужно еще такое качество как надежность, надо быть надежным спутником. Если путешествие - это жизнь, то в чем выражается эта надежность?

Очень важно иметь в виду, что любые близкие отношения с любым человеком связаны с неудобствами. Мечты о том, что где-то живет моя вторая половинка и, если я ее найду, то с ней всегда будет легко, это все-таки фантазии. Отношения - это то, что строится, причем строится с приложением усилий двух партнеров, и к сложностям во взаимоотношениях нужно быть готовыми. Несмотря на сложности, двое должны двигаться по пути все большей духовной близости. Поэтому если оба человека, мужчина и женщина, к трудностям морально готовы, тогда им будет проще быть верными друг другу и тем обещаниям, которые они друг другу дали.

- Т.е. нужно не бояться ошибиться в поисках «того» человека, а самому быть «тем» человеком, самому быть верным? Собственно этому и посвящен наш разговор: тому, как стать и быть «тем» человеком.

Получается из всего, что вы сказали, можно выделать такие важные моменты: для того, чтобы тебя можно было любить, нужно самому в любви делать первый шаг к заботе, следует обрасти умение достигать баланса в отношениях между «брать» и «давать». Хотелось бы теперь поговорить о том, что нужно сделать, чтобы обрести эти умения, противоположные эгоизму?

На теоретическом уровне эти навыки в себе воспитать невозможно. Соответственно, для того, чтобы научиться с людьми ладить, нужно искать места, где эти люди есть и где можно не только посидеть и друг на друга посмотреть, а что-нибудь вместе поделать. Поэтому дела милосердия, общественно-полезная деятельность или творчество - это формы сотрудничества, которые позволяют деятельно побыть вместе с другими людьми, и это очень хорошая площадка для того, чтобы получить необходимые навыки взаимодействия. И уже в этом сотрудничестве можно учиться прощать людям их недостатки, привыкать к тому, что и к моим недостаткам кто-то может относиться с пониманием. Потому что когда люди что-то делают вместе, неизбежно возникают трения, ведь кто-то считает, что это нужно делать так, а кто-то - по-другому. И поскольку семейная жизнь и взаимоотношения в семье - это тоже совместный труд, то площадкой для эксперимента и может быть какое-нибудь совместное с другими людьми дело. В этом деле можно учиться тому, как проходить через конфликты, как помогать друг другу.

- А можно ведь просто заботиться о ком-то несчастном из числа своих знакомых или больном родственнике?

Да, это даже не требует поиска специального объединения людей. Это позволит получить те же необходимые навыки. Но, поскольку мы говорим про опыт взаимодействия с людьми на партнерском уровне, то плюсом к навыку индивидуального служения и личного проявления любви, я думаю, было бы здорово найти еще группу людей, с которыми можно пробовать себя в партнерстве. Общаться нужно не только с теми, кто нуждается в моей заботе, но и с теми, вместе с кем мы можем сотрудничать или заботиться о ком-то третьем.

Недостатками являются зацикленность на себе, на своих представлениях о жизни, неумение увидеть, что происходит рядом, и избегание правды, так бы я сказал. Самое вредное в отношениях - нежелание видеть правду и боязнь признавать и обсуждать, что реально с нам сейчас происходит.

Зацикленность на себе не дает возможность выйти на диалог с другим. Замыкание на личности самого себя приводит к изоляции от людей, которые рядом, и от Бога. Происходит это, я думаю, из-за страха, из-за стыда, недоверия Богу и недоверия ближнему. Как с этим быть? Нужно рисковать открываться Богу, рисковать открываться другому человеку и смотреть, что происходит. Опыт показывает, что если открываться, рождается что-то важное, теплое, дающее силы двигаться вперед. Открываться в том, в чем я чувствую свою уязвимость, в чем мне нужна помощь, а потом смотреть, что я могу дать в ответ.

Когда человек находится в общении с Создателем, в общении с другим человеком - образом и подобием Божьим, то тогда он наполняется силами, наполняется любовью. Если он замыкается только на себе, он сам себя лишает того источника сил и любви, который всем доступен, но, к сожалению, к которому далеко не все обращаются.

- Бывает, что человек, в общем-то, не очень хороший и добрый, за счет некоего принятия себя целиком, со всеми своими достоинства и недостатками, вызывает симпатию. В чем причина этого явления?

Думаю, что дело вот в чем. Если человек по отношению к себе занимает очень жесткую позицию, уверен, что ему обязательно нужно соответствовать каким-то жестким параметрам и не разрешает себе быть собой (как говорится, комплексует), он автоматически переносит эти требования на других людей. И получается, что человек, который жестко настроен по отношению к себе, создает трудности для окружающих, которым все время приходится соответствовать его представлениям об идеале, все время поддерживать некоторую планку. Либо терпеть претензии этого человека за наше несоответствие его требованиям.

Но если человек принимает себя, рядом с ним легко, потому что если человек не мучает себя за несоответствие тем или иным критериям, принимает себя такого, какой он есть, то рядом с таким человеком и мне гораздо проще быть самим собой. Я понимаю, что этот человек меня не будет все время осуждать, от меня все время что-то требовать, не будет со мной все время конкурировать, пытаться меня победить в чем-то.

- Мы понимаем обычно, что закомплексованность возникает не как следствие глубокого анализа своих недостатков, а идет из детства и связана с тем, что ребенка не понимали и неправильно воспитывали его родители, или у него были другие неприятности в детстве или юности, поэтому проблема комплексов глубинная. Что можно сделать, чтобы начать решать ее и научиться принимать самого себя?

Вы правы в том, что воспитание в семье накладывает отпечаток на то, как человек потом сам себя воспринимает и так же правы, что это решаемая проблема. И даже если в детстве были какие-то сложности, это не означает, что вся моя жизнь ими предопределена, и ничего с этим нельзя сделать. Если человек взрослый, то он может меняться, если есть на то желание.

Я думаю, что нужно искать людей, с помощью которых можно обрести веру в себя. Священное Писание говорит очень много про ценность каждого человека в глазах Бога, но, помимо религиозного опыта, свою ценность как личности каждый может почувствовать в обществе людей. Иногда, чтобы найти человека, в обществе которого стало бы возможным увидеть собственную ценность, требуется время, это может не получиться с первой попытки. Но если быть настойчивым, то можно найти друзей, учителей или тренера, а потом и жену или мужа, отражаясь в глазах которых, можно увидеть, что мое несовершенство не является моей виной, не является стеной, препятствующей другим меня любить. Если я переживаю опыт того, как другой человек, признавая мое несовершенство, продолжает относиться ко мне тепло, то на этот опыт я смогу опереться в строительстве новых отношений и в принятии самого себя, если такого опыта я не получил раньше в детстве или получил его тогда мало.

Но при этом мы не можем полностью зависеть только на отношение к нам других людей, иначе чья-то нелюбовь может снова отбросить нас в сторону прежних комплексов. Верующему человеку в каком-то смысле проще. Напоминание о безусловной и неизменной любви Небесного Отца является сильной поддержкой на жизненном пути.

- Наверное, нужно не просто найти человека и, сложа руки, ждать, когда же он меня все-таки оценит, а еще доказывать свою ценность своими действиями, проявлять себя так, чтобы тебя смогли положительно оценить?

Тут есть одна деталь, я думаю, что ее нужно прояснить. Бывает такой перекос, когда человек считает, что он ценен только в том случае, когда он делает что-то полезное, и на эту деятельность бросается очень много сил, так что она становится способом ухода от самого себя и вызывает трудоголизм или другие искажения, например комплекс перфекционизма. И когда начинаешь исследовать, что происходит, то выясняется, что человек настолько сильно оценивает себя через выполняемую деятельность, что уже забывает, что это - не самое главное, это только внешнее опосредованное проявление того, что происходит в сердце человека. Поэтому совместная с другими людьми деятельность, вообще какая-либо активность - это важная часть жизни человека, но вместе с тем это только площадка для проявления внутренних качеств.

- Иногда в отношениях человек скрывает какие-то свои качества потому, что он боится, что если он их проявит, то его за это не полюбят. Ему нужно просто набраться мужества и проявить их или лучше доверять своей интуиции и оставаться в чем-то закрытым от других людей?

Действительно, чтобы выйти за пределы себя и попробовать с кем-то установить близость, как правило, требуется мужество. Это тот навык, который мало кому дается сам по себе. Я считаю, нужно рисковать и учиться этому.

- Как сделать в строительстве отношений первый шаг, если ты человек застенчивый, с неполным принятием себя, который не считает себя замечательным и достойным любви? Стоит ли ждать, что эта застенчивость пройдет однажды сама по себе или нужно пытаться делать первые шаги к общению с другими людьми, к пробам каких-нибудь отношений, не дожидаясь этого?

Если человек поставит собой условием начала «настоящей» жизни достижение некоего идеала, то есть большой риск, что этого момента можно так и не дождаться. И мужество, о котором мы говорим, заключается как раз в том, чтобы осознавая свое собственное несовершенство и ограниченность своих возможностей, и осознавая даже свой страх, при этом все равно делать активные шаги вперед. Потому что мы учимся жить только в процессе жизни, и если мы будем откладывать жизнь до точки, когда мы решим, что теперь готовы начать жить, то возможно, что этой точки мы так никогда и не дождемся. Лучше начинать жить прямо сегодня, несмотря на то, что не все мне в самом себе, окружающих людях и мире нравится. Пусть не нравится очень многое, но сегодня я есть такой, какой я есть сегодня, и есть вокруг люди и мир, в которые меня привел Господь, и раз это случилось, то нужно, начиная с сегодняшнего дня, учиться с ними договариваться и взаимодействовать.

- Иногда мы встречаем людей, находящихся в центре внимания многих. Возникает соблазн копировать их в своем поведении. Что вы думаете о таком способе повышения своей привлекательности? С одной стороны, у своих кумиров можно научиться чему-то хорошему (или дурному), а, с другой стороны, можно при этом потерять самого себя.

Любой человек взрослеет благодаря тому, что в детстве копирует действия взрослых. И в подростковом возрасте в какой-то момент у многих возникает страх, когда человек понимает, что он является набором чужих мыслей, чужих жестов, вкусов в одежде, что у него нет ничего своего. В недавнем разговоре с одним из своих посетителей я успокаивал молодого человека тем, что, действительно, он скопировал у разных людей некоторые элементы своего поведения, но ведь то сочетание этих элементов, которое он собой на сегодняшний день собой представляет, является уникальным.

Здесь важно быть очень чутким к своему сердцу, которое дает нам понять, что мне подходит, что для меня хорошо, а что не хорошо, вредно. Нет ничего плохого в копировании здоровых навыков других людей. Опасность заключается в том, чтобы навязывать себе то, что на самом деле тебе не подходит, как одежду не по размеру. Если я вижу хорошие плоды своих заимствований, если они улучшили мои отношения с другими людьми, то нет ничего зазорного в том, чтобы оставить это при себе. Но если я вижу, что плоды этого присвоения начинают что-то в моей жизни расстраивать, если я чувствую ложь и дискомфорт, тогда лучше от копирования этого поведения или философской концепции отказаться.

- Как вы думаете, бывают люди, которые настолько пусты, неинтересны, ничтожны, что обречены всегда только копировать кого-то? Или таких людей нет, а есть те, которые еще не смогли раскрыть самих себя?

Думаю, что людей, которые совсем скудны и неинтересны, все-таки нет. Бывает так, что в силу каких-то неблагоприятных условий человеку недостает веры в себя, в свою ценность, в свою жизнеспособность, и он боится исследовать свои ресурсы.

А бывает, что человек видит в себе и силы, и ресурсы, но они не соответствуют ценностям окружения, в котором он живет. И тогда он тоже начинает думать, что с ним что-то не так.

Также это ложное ощущение собственной «пустоты» и «неинтересности» могут быть связаны с какими-то травматичными ситуациями в детстве, которые блокируют понимание и проявление собственных способностей.

- Что еще вы хотели бы сказать людям, которых интересует этот вопрос: как сделать так, чтобы меня любили?

Мы сказали про то, что требуется некоторая активность, если я хочу оказаться в мире людей, быть замеченным ими, с кем-то из них оказаться близким. Также для этого нужно, как вы сказали сами, некоторое мужество. Несмотря на сложности, несмотря на то, что не все получается сразу, нужно сохранять оптимистический взгляд, хранить веру в то, что с Божьей помощью и с помощью заложенных во мне способностей я смогу рано или поздно найти взаимную любовь. Невозможно сделать так, чтобы меня любили все люди, это задача совершенно не выполнимая. Но найти какой-то свой круг людей, и в этом кругу найти человека, с которым захочется шагать вместе в вечность – это достижимая цель. Все зависит от того, сможем ли мы сделать мужественный шаг вперед навстречу людям и, возможно, не один.

Это доступно каждому человеку. Единственно, нужно помнить о том, что достигнутые результаты могут быть не похожи на то, как я себе представляю свое будущее сейчас. Нужно быть готовым к неожиданностям.