Как смириться с тем, что ты обычный человек? Memento mori: как смириться с тем, что все, кого ты любишь, умрут

Добрый вечер.
Месяц назад от меня ушел муж. Вместе мы 15 лет, женаты 12. У нас две дочери 11 и 2 лет. К сожалению, не могу сказать, что все эти годы были счастливыми. Первый кризис случился лет 6 назад, отношения зашли в тупик, я увлелась другим мужчиной, правда, ничего серьезного не было и, по большому счету, не обращала внимания на то, что происходит в жизни моего мужа, а там была другая женщина, с которой, в отличии от моего увлечения, все было серьезно. Когда опомнилась и поняла, что происходит, поговрила с мужем, решили сохранить семью, с любовницей он сказал, что расстанется. Измену мужу простила, так как считала виноватой себя и не хотела, чтобы дочь росла без отца. Я забыла о своем увлечении и полностью посвятила себя семье и мужу, но через полгода оказалось, что у него там отношения не закончились, вечером сильно задержался после работы, я начала понимать, что что-то не так, позвонила ему, а он с ней.
Сказал, что не может ее забыть. Я собрала вещи, сказала, чтобы уходил. Но уже утром он начал названивать, вечером попросился прийти домой увидеть дочку, я разрешила. Он пришел, плакал, просил простить его, даже предложил обвенчаться, но я тогда только усмехнулась в ответ, если честно, в голове были мысли, что отомщю ему, тоже найду себе кого-нибудь. В итоге разрешила ему остаться, сначала жили в разных комнатах, потом постепенно сошлись и стали жить вместе, мстить я ему не стала, и он прекратил все отношения там.

Спустя пару лет он сказал, что очень хочет второго ребенка, я тоже была не против, и два года назад у нас родилась дочка, очень похожа на него и очень его любит, я бы сказала даже обожает. Но спустя год после ее рождения я начала подозревать, что у мужа кто-то есть, на вопросы и на мои страхи, что он оставит меня с двумя детьми говорил, чтобы я не говорила глупостей и никогда такого не будет. Но я чувствовала, что не нужна ему, замкнулась в себе, боялась проявлять к нему свои чувства. И вот месяц назад узнала, что мои подозрения не напрасны, уже год у моего мужа новая любовница, они вместе работают, она старше его на 3 года, у нее сын 15 лет. Он начал говорить, что любит меня, что мы нужны ему, что если б хотел, то давно бы ушел от нас. Чувства мои в этот раз были совершенно другие, не было желания собрать его вещи и выгнать.
Но не обвинять не смогла, спрашивала как он так может, говорила, что не смогу простить и не хочу возвращаться домой (мы были с девочками на даче), что не могу больше так жить, нет сил и желания.
Если честно,то я надеялась, что он скажет, что расстанется с ней, что как и в прошлый раз попросит прощения. Когда вернулась домой,то мы поговорили и я поняла, что с ней он не расстался, я спросила как будем жить дальше, на что он ответил, что всегда выбирал меня и встретить старость хочет со мной.
На следующий день я написала ему смс о том, чтобы он подумал и не пожалел о принятом решении и не сделал так, чтобы пожалела я, теперь ругаю себя что писала все это, говорила что не смогу простить.
Вечером он задерживался, и я почувствовала, что все плохо и не зря, в общем, бросил он меня через смс, написал, что ему лучше уйти. У меня началась истерика, я позвонила ему, кричала, рыдала, он тоже плакал и говорил, что так всем будет лучше. Я в таком состоянии сказала дочке, что папа от нас уходит, о чем потом очень пожалела, она плакала и просила, чтобы он вернулся. Я позвонила ему, рыдала, умоляла вернуться, он приехал, но только чтобы поговорить с дочкой, домой не заходил, она к нему вышла. Дочка успокоилась, Слава Богу, а я нет. 4 дня я забрасывала его смс и звонками, умоляла вернуться, говорила, что все прощу и забуду, говорила, что никому теперь не буду нужна и моя жизнь закончилась, а он в это время будет счастлив с ней. Он говорил, чтобы я взяла себя в руки, что все пройдет, и так будет лучше всем. Видеть меня не хотел, говорил, что нам надо отвыкнуть друг от друга. Через 4 дня я пошла в церковь, почти целый день молилась, чтобы он вернулся, он в это время был дома с девочками. Вечером приехала и уже спокойно поговорила с ним, предложила дружить, общаться, так как с детьми он видеться хочет, спросила почему он выбрал ее, а не нас. Он ответил, что сначала сказал ей, что остается с нами, но потом понял, что не сможет без нее, и ушел из семьи. Еще сказал мне, что как я смогу вернуться к вам? А куда я ее дену?

В общем он ушел, с ней он не расстался, но и вместе они не живут. Живет, вроде, один, по крайней мере, так говорит. Часто после работы приезжает к нам, общаемся, гуляем с девочками, с виду обычная семья.
Только вот после того, как девочки засыпают, он уходит. Я каждый вечер жду его, как дура, а когда понимаю, что не приедет, рыдаю. Я поняла, что люблю его сильнее, чем думала, каждый день молюсь, чтобы он вернулся, но он решил, что это конец и так лучше.
Я не знаю, как смириться с тем, что он ушел, не знаю как перестать ждать, с ужасом жду момента, когда он заговорит о разводе или узнаю, что он живет с ней, кажется, не переживу этого.
Не могу перестать надеятся на то, что он вернется, пока есть надежда могу что-то делать, как-то жить, как только надежда угасает-только плачу и молюсь, чтобы вернулся.

Поддержать сайт:

Отклики:

Дорогая Ольга! Я понимаю очень ваши чувства, для меня такая ситуация, к счастью, позади.
Вы знаете, это очень тяжело, но лучшее, что можно сейчас сделать, это убить надежды. Ваше состояние гораздо быстрее нормализуется, вы сможете трезво оценить ситуацию. К сожалению, пока вы не успокоитесь и будете его ждать, вы рискуете на месяцы или даже годы застрять в этом болезненном моменте. Мольбы и слезы не помогут вернуть мужа, если вы будете изо всех сил стараться быть хорошей и включитесь в соперничество за него, ему может это очень даже понравиться и он, может, воспользоваться ситуацией и будет усиживаться на 2 стульях.
Это ужасно! Это унизительная роль. Я не утверждаю, что будет именно так, но вероятность высока.
Первое, это очень тяжело, но это необходимо сделать-принять ситуацию какая есть на данный момент, старайтесь выстраивать свою жизнь без него. Подумайте, у вас 2 дочки, им так же тяжело, как и вам, возьмите себя в руки ради них для начала, если пока не можете сделать этого ради себя. Пока можно не подавать на развод, возможно, он этого и сам не захочет. Только не воспринимайте это как надежду. Все будет обязательно хорошо! Счастья вам!

Lica , возраст: 32 / 24.09.2014

Ольга, я думаю, Вам нужно забыть о муже. После этого жизни не будет. Люди не меняются. Здесь все через это прошли. Чудес не бывает.
Сейчас в Вас говорит привычка. Это действительно сложно, и вы в разных позициях, но время все ставит на свои места. Если Вы уйдете, в Вашей жизни появятся новые люди. А если нет - будете ждать у окошка и тратить время.

Алла, возраст: 36 / 24.09.2014

Олечка, Вы еще такая молодая!!! Не надо думать, что все хорошее позади. Не ставьте свою жизнь в зависимость от любви всего лишь одного мужчины. Нельзя добиться любви от человека, вызывая его на жалость и давя на совесть. Очень бы рада Вас обнадежить,что он вернется и все будет хорошо..., но, боюсь, это иллюзия!!! Когда мужчина начинает "болтаться" в своем отношении к женщине и уже не боится ее потерять, о любви уже речь не идет. Я сама была в такой ситуации. Вернулся, отношения наладились, и через 4 года нашел совсем молодую,и ушел, а мои то годы прошли (мне 47)!!! В 99% мужчина в таких ситуациях уходит, не сейчас, тогда через пару лет. Не затягивайте агонию. Они "режут хвост" частями, это очень больно. Он о Вас он не думает совсем... У него и сомнения, и чувства вины, и боязнь потерять привычное, но все о себе-любимом!!! Цените себя! Оглянитесь вокруг, ну что, Ваш - единственный мужчина во всем мире?! Но зачем мы-женщины, так зависимы от мужчин (эмоционально я имею ввиду).
Читайте этот форум, он очень помогает!

Любовь, возраст: 47 / 24.09.2014

Оленька!
Не смотря на то, что жизнь кажется разрушенной, а душа разорванной в клочья, жизнь продолжается. И мир вокруг полон необыкновенной красотой. Понятно, что вокруг вас сейчас пустота и темнота. Надо жить дальше. Растить девочек, на вас лежит огромная ответственность, суметь научить ваших девочек жить с высоко поднятой головой, не смотря на те испытания, которые посылает судьба. И самой прожить счастливо. Прекратите сидеть у окошка в ожидании своего кумира. Есть у вас более важные вещи!
Ну для чего укорачивать свою жизнь, на что растрачиваете свою молодость, красоту, здоровье?
Девочкам нужна мама счастливая и красивая, а не раздавленная с вечно красными глазами.
Понимаю, что трудно на слух воспринимать чужие увещевания, но жизнь ведь ваша!
Вам надо перестать ждать и страдать. Как только начнете жить обычной жизнью, почувствуете, что боль начнет отпускать.
Призывать, убеждать, взывать к чувствам бесполезно.
Ваш муж уже давненько поражен бациллой измены, и это не излечимо.
Можно притянуть его за уши, нарожать кучу детей, поверьте-все бесполезно.
Вы молоды, полны сил, учитесь жить заново.
Что случилось-то случилось, поймите, надо смириться.
Не ждите, живите сейчас, учитесь быть счастливой.
Как только вы измените отношение к себе, вы увидите, что и отношение окружающих так же изменится.
Дорогая Оленька, сил вам и терпения.
Клара.

Клара, возраст: 60 / 24.09.2014

Спасибо большое за Ваши отклики. Перечитываю по несколько раз, придает сил и желание бороться со своей, видимо, уже болезненной привязанностью к нему. Очень важна поддержка и мнение людей, которые прошли через это и понимают, что ты чувствуешь. Читаю и начинаю понимать, что загнала себя в угол. Буду бороться и пытаться учиться жить по-новому. Спасибо еще раз.

Ольга, возраст: 33 / 24.09.2014

Дорогая Ольга, представьте на минуту, что Вам понравился другой мужчина. Как мы общаемся, если хотим произвести на ничего пока не подозревающего мужчину приятное впечатление? Как-то само собой получается, что мы излучаем красоту, женственность и нежность, красиво выражаем свои эмоции, появляется особенная грациозность в движениях и мягкие интонации в голосе, мы показываем свои лучшие личные качества, воспитание, ум, если есть (шучу), чтобы ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК почувствовал, что с нами интересно, тепло и спокойно, что у нас есть что другому ОТДАТЬ (ОБМЕНЯТЬСЯ). И еще мы показываем, что мы себя уважаем, что у нас есть чувство собственного достоинства, это ясный сигнал, что точно так же мы будем уважать другого человека, если у нас продолжатся отношения. Ну, примерно так. И не говорите мне, что никогда не видели, как вследствие такого Вашего поведения мужчина от восторга теряет сначала нить разговора, а потом голову.
Мы не накидываемся на малознакомого мужчину с криками, дай МНЕ свою любовь и внимание, иначе Я никому никогда не сгожусь, ты - МОЙ последний шанс, МНЕ плохо! И не затягиваем это измывательство на четыре дня, потому что знаем, что от такого поведения мужчина побежит и потеряет только тапки. Куда потом это девается. С мужьями можно политес не соблюдать - это же муж, отец моих детей, стерпит, куда ему, бедолаге, деваться.
Ольга, извините, я не в осуждение, а чтобы взглянуть на это со стороны. А как ведет себя та женщина?
Хватит плакать, Ваш муж - не единственный мужчина в этом городе. Здесь и на родственных сайтах, спасибо их создателям, есть все и даже больше, для того, чтобы понять себя, свои ошибки и увидеть новые перспективы. Женственная женщина не будет одна в любом возрасте и с любым количеством детей.

По моему скромному мнению, общение с мужем, прогулки и видимость семьи следует заменить общением и путешествиями с друзьями, тренировками в фитнес-клубе, танцами, вышиванием крестиком, академической греблей, тренировками на пилоне, изучением языков, повышением квалификации, у Вас много дел. Пусть гуляет с детьми без Вас и общается с новой дамой, у Вас есть дела поважнее. Вам скоро на работу и к новым людям, у Вас новая жизнь. А бывшему мужу спасибо за возможность подготовится к этому.
Счастья Вам!

С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 25.09.2014

Олечка!!! Очень больно, обидно, хочется сделать все, чтобы эта боль прошла, все, что угодно.
Хотите, чтобы муж к Вам вернулся? Отпустите его.. Пока он видит "сердечки" в ваших глазах, бровки "домиком", пока чувствует, что ОН режиссер-постановщик этого действа - будет только хуже.. Это может быть очень долго.. Пишите свой сценарий, станьте в нем главной героиней, Вы же женщина!! Вам правильно пишут: не надо с ним гулять, не надо обсуждать ничего, что выходит за рамки ваших дочек. Любой интерес: где он живет, с кем и почему-только усугубит ситуацию, только возвысит вашего мужа в своих глазах. Прекратите проявлять интерес к нему, к его жизни.
Да, тяжело, невероятно тяжело, но так надо. Станьте загадкой, станьте кокеткой, возбудите в нем интерес: смените прическу, маникюр, купите одежду, займитесь собой. Полюбите себя и тогда, поверьте, муж сам не захочет Вас терять. Чудеса случаются! Но только изменив свое отношение к себе, Вы сможете изменить отношение к Вам мужа. Подойдите к зеркалу и скажите: "Думала, что бросил? А нет-потерял!!!"
Всего Вам самого лучшего, сил и твердости духа, с Богом!

Semmi , возраст: 32 / 26.09.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

анонимно , Женщина, 23 года

Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Я никогда раньше не обращалась к психологам, но сейчас понимаю, что очень хочу рассказать о том, что беспокоит, и спросить совета. Начать, наверное, в таких случаях правильнее всего с детства. Я родилась и выросла очень некрасивой и неуклюжей девочкой. Я это вижу и объективно понимаю. Это, в общем-то, понимают и мои родители, но они меня принимают и любят любой, и я их тоже очень люблю. Я стараюсь работать над собой: слежу за модой, делаю макияж, пытаюсь быть увереннее в себе. Но, сколько я себя помню, надо мной постоянно смеялись и подтрунивали окружающие люди: обзывали в школе ("страшная", "дурнушка"). В институте открыто уже не смеялись, слава Богу, но тихонько шушукались про мою внешность и отсутствие личной жизни. Я всегда делала вид, будто ничего не происходит, как будто меня и не обсуждают вовсе, старалась вести себя непринужденно, хотя на это тратилось много моральных сил. Сейчас я очень закомплексованный человек, я стесняюсь других людей, боюсь идти на предстоящее собеседование по поводу работы. А про личные отношения даже не думаю, да их и не было никогда. Недавно я была в гостях у родственников, общалась со всеми, и там один из друзей двоюродной сестры в процессе разговора обмолвился, что я человек некрасивый внешне и неинтересный внутренне. Мне, честно говоря, обидно было, чего уж сказать. Про внешность я соглашусь, но с внутренними качествами не все так плохо, как мне кажется. К людям отношусь искренне, люблю оказывать помощь, считаю, что в каждом заложено что-то хорошее. У меня есть интересы: чтение, история, кулинария, интересуюсь политикой и тем, что происходит в мире. Наверное, я очень зажатый, стеснительный человек, у меня мало друзей. Я просто боюсь общаться, со мной никогда никто не церемонился в общении, все всегда говорили прямолинейно, то, что думали. С одной стороны, это правильно, но с другой.... Я боюсь очередного повторения негативного опыта общения, хочется просто исчезнуть, замкнуться в себе. Можно и одеться, и накраситься, но я все равно такая, какая есть, некрасивая, только накрашенная, а внешность в современном мире значит многое. В последнее время в голову стали приходить мысли о том, что у меня никогда не будет семьи, детей, мужа (хотя иметь семью - это моя сокровенная мечта). Ощущение, что я неинтересный человек, меня просто не за что любить, я этого недостойна. Вокруг так много симпатичных, образованных девушек, и они, зачастую, оказываются одинокими. Чего уж обо мне говорить. Мне жалко своих родителей, я чувствую, что они тоже из-за этого переживают. Хочу спросить Вашего совета: как работать над собой в моем случае? Может стоит просто смириться с судьбой и как-то жить дальше? В конце концов, не каждому суждено встретить свою "половинку".

Здравствуйте. Я внимательно прочла Ваше письмо. Вы спрашиваете: «как работать над собой в моем случае?». Прежде всего, хорошо бы начать себя ценить за те душевные качества, которыми Вы, несомненно, обладаете: судя по Вашему письму Вы - деликатный, тонкий, интеллигентный человек с хорошим уровнем саморефлексии, с хорошим уровнем образования (судя по Вашей грамотной письменной речи), обладающий теми душевными качествами, которыми явно не обладает тот «друг сестры», который так бесцеремонно и бестактно позволил себе делать подобные выводы о внутреннем мире другого человека. Вы пишете: «Ощущение, что я неинтересный человек, меня просто не за что любить, я этого недостойна». Мне кажется, что в Вашей жизни могли встречаться люди, которые любили Вас не за внешность, а за душевные качества. Понятно, что мужчины в огромном своем большинстве в первую очередь ориентированы на внешность женщины, но встречаются редкие исключения. Любовь (даже любовь мужчины) не ограничивается только сексуальным влечением, есть разные формы любви-дружбы, которая предусматривает в первую очередь - ценность другого человека. Самое тяжелое – это уныние и обесценивание себя, этого надо избегать и постоянно искать и присваивать себе свою ценность для других людей. Во-вторых, в этой ситуации у Вас есть шанс реализовать себя в сфере, которая недоступна тем благополучным привлекательным женщинам, которые скорее порхают по жизни, чем задумываются о том, что в жизни есть много душевной боли и страдания. Вам дана такая оболочка для того, чтобы Вы научились, во-первых, видеть свой внутренний свет, а во-вторых, видеть внутренний свет тех, кому еще тяжелее, чем Вам. Понимаю, что возможно это не очень привлекательная тема, но это та сфера, где Вы можете быть значительно компетентнее многих и можете принести много добра другим людям.

Выдающиеся личности – такая же редкость, как первый цветок мать-и-мачехи в конце марта. Вокруг еще снег, грязь, прошлогодние листья, а среди них на бугорке, вблизи теплотрассы вдруг вылезает маленькое желтое солнышко. Не хочу никого обежать, но ты не устал верить в то, что именно ты станешь этим первым цветком?

Мы привыкли верить в то, что мы особенные, уникальные, способные влиять на умы и хватать звезды с неба. А что если ты обычный? Посредственный и среднестатистический. Это значит, что жизнь проходит зря, можно уже лечь перед телевизором и тихо ждать, пока вместо доставщика пиццы в дверь постучит её величество смерть?

Ты боишься признаться себе в том, что ты обычный, потому что тогда пропадет твоя мотивация? Ради чего вставать по утрам, если не ради того, чтобы рано или поздно получить признание и купаться в собственном величии?

Имена семи миллиардов ныне живущих людей в историю не войдут. Потомки в лучшем случае запомнят пару тысяч наших современников. А что делать остальным? Как смириться с тем, что их имена забудут?

Каждый человек должен стремиться к лучшему, ставить цели и добиваться их, без этого жизнь действительно теряет смысл. Ценность представляет каждая отдельная жизнь и самую большую ценность, она имеет для того, кто ей обладает. Пусть жизнь великих имеет огромное значение для всего мира, но это никак не обесценивает твою жизнь.

Прости себя за то, что ты обычный человек. Позволь себе радость быть собой. Сними груз ответственности с плеч. Ты можешь стать великим, а можешь и не стать. От этого твоя жизнь не потеряет ценность для тебя самого. Это твоя жизнь, и ты ничего не должен этому миру. Распоряжайся временем так, как хочется.

Перестань доказывать себе, а тем более другим, что ты значим. Перестань оправдываться за свою жизнь. Она твоя. Распоряжайся. Посвяти время любимому делу, занимайся им без тревожной паники по поводу того, что ему не суждено быть признанным, занимайся им ради себя. Раздутые ожидания приведут только к беспросветной депрессии, а не к хорошему результату.

Внимание, сейчас прозвучит самая банальная и замасленная фраза.

Радуйся простым вещам.

Прости меня за нее, но её можно и нужно повторять столько раз, сколько понадобится для полного её понимания и осознания.

Теплые объятия, морской воздух, первый поцелуй, ладошки ребенка, вкус нового блюда, учащённый пульс на пробежке, творческий процесс, адреналин во время преодоления собственных страхов – все это так просто, все это так банально, все это то, что делает нашу жизнь бесценной.

Что у тебя совсем нет талантов, ты не умеешь рисовать, не музыкант, не актер, не политик, не поешь, как Бох, не изобрел ничего нового, не добился успеха, не стал звездой инстаграма и не получаешь на халяву шмотке и прочие блага, не миллионер, не написал ни одной книги, хотя очень хотел, не топ-модель и не секс-символ, не отличаешься ничем особенным, не супер-мать/дочь, не самый приятный человек в общении, не автор детокс-системы, у тебя нет виллы на океане, кароч, что ты никто? - да никак...

жить, осознавая свою посредственность и то, что люди творят, пока ты спишь, и делают то, о чем ты только мечтаешь... следить за чужими жизнями, восхищаться чьей-то красотой и талантами, пока сам безуспешно разучиваешь 3 аккорда на гитаре, рисуешь корявые деревья или пишешь никому не нужные тексты, постишь никому не интересные фотки... в мире сейчас так много всего, и в этом многообразии ты по-настоящему остро понимаешь, как ты ничтожен и мал, уродлив и скучен... и не потому, что у тебя день не задался, нет... все у тебя есть, и руки и ноги, и еда и жилье, и муш и котики, но про тебя никто не когда не узнает, не услышит, тобой не будут восхищаться, покупать твои книги, слушать твои песни, помнить твои работы... потому что их нет. потому что ты только потребляешь, но не создаешь, а если создаешь - то всякий среднеместячковый треш, не нужный даже твоим друзьям и знакомым... и остается только смотреть за другими и думать, что тоже мог бы, что тоже хотел, что тоже пытался... а время идет, и треть жизни, а то и половина, позади, и мечты остаются мечтами, а дни заполнены рутиной и ленью, едой и листанием чужих инстаграмов... и то время, которое мог бы потратить на что-то ценное, важное, сильное, тратишь на глупое и ненужное, на то, что отталкивает тебя назад, и неделя бежит за неделей, а год за годом, а ты там же, где и был, может стал немного больше себе позволять, чуть комфортнее жить, и за этим комфортном не видишь что ты утоп в своей размеренной бездеятельности, утонул в мелких планах и галочках "купить туалетную бумагу", тебя расслабило то, что как будто что-то движется, что продажи идут, что скоро выходные, а потом у бабушки день рождения, а затем выйдет новая серия очередной тягомотины, и вы закажете суши и будете пить вино, а в четверг приедут гости, а в субботу пойдешь на пение... а потом оглянуться не успеешь и у тебя седые виски, а выпуск с Универа был почти 10 лет назад, и ты пытаешься вспомнить, что тебя действительно волновало, что трогало, чего ты хотел, кроме того, чтобы заплатить аренду, кредиты и зарплату сотрудникам, и вздохнуть с облегчением до следующего месяца... и пораньше лечь спать, чтобы пораньше спать, чтобы опять делать ненужные дела в ненужной никому компании, чтобы было на что купить суши и может быть билет на море... и там ненадолго ожить, вспомнить, как дышать, как гулять, как плавать, как хорошо, когда тепло, какая вкусная бывает еда... а спустя 2-3 недели снова забыть, не потому, что закаты стали тускнее или море не такое ласковое, нет... просто привыкнуть... снова хотеть перемен... может поехать на эскурсии? или по дому заскучал?... и искать в себе снова этот трепет, этот восторг, это чувство, что все не зря... а что не зря? для чего оно все? быть счастливым? а бывает оно надолго, это счастье, или появляется вдруг на контрасте, когда стало лучше, чем было... когда болело, и прошло... хотелось и случилось... из зимы в лето, из худшего в лучшее... а затем забывается и будто всегда так было, и снова скучно, и хочется чего-то эдакого... и боишься потерять, что есть, и лучше может не рисковать, пройдет... может пмс, или нептун в раке, или кризис среднего возраста, или полнолуние... и посмотри вокруг, вон сколько людей хуже живут, вон у кого-то мужа нет, или волосы жидкие, или денег не хватает... и забываешь, спохватываешься, благодаришь за все, чтобы не отобрали, и улыбаешься работе, и друзьям, и печеньки печешь, котов чешешь за ухом, вино пьешь и в кино ходишь... но это "хочется чего-то большего" никуда не уходит, оно сидит и зудит, выбираясь наружу в тот момент, когда забываешь притворяться, когда не говоришь аффирмации, когда не прочитал книжку по психологии на ночь, когда смотришь во все глаза в темную ночь, на то, как приходит очередная весна, а потом и лето, как в бесконечном беге времени забываешь, куда ты шел, кто ты и зачем... и внутри тебя так много, а снаружи так мало... и внутри ты смелый, а снаружи трусливый... и ты прекрасен там, а тут у тебя целлюлит и жопу надо качать каждый день, чтобы не обвисла... и ты хочешь стать кем-то, а никак не можешь... потому что уже не помнишь, кем ты хотел стать... а может ты просто один из, такой же, как все, среднестатистический кусок общества, который платит транспортный налог, стоит в очереди за молоком и пишет отзывы про новую кофейню, которые никому не нужны... ты здесь просто затем, жить столько, сколько тебе отведено, не в силах понять и узнать, будет ли что-то дальше, или это просто действительно все, что есть?... путешествие из детства в старость с редкими остановками в интересных местах... как смириться с тем, что у тебя совсем нет талантов... что ты никто? - да никак...

Три года назад я поняла, что влюблена в своего лучшего друга. Так случилось, что уже три месяца я живу у него (так как не имею пока возможности снимать самостоятельно жилье), и для меня это становится пыткой. Я ему сообщила о своих чувствах, но он сказал, что никогда не сможет меня полюбить так сильно, чтобы быть вместе. Недавно он привел домой девушку. Попросил меня лечь в гостиной... Всю ночь не могла уснуть, плакала... А утром он спросил: «Что у тебя с лицом?» Как смириться с тем, что не нужна ему? Ведь я не смогу его в себя влюбить?!

Анастасия , С.-Петербург, 24 года / 08.09.10

Мнения наших экспертов

• Алена

  Это какой-то особый вид мазохизма? Или ты любишь унижаться? Влюбилась в парня, нашла повод переехать к нему жить в надежде на то, что это поможет сблизиться, призналась в любви, получила отлуп, но продолжила жить рядом, наблюдая за тем, как парень пытается устроить свою личную жизнь. Со стороны выглядит, мягко говоря, странно. И уже не очень понятно, на самом деле, что тобой движет: ты ни в какую не хочешь съезжать от возлюбленного потому, что не теряешь надежду, или потому, что так экономнее? Желание сэкономить и жажда взаимности с хозяином квартиры так тесно переплелись в твоей истории, что трудно понять, что первично все-таки? И понимает ли это сам объект любви (он же - хозяин жилплощади)? Знаешь, пора мышам перестать есть кактус и признать, что плакать, колоться, но продолжать жевать колючее растение - это крайнее проявление слабоумия. Пора собирать вещи и съезжать от любимого мальчика. Материальные затруднения закаляют, поверь. Если тебе придется думать о том, где жить и на что, времени на рыдание в подушку, пока обожаемый друг развлекается с очередной девушкой в соседней комнате, просто не останется. Так что чемодан в руки и бегом. Это изначально была плохая идея - поселиться у него. А теперь, после того как вы объяснились, тем более не стоит унижать себя таким соседством. Кроме того, живя с ним, ты поддерживаешь в себе призрачную надежду на то, что однажды он посмотрит на тебя другими глазами. Так вот: нет, не посмотрит. Особенно если ты будешь постоянно мельтешить перед его носом. Чем ближе ты для него - тем меньше шансов, что он тебя разглядит. «Большое видится на расстоянии». Ты не сможешь его в себя влюбить - это факт, как минимум, до тех пор, пока ты живешь у него. Уезжай. На другую квартиру или в другой город. Займись решением более насущных проблем для начала. Расширяй круг общения, ищи людей, которым интересно то же, что и тебе. Ищи то, что сможет тебя заинтриговать, отвлечь от оплакивания безответной любви. Пока весь твой интерес сводится к тому парню, у которого ты живешь и которого считаешь своим «лучшим другом», ты держишь себя в тупике. И не даешь себе шансов вообще. Ни с ним, ни с кем-то другим.

• Сергей

  Для начала стоит съехать от своего приятеля. Возвращайся к родителям, снимай комнату, ищи жилье за городом, но уезжай. Чем ближе ты находишься от источника неприятностей, тем этих неприятностей больше. Затем постарайся как можно меньше общаться с парнем. В общем, первая задача - дистанцироваться. Кроме того, чем меньше у вас будет общих интересов, тем скорее он станет тебе не интересен. А потому ищи что-то новое, что поможет развиваться и расти. Новая работа, новая должность, новые интересы, новые друзья и знакомые. Главное - не замыкаться в себе и в прежней жизни. Людей на свете очень много. Все они разные, и совершенно точно где-то есть человек, который очень хочет найти тебя. А ты, вместо того чтобы идти навстречу своему счастью, уперлась в пустые отношения с человеком, который тебя не любит и не оценит. Нет, безусловно, если у тебя есть чисто спортивный интерес и хочется во что бы то ни стало добиться чувств от данного конкретного молодого человека, то можно, конечно, потратить на это остаток жизни. При должном упорстве, со временем, устав отбиваться, парень, конечно, сдастся. Но скорее всего, просто сбежит куда подальше. Так что не трать зря собственное время. Уезжай и начинай жить нормальной жизнью. А остальное само приложится.