Что делать, если ребенок ревнует маму к папе. Комплекс Электры: дочка дружит не с мамой, а с отцом. Хорошо это или плохо

Малыш может ревновать маму к чужим людям, брату или сестре и даже к папе!

Ревность ребенка проявляется в возрасте 2-2,5 лет. В основном детки, независимо от пола, ревнуют маму. Почему это происходит и , читайте в нашем материале.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК РЕВНУЕТ МАМУ

Ребенок ревнует маму, потому что ему важно ее внимание. Девять месяцев он пробыл в тесном контакте с ней. После рождения этот контакт продолжался через укачивания, . Все дни крохи в первые годы жизни заняты мамой, а мамины - ребенком. И малыш боится потерять этот контакт, боится, что его перестанет любить самый главный человек в его жизни.

Такая реакция может быть следствием двух причин.

• Мама не всегда может корректно распределить свои взаимоотношения с малышом. Когда мама проявляет любовь в достаточном количестве и при этом дает ребенку немного самостоятельности, ревности не возникает. Когда же этой самостоятельности слишком много, не по возрасту, а любви и тепла мало - у ребенка появляется тревога. Ему мало этого внимания и заботы и он не хочет делить маму еще с кем-то.
• Мама, наоборот, уделяет слишком много внимания ребенку и не дает малышу ни единой возможности проявить самостоятельность. Она решает все за него, и малыш чувствует себя беспомощным. В таком случае ревность проявляется из-за страха перед беспомощностью, ведь малыш думает, что он не выживет без мамы.

Помимо этого, у маленьких детей присутствует эгоцентризм. Они считают, что мир крутится вокруг них. Это обусловлено тем, что к малышу в первые годы проявляется повышенное внимание и забота.

Что же делать, если ребенок ревнует маму к папе?

• То, что мама и папа общаются одни, без малыша, не значит, что кроху перестали любить. Если малыш прибегает к вам, когда вы вдвоем, вместе обнимите ребенка, поцелуйте его. Покажите, что его любят оба родителя.
• Если ребенок прибегает с восклицаниями «Моя мама», «Не трогай мою маму», пусть папа скажет, что и он любит маму. Но в такой ситуации не надо проявлять эту любовь без ребенка. Предложите малышу обнять и поцеловать маму вместе. Так он не будет чувствовать, что ее «забирают» и при этом будет допускать, что и папа имеет право проявлять к маме любовь.
• Если ребенок сильно нервничает и плачет, успокойте его. Создайте комфортную атмосферу и только потом расскажите, что у вас в семье все друг друга любят и папа тоже не в стороне. Проводите больше времени втроем. Также давайте папе возможность играть вдвоем с малышом.

Я вышла замуж в 23 года за своего первого и любимого мужчину-офицера, до него ни с кем не встречалась и не гуляла. Очень друг друга любим, живём душа в душу. Его мама приняла меня прекрасно, зовёт дочкой. Мои родители тоже вроде бы неплохо к зятю относились. Я работаю, получаю 2ое высшее, знаю 3 языка. В школе училась хорошо, в институте- отлично, шла на красный диплом, но не сложилось. Моя мама не работает (это важно), работает отец. Мы живём отдельно. Но в последнее время моя мама будто бы ревнует меня к мужу- говорит, что я ему подчиняюсь, что он не хочет общаться с моими родителями (хотя от них тоже инициативы не исходит). Складывается впечатления, что она ждёт отношения «Дорогой, к нам едет моя мама, стелись скатертью, целуй ножки, кланяйся и глаз не поднимай». Раньше никогда такого не было. Стала чаще мне говорить, что он якобы меня «охмурил», чтобы получить порписку в Москве (он сам курский), но ему это даром не надо- по роду работы у него самого и влияния, и собственности хоть отбавляй. Муж говорит, она меня к нему ревнует, потому как увёл меня из семьи и влиянию родителей я больше не подвержена. Мне это непонятно, как можно ревновать дочь к её счастью? Вроде бы радоваться надо, что все мечты ребёнка сбываются. Купили машину, оформили на меня (хоть у меня нет прав и желания водить), началось «это ТВОЯ машина, он ездит на ТВОЕЙ машине». Купили домик в деревне- продолжается «А на кого оформили?» Никогда раньше ничего это не было.На Пасху хотели все вместе, мы с мужем и родителями сходит в церковь. Чуть перенесли время, они согласились. Пока они к нам собирались, мы сходили в магазин, уведомив их, что время и место встречи прежние. В ответ услышали «Мы поедем сами, а вы как хотите поступайте». После храма посидели немного у нас и разошлись. А спустя 5 дней выясняется, что мы не пригласили их к столу, им пришлось сесть на кухне пообщаться с бабушкой и уйти, несолоно хлебавши. А ведь с субботы до сегодняшнего дня (5 дней) я общалась с ней и с папой абсолютно нормально! Но ведь такого отношения не было никогда! На 8 марта ездили в Курск, мне мама сказала фразу «Ну конечно, теперь вы всегда будете туда ездить на эти праздники. А когда мы дома будем отмечать?» Хотя мы дома никогда ни 23 февраля, ни 8 марта не отмечали, как полномасштабный праздник. На Новый год они вообще к нам не пришли. Будто мы им и не нужны вовсе. Меня это очень расстраивает и обижает. Муж не понимает такого отношения ни к себе, ни ко мне - куда ни ездим, всегда привозим кучу гостинцем и им, и нам, никого не забываем.Почему это всё происходит, как с этим бороться?

Здравствуйте, дорогие читатели! Моей дочке через семь дней исполниться один год и буквально последнюю неделю я стала замечать ее странное поведение по отношению к мужу, т.е. ее отцу. Муж, как и все папы, работает, поэтому дочь видит его по несколько часов вечером и в воскресенье. Все это время мы проводим втроем, но тут дочь явно стала ревновать маму к папе . В чем это проявляется, например, стоит только нам с мужем лечь вместе на диван, как дочь начинает кричать и требовать, чтобы ее тоже подняли на диван. До этого она спокойно могла сидеть и играть на полу. Вроде бы ничего криминального, берем ее к себе, так она начинает бить и царапать папу руками по лицу, со мной она себе такое не позволяет! Т.е. по отношению к отцу у нее агрессивное поведение, как только мы с ним приближаемся друг к другу. Такое поведение дочери меня, да и ее папу, расстраивает. Поэтому я решила разобраться в этом вопросе, чтобы знать, как себя вести с дочкой, дабы не запустить эту ситуацию.

Итак, детская ревность к родителям объясняется следующим. Ребенок, независимо от пола чаще ревнует маму к папе , маму к другим членам семьи, к гостям и т.д. Такой реакцией малыш пытается отстоять свое эксклюзивное право на обладание материнским вниманием! Мама – это тот человек, который дает заботу, любовь, безопасность. И до трех летнего возраста ребенок включает мать в границы своего «Я». Поэтому любое покушение на ее внимание разрушает эти границы, вызывая у малыша чувство тревоги, страха. Чем ближе отношения у ребенка с матерью, тем сильнее привязанность малыша к маме и как следствие болезненнее ребенок воспринимает ее внимание к другим людям.

Также у детей присутствует эгоцентризм – они искренне считают себя центром Вселенной. Ну а как в это не поверить, если все внимание малышу, все самое лучшее ему, все его любят, восхищаются его достижениями! Поэтому ребенок ведет борьбу за внимание мамы не только с родственниками, но и с маминой книгой (не давая ее читать), с телефоном (не разговаривай).

Ревность ребенка – это всего лишь способ обратить внимание матери на себя, найти подтверждение от мамы, что он главный, любимый и всегда нужный! Ведь пока папы не вернулся с работы, мама с ребенком прекрасно играли и обходились без папы, а он пришел и требует внимание, любовь и заботу мамы. У ребенка появляется чувство тревоги, что его больше не любят, он не нужен, потом может возникнуть гнев и агрессивная реакция либо страх и плач. В раннем возрасте (до 2 – 2,5 лет) такая реакция нормальна, но ближе к трем годам у малыша уже сформировано осознание собственного «Я» и его следует обучать правильному поведению в таких ситуациях. Потакать ревности, даже если это приятно маме, не следует!

Хотелось бы отметить, что от того как мама выстроит отношения с ребенком - так сложится его судьба. В то же время у малыша должно сформироваться мнение, что его папа самый лучший. Для этого маме нужно подчеркивать свою любовь и уважение к отцу малыша, даже если они находятся в разводе. Это очень важно.

Как же все-таки выходить из ситуаций, когда ребенок Вас ревнует ?

Для примера возьмем мою ситуацию: мы с мужем легли на диван в обнимку, в это время дочка начинает кричать и требовать, чтобы и ее взяли на диван, при этом она может и ударить папу. Если бы она умела говорить, скорее всего, мы бы услышали: «Это моя мама!»

Моя реакция №1:

Я подхватываю дочку на руки, целую и говорю: «Вот как меня любит моя дочка!», мужа при этом отстраняю.

Моя реакция № 2:

Я отстраняюсь от мужа со словами: «Видишь, как она реагирует, не трогай меня», даю понять мужу, что он стал источником плохого настроения дочки.

Моя реакция № 3:

Шлепаю дочку, кричу на нее, отправляю играть в другую комнату либо наказываю. Еще одна линия поведения: игнорировать присутствие и истерику ребенка.

Как Вам такие модели поведения, помогут они предотвратить и правильно его воспитать? Конечно нет, я описала три варианта неправильной реакции матери в данной ситуации!

В двух первых ситуациях малыш добился своего, получил желаемое, тем самым закрепив неверное поведение. В дальнейшем такая реакция может распространяться не только на мать, но и на другие предметы, которыми захочет обладать ребенок. А что еще хуже, он будет так выстраивать отношения со своим супругом (-гой) и другими людьми.

В последней ситуации малыша отвергают, игнорируют, что вызовет у него чувство ненужности, неуверенности в себе. Впоследствии такой ребенок может бояться обладать чем-либо, у него сформируется низкий уровень притязаний, а также отсутствие целеустремленности и уверенности в себе! Другой вариант, ребенок вырастет жестоким, мстительным, эмоционально холодным и злопамятным. Это зависит от типа нервной системы ребенка.

Правильная реакция:

Дочка пытается вклиниться между нами, радостно восклицаю: «Доченька к нам пришла!» и начинаем ее целовать с двух сторон. В итоге все довольны!

Дочка отталкивает папу, бьет его. Подразумеваются слова: «Моя мама!». Папа ей говорит: «Я тоже маму люблю, иди к нам, давай вместе маму поцелуем!»

Если ребенок кричит: «Моя мама!» его может поддержать папа: «Конечно твоя, а я — твой папа. И мы тебя очень любим, ты наша любимая дочка!» В данной ситуации важно, чтобы мама не гордилась, что ее так все любят и за нее дерутся, а присоединилась к словам отца: «Я твоя мама, а это твой папа, и мы с папой тебя очень любим». Не ждите пока ребенок кинется Вас разнимать, позовите его сами. Вскоре ему надоест такая игра.

Если эти действия не помогают, не усугубляйте стресс ребенка. Сначала его надо успокоить, в спокойном состоянии он поймет доводы, которые Вы приводите. Для этого измените эмоциональную ситуацию. Подойдите к нему, обнимите, уделите ребенку несколько минут, поиграйте с ним. Пусть ребенок почувствует себя в центре внимания, тем, кого любят и ценят. Когда малыш успокоится, когда всем станет весело и приятно, тогда можно и объяснить ситуацию малышу.

Возможно, что и папа ревнует ребенка к маме, ведь это его кровиночка, а тянется только к маме. Ребенок чувствует этот негатив и может реагировать агрессией.

Как изменить такую ситуацию, а очень просто. Отправьте в воскресенье папу погулять с ребенком, пусть он ее накормит, уложит спать, сводит в зоопарк. Таким образом, у них появятся общие интересы, их разговоры и общие воспоминания.

Учите своего ребенка играть самостоятельно, давать Вам возможность поговорить. Если ребенок тут же бросается на папу с кулаками, папа может сказать: «Нам с мамой нужно поговорить, а ты пока поиграй немного». Постепенно малыш научиться понимать, что право любить маму есть не только у него, а еще и у папы, у бабушки с дедушкой и т.д.

"Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: "Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?"
Дуглас Коупленд "Поколение Икс"

"...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"...

"...Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда..."

"Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была "гадким утенком", что меня дразнили "жирафой" в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: "Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком"... Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели..."

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что "этого не может быть, потому что не может быть вообще", и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в "награду" за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? "Человек слаб", — признал и признался Томас Манн, следовательно, "ничто человеческое ему не чуждо". И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: "Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю", давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам "вычислить" материнскую зависть?

"У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях"

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и "калибр" успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

• острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая "Мама меня не понимает", задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: "Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!" А теперь косвенная манипуляция: "Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: "Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас". Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
• жалостливые речи из разряда: "На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло". И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: "Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются". И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
• недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку "с огромным носом и лопоухостью"? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только "этот неудачник/негодяй/бабник". Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
• демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: "Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это "подаяние". Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, "кто на что учился..." В итоге у вас опять "махровый" невроз и комплекс вины;
• мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
• желание "развенчать" ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: "Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит".

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку "поводья", здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: "Я ведь предупреждала!" — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами "мама, перестань мне завидовать", потому что, во-первых, родительница не признает "обвинения", во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла "сподобиться" на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: "меньше знает — крепче сплю". Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
2. Спасительное "укрытие" доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: "У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину".
4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля "голливудская драма" со словами: "Ты всегда мне завидовала!" Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая "разборка" лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи "Я завидую своей дочке"...

Обсуждение

Моя мать с самого детства пыталась отравить мне жизнь. Постоянно пресекала мои взвимоотношения с девочками, чтобы не было подруг, постоянно покупала мне одежду в 4 раза больше меня, говоря, что вот.вот и я стану жирной коровой, всячески высмеивала мои порывы играть на скрипке, выкидывала все мои рисунки, до ужаса боялась, что у меня появится мальчик, все время мне говорила, что я сгнию от венеричечких заболеваний. Очень была счастлива, когда я рассталась с первым и вторым сожителем. Я всегда думала, что у нее шизофрения, поэтому она себя так ведет, но потом, когда я забеременела от мужа и у матери от новости искривилось лицо, она начала кричать, что я разжирею, точно разжирею, наконец.то я разжирею и стану уродиной, что она может мне купить крем для блеска лица, потому что у всех молодух лицо светится, а у меня, как у старой тетки, нет, и что она накупит детских вещей, но не моему ребенку, а детям двоюродной сестры, я поняла, что человек мне завидует, что она очень переживает, что моя жизнь сложилась лучшим образом. Мне стало страшно, я поняла, что не хочу, чтобы внуки наблюдали эту женщину. С мужем решили уехать в Москву, чтобы с любимой мамочкой видеться максимум раз в год.
Не дай бог кому-то такого. Это страшно. Девочки, это действительно страшно и не понятно. Мне, как матери дочери, не понятно такое поведение. Я для своей дочери последнее отдам, я каждую ночь молюсь, чтобы у нее было самое дучшее и хорошее. Я никогда не смогу понять свою мать.

04.07.2017 13:50:16, Вишенка30

А я своей маме благодарна. Вот за то же самое. Меня это сделало сильнее.
Хотелось заслужить ее одобрение, и я старалась стать лучше. И стала.
Все не просто, а кто обещал, что место, где мы сейчас это райские кущи? В наших отношениях было и есть, и будет то, что кажется несправедливым, но… Разве я соглашусь на то, чтобы этого не было? Вот уж нет! Это – моя родная кровь, это – моя судьба, это – моя мать.
Кто-то может перечеркнуть то, что дала мать. Пусть. Моя - дала мне жизнь.
Любить ее это значит не только ее достоинства любить, но и ее недостатки.
И всю ее ревность и зависть принимать, хотя бы потому что и она когда-то принимала меня и защищала от всего.
Пусть давно, пусть тогда, когда я была совсем крохой, пусть я большую часть ее заботы не помню вовсе... Но без нее я бы не выжила вообще. Без нее меня бы просто не было.
Она – моя мать. И я не стану судить ее.

Я считала себя виноватой в том, что я лучше их живу - матери и старшей сестры. А они мне завидовали, дескать, и муж то ей хороший достался, и живет-то она лучше... А вон оно что, оказывается...Я все себя чинила, считала, что я что-то не так делаю, не так общаюсь, не делюсь своим счастьем, а должна бы... И вот кода они меня вконец достали со своими проблемами "реши наши проблемы, реши то, реши се, ты же лучше нас живешь, возьми племянника на воспитание, дай денег на лечение, дай денег на то, на се, на пятое, на билет, свози внучку (племянницу) в Крым... Достали, если честно. СКолько можно им давать, все как в прорву уходит, а в ответ - ни благодарности, ни ценности меня, все я дурочка, страшная, просто ей повезло, и почему это таким страшным везет в жизни, а нам вот, таким красавицам, умницам - нет?... А я не страшная нормальная, покрасивше других буду, из-за того, что они меня выше ростом, чванились и считали страшной... Две дуры, живут в своем а #### в глубокой сибири, ничего меня в жизни не хотят, а хотят, чтобы я приехала из большого города и их на готовенькое переселила в свою, красивую, как они считают, жизнь.

В результате я и выросла с диким комплексом.Все искала в себе изъяны и не понимала как могу угодить.Мысли о том,что мать мне завидует даже допустить не могла.Сколько мой муж вытерпел,сколько раз мне было стыдно перед ним за ее отношение и слова.Никаким нашим успехам она не радовалась,скрипя зубами говорила молодцы мол поздравляю.Мужа с днем рождения в этом году вообще не поздравила хоть и пришла.Постоянно говорит какие мы
нерадивые родители.Он потом мне говорит мол может она завидует нам.Мне об этом даже подумать было стыдно.А сейчас прочитала статью и прокрутила всю свою жизнь до сего момента и как кипятком ошпарила и не могу поверить.А ведь как только мы переехали в село где она жила,у нас снова начались скандалы до развода.Ругаемся с ним сами себя не узнаем.Боже как больно.Хотела уйти от него,чтобы жить спокойно.У нас трое детей.Сейчас сижу и вообще не знаю как быть.Как ей в глаза смотреть.У нас и завидовать нечему.Все постоянно ломается.Дом никак купить не можем.Как будто мешает что-то.А он у меня сирота круглая,у него нет родительской поддержки,и у меня как выяснилось тоже.Не могу.Слезы душат ((((

Таких мам надо лечить, они отравляют жизнь не только дочерям с зятьями, но и внукам. А "взрослее" мамы дочери никогда не стать в силу физиологии.

Такие отношения приходилось наблюдать в семьях подруг. Конфликты, обиды, взаимная неприязнь. Вопросы почему??? не находили ответа. Приходилось выслушивать такие истории! Постоянные поиски своей вины. А о таком мотиве, как зависть как-то и подумать никто не осмеливается. Мама же родная!
Вот только, вырастая в такой семье, недолюбленные дети очень часто повторяют историю родителей.
Спасибо за хорошую статью.

Замечательная статья. Большое спасибо автору.
Очень мудро и поучительно, что в статье упомянуты только успешные дети таких родителей, а ведь разрушенных и уничтоженных в разы больше и как им подняться никто совета для несчастных не даст, часто и уйти нельзя (некуда или за родственниками уход требуется) и жить способов уже не осталось (что были уничтожены, а на новые сил и возможностей нет). Жаль что на эту тему разговора не получится, была бы реальная помощь, а не только профилактика.

Очень мудрая, терапевтическая статья, спасибо большое. Буду перечитывать, когда не будет хватать мудрости. Слова мамы меня всегда ранят, вызывают чувство вины, но как правило я веду себя так, как будто ничего плохого мне не сказали, но иногда это сложно дается.

Отличная статья! Спасибо автору, очень помогло. Отношения с мамой у меня никогда не складывались... Сначала искала причину в себе, заработала кучу комплексов и чувство вины. Потом отдалилась максимально, чтобы не испытывать всякий раз разочарование от общения. Даже мое удачное замужество и рождение близнецов не изменило ситуацию к лучшему. А тут случайно наткнулась на Вашу статью - и меня осенило! Это же все про нас с мамой! Когда я жила с ней, не было ни дня без критики - и одевалась я не так, и вести себя не умела, и общаться со мной никто не будет, потому что я не достаточно умная и интересная... А успехи - само собой разумеющееся, не похвалит никогда, не говорю уж о том, чтобы порадовалась. Это не смотря на то, что я хроническая отличница, медалистка, с двумя языками, музыкальным образованием, успешной карьерой, а теперь еще и с благополучной семьей с двумя замечательными детьми! В общем, не дура и не уродина. Абсурд доходил до того, что она всячески "жалела" меня за мой 1-й размер груди, всякий раз подчеркивая свой 3-й... Каково это слышать подростку в 16 лет объяснять не стоит, прямая дорога к психологу... А оказалось все очень просто - она, оказывается, мне завидует! И я поняла почему. Я в семье первая и любимая внучка, дедушка от меня был без ума. Баловал нещадно, благо возможность была - подарки, игрушки, одежда... За все детство не могу вспомнить чего-нибудь, чего мне очень хотелось и у меня не было. Это пока я жила с бабушкой и дедушкой, до 4,5 лет. А с мамой начался настоящий кошмар... Сплошные запреты, НИКАКИХ подарков/игрушек, в старшей школе даже одежду не покупала - отдавала свою старую... А оказывается - она просто очень хотела быть на моем месте. Она старшая дочь в семье, родилась, когда ее папе - моему дедушке было 28 лет. И очень хотела, чтобы он ее любил так же сильно, как меня. А он больше любил младшую дочь, а потом внучку, так что маме мало что досталось... Вот и пришлось мне "расплачиваться" за ее "недолюбленность". Вот уж правда повод для ревности - смотреть как то, что ты больше всего хотел в жизни, с легкостью достается кому-то другому. Правда странно, что в свои 50 с лишним она так и не нашла способ разобраться в себе... И симптомы все как в статье - навещая внуков раз в месяц умудряется упрекать меня и в том, что слишком балую, и в том, что мало занимаюсь... Прочитав статью с удовольствием испытала два чувства по отношению к маме - облегчение, что не я все таки во всем виновата, и жалость, что она так и не нашла путь к себе...

13.04.2010 14:02:05, Katty17

А бывает и наооборот.Дочка завидует матери-тому что ее содержит муж(ее отец) и возит отдыхать,обновкам и даже маникюру-педикюру.Мы дали ей все что могли-хорошие школы,год жила в германии по обмену(сама очень хотела),закончила иняз,стажировалась в италии и германии.А сейчас родила и даже к внучке не пускает, доказывает свою самостоятельность.Очень обидно.

05.03.2010 17:36:16, читаю

Бедные дети у таких мам. И большой им респект если не нажили кучу комплексов неполноценности и к ним сплошных неудачь, а сумели устроить блестящую жизнь, вопреки "любящей мамочке"

Комментировать статью "Материнская зависть"

Зависть - достаточно тяжелое чувство, которое заставляет переживать собственную неполноценность, обижаться на весь мир и чувствовать несправедливость по отношению к себе. Как принять это "несовершенство мира"? Как справиться с негативными чувствами, перестать ощущать себя неудачником и наконец избавиться от зависти? Во второй части цикла о зависти психолог Алена Сивизина расскажет о важных вещах: о том, как принять неравенство, которое мы наблюдаем в мире, как разобраться со своим восприятием...

Зависть принято считать отрицательным качеством человека, не одобряемым в социальной среде чувством. Некоторые чувствуют стыд за то, что завидуют, некоторые - погружаются в зависть с головой и начинают строить планы "уничтожения" соперника. Но и в том и в другом случае спутникам зависти становятся тревога, раздражение, отчаяние, печаль - в общем, чувства, умножать которые, как правило, не хочется. Почему люди завидуют? Бывает ли на самом деле белая зависть? Всем ли свойственно завидовать...

Отношения мужа с тещей – излюбленная тема многих анекдотов и кинокомедий, в которых, заметьте, мужчина в конце концов остается при своих интересах, как бы новая «мама» его ни допекала. Совсем другой сюжет отношений свекровь – невестка, где интересы последней затмеваются напором безграничной материнской любви к сыну, сметающей все на своем пути, включая и новоиспеченную супругу... Диана ГАДЛЕВСКАЯ подробно расскажет читателям о решении этой проблемы:

Не только диарея может вызывать беспокойство у мам, но и жирный детский стул – как симптом серьёзных нарушений в организме. У здорового малыша кал, как правило, однородной консистенции, желтоватого цвета, мягкий и без примесей крови и другой жидкости. Процесс опорожнения должен быть безболезненным. Запор и понос – это не есть хорошо, но единичные случаи не говорят о каких-либо отклонениях в организме крохи. А вот жирный стул может сигнализировать о серьёзных нарушениях в работе поджелудочной...

Нужна ли ребенку материнская забота в переходном возрасте? Конечно, нужна, ведь он только учиться быть самостоятельным в жизни. В переходном возрасте ребенок, как правило, начинает критиковать маму и папу и постепенно отрывается от семьи. Родители могут его раздражать. Для анально-зртительной мамы свойственно слишком опекать ребенка, поэтому отрыв своего чада от собственной юбки она воспринимает крайне болезненно. О том, как анально-зртельной маме и ребенку пережить переходный период, читайте...

Театр Луны (м. Добрынинская, улица Малая Ордынка, дом 31 стр. 1) 29-31 декабря, 2-7 января Сеансы: 11-00,13-30,16-00 Цена: 700-1000руб. Старая русская народная сказка. Начинается как многие старинные русские сказки: «Живало, бывало…». И на этом сходство с остальными сказками заканчивается. Живет старик с дочкой Машенькой. Овдовел старик, да и женился во второй раз. А у его новой жены своя дочка. Вот и выходит, что Машенька живет с мачехой. Казалось бы, хорошо, что Машенька без ласки...

Обсуждение

А я завидую всем тем, у кого есть дети.
И всем тем, у кого есть приемные дети.
И всем тем, у кого много детей.

Я сама себе завидую: наконец-то не работаю, детей нам отдали (всё сложилось чудесным образом, а могло и не сложиться), муж в роль многодетного отца вжился, мои родители наших детей приняли (было у меня большое сомнение на этот счёт) и очень поддерживают, кот у нас прикольный, хоть и #### - я с детства мечтала о рыжем коте, детей в комнате удачно разместили, у них там ещё и места много осталось, есть где на ушах походить. Старший сын - моя отдельная радость, за что нам такой подарок, не знаю, но благодарность каждый день испытываю. А ещё друзья у нас потрясающие, это тоже большая удача в жизни.
Теперь я мечтаю о собственном доме и мейнкуне в нём))).
В плане светлой зависти я отдельно радуюсь и очень хочу присоединиться к двум категориям людей: 1. у которых школы, кружки и т.п.в шаговой доступности (моей подруге из Белгорода 15 минут на автобусе - это очень далеко, а мои дети час до школы, час обратно, есть школа и поближе, 20 минут пешком, шприцы вокруг и соответствующий контингент) и 2. кто не живёт с неадекватными родственниками (мы сейчас живём одни, но велика вероятность, что в свою долю вернётся сильно неадекватная родственница, которая нервы мотает гораздо круче трёх приёмных мальчишек подросткового возраста).
Ну и конкретно сейчас мне хотелось бы выздороветь, а то сил ни на что нет, а с детьми надо заниматься. А у меня голова - чугунный жбан. И убраться в нашей комнате, ибо беспорядок давит мне на психику.
А ещё на море очень хочется, мы в этом году не успели. Зато детей забрали.
А всё остальное купим, как говорит мой папа.

Не знаю что с собой делать.Одолела меня зависть к сестре своей. Завидую ей со страшной силой.Она родила ребенка неделю назад и он такой хорошенький...

Мой блог - мои мысли). В предыдущем посте я написала, что автошкола поможет поднять мне самооценку и это вызвало немало вопросов. Ну да, я так считаю, ведь когда ты что-то делаешь сама - это не может не отразиться на своей жизни. А получив зачет, ну неужели человек не чувствует какой-то странной эйфории и гордости за себя любимую перед тем, кто не сдал. Ну да, может звучит как-то жестоко, но ведь так мы, люди, устроены. Ведь, даже личная жизнь родного брата или сестры вызывает у нас зависть...

Моей малышке уже целый месяц и еще несколько дней. Перед тем, как ее родить, я думала, что вот мне ее покажут и все взыграют материнские чувства, я в нее влюблюсь и буду жить только ей, Ну вот, лежу я в реанимации и она рядом лежит, смотрит так на меня изучающе, типо, ну что мамашка я тут - люби меня.А я на нее смотрю и не пойму и что что мне с ней делать, как теперь жить и чувство страха охватило меня уже не в первый раз. Что с ней делать? непойму...

Я счастлива! А это неприлично. Как бесит этот факт моих коллег! За неудачи их бесцветной жизни личной Я, видимо, должна нести ответ. Я счастлива! Я вызываю зависть. Как это странно - не могу сказать... Но рот не улыбаться не заставить, И светятся счастливые глаза! Я счастлива! Я подлежу оценке Со всех сторон и критике чужой. Как школьницы на каждой переменке, Шушукаются за моей спиной. Я счастлива! Я - белая ворона В унылой стае, клубе бывших жен. Я вышла за предел, я вне закона...

Как бороться с завистью коллег на работе?Дело в том.Что у нас в коллективе очень много одиноких женщин. А я с этой точки зрения очень благополучна-заботливый муж,двое детей,быт устроен.Невозможно объяснить,что семья -это еще и много обязанностей.Что в каждой избушке свои игрушки и проблемы есть у всех-завидуют и все.Очень напрягает.

Обсуждение

не боритесь с завистью, боритесь с гордыней

благополучие мое просто очень бросается в глаза.простой пример-муж очень любит готовить и часто мне на работу собирает еду,типа каких-нибудь чудесных салатов с экзотическими ингредиентами.не буду же я от людей прятаться с едой или брать на работу макароны или что попроще чтоб от большинства не отличаться

Развитие разное, в зависомости от вида зависти. Если зависть черная - то плохо, а если зависть добрая - тогда все ок.

Обсуждение

Конечно, может, если забудет, что она мать, а не соперница в чем-нибудь. Прогноз: там и будут соперничать, пока не надоест.

Мне тоже мать завидует сильно. Она очень сильно ненавидит отца, гнобит его, и до того как я от них не уехала жить отдельно, гнобила меня. Но и сейчас желает мне чтобы я не вышла замуж, чтобы не было денег, чтобы я потеряла все свое имущество. Но! Запомните! Главное, это не злиться, за то что она так желает и думает на Вас, главное думать желать и говорить, добра тебе мама, счастья, пускай у тебя все будет хорошо, с деньгами, с любовью, в семье. И тогда ее злость и плохие пожелания отбиваются от Вашей доброты и прямиком идут на нее. Когда я поняла это, все встало на свои места: ее выгнали с работы, папа от нее уехал жить отдельно, денег у нее ни копейки. А у меня все наоборот, я жду ребенка, рядом любимый человек, мы живем в доме, до этого я заработала деньги и успела купить две квартиры, сдаю их и живу счастливо. Все мы разные люди: есть светлые душой, есть темные. Главное обходить стороной темных людей. Кстати о слове: темные люди (это обычно брюнеты и брюнетки с карими глазами, хотя бывают исключения). Удачи вам, лечите ваши души и вы будете спокойны за будущее ваших детей.

13.06.2011 21:39:01, Злата90

Ученик Зигмунда Фрейда Карл Юнг ввел особое название для эдипова комплекса девочек – комплекс Электры.

Первоначально девочка привязана к отцу и матери одинаково, но потом у нее появляется особая привязанность к отцу. В 5–6 лет девочка мечтает, когда вырастет, выйти замуж за папу. В то же время она становится враждебной по отношению к матери.

Некоторые специалисты считают, что у женщины, с детства идеализирующей отца, преувеличивающей его достоинства, развивается так называемый комплекс Электры. Опыт общения с молодыми людьми доставляет ей разочарования. В подростковом возрасте ее мучают противоречивые отношения с родителями, она начинает ревновать отца к родной матери, требует к себе повышенного внимания с его стороны. Иные проблемы начинаются тогда, когда девочка вырастает.

Зато часто такая женщина хорошо образованна, у нее, что называется, мужской, недюжинный ум, в общении она очень приветлива, настоящая помощница и ученица представителей сильного пола. Но не более того, она не кокетка. Ничего личного, только работа. Она с детства мечтала не походить на мать, и это у нее получилось. Счастья в личной жизни нет, ну, что поделать, нет в мире совершенства...

Такая женщина может выйти замуж за человека намного старше себя – тоже довольно распространенная история.

Папа, мама, я – лучшая семья

У меня перед глазами живой пример классического комплекса Электры. Типичная семья: мама, папа, дочка. Точнее так: папа, дочка и мама. Папа – главный инженер крупного завода, человек ответственный и занятой, но при этом он никогда не забывал о любимой дочурке, много ею занимался.

Почему-то ему хотелось, чтобы дочь стала врачом. Рассказывая об успехах дочурки, папа всегда говорил «мы»: «Мы поступили в институт», «Мы устроились на работу в клинику».

У них все прекрасно. За исключением того, что дочь не выходит замуж. Это же нужно найти такого же здоровяка, умницу и заботливого человека, такого, как папа. Он должен быть интересен, с кем нужно – властен, с кем надо – мягок. Но где такого найти?

Папе около шестидесяти, маме слегка за пятьдесят, дочке под тридцать. Однажды у дочки появился поклонник. Разведенный мужчина, намного старше ее, но их роман длился недолго.

Герои Эллады

По традиции, название комплекса взято из древнегреческой истории. Сюжет трагедии Софокла «Электра» уводит нас к временам Троянской войны, когда царь Агамемнон вернулся на родину и был убит женой Клитемнестрой. Перенеся тяготы и опасности похода, герой (еще он первый муж Елены, которая бросила его ради Париса) умирает в собственном бассейне.

В пьесе сын Агамемнона, брат Электры, Орест возвращается на родину. Электра с тех пор, как убили ее отца, жила с решимостью отомстить. И эта месть свершается. Электра становится вдохновительницей убийства, уговорив совершить его Ореста.

Нам, получившим уроки христианства, что-то у древних греков кажется наивным, что-то непонятным. Мы хотим отличить главное от второстепенного, Божью волю – от суетных желаний. Мы хотим понять, простить и жить дальше легко и спокойно. А в древности люди о легкой жизни не мечтали.

Греческие страсти в российской девятиэтажке

Трагедия Софокла вспомнилась мне, когда однажды пришлось писать про странное убийство. У двери своей квартиры была зарезана мама школьницы-выпускницы Ани Л., которая рассказала следователям, что слышала крики, но побоялась выйти.

Аня была в школе новенькой, так же как другой ученик – Женька. Возможно, поэтому их потянуло друг к другу. Сближение продолжалось чуть больше года. Аниной маме Евгений нравился. Галина Владимировна не возражала против того, чтобы он оставался у них ночевать, – хоть какой-то мужик в доме.

Сразу после похорон дети подали заявление в загс, чтобы, не дожидаясь сорока дней после смерти, зарегистрировать свои отношения. Хотели поехать в путешествие, но родственники отговорили: это неприлично.  

Следствие продвигалось медленно. Вот если бы догадались в день убийства заглянуть в ванную комнату! Там, где-то под грязным бельем, обнаружили бы окровавленную одежду Жени. Она была сожжена позже, уже после похорон.

Погрузившись в бурный роман, Аня полгода не появлялась в школе. Она была исключена, и последний звонок, а также прогулка по Красной площади должны были состояться без нее. Евгения – спортсмена, защитника спортивной чести школы, наверное, не исключили бы. Но ее исключать, а его нет – непедагогично.

Мама о том, что девочка бросила школу, до самого последнего мгновения не знала. Она была не слишком нежна с дочкой, воспитывала ее в строгости. И вот, чтобы в очередной раз не сердить мать, решили ее убить...

Но есть вещи, неизменные на все времена. Со времен Софокла убийство не решает никаких проблем, а лишь создает новые. Дети попали в тюрьму. А если бы они не совершили убийства, возможно, попали бы всего лишь на прием к психоаналитику.

Справка

В сексологии комплекс – это группа эротических переживаний, определяющих влечения, сексуальное поведение и, в конечном итоге, образ жизни человека. Это некие неосознаваемые переживания, которые, окрашиваясь эмоциями, обрывочными воспоминаниями, «смутными» влечениями, влияют на внутреннюю структуру личности.

Комментарий специалиста

Андрей Стрельченко, доктор медицинских наук, психотерапевт, руководитель Профессионального психологического клуба:

– Проявления и выраженность любого комплекса могут и поражать воображение окружающих, и протекать почти незаметно для постороннего взгляда.

Эмоционально более тесная связь между дочерью и отцом обусловлена животной природой человека. Эта животная природа делит людей не на отцов, матерей, дедушек, бабушек и детишек, а на самцов и самок. В стае есть альфа-самец, есть молодые и старые самки. Постоянная конкуренция заставляет всех быть в тонусе, поддерживать форму.

Для девочки образ отца является тем трафаретом, по которому она, будучи уже взрослой, ищет своего спутника жизни. Хорошо, когда этот образ в полной мере олицетворяет требуемое мужское начало. Тогда вероятность того, что дочь будет счастлива в личной жизни, возрастает.

Причем маленькая девочка запечатлевает в своей памяти не только (и не столько) внешние, физические характеристики отца, а его отношение к своей жене  – ее матери. И обратную связь относительно оценки мужского начала своего отца девочка в большей степени получает именно от матери. Если эта обратная связь объективная, «правильная», а отношения в семье гармоничные, то и оснований для ревности к матери или тяги во взрослом возрасте к «папикам» не будет. Будет поиск партнера, который с большой долей вероятности обеспечит именно такие отношения, которые привычны и понятны.

Механизмом, запускающим ревность дочери к матери, чаще всего является неправильное поведение последней. Дети «больше животные», чем взрослые. Непроизвольная конкуренция маленькой женщины по отношению к собственной маме легко гасится проявлениями любви. Важно проявлять понимание и не делать трагедии из спонтанных проявлений чувств ребенка.