Чрезмерная родительская опека: польза или вред? Как избавиться от гиперопеки. Положительные стороны чрезмерной опеки

маргарита вирова

Вчера одной из главных новостей русскоязычного фейсбука стал запуск сервиса «Родительская опека » (сначала он назывался «Родительский контроль»), который представила компания Social Data Hub, специализирующаяся на анализе интернет-данных. Вызвавший бурные протесты слоган «Лучше мы, чем ФСБ» создатели уже заменили на доброжелательную фразу «Сохраним ваших детей» - но вряд ли это сделает более этичным предназначенный для слежки сервис.

Словосочетание «родительский контроль», конечно, не в новинку: многие интернет-провайдеры и антивирусы предоставляют услуги по ограничению активности детей в интернете. Как правило, они позволяют выделить время, которое юный пользователь может проводить в сети, настроить безопасный поиск и список запрещённых сайтов - такие сервисы популярны среди родителей младших школьников, чьё беспокойство о пребывании чада во «взрослом» интернете часто может быть оправданным. Небесполезны и приложения, которые помогают определять местонахождение ребёнка по GPS: оно успокоит родителя, если рассеянный отпрыск не выходит на связь и тем более поможет в уже серьёзном случае его пропажи.

Но изобретение Social Data Hub, предназначенное, скорее, для родителей подростков работает совсем по-другому. Оно анализирует поведение ребёнка в соцсетях и уведомляет опекунов о его «опасных» движениях в сети: это могут быть лайки к видео или комментарии «экстремистского содержания», попытки вступить в сообщества с «подозрительным» контентом или сетевая дружба с «сомнительными личностями». Предполагается, что таким образом родители смогут узнать, когда пора поговорить с ребёнком о сексе, не связался ли он с потенциальными педофилами и не собирается ли он, часом, принести в школу пистолет.

За прошедшие сутки основатель компании Артур Хачуян дал несколько подробных интервью и постарался дать отпор шквалу обвинений на своей странице в фейсбуке. Он объясняет, что сервис анализирует только открытые данные - то есть как минимум не может отслеживать личные переписки. Самым независимым подросткам предлагается, видимо, создавать фейковые аккаунты и с младых ногтей изучать правила анонимного пользования интернетом. Тем не менее о любом сомнительном действии «будущего Адольфа Гитлера» (цитата из поста Хачуяна, который с тех пор был отредактирован) сервис обещает исправно уведомлять, а ещё поможет выбрать для него счастливое будущее, исходя из того, к чему подросток проявляет интерес - порекомендует подходящий вуз. Хачурян говорит, что последнее слово всё равно остается за родителями - сервис не оценивает вероятность того, будет ли человек действовать в соответствии с активностью в интернете. «Родитель поучает уведомления вида „Ваш ребёнок начал интересоваться наркотиками“. Или вы узнаёте о том, что у вашей дочери в друзьях появился взрослый мужчина, который лайкает детское порно», - объясняет Артур Хачуян.

Главное обстоятельство, которое на корню перечёркивает соблюдение этики отношений, заключается в том, что «Родительская опека» может (и по идее должна) использоваться тайно - ребёнок не будет знать, что родители подключились к сервису. В этом его главное и не лучшее отличие от сервисов, помогающих превентивно обезопасить дитя от путешествия в тёмные уголки сети. Ещё большая проблема заключается в том, что услуга устроена по принципу «а выводы делайте сами»: подписавшись на «Родительскую опеку», вы просто будете получать выборку наиболее сомнительных и неприятных действий объекта слежки, а значит, не увидите полной картины его поведения в интернете. Зато получите шанс подогреть собственную паранойю в разы быстрее, чем в том случае, если бы вы простодушно зафрендили ребёнка «ВКонтакте» или на фейсбуке.

Когда я окончила институт, то стала жить отдельно от родителей. За несколько лет я стала совершенно самостоятельным человеком, привыкшим брать на себя ответственность и принимать решения.

Однажды у меня появился реальный шанс улучшить свои жилищные условия, сдав мое жилье под гарантию. Требовалось только полтора-два года пожить с родителями. Получив предварительно согласие родителей, я решила воспользоваться этим шансом. И с папой, и с мамой у меня всегда были прекрасные отношения, и я не видела никаких проблем в совместном с ними проживании.

Мамина забота

Проблемы все-таки возникли. И проблемы совершенно неожиданные! Мама вдруг стала опекать меня так сильно, как никогда не опекала ранее!

Собираюсь утром на работу. Мама, оглядев меня с головы до ног, вдруг говорит: «Доченька, тебе эта блузка совершенно не идет. Зачем ты ее надела? У тебя есть чудесная голубая кофточка, надень ее!»

На бегу объяснив маме, что голубая кофточка у меня не готова, ее надо гладить, ухожу на работу в той блузке, которая «мне совершенно не идет». Естественно, целый день на работе чувствую себя дискомфортно.

На следующее утро мама уверяет меня, что я напрасно использую этот оттенок помады, что мне следовало бы подобрать более яркий цвет. Я уверяю маму, что у меня вся помада такого оттенка, но она возражает, что на новый год дарила мне помаду другого цвета. Я обещаю вечером ее поискать.

Нечто подобное повторяется каждое утро, и уже через месяц мама «забраковала» практически весь мой гардероб и всю мою косметику. Естественно, по утрам у нас стали возникать ссоры на этой почве, а вечером я постоянно чувствовала себя виноватой из-за того, что утром практически беспричинно поругалась с мамой.

Ссоры

Обстановка накалялась. Я пыталась убедить маму, что я уже достаточно взрослая, чтобы самой решать, что мне надеть. После таких разговоров мама на некоторое время «переключалась» на другие темы: почему я использую этот шампунь, а не другой, зачем у меня такая некрасивая кофейная чашка, сколько времени я хожу с одной и той же расческой и т.д.

При этом мама постоянно что-нибудь покупала для меня: одежду, обувь, косметику, посуду, заколки и много чего еще. Многое из того, что покупала для меня мама, мне совершенно не подходило! Я не говорю, что вещи были некрасивыми, да и с размерами мама никогда не ошибалась. Просто я чувствовала себя дискомфортно.

Совершенно очаровательная кофточка, купленная мамой, имела воротничок – стоечку, и мне казалось, что он просто душит меня! А ночная рубашка, например, была сшита из такого материала, от которого я начинала чесаться ночью. Хотя сама рубашка была просто шикарной!

Я просила маму не покупать мне вещи без меня, поскольку многие из них я не могла носить. Маму эта просьба очень обидела. Она восприняла все совсем иначе. Ей стало казаться, что эти вещи мне не нравятся только из-за того, что именно она их купила.

Обострение отношений

Наши с мамой отношения существенно обострились. Следуя народной мудрости о том, что «клин клином вышибают», я пробовала действовать маминым же методом. Я начала покупать для нее все, что приобретала и для себя.

Покупаю себе заколку – и для мамы подбираю подходящую, покупаю себе шампунь – и для мамы беру шампунь той же марки, только с учетом типа ее волос, покупаю себе домашние тапочки – и для мамы тоже.

И что я получила? Моя заколка у мамы «сломалась» в первый же день, от моего шампуня у мамы «появилась перхоть», а в моих тапочках она вообще «подвернула ногу»! У меня было такое ощущение, что мама хочет объявить мне войну!

Как мало надо для счастья!

Но все-таки компромисс был найден! Помог, как всегда, случай. Как-то раз, когда я надела брючки, купленные мамой, мама меня одобрила! «Наконец-то по-человечески оделась»,- сказала она, - «Совершенно другой вид сегодня!»

До меня дошло, наконец, что маме очень важно, чтобы я носила вещи, подаренные мамой. Как долго я шла к этому пониманию! С тех пор я всегда добавляла в свой наряд хоть какой-нибудь элемент, подаренный мамой. Будь то шарфик, заколка, сумочка или духи – не важно, что именно. Важно, что это – от мамы!

С тех пор прошло много времени, я снова живу отдельно, своей семьей, но эту традицию стараюсь не нарушать. У меня всегда с собою есть что-нибудь, подаренное мамой. И маме приятно, и я всегда чувствую ее любовь и заботу.

Как-то я привезла из командировки малахитовые серьги для мамы. У нее был зеленый костюм, и серьги я подбирала специально к этому костюму. Костюма того давно уже нет, а серьги эти мама носит с большим удовольствием, каждый раз вспоминая, что это – подарок дочери. Мне так это приятно!

Случай с бабушкой

А недавно произошел такой случай. Бабушка решила подарить маме сумку. Бабушке нашей уже за 80. Сумка, которая ей приглянулась, соответствует ее возрасту, но явно не подходит для мамы! Мама со всей своей прямотой начала это объяснять бабушке. Бабушка начала обижаться.

Я слышала их разговор и решила вмешаться. Я спросила у бабушки, не будет ли она возражать, если я возьму эту сумку себе. Бабушка была рада. Я поблагодарила бабушку и забрала сумку. Когда мы ушли от бабушки, мама с возмущением спросила, зачем мне эта сумка?! Я ответила, что сумка эта мне не нужна, просто не хотелось расстраивать бабушку.

А когда мы все вместе поехали на дачу, я взяла эту сумку с собой, положив туда косметичку. Увидев эту сумку у меня, бабушка просто просияла! Мама заметила это, а когда мы с ней остались одни, она мне сказала: «Какая ты стала взрослая, дочка!»

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Возможно вам также понравится:

После родов испортились отношения с мужем — как все восстановить?
Что ожидать от женщины после родов?
Ребенок просит завести собаку или кошку — что делать родителям?
Ребенок постоянно просить купить ему новую игрушку — что делать родителям? Свекровь постоянно дает советы как воспитывать ребенка — как быть?

Излишне заботливые родители видят угрозу своему наследнику во всем – он им кажется вечно голодным, больным и бледным, одетым не по погоде, расстроенным из-за неприятностей по учебе или на работе. Когда дети вырастают, состояние повышенной тревожности у родителей не исчезает, а с появлением внуков лишь многократно усиливается, так что эту пытку заботой начинает испытывать на себе уже не только изрядно повзрослевшее, но и совсем юное поколение. Ну не хотят родители понять, что их дети давно научились варить гречневую кашу, ездить самостоятельно в поездах, летать в самолетах и даже воспитывать своих собственных детей. И им не нужны в огромных количествах разнообразные припасы, варенья и консервация, так что дом со временем начинает напоминать прилавки супермаркета.

Все родители стараются воспитать своих детей такими, какими их хотели бы видеть, в связи с чем выбирают определенную тактику, соответствующую сложившемуся типу семейных отношений. Однако излишняя родительская опека перерастает в свою противоположность - диктат, насилие над личностью ребенка, хотя, казалось бы, такая забота имеет целью лишь оградить свое чадо от трудностей, возникающих на его пути. Но какая же огромная дистанция отделяет ласковое участие от этого жесткого авторитаризма!

К чему это все приводит? Слабые ростки инстинктивной самостоятельности подавляются, что называется, «на корню», и вполне естественное «Я сам» превращается в почти безразличное «Пусть решает отец», «Спрошу у мамы», «Попрошу родителей, пусть помогут». Иногда, идя по такому пути, родители сталкиваются с проявлениями детского деспотизма, ведь ребенок очень рано приучается играть на чувствах родителей и хитрить, извлекая выгоду из создавшейся ситуации. Дети чрезмерно заботливых родителей, как правило, эгоистичны и не самостоятельны. Мальчики становятся типичными «маменькиными сынками», которые даже после женитьбы слишком привязаны к маме и не могут обойтись без ее заботы, советов. Доходит до того, что обычные каша и борщ, сваренные молодой женой, кажутся им не такими, как у мамы. Девочки достаточно поздно выходят замуж, ожидая сказочного принца на белом коне.

Зачастую в подростковом возрасте опекаемые стремятся сбросить с себя иго повседневной заботы, что порождает семейные конфликты. Родителям, руководствующимся даже интересами, как им кажется, собственного ребенка, следует умерить свой пыл, поскольку протесты и «восстания» переходного возраста свидетельствуют о не комфортной для подростка обстановке в семье. Со временем такое воспитание может принести свои «плоды», что обернется для молодежи высокомерием, неуживчивостью в коллективе и излишней требовательностью (не к себе – к другим). Часто дети, привыкшие испытывать на себе чрезмерную заботу родителей, не справляются с трудностями самостоятельной жизни, возвращаясь под «родительское крыло», одновременно считая отца и мать виновниками их неудавшейся семьи или карьеры, а потому в отношении детей к родителям любовь перемешивается с тихой ненавистью.

Что же делать в такой ситуации? Родителям стоит вовремя осознать свои ошибки и скорректировать избранную воспитательную стратегию, чтобы она не привела к столь плачевным результатам и сломанным судьбам.

Стоит отметить, что родительская любовь является основой в эмоциональном развитии детей. Дети, которые не получали любви родителей, ощущают себя несчастными и одинокими на подсознательном уровне.

Зачастую они менее общительны, инициативны, доброжелательны. Не имея примера безусловной любви, они считают, что любовь необходимо заслуживать. Такая позиция вероятнее всего принесет им проблемы в будущем, в их взрослой жизни, в частности, в семейных отношениях.

Ребенок остро ощущает потребность в безусловной родительской любви: он нуждается в признании и одобрении его действий, принятии его родителями со всеми недостатками и несовершенствами.

Родительская любовь дает ощущение психологической безопасности, защищенности и комфорта. Такой ребенок более открыто проявляет свои чувства, он раскрепощен, легче переносит неудачи и трудности, менее восприимчив к мнению и оценкам окружающим.
Опасность не получить родительской любви состоит в том, что даже взрослея, человеку сложно забыть полученные душевные раны и обиды. Он отчетливо помнит безразличие родителей, их пренебрежение или упреки. Вырастая, такие дети получают искаженную модель взаимоотношений, ведь еще в детстве им казалось, что они хуже, чем остальные.

Недостатки чрезмерной родительской опеки

Напротив, чрезмерная родительская опека способна навредить ребенку. Ребенок вырастает инфантильным: ему сложно принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность за них.

Гиперопекаемый ребенок гораздо медленнее развивается в эмоциональном плане, ему сложно учиться самостоятельности, и, как следствие, он медленнее приобретает необходимые социальные навыки. Зачастую такой ребенок начинает верить в свою беспомощность, ведь родители не дают ему возможности сделать что-либо без их контроля и помощи. Ребенок становится беспокойным, неуверенным, безынициативным, зажатым.

Чрезмерная забота родителей не дает возможности ребенку самостоятельно делать выбор и учиться решать спорные ситуации. За счет того, что родители мешают ребенку учиться приобретать нужный ему опыт, у него возникает ложное самосознание, то есть искаженное представление о себе, своем потенциале, действиях. Такие дети могут вырастать капризными, обидчивыми, раздражительными, ленивыми.

Следует помнить, что уберечь своего ребенка от всего на свете невозможно, так или иначе, для того, чтобы он вырос уверенным в себе, целеустремленным и сильным, ему необходим также и негативный опыт. Он должен научиться правильно вести себя в проигрышных ситуациях, конфликтах, в различных трудностях. Рекомендовано давать ребенку советы, беседовать с ним, но не решать абсолютно все за него.