Какой должна быть современная семья. Правила создания идеальной семьи

Идеальная семья... Какая она, кто может сказать? Что входит в это понятие и в какой момент обычное послесвадебное или гражданское совместное проживание можно назвать семьёй, причём не лишь бы какой, а идеальной? Некоторым приходится писать сочинение на тему: «Как ты представляешь идеальную семью». Что же выходит в итоге? А выходит, что каждый текст, написанный разными людьми, содержит в себе абсолютно разные формулы счастливой Вот такие дела.

Здесь-то и стоит заметить, что для каждого человека модель идеальной семьи своя, нет чего-то определённого и конкретного. То, что одному покажется лучшей совместной жизнью, другому совершенно не понравится. Впрочем, есть некоторые определённые стандарты, которые и приведены ниже. Для удобства они разделены на группы по разным Ещё раз напоминаем, что образ идеальной семьи у каждого человека свой, ниже приведены лишь общепринятые нормы. Итак, поехали.

Женский взгляд

Какой должна быть идеальная семья по мнению представительниц прекрасной половины человечества: 10 составляющих.

1. Здоровые и послушные дети. Количество и пол зависят от индивидуальных пожеланий, но так или иначе, в 85% случаев женщины считают именно детей главной составляющей идеальной семьи.
2. Пышная и запоминающаяся свадьба, которой можно хвастаться перед подругами.
3. и ухаживания со стороны мужчины даже после свадьбы.
4. Безработная жизнь (для карьеристок - наоборот: отсутствие регулярных фраз/просьб/требований о том, что пора бы заняться семьёй и домом вместо работы).
5. Внимание, которое муж продолжает уделять и после свадьбы.
6. Походы в кино, театры, рестораны и т. д.
7. Финансовая стабильность на протяжении всей жизни.
8. Взаимопонимание, отсутствие ссор и тем более драк.
9. Адекватная свекровь, не пытающаяся постоянно научить невестку уму-разуму.
10. Отсутствие «бытовых» подарков вроде сковородок, кастрюль, посудомоечных машинок и т. д. со стороны мужа.

Мужской взгляд

Какой должна быть идеальная семья, по мнению представителей сильной половины человечества: 10 составляющих.

1. Вкусные и ежедневные завтраки, обеды, ужины.
2. Регулярный секс, отсутствие «головных болей» у жены.
3. Уютное, прибранное жилище и, как следствие, хозяйственная супруга, не чурающаяся домашней работы.
4. Лояльное отношение жены к друзьям; адекватное реагирование на дружеские посиделки.
5. Лояльное ее отношение к хобби и увлечениям супруга (отпускание без ссоры на рыбалку, охоту или в сауну, отсутствие скандалов после приобретения полезной вещицы вроде удочки, автомагнитолы или энциклопедии натуралиста).
6. Любовь к одному виду спорта и/или жанру фильмов/музыки (или хотя бы отсутствие споров из-за несовпадения вкусов).
7. Отсутствие ежедневных истерик и скандалов на пустом месте.
8. Красивая жена, не забрасывающая себя после свадьбы.
9. Хорошая тёща, не вмешивающаяся в личную жизнь супругов.
10. Отсутствие «бытовых» подарков вроде молотка, дрели, бритвы и т. д. со стороны жены.

Детский взгляд

Идеальная 10 составляющих.

1. Отсутствие ссор и драк между родителями. Уж больно ребятишки не любят видеть, как ругаются самые близкие им люди.
2. Отсутствие направленного на детей негатива, будь то повышенный голос или отцовский ремень.
3. Отсутствие в семье алкоголя и пьющего родителя.
4. Регулярное приобретение игрушек, сладостей и прочих детских прелестей.
5. Разрешение спать со светом или с родителями (этот пункт присутствует у большинства, но не у всех).
6. Периодические (как можно чаще) походы в кино, зоопарки, парки развлечений, на аттракционы и проч.
7. Совместные игры с родителями.
8. Большая порция ежедневного внимания. В идеале - чтобы родители вообще не работали.
9. Наличие в семье домашнего питомца, желательно пушистого, чтобы играть с ним. В идеале - несколько животных.
10. Живущая в аквариуме золотая рыбка, исполняющая все желания, волшебная внутри которой настоящий Джинн, вход в Нарнию в шкафу и прилетевшая сова с приглашением в Хогвартс.

Животный взгляд

Некоторые люди считают своих домашних питомцев полноценными членами семьи. У собак и кошек, между прочим, тоже есть свой взгляд на модель идеальной семьи, поэтому их мнение также следует учитывать. Итак, если бы домашние питомцы умели говорить, они бы, скорее всего, высказали следующие пожелания.

1. Идеальная кормёжка: чем чаще, тем лучше. Хозяева должны забыть о дешёвом сухом корме и начать готовить для своих питомцев (рыба, мясо, колбаса и проч.). Готовка заключается в приведении кусков в нарезанный вид.
2. Сон в любом месте. Запрет на прыжки на кровать, столы и одежду сулит разногласия.
3. Ласка в любое время.
4. Мартовская поставка симпатичных самок/самцов по первому требованию.
5. Разрешение на использование туалета в общественных местах вроде дивана, углов и обуви.
6. Разведение мышей (личное желание представителей кошачьего семейства).
7. Прогулки для собак, отсутствие мытья для кошек.
8. Ежедневные игры в «охоту» - за лазером, бумажкой, фальшивой мышкой и проч.
9. Запрет на касание и лицезрение чужих домашних питомцев.
10. Общение на одном языке (разумеется, на животном).

Почему?

• Почему в доме не царит счастье и покой?
• Почему люди не могут добиться взаимопонимания?
• Почему совместная жизнь иногда превращается в настоящий ад?
• Почему есть всё, что, казалось бы, нужно для счастья, но семью до сих пор нельзя назвать идеальной?
• Почему нельзя превратить семью из обычной в идеальную за день-другой?
• Почему человек до свадьбы казался одним, а потом стал другим?
• Почему периодически возникают мысли о разводе?
• Почему всё так происходит?

К сожалению, на эти вопросы ответа нет, однако они все относятся к обсуждаемой теме, и основной - не единственно верной, просто основной - причиной всех бед является непонимание и отсутствие некой связи между близкими людьми. Без этих составляющих настоящего, искреннего не добиться.

Как создать идеальную семью

Ответ очевиден: учесть все пожелания каждой из сторон. Конечно, понятно, что не все пункты, описанные выше, возможно выполнить, некоторые почти нереальны, но найти или попытаться найти компромисс можно.

Другим, более простым и по факту действенным вариантом является такой: собрать всех членов семьи и откровенно поговорить; спросить, что для каждого конкретного человека значит само понятие «идеальная семья», после чего решить, как её можно создать. Чтобы она получилась, этого должны захотеть все. Тайно и самостоятельно не получится сотворить идеальную семью, вы только все нервы себе испортите и останетесь в итоге у разбитого корыта.

Итог

Идеальная семья - это абстрактное понятие, означающее мир и счастье в отношениях между супругами и гармонию в их жизни. Для кого-то семья считается идеальной при наличии маленькой, но уютной квартирки на периферии и двух очаровательных детишек, а кому-то будет плохо житься даже в огромном шикарном коттедже на берегу моря. Каждому своё.

Итак, определитесь, что значит идеальная семья именно для вас, распишите всё по пунктам для лучшего восприятия, поймите, чего вам не хватает для счастья, и создайте свой совершенный совместный со своим мужем/женой мир.

Семья - это группа людей, связанных узами брака или кровным родством, ведущих совместное хозяйство, несущих взаимную моральную ответственность и оказывающих взаимопомощь. А вот, что такое идеальная семья, каждый из нас понимает по-своему. Вырастая, дети копируют модель отношений родителей и зачастую навязывают второй половине устои своего «родового гнезда», что в корне неправильно и так быть не должно. Напротив, надо помочь друг другу найти точки соприкосновения, строя свою ячейку общества, а не проживая чужую жизнь.

Проблема идеальных отношений, на мой взгляд, кроется в различии мужских и женских понятий. А ведь в этом-то и соль, что в идеальной семье нет «твоих» и «моих», а есть «наше». В идеальной семье мужчина никогда не скажет, что работа по дому – это твои обязанности, а окажет посильную помощь. Если жена готовит, то муж поможет почистить овощи, или помыть посуду, жена стирает, муж помогает, развешивая белье. В идеальной семье все делится поровну, как говорится «и в болезни, и в здравии, и в богатстве, и в бедности, пока…»

А женский «пилеж» и непрошенные советы, с целью улучшить ситуацию, ставят под сомнение способность мужчины решать и действовать самостоятельно. Например, семейная пара путешествует по незнакомому городу на автомобиле, муж не сразу сориентировался на местности и не может найти нужную улицу, жена: «Мы уже пол часа круги нарезаем, может лучше спросить у прохожих».

В идеальной семье и мужская и женская половина идет на взаимные уступки и чем-то жертвует ради любимого человека. Например, жене может быть неприятно, что ее муж курит, а ему, что она время от времени употребляет ненормативную лексику, им самим это в принципе не мешает, но не мешает не взаимно и чтобы не усугублять ситуацию и укрепить отношения – лучше уступить.

Если мы говорим об идеальной семье, то само собой разумеется, что в такой семье нет места изменам, оскорблениям, отношения основаны на взаимном уважении, доверии и любви. Как приятно смотреть на людей пожилого возраста, под ручку прогуливающихся в парке, которые на протяжении всей совместной жизни не растратили свои чувства по отношению к другу. Гармония в семье будет достигнута только в том случае, если мужчина всегда будет чувствовать себя нужным, а женщина будет знать, что о ней есть кому позаботиться.

Как только речь заходит об идеальной семье перед глазами невольно всплывает образ царской семьи Романовых, зверски убитых большевиками в гражданской войне. С этого момента рухнули моральные устои России, на первое место вышли совершенно иные ценности. Жена уже давно не «да убоится мужа своего», а мужьям чуждо «мы в ответе за тех, кого приручили». Семья сегодня – это уже не модно, а идеальная и подавно!

Создать семью совсем непросто, а обрести счастье в личной жизни и вовсе невыполнимая миссия, по мнению скептиков. Однако идеальная семья - это не вымысел, и подобного статуса удалось достигнуть многим парам после упорного и многолетнего труда.

Признаки счастливой семьи

Так, что же такое идеальная семья? Для многих это словосочетание означает безоблачные отношения на протяжении нескольких десятилетий, но на деле это оказывается невозможным. Ссоры, измены и расставания происходят практически во всех парах, и избежать этого не удается даже в самых искренних отношениях. Каковы же тогда признаки идеальной семьи в современном обществе?

Воспитывать доверие между партнерами сложно, особенно, если в семье случались измены. Однако это совсем не означает, что маниакальные проверки и подозрения должны стать частью повседневной жизни. Психологи советуют поддерживать абсолютную прозрачность в отношениях, рассказывать друг другу все, и тогда семья будет крепче любых проблем.

Таких признаков идеальной семьи можно назвать много. Для многих людей важно наличие финансового благополучия в семье, а для кого-то ценнее взаимоуважение. Рецептов идеальных отношений существует несколько сотен, но это совсем не означает, что хотя бы один из них подойдет в данном, конкретном случае.

Как создать счастливую семью

Разобравшись с признаками идеальной семьи нужно рассказать о способах достижения подобного баланса в отношениях. Здесь психологи настаивают на внимании к следующим нюансам:

• правильный выбор партнера, ведь далеко не с каждым человеком удастся построить долгие и счастливые отношения;
• терпимость по отношению к себе и возлюбленному;
• стремление все делать ради семьи, воспринимать себя не как отдельную личность, а как часть ячейки общества;
• работать над своими отношениями даже в минуты самого тяжелого кризиса;
• прощать второй половинке ее недостатки и закрывать глаза на мелкие проступки;
• всегда размышлять над плюсами отношений, не делая акцента на минусах.

Первое, и самое важное - правильный выбор партнера. Как можно создать семью с тем, в ком человек ни капли не уверен? Как можно быть счастливым рядом с тем, кто имеет массу недостатков, с тем, к кому нет чувств? Именно на этапе выбора потенциального мужа или жены возникает максимальное количество сложностей. Идеальная семья рождается в муках, и на одной любви построить ее не удастся.

Следующий важный нюанс - отношение к себе и к партнеру. После заключения официального союза из лексикона человека должно пропасть слово «я», а заменить его нужно слово «мы». Воспринимать мир нужно с позиции интересов для обоих партнеров. Переживать за неудачи супруга следует, как за свои собственные, при этом не акцентируя внимания на мелких недостатках супруга. Желание раздуть скандал из-за любой мелочи приводит пару к неминуемому расставанию.

Над тем, чтобы семья была счастливой необходимо работать все время, а иначе усилия окажутся напрасными. Даже в самые тяжелые моменты следует вспоминать что-то позитивное, то, ради чего человек трудился все эти годы.

Семья и ее слагаемые

Многие современные люди уверены, что семья не может быть полноценной, если в ней нет ребенка. Мнения по этому поводу расходятся диаметрально, и обычно вопрос не оставляет равнодушным никого. Действительно ли у пары обязательно должен появиться малыш, или слово «идеал» имеет расхожие значения для каждого?

Психологи придерживаются мнения, что рано или поздно все пары приходят к тому, чтобы завести ребенка. Это своеобразный этап, говорящий о зрелости отношений. Однако далеко не всегда дети нужны отношениям. Некоторым возлюбленным настолько хорошо вместе, что они не хотят делить это ощущение еще с кем-то.

Именно поэтому на само понятие идеальной, абсолютно счастливой семьи не нужно вешать ярлыков. Добиться подобного баланса и прожить вместе счастливо хоть 50 лет можно и вдвоем, без потомства. Некоторые пары находят особое очарование в разведении собак, кому-то нравятся лошади, а кто-то и вовсе мечтает о романтике на двоих в течение столетия.

Конечно, с появлением малыша отношения выходят на совсем другой уровень, но пополнение семейства одновременно становится и серьезным испытанием. Заботы о ребенке могут отнять все силы, на фоне чего любовь станет угасать. Если же пара решается на нескольких детишек, то партнерам и вовсе придется раз за разом спасать свою семью от краха. Однако усилия стоят того, ведь ничто в этом мире не заменит тепло искренних объятий.

Любая семья начинается с двух людей и искренних чувств. Иногда такие отношения выдерживают проверку временем, а иногда оказываются слабее свалившихся на них обстоятельств. Однако это совсем не означает, что нужно сдаваться, ведь тысячи людей на своем примере доказали, что можно быть счастливым в браке в течение многих лет, чувствуя себя нужным и важным.

Елена, г. Москва

У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?

Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать - о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным, в ореоле добродетелей, сулящих душевное тепло (доверие, взаимопомощь, терпимость) и мирные радости (благополучие, непринужденное общение, веселье).

Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе своих переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия. «У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, - считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер (Robert Neuburger). - Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности». А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает для нас черты последнего прибежища.

«Для нас, россиян, она - безусловная ценность, - полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования Левада-центра за последние 20 лет.

Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь большинство из нас (73%) доверяют лишь самым близким - «своим» - людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.

«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить свою жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», - говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, - уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, - идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать». На консультацию к психотерапевтам сегодня все чаще приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться со своими обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, - продолжает Гражина Будинайте, - мы тем самым даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней». Поэтому нам стоит осознать те свои убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам - выполнять свой родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.

А вот какой видят идеальную семью современные дети

У детей есть много разных соображений о семье: они мечтают о бессмертных бабушках и дедушках, о более миролюбивых братьях и сестрах, о родителях, которые не ругают... ну, может быть, совсем чуть-чуть.

Избранные цитаты.

Тимофей, 11 лет
…там, где можно посоветоваться

«Идеальная семья много путешествует - мне это очень нравится, я люблю море, горы, национальную кухню - сначала пробовать, а потом готовить то, что понравилось. У нас с мамой здорово получается готовить... В такой семье с родителями можно посоветоваться, взрослые заботятся о детях, немножко контролируют их, потому что мы еще не можем все решать и делать сами. Но я люблю, когда они слышат и мое мнение тоже».

Ира, 8 лет
…когда все живут долго и счастливо

«В идеальной семье люди не должны расставаться, должны вместе проводить праздники, отдыхать, ездить на море, в разные страны. Старшая сестра должна чаще соглашаться играть и общаться с младшей, и хорошо бы, чтоб еще был веселый младший братик… И мы все жили долго и счастливо».

Маша, 7 лет
…если папа и мама всегда рядом

«Это дом, где живет много-много всяких зверей: собака, хомяк, морская свинка и лошадь. И где мама и папа всегда рядом, чтобы помогать детям в сложном и трудном, гулять с нами почаще, а во время каникул каждый день водить в музей».

Сева, 4,5 года
…когда папа и мама добрые и веселые

«В идеальной семье папа любит маму, они оба добрые и веселые. С горки со мной катаются, на батуте прыгают, не ругают брата и меня тоже. Папа приходит рано с работы и кормит нас пельменями, а мама печет вкусные пироги. И не только в выходные. И все мы - и бабушка, и дедушка, и все друзья - живем в одном доме. В таком же большом, как Домик друзей у Гены и Чебурашки».

Артем, 12 лет
…там, где важно мнение каждого

«Дети и родители должны уметь говорить друг с другом на любые темы. Вот, например, я могу сказать про двойку маме, а папе не могу. Это нехорошо. В идеальной семье должны быть свои запреты, правила и строгости, но у каждого должно быть свое мнение, важное тем, кто тебе важен, и тем, кому важен ты».

Настя, 10 лет
…когда старшие заботятся о младших

«У нас с младшим братиком разница почти девять лет, без него мне было очень скучно, а сейчас нравится с ним играть в маленькие игры - кубики, пирамидки, иногда в догонялки. Я считаю, что старшие дети должны заботиться о младших. Еще я хочу, чтобы мы всегда жили вместе и никто никогда не умирал».

Аня, 6 лет
…если ругают только за дело

«Дети сами могут решать, есть им конфеты или нет, ходить в детский сад или только на хореографию... Еще в такой семье папа часто бывает дома и помогает, если у ребенка что-то не получается. А главное - родители не ругают детей. Вернее, они их ругают, но только если дети врут или дерутся. Тогда это правильно».

Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.

«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, - объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». - Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым - выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.

1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание

Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются. Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса .

Такая картинка, нужно признать, очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит - с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи. Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению. Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.

В семье, как и в паре, не обязательно говорить друг другу абсолютно все

Для большинства родителей коммуницировать с ребенком - значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием. В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.

2. Все друг друга любят

Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.

Мы знаем, что чувства имеют амбивалентную природу, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть... Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями. И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, - значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.

В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета

Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья - это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас есть лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).

В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.

3. Никогда не ругают детей

Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.

Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье каждому ее члену

Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя - объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.

Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат - шантаж, торг и потеря родительского авторитета.

4. У каждого есть возможности для самовыражения

Развитие личности в приоритете. Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.

Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий - одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем. Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.

Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях

Если все счастливы, это хорошая семья; если машина счастья барахлит - плохая. Подобный взгляд - источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»? Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях. А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?

Расширение семьи - возможный вызов

Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.

Дайте себе время

Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.

Говорите

Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью - значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды... Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.

Уважение - всему голова

В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.

Избегайте сравнений

Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать - значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.

Просите о помощи

Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.

В чем польза мифа?

Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове есть миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия! Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.

«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, - говорит психолог Борис Цирюльник. - А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает нас и в данном случае совершенства не достичь. Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»

Об эксперте

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).