Почему на жизненном пути всегда встречаются "не те" мужчины? Почему вам все время попадаются «не те» мужчины

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым.

У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении.

В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством). Мне попадаются не те мужчины

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви.

И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно?

И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра.

Такие фильтры конечно необходимы - чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.

Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора.

Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо. Особое значение имеют следующие критерии выбора:

1. обязательные качества партнера;

2. желательные (но не обязательные) качества партнера;

3. нежелательные качества партнера;

4. абсолютно неприемлемые качества;

5. что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;

6. что я хочу получить в нашем союзе;

7. что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).

Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами. Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к "не тем мужчинам".

Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться. Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.

"Одинокий волк" - дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки - это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей.

Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви. Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:

1. любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может - то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;

2. в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание - перестаньте регрессировать до уровня детского садика;

3. любят не "за что-то", а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;

4. о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;

5. показывать как важна для вас чья-то любовь - это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;

6. вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу "бери то, что дают". Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;

7. любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.

И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера. Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:

"К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% - женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола.

Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.

Поиск идеального партнера - все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что на каждые:

• 5 покупателей, обратившихся к продавцу,

• 4 вступят в разговор,

• 3 прослушают всю предложенную им информацию и

1 согласится сделать покупку.
Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.

Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар. То же самое справедливо и для влюбленных.

Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей. Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком.

Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.

Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни.

Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей.

Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное.

Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание - ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими.

У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится. Поиск партнеров - все равно что торговля. И то и другое - числовая игра".

Алла Деларье

сексотерапевт, секс-коуч, член Российской ассоциации сексологов, эксперт магазина intimi.shop

Многие женщины действительно уверены, что всю жизнь им катастрофически не везет с мужчинами. Они заканчивают одни изнуряющие отношения , и, пострадав немного в одиночестве, находят нового принца, который довольно скоро оказывается нищим. Или пьющим. Или Синей Бородой.

Проблема не в том, что «нормальных» мужчин нет, а в том, что женщины их не видят. Они нацелены только на мужчин, рядом с которыми им будет плохо . Наступая на одни и те же грабли из раза в раз, они с маниакальным упорством избегают нормальных, здоровых отношений. Что за магия такая?

Почему вы ищете плохишей

Как правило, главный аргумент чисто гамлетовский: «Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться». Установки ли из родительской семьи, негативный (но при этом затянувшийся) первый опыт - но что-то когда-то заставило девушку поверить, что хороших мужчин не бывает, у каждого своя червоточина . Поэтому из всех зол она стремится выбрать меньшее, то есть такое, к какому уже привыкла и притерпелась в прошлых отношениях.

Привычные чувства и состояние души - обида, злость, жертвенность - возвращаются, и это для наших «невезучих» своего рода элемент стабильности. Как ни парадоксально, но им хорошо от повторения плохих отношений. Некоторые даже любуются своей трагической судьбой, роковой страстью, способностью «понимать и прощать».

И совершенно бесполезно от кого-то куда-то бежать, пока женщина не изменится внутренне и пока партнер для нее не перестанет быть способом решать свои внутренние проблемы. Она будет плакать, страдать и переходить от одного монстра к другому.

Вторая причины миллион раз описана всеми психологами - модель родительской семьи. Разумеется, отправляясь на поиски, женщина не ищет безработного или пьяницу - она ищет мужчину, который будет ее любить и слушаться. Она не ищет того, кто ее будет бить - но ищет «настоящего, брутального, патриархального» и т. п.

Фильтры выбора сидят глубоко в подсознании. Они с раннего возраста формируются на основе родительской системы ценностей. Девочка видит, как выстраивает взаимоотношения с мужем\мужчиной ее мать и берет ее поведение за образец. Девочка любит отца, но отец - алкоголик, и она принимает алкоголизм как неизбежное зло во всех мужчинах…

Можно изменить свои фильтры?

Можно! Но к этому нужно приложить усилия. Для этого придется научиться выбирать достойных мужчин. Именно научиться. А это можно сделать, только поняв, что вы - это самое важное в вашей жизни, и научившись жить автономно, без мужчины вовсе. Тогда вам достанет сил сказать: «Стоп, я ухожу, с меня хватит», - если вам в отношениях плохо, вас что-то нервирует и напрягает, если партнер вас не уважает и обижает. Ну вот, когда вы привыкли к мысли, что мужчина в вашей жизни опция не обязательная, а всего лишь желательная, когда вы готовы сразу отказываться от некачественного продукта на матримониальном рынке, тогда только можно приступать к поиску качественного. В этом вам помогут несколько психологических упражнений: 1. Составьте список качеств, которыми должен обладать ваш мужчина. Пишите все, что придет в голову. Затем перечитайте этот список и вычеркните взаимоисключающие (например, из пары «ответственный - безрассудный» придется выбрать что-то одно). А теперь выделите не более шести качеств, которые вам действительно принципиально важны. 2. Составьте список из трех недостатков, которые вы готовы простить. Да, идеальных мужчин не бывает. Но с лысыми или даже курящими вполне можно жить. 3. Составьте список собственных достоинств - пунктов на 20 хотя бы. Что именно вы можете дать этому мужчине, чего не даст ему другая женщина? 4. И наконец, сформулируйте цель ваших отношения. Чего вы ждете: секса, свадьбы, детей, избавления от одиночества?

Ну вот, теперь вы знаете, кого искать. Удачи!

Почему на жизненном пути всегда встречаются не те мужчины?

Почему на жизненном пути всегда встречаются "не те" мужчины? - женский онлайн журнал «Pretty Women Life»

Настоящее женское счастье состоит из нескольких компонентов. И одним из них считается найти «нужного» мужчину и быть с ним и в радости, и в горе. Невзирая на тот факт, что гражданский брак сейчас обыденный феномен, женщины мечтают о том, чтобы им на безымянный пальчик все-таки надели обручальное колечко. Но зачастую брак приносит не только радость, потому что попадаются вовсе не те мужчины.Если на протяжении всей жизни женщине удалось встретить 2-3 мужчин, с которыми она вскоре рассталась, то это еще ни будет поводом сомневаться в собственных достоинствах и горевать по поводу своих недостатков. Ведь каждый человек регулярно меняется, и к тому же мужчины попадаются разные. И, вероятнее всего, женщина в такой ситуации относилась к представителю противоположного пола, как к временному воздыхателю. Чаще всего женщины выходят замуж просто, чтобы не оставаться в одиночестве. А, следовательно, на того «нужного» мужчину времени не остается. Такая ситуация очень актуальна, потому что появление мужчины в жизни женщины считается мощнейшим стимулом хорошего самочувствия.Многие женщины говорят, что они не достойны настоящей любви, но как ни странно именно таким представительницам попадаются «не те» партнеры. Каждый знак внимания для женщин с низкой самооценкой настолько ценный, что она согласиться на все, лишь бы наслаждаться этим вниманием. Исполнять любые желания партнера, мгновенно появляться по его первому зову и тотально приносить себя в жертвы – на все это готовы неуверенные в себе дамы. Такое поведение обычно не приводит ни к чему хорошему. Чувства мужчины быстро улетучиваются, а отношения постепенно разрушаются. И тогда становится непонятным, что же лучше: остаться брошенной избалованным партнером или всю жизнь проводить, подчиняясь его капризам.Главной мечтой всех женщин считается удачное замужество и рождение детей. Подобная установка, что пришла из древности, на сегодняшний день загнала в жесткие рамки представительниц слабого пола. В связи этим женщины начинают искать мужа, где не попадя. В итоге первого попавшегося мужчину они считают хорошей партией. Но, когда женщины начинают жить в браке, то частенько приходят мысли, что это не «тот» мужчина. Такие разочарования влекут за собой серьезнейшие проблемы. Поэтому лучше иметь отношения с многими мужчинами и в конце концов встретить искреннюю любовь, чем идти под венец с первым попавшимся и спустя год расстаться.Немаловажное значение в выборе «своего» партнера играет женская пассивность. В результате пассивного выбора, через некоторый промежуток времени, черты характера мужа могут начать раздражать и это станет лишним поводом для скандалов. Поэтому выбор мужчины важно делать закономерно. На протяжении периода ухаживаний нужно как можно больше узнавать о своем партнере, чтобы потом это не было сюрпризом.

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении. В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви и наконец, вашим развитием/эволюцией. И дело в том, что бессознательное очень доверчиво, особенно по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле надо верны? И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и наконец, жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра. Такие фильтры конечно необходимы - чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.

Как же научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора. Вот только это работа со специалистом, так как для хорошего результата такие изменения нужно производить на бессознательном уровне. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами. Но вот от чувст никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к "не тем мужчинам". Потому что изменить критерии бессознательного можно только на его же языке, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться. Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько вы не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.

«Ходят-бродят в темноте разные не те», - примерно что-то такое сказал кто-то из классиков. И был прав. Особенно часто с проблемой «тех» - «не тех» сталкиваются женщины. А может, мне так кажется потому, что я сама женщина…

Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ – это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сексом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим, и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два «биологических вида» мужчин?

ТЕ мужчины в первый же вечер знакомства стараются затащить нас в постель, и мы млеем от такого напора. НЕ ТЕ мужчины тоже могут пытаться затащить нас в постель все в тот же первый вечер, но нас бесит такая их настырность и ни на чем не основанная уверенность в собственной неотразимости.

ТЕ мужчины берут у нас номер телефончика и обещают завтра обязательно позвонить. Не дождавшись звонка в течение недели, мы запихиваем подальше нашу женскую гордость, и начинаем звонить сами, чтобы напомнить ТЕМ мужчинам о своем существовании. НЕ ТЕ мужчины тоже выпрашивают у нас заветный номерок и тоже обещают перезвонить. И перезванивают… А когда мы говорим, что заняты, и встретится с ними никак не можем ближайшие эдак месяцев пять, они скрупулезно отсчитывают по календарю пять месяцев и снова перезванивают. Такое непонимание наших завуалированных «посыланий» по известному адресу может продолжаться сколь угодно долго. Все это время НЕ ТЕ мужчины будут нудно и дотошно выходить с нами на связь.

От ТЕХ мужчин мы ждем звонка всегда. Именно ради них мы не выключаем ночью мобильные телефоны. Если ТОТ мужчина позвонит нам в два часа ночи и скажет, что только что вернулся из дальней командировки, и ужасно соскучился, мы будем счастливы. НЕ ТОТ мужчина может звонить нам в самое что ни на есть рабочее время, мы, увидев на экране телефона его номер, все равно можем «не услышать» звонка, а потом «забыть» перезвонить.

ТЕХ мужчин мы все время оправдываем. Тот факт, что они периодически забывают о нашем существовании, мы объясняем их занятостью. Их недостаток интеллекта (если таковой имеет место) компенсируется их безграничным личным обаянием и т.д. НЕ ТЕМ мужчинам мы не готовы прощать не только слабости, но и достоинства. Неконфликтный – значит тряпка, надежный – значит, скучный и предсказуемый… Быть может, это несправедливо, но это так.

С ТЕМИ мужчинами нам хорошо в постели. Мы готовы пойти навстречу любым (ну, почти любым) их фантазиям. Мы можем заняться с ними любовью в приемной их шефа, куда вот-вот может кто-то зайти, можем позволить приковать себя наручниками или даже отшлепать. Именно с ТЕМИ мужчинами женщины чаще соглашаются на анальный секс или секс без презерватива. Причем мы делаем это не только для того, чтобы угодить ТЕМ мужчинам, но и потому, что сами этого хотим. Нас возбуждает одно лишь предвкушение того, что, и, главное, с кем, мы сейчас будем делать, а поэтому и нам самим обеспечено ни с чем не сравнимое наслаждение.
НЕ ТЕ мужчины, как уже говорилось выше, вообще имеют мало шансов оказаться в нашей постели. Иногда, от депрессии, вызванной очередным проявлением невнимания со стороны ТОГО мужчины, некоторые женщины все же соглашаются на секс с НЕ ТЕМИ мужчинами. А зря. Сами они с невозбуждающим их человеком получить удовольствие не смогут. Зато и НЕ ТОМУ мужчине тоже не светит ничего, кроме «девушки-оборотня, которая по ночам превращается в бревно».

К сожалению, ТЕ мужчины далеко не всегда дорожат отношениями с нами. Роман с ними – это просто череда ни к чему не обязывающих встреч. Наверное, мы их сами набаловали своим терпением и всепрощением. За это и страдаем, ведь ТЕ мужчины обычно уходят из нашей жизни резко, красиво и навсегда. Например, уезжают в другой город или даже страну, оставляя нам несколько фотографий, воспоминания (хорошие, черт возьми, несмотря на то, что наши отношения были далеки от романтического идеала) и приятное томление в груди и внизу живота, когда мы о них думаем. А вот НЕ ТЕ мужчины, как назло, прилипают к нашей жизни как банный лист сами знаете к чему.

Они караулят нас под домом и под работой, названивают и заваливают электронными поздравлениями со всеми мыслимыми праздниками, при этом проявляя удивительную способность вызывать раздражение. Когда мы ждем звонка от ТОГО мужчины, наше предвкушение неизбежно прервет звонок от НЕ ТОГО. Когда мы страдаем из-за того, что роман с очередным ТЕМ мужчиной навсегда остался в прошлом, к нам непременно прибежит, неуклюже растопырив объятия, НЕ ТОТ мужчина. Постарается утешить, но своим присутствием сделает только хуже. Впрочем, НЕ ТЕХ мужчин с их готовностью побольше присутствовать в нашей жизни тоже можно к чему-то приспособить: починить компьютер, перенести мебель или, в крайнем случае, составить нам компанию для того, чтобы сходит в кино, потому что ТОТ мужчина опять забыл перезвонить…

Одним словом, ТЕ мужчины – это обычно сумасшедшие поступки, секс в первый же вечер знакомства и, увы и ах, - обычно непродолжительные и малоперспективные отношения. Зато НЕ ТЕМ мужчинам достается весь наш сэкономленный на ТЕХ мужчинах запас женской гордости, которую так ценят наши мамы. Даже если НЕ ТЕ мужчины готовы нам предложить серьезные отношения (быть может, даже штамп в паспорте), мы все равно вряд ли согласимся. Ну, разве что, тогда, когда окончательно потеряем надежду дождаться ТОГО САМОГО принца на белом коне.

Что же делать? Женщинам вряд ли могу что-то посоветовать, ибо самой мне никогда не удавалось «заставить» себя забыть ТОГО (несмотря на его свинское поведение), и уж тем более, «заставить» себя полюбить НЕ ТОГО. В конце концов, так уж заведено в живой природе, что самца выбирает самка, а не наоборот (как бы это не выглядело со стороны).

А вот мужчин хотелось бы попросить: посмотрите вокруг себя внимательно. Если женщина непонятно почему от вас шарахается и избегает встреч – это не значит, что вы плохой. И что она дура, тоже не значит. Это значит, что вы для нее – НЕ ТОТ.

Зато рядом наверняка есть и такая женщина, для которой вы – самый что ни на есть ТОТ.
Она примет вас таким, какой вы есть, все поймет и подарит всю себя без остатка.

Ну а вам остается только не противиться такому свалившемуся на вас счастью.