Эзотерика: наладить отношения с взрослой дочерью. Ценные советы для того чтобы наладить отношения с дочкой подростком

Какая девочка не любила в детстве играть в «дочки-матери»? Пожалуй, таких не найти. Правила этой игры были просты и понятны: мама всячески заботится о дочке, а та проявляет послушание, стараясь не огорчать маму. Примерно также всё происходит и в реальной жизни… до тех пор, пока дочки маленькие. Когда же они становятся взрослыми и самостоятельными - правила «игры» существенно усложняются.

Разумеется, единой схемы отношений нет и быть не может. Всё зависит от особенностей характера, семейного уклада, жизненной ситуации и многого другого. Логично было бы предполагать, что отношения между мамой и взрослой дочкой должны быть тёплыми, дружескими и участливыми. Но всегда ли так бывает на самом деле? Давайте рассмотрим некоторые модели отношений, а заодно и подумаем, как скорректировать «правила игры», чтобы общение доставляло взаимную радость.

В шаге от конфликта

О чем бы ни зашла речь - бытовые вопросы, работа, учеба, воспитание детей - их взгляды кардинально расходятся. Они постоянно спорят, и в основном на повышенных тонах. Зачастую в ходе спора предмет обсуждения забывается, и разговор перетекает во взаимные упрёки, воспоминания старых обид и т. п. На первый взгляд может показаться, что эти люди просто слишком разные и поэтому не могут прийти к единому мнению. На самом же деле причина в противоположном: они слишком похожи! Мама, привыкшая во всём быть лидером, считает своё мнение единственно правильным. Дочка же, унаследовав те же качества, тоже изо всех сил стремится доминировать. В лучшем случае со временем они сведут свои взаимоотношение к минимуму и просто отдалятся друг от друга. Менее сдержанные натуры, напротив, будут устраивать демонстративные ссоры и разборки, доказывая друг другу, а заодно и окружающим, свою правоту. Разумеется, ни тот ни другой вариант нельзя назвать нормальным.

А что если попробовать стать мягче и терпимее друг к другу (это касается в равной степени и мамы, и дочки)? Просто попробуйте представить, что вы начали следовать новым правилам игры. Конечно, поначалу придётся во всём себя контролировать: отвечать тихо и спокойно, не поддаваться раздражению, не навязывать своё мнение, стараться не доводить разговор до конфликта. Возможно, со временем такое поведение войдёт в привычку.

Не врозь, но и не вместе

Порой приходится слышать как от мам, так и от дочек: «Между нами не очень близкие отношения». Чаще всего это означает, что отношений вообще нет. Каждая живёт своей жизнью, т. е. сама по себе. Открытых конфликтов между ними не бывает, но и дружбы, к сожалению, тоже нет. Живя в одном городе, они могут не видеться годами, не делиться друг с другом ни радостями, ни проблемами. Такие взаимоотношения принято называть «западной моделью семьи», т. к. считается, что в большинстве зарубежных стран связь между поколениями отсутствует. На самом же деле существует огромная разница между независимостью и полным отсутствием родственной привязанности. Эмоциональная взаимосвязь между матерью и дочкой заложена самой природой, и разрывать её - противоестественно и неправильно. По мнению психологов, хорошие отношения с детьми, как правило, складываются у тех женщин, которые сохранили тёплые отношения со своей матерью.

Причины такого отчуждения могут быть различными: слишком ранний ребёнок, неудачная мамина личная жизнь, следование семейным традициям. Изменить же ход событий можно только одним способом: как можно скорее вернуть то, что упущено. Пока не поздно! Для этого нужно отбросить давние обиды и жить сегодняшним днём. Постарайтесь войти в положение другой стороны, посмотреть на ситуацию под другим углом. В данном случае нужно не просто менять «правила игры», а коренным образом пересмотреть свои взгляды на отношения между дочкой и матерью.

Чрезмерная зависимость

На первый взгляд им можно только позавидовать: отношения тёплые, трогательные, доверительные. Казалось бы, о чём еще можно мечтать?! Но если разобраться, не всё так просто. Дочке уже давно бы пора иметь свою семью, а маме - нянчить внучат. Да вот почему-то не складывается…. Если же дочка и выходит замуж, то скорее всего ненадолго. Возможно причина в том, что мама для неё всегда остаётся на первом плане. Именно с ней она советуется по каждому поводу и только с её мнением считается во всех вопросах. Само собой разумеется, что другие члены семьи будут от этого, мягко говоря, не в восторге.

Пока ситуация не зашла слишком далеко, не пора ли вспомнить, что детство когда-то должно закончиться? Приходит время, когда дочкам нужно переключаться на «взрослые правила игры», а мамам - ослабить свой постоянный контроль, навязчивую помощь и неуёмное участие в личной жизни дочери. Потому что чем дольше мама будет брать на себя решение дочкиных проблем, тем дольше она не научится решать их самостоятельно. Тёплые отношения - это прекрасно, но каждая из женщин должна следовать своим собственным путём. И пусть он будет гармоничным и счастливым!

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Дочка воспитывалась у моих родителей, теперь у нас чувствуется дистанция. Она держит на меня обиду за это. Как наладить отношения с ней? Я вышла рано замуж по любви, родители не приняли моего мужа, устав от упрёков с их стороны, мы разошлись. Осталась дочь, мы жили с родителями, там садик, английская школа. Я вышла замуж второй раз, нам дали жильё от организации в другом районе города. Дочка осталась у родителей. Сын от второго брака болел, я постоянно занималась им. Я два три раза в неделю ездила к дочке. Родителю любили её, но строго воспитывали. Мы скучали друг за другом, плакали. Второй муж не приветливо к ней относился. Потом я разошлась со вторым мужем. Он выпивал, был агрессивен. Мы стали жить втроём: я дочь и сын. Сначала трудно притирались, потом все наладилось. Сейчас дочь вышла замуж, живет во Франции. Но между нами дистанция. Она припоминает мне, что мы были не вместе. Как наладить отношения? Заранее благодарна.

Ответы и советы психологов

Психолог-консультант

Психолог-консультант. Тренер. Жена. Люблю людей. Работаю до получения результата. Моя профессия - психолог. На своём личном примере я знаю, что значит – видеть, когда что-то идёт не так, но не понимать как это изменить. Мне пришлось много искать, чтобы найти ответы на вопросы. Я научилась техникам, и разобралась, как работают жизненные ловушки. Потому что, сначала сама в них загремела, и надо было искать выход. В результате, я стала специалистом, который помогает из них выбраться. Я знаю, что на это нужно много сил и времени, и понимаю, как достигнуть результатов максимально эффективно.

Онлайн консультации

Личные встречи

Елена, здравствуйте!

Отношения между детьми и родителями - это часто непросто. Мне жаль, что сейчас ваши отношения с дочерью не такие теплые, как вам хотелось бы.

Если говорить про стратегию, то вам важно понимать следующие пункты:

1. Наладить отношения - это как? Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Как вы поймете, что отношения налажены?

2. Ваша дочь, действительно, может держать на вас обиду. Это нормально - все дети в той или иной степени (осознанно или не осознанно) несут в себе обиду на родителей. Она имеет на это право. Собственно, как и на другие чувства. И тут, как бы сложно вам не было, важно позволить ей обижаться, дать высказать эту обиду. Ведь если человек может открыто сказать, что ему когда-то причиняло боль, значит, он вам доверяет настолько, что уверен, что вы его выслушаете и не нападете в ответ.
Попробуйте разобраться: что стоит за этой обидой? Какая потребность ребенка не была удовлетворена тогда и о чем сейчас прочит вас ваша дочь, когда говорит о своей обиде? Скорее всего, за всей болью, злостью, обидой и претензиями лежат простые человеческие желания: чтобы обняли, поцеловали, извинились, признали, что "да, так нельзя было поступать, ты должна была быть со мной", сказали, что ты, все равно, самая родная-любимая-дорогая-нужная мне (найдите слова, которые важно услышать именно вашей дочери), я тебя никому не отдам, всегда буду любить и т.п.

4. Процессы, описанные выше могут занять много времени. Это дело ни одного разговора. И другому человеку надо также дать время, чтобы переварить и осознать ваши разговоры. Тут важно терпение и ваша решимость установить теплые и близкие отношения с дочерью.

5. Человек, как бы сильно обижен он не был, рано или поздно откроется навстречу теплу, уязвимости и искренности. А ведь когда человек пытается наладить контакт, именно в уязвимом положении и находиться - его могут отвергнуть, когда он открыт. Важно выдерживать это состояние. Главное, чтобы это было именно желание установить близкий контакт, а не манипуляция - теперь ты должна дружить со мной любой ценой. Важно уважать право другого человека на то, что перемены могут занять много времени. Как бы сложно вам не было. Пусть с вами рядом будет человек (близкий или специалист), который поддержит вас в трудные минуты до или после разговоров с дочерью. Ведь вам тоже тяжело в этой ситуации.

Искренне желаю вам терпения, внутренний сил и поддержки.

Мира и добра вашему дому!



Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Елена!

Что вы имеете в виду под "наладить отношения"? Ваша дочь - взрослая самостоятельная женщина, которая создала с мужем свою самостоятельную семью и живет в другой стране, в тысячах километров от вас. Конечно, между вами даже чисто физически огромная дистанция, которая неизбежно налагает отпечаток на ваши отношения, и конечно ваши отношения не могут быть такими, как если бы вы жили одной семьей или в одном городе в соседних домах. Это положение необходимо принять как данность.

Правильное воспитание - это не только кисельные реки и сливочные озера с марципановыми островами в бисквитных берегах, о которых все и всегда вспоминается только со слезами умиления и обнимашками. Хорошая и счастливая семья - это не всегда та, где 3-4 поколения с чадами и домочадцами постоянно живут в одном месте под одной крышей и едят за одним столом...

Правильное воспитание - это очень сложный процесс, в ходе которого родители дают детям максимум из того, что могут дать, для того, чтобы дети начиная с какого-то времени могли вести самостоятельную жизнь, и быть в ней успешными и счастливыми. Судя по всему, ваша дочь не является беспомощной и зависимой неудачницей, ведет самостоятельную жизнь, - значит через некоторое время, когда повзрослеет в достаточной мере сама, - будет готова забыть свои детские обиды и сможет принять тот факт, что вы дали ей хорошее воспитание. Лучшее, что могли дать. И когда она это поймет - не будет больше высказывать обиды и припоминать, что вы не всегда были максимально близки друг другу. В этом вопросе необходимо терпение с вашей стороны, потому что нет таких волшебных слов, которые могли бы радикально ускорить этот процесс осознания и принятия дочерью реальностей своего детства и оторочества как позитивных, тем более на таком физическом расстоянии.

То, что вы поставили проблему "налаживания отношений" говорит о том, что вы находитесь в переломном моменте жизни, когда один из важнейших ее этапов определеннно завершается: вы вырастили детей, дали им все, что могли, они вступили в самостоятельную жизнь, а перед вами все более и более ясно встает вопрос, насколько хорошо вы выполнили свои задачи как матери, и что лично вас ждет на следующем этапе, чем он будет наполнен, оценят ли дети то, что вы смолги им дать как мать, простят ли за то, что вы не не дали, поймут ли, что если что-то не дали, то потому, что дать не могли, и отведут ли они вам какое-то место в своей жизни, и что это будет за место?! А за этим вопросом скрывается страх одиночесива в старости, страх оказаться обвиненной и отверженной своими детьми...

Для того, чтобы нормально пройти этот кризис переходного периода, вам необходимо принять прошлое таким, каким оно было, и в оценке себя как матери руководствоваться библейским принципом "по плодам их познаете их"... Если вы видите, что ваши дети растут готовыми к самостоятельной жизни, могут бороться за свое счастье и за лучшее будущее, то вам нечего стыдиться в прошлом и по сути не за что и не у кого просить прощения. Потому что и ваши возможные ошибки наряду с правильными усилиями внесли вклад в полученный позитивный результат. Самое главное, - постарайтесь найти себя на новом этапе жизни и наполнить этот этап каким-то важным, значимым для вас содержанием, которое позволить вам жить наполненной жизнью. Если будет трудно пройти этот этап жизни самостоятельно - обращайтесь к психологу.

С уважением, Евгений



Психолог- консультант

Специалист, решающий проблемы. Считаю, что копаться в проблеме бессмысленно, проще ее быстро и эффективно убрать. Всегда корректирую свою работу индивидуально, смотря на человека,что и дает хорошие результаты. Активно практикую в своей работе трансформационные техники, арт терапия, различные современные психотехнологии и практики...

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Елена. если есть возможность, то воспользуйтесь консультацией психолога и уберите свое чувство вины в отношении дочери. Именно это чувство работает как магнит и притягивает и реакии дочери на вас и вы ждете от нее упреков и обвинений.

Когда ваша дочь станет матерью, вы сможете сказать ей, что ни одна мать не желает своему ребенку плохо. Вы как любая нормланая мать хотели хорошо. просто ваше хорош выглядело именно так...

Оказалось, что ее это не устраивает. Вас так же не устраивало как вас любит ваша мама.. Нас любят так как могут, а не так как мы хотим. а мы всегда хотим то чего нет (остальное же у нас есть)

и простите себя, ваше отношение к дочери позволило ей завести семью и даже уехать в другую страну, а не быть беспомощной и держаться за мамин подол... Тоже вариант...

отношение к нам и наша картинка мира позволяет нам быть там где мы есть

вы вырастили общими усилиями отличного человека, просто скажите это и ей и себе



Елена, дочь ведь права. Ей есть за что на Вас обижаться. Вам просто любить её, её семью. Помогать ей, быть рядом, если надо. т.е. если не отдались ей тогда, отдайтесь ей сейчас. И всё будет хорошо

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Елена, отношения сами постепенно начнут налаживаться, как только в вас будет литься любовь, и радость за то, что дочь может быть счастлива замужем, живя во Франции. Со временем, вы можете говорить своей дочери о своём сожалении о том, что у вас не получилось быть ей хорошей мамой, и что вам сейчас очень тяжело осознавать эти свои ошибки, и понимать те страдания, которые испытывала дочь, нуждаясь в своё время в материнской заботе, любви, контакте, разговорах, поддержке, и многом другом. Только тогда это будет искренним, тихим, ничего не требующем взамен признанием - вы получите обязательно хорошую и взаимную обратную связь.... не сразу...

Детальное описание из нескольких источников: «как наладить отношения со взрослой дочерью молитва» - в нашем некоммерческом еженедельном религиозном журнале.

Как не прискорбно, но иногда случаются ситуации, когда родители не могут наладить свои отношения с детьми. Причина не в том, что родители не стараются, или не уделяют должного внимания своему ребенку. Причина в том, что дети не могут нормально относиться к своим родителям. В таких случаях на помощь приходит заговор на любовь сына к матери, или любовь дочери к матери. Белая магия всегда считалась помощницей в семейных делах. Ее использовали во все века. Магия всегда приходила на помощь в трудные минуты жизни.

Заговор на любовь сына или дочери к матери

Причины непослушания детей

Потомки могут по-хамски относиться к родителям по нескольким причинам.

1. Переходной возраст. В это время все дети перестают вести себя нормально, ведь им кажется, что весь мир настроен против них. Это, скорее, психологическая проблема, чем физиологическая, ведь именно в этом возрасте у детей происходит изменение характера, и формирование себя, как личности.
2. Плохая компания. Иногда ребенок может связаться с плохой компанией, ведь ему хочется выразить свое мнение. Он считает, что новые друзья помогут ему стать тем, кем он хочет себя видеть.
3. Разные взгляды на жизнь. Конечно же, родителям виднее, что хорошо, а что плохо. Вот только дети не привыкли к запретам. Им хочется, чтобы все было так, как хотят они. И каждое родительское замечание принимается, как вызов. Психологи утверждают, что «запретный плод сладок», поэтому каждый запрет принимается, как что-то желаемое.

Если вы хотите, чтобы сын и дочь относились к вашим словам с пониманием, необходимо учитывать и их пожелания тоже. Для начала стоит поговорить с ними по душам, и наладить контакт. Если же прогресса не наблюдается, то можно использовать заговор на любовь сына и дочери. Для сына и для дочери вы должны подавать пример. Не стоит запрещать им что-либо. Это может привести к неприятным последствиям, и уничтожению любви к вам. Лучше понятно объяснить им, почему же вы против той, или иной ситуации. Ребенок сам решит, что ему делать в итоге.

Ритуалы на налаживание отношений

Если вы желаете вернуть себе расположение сына и дочери, то нужно читать следующий заговор:

«Прошу Святые светлые силы помочь мне в сложной ситуации. От меня отвернулись потомки, и я хочу вернуть любовь сына и дочери. Я желаю, чтобы мы снова стали семьей, и больше никогда не разлучались. Мачехи никогда не будет в их жизни. Только мне мыть их головы и тела».

Такой текст читается ранним утром.

Для закрепления результата перед сном прочтите:

«Святые, вы всегда помогаете нуждающимся. Вот сегодня прошу помощи я, раба Божья (имя). Мой сын, раб Божий (имя), и дочь, раба Божья (имя), решили вычеркнуть меня из своей жизни. Но я их мать, и желаю им только самого лучшего. Я хочу уберечь их от плохой компании, от завистливых людей и от самых темных сил. Я стану детям самым верным другом, помощницей и тем, кого они хотят во мне видеть. Мне больше ничего не нужно, лишь бы они вернули мне уверенность в нашей семье. Любви хочется от собственных потомков. Пусть мы снова станем счастливыми. Мы православные верующие, которые всегда верили в Бога нашего. Мы посещаем церковь, и всегда читаем молитвы. Молитва никогда не покидала наш дом, и наши души. Прошу, небеса, помогите нам. Не отворачивайтесь от нас. Во имя Отца и Сына. Аминь».

Обряд, позволяющий вернуть детскую любовь к матери

Если вам не хватает любви малышей, то воспользуйтесь следующим ритуалом. Зажгите в доме три свечи, и возьмите по одной вещи от каждого ребенка. Этими вещами дети должны пользоваться постоянно. Держите вещь в руках, и представляйте, как ваши отношения с детьми наладились. При этом нужно читать специальный заговор.

«Расположусь я возле иконы. Молитву прочту, крестом себя окрещу. На иконе вижу Божью Мать, которая держит своего ребенка. В ее глазах читается самая сильная любовь, которая только возможна во всех мирах. Ребенок ей доверяет, и трогать себя позволяет. Прошу Матерь Божью сделать так, чтобы мои дети перестали со мной ссориться, чтобы наши отношения наладились. Мачехи не иметь им никогда. Ты великая женщина, и только ты сможешь мне помочь. Только я, мать их, смогу защитить своих потомков от всего плохого. Ничто плохое не сможет их окружать».

Самая сильная молитва - это та, что идёт из глубины с�

Не существует молитвы сильнее, чем материнское возды

Мать и дитя, как единое целое

Существует заговор, который поможет сделать так, чтобы ваши отношения с детьми никогда не «выходили из строя». На протяжении нескольких дней вам нужно молиться иконе каждый вечер:

«Каждый человек любит драгоценные металлы. Прошу, чтобы мои дети, испытывали ко мне такую же любовь. Любви в нашей семье уже давно не наблюдается, но меня не покидают мысли, что все наладится. Детям нужна мать, пусть они даже этого не понимают. День без них, как целая вечность. Мачехи любить не будут их так, как люблю я. Во имя Отца и Сына. Аминь».

В решении данной проблемы помогут травы. В вашем дворе всегда должны присутствовать лечебные травы, которые характеризуются положительным влиянием на психику человека. С этих трав можно делать настойки, отвары и даже добавлять в чай. Они положительно сказываются на поведении человека, ведь обладают успокоительным действием. Если вы не знаете, какие травы должны использоваться, и где их искать, то можете обратиться за помощью к специалисту. Он укажет вам на правильные варианты, которые позволят вам наладить семейные отношения.

Православные иконы и молитвы

Информационный сайт про иконы, молитвы, православные традиции.

Молитва от скандалов и ссор в семье, с мужем, с детьми

«Спаси, Господи!». Спасибо, что посетили наш сайт, перед тем как начать изучать информацию, просим подписаться Вас на нашу группу Вконтакте Молитвы на каждый день. Так же добавляйтесь на канал в ютубе Молитвы и иконы. «Храни Вас Господь!».

В Православии семья, воспитание детей и отношения между супружескими парами имеет высокую значимость. Семью же называют «малым храмом» благодаря чему семейный очаг находится под заступничеством всех святцев и даже Всевышнего.

Как известно ничего идеального в этом мире не бывает. Также и в семье, где случаются различные разногласия и недопонимания, однако главное помните, что вы не просто пара, вы представляете собой целый союз, состоящий из двух людей и который отвечает не только за себя, но и за своих детей пред всем Святыми и Господом.

Молитва от ссор в семье

Для того чтобы избежать всяких настигших пару трудностей и унять все недоразумения можно обратиться за помощью к молитве, читать которую можно при разных образах.

Молитва от скандалов в семье произносится перед:

• Пресвятой Богоматерью;
• Защитником благочестивой семьи – Архангелом Варахиилом;
• Ксенией Петербургской;
• Апостолом Иоанном Богословом;
• Чудотворным образом Богоматери «Умягчение злых сердец»;
• Святцу Архангелу Рафаилу.

В православной религии существует огромное количество защитников семейного очага от скандалов в доме. Помимо вышеперечисленных Чудотворцев к числу покровителей можно также отнести таких Святцев как Феврония и Петр, которые смогли прожить счастливо в любви и согласии долгую жизнь, и умерли они в один час и в один день.

Есть также Святые Анна и Иоаким (родители Царицы Небесной), которые были действительно показателем идеальной супружеской пары. В молитве к этим образам можно обращаться при ссоре с мужем и других семейных невзгодах, когда дело уже идет до развода, а делается это для того чтобы семье вновь воцарил мир, а угасшая любовь новь возродилась.

А вот избежать ссор с детьми, защитить семейный очаг и сам брак поможет молебен произнесенный Святой Параскеве. Такое обращение в христианстве считается наиболее почитаемым так как избавляет от душевных терзаний.

Молитвенное обращение к Святым и Господу поможет Вам:

• Преодолеть трудности и укрепить семейные узы;
• Восстановить гармонию в доме;
• Наладить контакт с детьми и достичь понимания;
• После ссоры молебен поможет осознать неправоту, избавит от гордыни и позволит осознать свои ошибки;
• В некоторых случаях семейные пары с помощью молитвы к чудотворному образу могут даже избежать развода.

Следует отметить, что для получения большего эффекта от молебного прошения необходимо посетить храм вместе со своей второй половинкой, чтобы прочесть молебен в надежде и вере на светлое и счастливое будущее.

Молитва от скандалов

Обращение к архангелу Варахиилу:

«О великий архистратиже Божий архангеле Варахииле! Предстоя Престолу Божию и оттоли принося благословения Божия в домы верных раб Божиих, испроси у Господа Бога милосердия и благословения на домы наша, да благословит Господь Бог нас и умножит изобилие плодов земных, и подаст нам здравие и спасение, во всем благое поспешение, и на врагов победу и одоление, и сохранит нас на многая лета, всегда. Ныне и присно и во веки веков. Аминь».

Обращение к Богородице:

«Владычице Преблагословенная, возьми под Свой покров семью мою. Всели в сердца супруга моего и чад наших мир, любовь и непрекословие всему доброму; не допусти никого из семьи моей до разлуки и тяжкаго расставания, до преждевременныя и внезапныя смерти без покаяния.

А дом наш и всех нас, живущих в нем, сохрани от огненнаго запаления, воровскаго нападения, всякаго злаго обстояния, разнаго страхования и диавольскаго наваждения. Да и мы купно и раздельно, явно и сокровенно будем прославлять имя Твое Святое всегда, ныне и присно, и во веки веков. Пресвятая Богородице, спаси нас! Аминь».

Обращение к Ксении Петербургской:

«О, препростая образом жития своего, бездомная на земли, наследнице же обителей Отца Небеснаго, блаженная страннице Ксение! Якоже прежде к надгробию твоему недужнии и скорбнии припадавшии и абие утешениями исполняемии, сице ныне и мы, обуреваемии тлетворными обстоянии, к тебе прибегающе, с надеждою просим: помолися, благая небошественнице, дабы исправилися стопы наша по словеси Господню к деланию заповедей Его, и да упразднится богоборное безбожие, пленившее град твой и страну твою, привергающее нас многогрешных в смертное братоненавидение, гордое самовозбешение и хульное отчаяние.

О, блаженнейшая Христа ради, посрамившая суемудрость века сего, испроси у Творца и Подателя всяческих благ даровати нам смирения, кротости и любве в сокровище сердца нашего, веры в укрепление молитвы, надежды в покаянии, крепости в многотрудном житии, милосерднаго исцеления души и тела нашего, целомудрия в супружестве и благопопечения о ближних и искренних своих, всего жития нашего обновление в чистительней бане покаяния, яко да всехвально воспевающе память твою, прославим, в тебе чудодействующаго, Отца и Сына и Святаго Духа, Троицу Единосущную и Нераздельную во веки веков. Аминь».

Храни Вас Господь!

Смотрите еще и видео молитвы о семейном благополучии:

Способы улучшить отношения со взрослыми детьми

Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.

В предыдущей статье я говорила вам о том, какие ошибки обычно допускают родители во взаимодействии со взрослыми детьми.

Сейчас мы остановимся на том, как можно улучшить отношения, достичь понимания и признать, что наши взрослые дети - такие же как мы…

Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ .

Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

• 1.Сменить позицию «Родитель - ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
• 2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети - это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

• 3. Разделите свой опыт и опыт ваших детей. Родительское сердце хочет предостеречь своих детей от возможных ошибок, неудач. Это понятно. Только ошибка в том, что родители свой опыт путают с опытом детей. Если вы когда-то потерпели неудачу в выборе партнера, это совсем не значит, что ваша дочь или сын испытают то же самое. Позвольте вашим взрослым детям ошибаться, так они растут личностно, набираются мудрости и делают выводы из полученных жизненных уроков.
• 4. Откажитесь от эгоизма. Построению отношений очень мешает эгоизм. Наше эго жаждет наслаждений, удовольствий. И отношения - не исключение. Один из способов стать менее эгоистичным - это встать на позицию вашего сына или дочери. «Что он(а) хочет? В чем ее трудность?» - попробуйте ответить на эти вопросы. Мы не должны думать только о том, что заботит нас самих, мы также должны учитывать и их интересы. Возможно, ответы на вопросы помогут лучше понять его (ее).
• 5. Вспомните то время, когда ваш взрослый сын или дочь были совсем маленькими. В чем они нуждались? Что они от вас не получили? Можете ли вы это дать им сейчас?
• 6. Откажитесь давать советы, когда вас об этом не просят. Когда кто-то лезет со своими советами, он тем самым словно говорит: «Ты НЕ СПРАВИШЬСЯ БЕЗ МЕНЯ!!». Советы дают из чувства превосходства. Давая непрошеные советы, вы лишаете своего сына или дочь возможности учиться брать ответственность на себя за все, что с ними происходит в жизни. Они не вырастут психологически, если будут жить лишь вашими советами и указаниями.
• 7. Перераспределите энергию на обустройство собственной жизни. Прекрасное время, когда дети выросли, а у вас много сил для деятельности! Если вам очень хочется вмешиваться в жизнь детей, это тревожный сигнал о том, что вы не живете своей жизнью. Почему? Есть множество возможностей начать сначала сегодня! Давно заметила: кто лезет в жизнь других (сплетничает, осуждает, критикует, дает советы без согласия), тот на свою жизнь махнул рукой.
• 8. Составьте список достоинств своего сына или дочери и читайте его всякий раз, когда вам хочется на них обижаться.
• 9. Никогда, никогда, никогда не кричите на взрослых детей! Вы же не кричите на равных себе коллег…

Успехов в построении отношений!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Заговор чтобы дочь лучше относилась к матери

Вы не заслужили такого черствого отношения дочери. Как мать, Вы сожалеете о том, что на определенном этапе воспитания упустили ребенка. Читайте сильный заговор.

Никакого колдовства. Не пугайтесь, мы не станем обращаться к силам погибели.

Откуп делать Вам не придется.

Через небольшой промежуток времени, Ваша дочь изменит в лучшую сторону свое отношение к матери.

Ступайте в православный Храм и купите 5 свечей.

Без религиозных церемоний возвращайтесь назад.

Ровно в полночь уединитесь в запертой комнате.

Зажгите все свечи.

Пристально смотрите на огонь.

Не тревожьте душевную рану, вспоминая размолвки.

Не ругайте дочь, не корите себя.

Ваши отношения вскоре наладятся.

Уверенно читайте предложенный магический заговор.

О, Огонь, ты в ночи полыхаешь, плавишь лед и от стужи спасаешь. Сделай так чтобы дочка прозрела, на меня по- другому глядела. Пусть относится мягче, не злится, ближе к матери сердцем стремится. О, Огонь, если я виновата, пусть не слишком изводит расплата. Те, кто ссорят нас, порчу наводят, с миром пусть от порога уходят. Да будет так! Аминь! Аминь! Аминь!

Задуваете свечи. Относите в укромное место заговорный листок.

Примерно через неделю повторите все оккультные мероприятия.

Живите в согласии!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Оставить комментарий

• Людмила - Заговор чтобы найти потерянную вещь, 2 сильных заговора
• Инесса - Молитва чтобы ребенок сдал экзамен, 3 молитвы матери
• Администратор сайта - Заговор на сильную любовь на кровь
• Светлана - Заговор на сильную любовь на кровь

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Как наладить отношения со взрослой дочерью молитва

Я вышла рано замуж по любви, родители не приняли моего мужа, устав от упрёков с их стороны, мы разошлись. Осталась дочь, мы жили с родителями, там садик, английская школа. Я вышла замуж второй раз, нам дали жильё от организации в другом районе города. Дочка осталась у родителей. Сын от второго брака болел, я постоянно занималась им. Я два три раза в неделю ездила к дочке. Родителю любили её, но строго воспитывали. Мы скучали друг за другом, плакали. Второй муж не приветливо к ней относился. Потом я разошлась со вторым мужем. Он выпивал, был агрессивен. Мы стали жить втроём: я дочь и сын. Сначала трудно притирались, потом все наладилось. Сейчас дочь вышла замуж, живет во Франции. Но между нами дистанция. Она припоминает мне, что мы были не вместе. Как наладить отношения? Заранее благодарна.

Отношения между детьми и родителями – это часто непросто. Мне жаль, что сейчас ваши отношения с дочерью не такие теплые, как вам хотелось бы.

Если говорить про стратегию, то вам важно понимать следующие пункты:

1. Наладить отношения – это как? Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Как вы поймете, что отношения налажены?

2. Ваша дочь, действительно, может держать на вас обиду. Это нормально – все дети в той или иной степени (осознанно или не осознанно) несут в себе обиду на родителей. Она имеет на это право. Собственно, как и на другие чувства. И тут, как бы сложно вам не было, важно позволить ей обижаться, дать высказать эту обиду. Ведь если человек может открыто сказать, что ему когда-то причиняло боль, значит, он вам доверяет настолько, что уверен, что вы его выслушаете и не нападете в ответ.

Попробуйте разобраться: что стоит за этой обидой? Какая потребность ребенка не была удовлетворена тогда и о чем сейчас прочит вас ваша дочь, когда говорит о своей обиде? Скорее всего, за всей болью, злостью, обидой и претензиями лежат простые человеческие желания: чтобы обняли, поцеловали, извинились, признали, что “да, так нельзя было поступать, ты должна была быть со мной”, сказали, что ты, все равно, самая родная-любимая-дорогая-нужная мне (найдите слова, которые важно услышать именно вашей дочери), я тебя никому не отдам, всегда буду любить и т.п.

4. Процессы, описанные выше могут занять много времени. Это дело ни одного разговора. И другому человеку надо также дать время, чтобы переварить и осознать ваши разговоры. Тут важно терпение и ваша решимость установить теплые и близкие отношения с дочерью.

5. Человек, как бы сильно обижен он не был, рано или поздно откроется навстречу теплу, уязвимости и искренности. А ведь когда человек пытается наладить контакт, именно в уязвимом положении и находиться – его могут отвергнуть, когда он открыт. Важно выдерживать это состояние. Главное, чтобы это было именно желание установить близкий контакт, а не манипуляция – теперь ты должна дружить со мной любой ценой. Важно уважать право другого человека на то, что перемены могут занять много времени. Как бы сложно вам не было. Пусть с вами рядом будет человек (близкий или специалист), который поддержит вас в трудные минуты до или после разговоров с дочерью. Ведь вам тоже тяжело в этой ситуации.

Искренне желаю вам терпения, внутренний сил и поддержки.

Мира и добра вашему дому!

Что вы имеете в виду под “наладить отношения”? Ваша дочь – взрослая самостоятельная женщина, которая создала с мужем свою самостоятельную семью и живет в другой стране, в тысячах километров от вас. Конечно, между вами даже чисто физически огромная дистанция, которая неизбежно налагает отпечаток на ваши отношения, и конечно ваши отношения не могут быть такими, как если бы вы жили одной семьей или в одном городе в соседних домах. Это положение необходимо принять как данность.

Правильное воспитание – это не только кисельные реки и сливочные озера с марципановыми островами в бисквитных берегах, о которых все и всегда вспоминается только со слезами умиления и обнимашками. Хорошая и счастливая семья – это не всегда та, где 3-4 поколения с чадами и домочадцами постоянно живут в одном месте под одной крышей и едят за одним столом.

Правильное воспитание – это очень сложный процесс, в ходе которого родители дают детям максимум из того, что могут дать, для того, чтобы дети начиная с какого-то времени могли вести самостоятельную жизнь, и быть в ней успешными и счастливыми. Судя по всему, ваша дочь не является беспомощной и зависимой неудачницей, ведет самостоятельную жизнь, – значит через некоторое время, когда повзрослеет в достаточной мере сама, – будет готова забыть свои детские обиды и сможет принять тот факт, что вы дали ей хорошее воспитание. Лучшее, что могли дать. И когда она это поймет – не будет больше высказывать обиды и припоминать, что вы не всегда были максимально близки друг другу. В этом вопросе необходимо терпение с вашей стороны, потому что нет таких волшебных слов, которые могли бы радикально ускорить этот процесс осознания и принятия дочерью реальностей своего детства и оторочества как позитивных, тем более на таком физическом расстоянии.

То, что вы поставили проблему “налаживания отношений” говорит о том, что вы находитесь в переломном моменте жизни, когда один из важнейших ее этапов определеннно завершается: вы вырастили детей, дали им все, что могли, они вступили в самостоятельную жизнь, а перед вами все более и более ясно встает вопрос, насколько хорошо вы выполнили свои задачи как матери, и что лично вас ждет на следующем этапе, чем он будет наполнен, оценят ли дети то, что вы смолги им дать как мать, простят ли за то, что вы не не дали, поймут ли, что если что-то не дали, то потому, что дать не могли, и отведут ли они вам какое-то место в своей жизни, и что это будет за место?! А за этим вопросом скрывается страх одиночесива в старости, страх оказаться обвиненной и отверженной своими детьми.

Для того, чтобы нормально пройти этот кризис переходного периода, вам необходимо принять прошлое таким, каким оно было, и в оценке себя как матери руководствоваться библейским принципом “по плодам их познаете их”. Если вы видите, что ваши дети растут готовыми к самостоятельной жизни, могут бороться за свое счастье и за лучшее будущее, то вам нечего стыдиться в прошлом и по сути не за что и не у кого просить прощения. Потому что и ваши возможные ошибки наряду с правильными усилиями внесли вклад в полученный позитивный результат. Самое главное, – постарайтесь найти себя на новом этапе жизни и наполнить этот этап каким-то важным, значимым для вас содержанием, которое позволить вам жить наполненной жизнью. Если будет трудно пройти этот этап жизни самостоятельно – обращайтесь к психологу.

С уважением, Евгений

Елена. если есть возможность, то воспользуйтесь консультацией психолога и уберите свое чувство вины в отношении дочери. Именно это чувство работает как магнит и притягивает и реакии дочери на вас и вы ждете от нее упреков и обвинений.

Когда ваша дочь станет матерью, вы сможете сказать ей, что ни одна мать не желает своему ребенку плохо. Вы как любая нормланая мать хотели хорошо. просто ваше хорош выглядело именно так.

Оказалось, что ее это не устраивает. Вас так же не устраивало как вас любит ваша мама.. Нас любят так как могут, а не так как мы хотим. а мы всегда хотим то чего нет (остальное же у нас есть)

и простите себя, ваше отношение к дочери позволило ей завести семью и даже уехать в другую страну, а не быть беспомощной и держаться за мамин подол. Тоже вариант.

отношение к нам и наша картинка мира позволяет нам быть там где мы есть

вы вырастили общими усилиями отличного человека, просто скажите это и ей и себе

Елена, дочь ведь права. Ей есть за что на Вас обижаться. Вам просто любить её, её семью. Помогать ей, быть рядом, если надо. т.е. если не отдались ей тогда, отдайтесь ей сейчас. И всё будет хорошо

Елена, отношения сами постепенно начнут налаживаться, как только в вас будет литься любовь, и радость за то, что дочь может быть счастлива замужем, живя во Франции. Со временем, вы можете говорить своей дочери о своём сожалении о том, что у вас не получилось быть ей хорошей мамой, и что вам сейчас очень тяжело осознавать эти свои ошибки, и понимать те страдания, которые испытывала дочь, нуждаясь в своё время в материнской заботе, любви, контакте, разговорах, поддержке, и многом другом. Только тогда это будет искренним, тихим, ничего не требующем взамен признанием – вы получите обязательно хорошую и взаимную обратную связь. не сразу.

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина, г. Москва

Комментариев нет

Жизнь нередко заставляет искать способы, как наладить отношения с взрослой дочерью, обеспечить мир и счастье в кругу близких людей. Несмотря на сложность и уникальность устоев в каждой семье, мы все же постараемся дать несколько общих рекомендаций, которые помогут восстановить отношения матери и взрослой дочери.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью?

Очень часто родители стараются , даже когда те становятся взрослыми и могут полноправно распоряжаться собственной жизнью. При этом их исключительно благое намерение максимально оградить отпрыска от ошибок воспринимается негативно. Ведь научиться извлекать пользу из чужого опыта и — пусть даже самых мудрых — но не прошенных советов достаточно трудно. И поучительными оказываются только собственные ошибки и «набитые шишки». А поскольку дочь не застрахована от , предательства и массы других неприятностей, то самой большой ошибкой со стороны родителей станут упрёки и обвинения.

Также ни в коем случае не стоит вмешиваться в жизнь своей взрослой девочки за её спиной. Любой шаг должен быть взвешенным и согласованным с личностью, в самостоятельности которой не может возникать и малейших сомнений.

Но бывает и так, что способна сама ранить близких людей. Мудрая мать поймёт глубину её страданий, наберётся терпения и умерит собственные амбиции. Даже если ребёнок действует против логики и воли родителей, ему очень важна их поддержка и понимание в момент болезненных пробуждений от сна иллюзий и самообмана.

Не отталкивайте ее и не ругайте в этот период, который обязательно скажется на будущих отношениях. Действенным способом будет исключительно дружелюбие и понимание без лишних слов и «жажды» подробностей. Не стоит поучать человека и «тыкать его носом» в собственные ошибки. Если вы хотите наладить отношения со взрослой дочерью повернуть ситуацию в сторону позитива, постарайтесь чем-то заинтересовать, отвлечь свою красавицу. Можно невзначай рассказать историю из жизни, где всё складывалось подобным образом, и был найден оптимальный выход.

Что бы ни случилось — не отталкивайте дочь выяснением отношений, не попрекайте собственной заботой и расходами на её воспитание. Рождение ребёнка – это желание и выбор родителей, как и все издержки, связанные с этим процессом. Разлад отношений свидетельствует о разочарованиях и утрате доверия. Сказанные слова ничего не значат, если не находят подтверждения на деле. Вряд ли отношения с потомками будут выстраиваться не так, как общение матери с бабушкой. Так что, убеждать нужно собственным красноречивым примером, а не требовать моральной и материальной компенсации за собственную заботу и чувства. Совершенно неправильно заострять внимание на собственных жертвах и заставлять дочь чувствовать себя виноватой.

Как добиться успеха в отношениях с взрослой дочерью: верный способ

Наладить отношения с взрослой дочерью и добиться взаимопонимания можно только научившись уважать её свободу и ее выбор. Сформировать чувство ответственности за собственные поступки поможет не тотальный контроль и отсутствие доверия, что, скорее всего, заставит действовать наперекор. Умудрённые опытом родители должны быть готовы к тому, что их понимание блага может отличаться от его видения собственной дочери и складывающихся обстоятельств. Нужно постараться понять молодое поколение, вспомнить себя в молодости.

Кроме того, родительская любовь и нежность не является поводом превращения собственного дитяти в некоего идола. Очень важно своевременно дать девочке понять, что весь мир не будет крутиться вокруг неё. В то же время нельзя нивелировать чувство собственного достоинства и самостоятельности личности, имеющей право на индивидуальное пространство. В противном случае борьба между поколениями неизбежна.

Также нередко возникает нелепая ситуация, когда мать и дочь начинают соперничать в плане успешности и положения в семье и обществе. Старшей женщине нужно уметь радоваться успехам дочери, как своим собственным. Не менее важно быть полезной, но не навязывать ей свои ценности и интересы. Только желание идти навстречу друг другу поможет достичь наивысшего доверия и понимания, позволяющего делиться тайнами, искать поддержки и прислушиваться к уместным советам.