Пикап мужской и женский: сходство и различия. Женский пикап: замысловатый путь загс

В полку казанов, бабников, донжуанов и ловеласов прибыло! Профессиональные искусители нового времени - пикаперы. Их правила съема изучила Наталья Старостина

Как-то по заданию одного издания я готовила материал о французской молодежи, а свои наблюдения решила подкрепить небольшим видеорепортажем с улиц Парижа. Накануне французы выбрали нового президента. Флаги, разбросанные листовки, хмельные подростки... Майский дурманящий Париж. Во время съемки я вдруг заметила, что один из прохожих настойчиво «попадает в кадр». В объективе появлялось то смуглое лицо молодого человека, то кусочек его клетчатой шляпы, то дерзкий воздушный поцелуй. Глядя в камеру, он что-то промурлыкал на французском, а я что-то отрезала на английском. И он пропал. Просто в миг исчез из кадра. «Видала я котов с улыбкой, но чтобы улыбку без кота...» - вспомнила я Алису. Я продолжала снимать путевые заметки.

По дороге заглянула в пекарню. С витрины манили сотни булок, круассанов, плюшек и прочих сдобных «комплиментов». Пара минут раздумий. Как вдруг кто-то слева протянул мне ванильный эклер. Самое вкусное на свете пирожное! «Ну что? Я решил твою дилемму? Готов и в будущем избавить тебя от всех проблем», - промурлыкал тот-самый-юноша-из-моей-камеры. (А может быть, из моей мечты?) Мысль о том, что он тихо­нечко шел по пятам минут пятнадцать, немного пугала, но эклер был восхитителен! Я согласилась на прогулку и впервые обнаружила, что путь к моему сердцу лежит через желудок.

Сразу скажу, мой француз был некрасивый. Такой крепкий невысокий кучерявый парень, слегка раскосые глаза и неправильный прикус, со смешным для меня именем Жульен (я так и прозвала его - Грибной), но умеющий как-то волшебно мурлыкать при разговоре - будь-то фраза на французском, английском или удачная пародия на русский. Он рассказал, что работает актером в театре и что в прошлом году они ставили Чехова. И даже продекламировал несколько строчек из «Дяди Вани». Мы много говорили о театре и кино, и разговор как-то плав­но вышел на «Необыкновенную судьбу Амели Пулен». («Знаешь, я ведь пробовался на одну из главных ролей! Но в итоге взяли моего друга», - искренне сокрушался Грибной.) На купюре в десять евро я записала ему свой номер телефона, и на следующий день мы встретились в той же пекарне. «У меня для тебя сюрприз», - сказал Жульен. Мы сели в такси и долго кружили по Парижу.

Следующий кадр. Мы стоим на углу Rue Lepic. Заходим в кафе. Я просто не могу поверить! Это же то самое место, в котором работала официанткой Амели! Очередной сладкий штурм моего желудка. На пол падает чайная ложка, я начинаю ее искать, поднимаю глаза, а он протягивает мне затянутую в тугой синий бархат роскошную книгу. Это была «Золушка». Как? Откуда? У него же в руках ничего не было! Ни сумки, ни рюкзака, ни пакетика... Да и под тоненькой рубашкой такое сокровище не спрячешь. Распахиваю. На шелковистых страницах выведена надпись: «Самой красивой девушке, которую принимал у себя Париж». Я, кажется, слышу, как каждое написанное слово мурлычет. Мы целуемся в кафе на Rue Lepic.

От чар Грибного меня спас билет на самолет, я умчалась в аэропорт.

Через неделю на facebook я нашла своего Грибного. Зашла на страничку. А там... Число его «друзей» (точнее, исключительно «подруг») уступало тиражу той самой «Золушки» разве что на два-три экземпляра. На «стене» русские девушки цитировали «Дядю Ваню» Чехова, англичанки - «Гамлета» Шекспира, француженки шептали что-то о Мольере. Некоторые оставляли ссылки на кадры из «Амели», «Окно в Париж», «Последнее танго в Париже». Я была раздавлена.

Подружки вздыхали и успокаива­ли. А одна как отрезала: «Что ты мучаешься? Пикапер твой Грибной! Обычное дело». Как-как? Кто такой? Слышала что-то и про «профессиональных соблазнителей», и про «коварных искусителей», и даже про «гипнотизеров-сердцеедов». Или все это про него?

ПИКАП АМЕРИКАНСКОЙ СБОРКИ

Пикап - не религия, не секта, не развод на деньги и не фетиш. Пикап - это инструмент, отлаженная техника того, как мужчина должен общаться с женщиной, чтобы ей понравиться. Пикап - это банально съём, битва за трусы. Мастер пикапа, или просто пикапер, - человек, который этим инструментом в совершенстве овладел. От «собрата» по имени Бабник, который действует на авось (получится - хорошо, не получится - и ладно), пикаперы отличаются тем, что всегда пользуются полученной техникой и правилами съема осознанно.

Идеальный пикапер - холеный, стильный мужчина с поставленным бархатным голосом и классными шутками, карьерист, рыцарь без страха и упрека. Обходителен, сдержан, амбициозен. Пикапера не смутишь и не напугаешь. Его не минуешь. Пикапер знает правила съема и как добиться своей цели (вполне вероятно, что этой целью станете именно вы), и более того, достигнув, действительно доставит девушке удовольствие. Один из главных трюков пикапера - это последующее расставание с девушкой, когда та уже перестала быть ему интересной. Без слез и скандалов, уничижения и самобичевания, все предельно корректно.

Первые пикаперы и правила съема появились в США еще в 1970-х. Юные американцы делились опытом соблазнения девушек на одну ночь, в идеале - в течение 24 часов после знакомства. Приманкой служили смешные и наглые фразы. Например, «Ты такая горячая, что, глядя на тебя, я покрываюсь загаром» или так «Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но тебя зовут... Дженис?» В это же время в печать вышло первое пособие по пикапу с правилами съема, бестселлер Эрика Вебера «Как знакомиться на вечеринке, в транспорте и даже на улице», главы из которого перепечатывали именитые мужские журналы.

В 1990-х пикап оказался пустующей нишей для осуществления «американской мечты» - попытки заработать свой первый миллион долларов. Успешные мачо вдруг поняли, что на ниве соблазнения можно неплохо заработать, и начали организовывать специальные семинары для неудачников, романтичных лузеров, застенчивых и пугливых юношей с целью научить их знакомству с девушками. Некоторые последователи стали прилежно загружать конспекты в Интернет, и миф «о всемогущих пикаперах» разлетелся по всей планете.

Спустя 10 лет явление докатилось до нашей страны, а первыми отечественными пикаперами стали… компьютерщики. Они занимались тем, что переводили американские инструкции и выкладывали их на обсуждение в Сеть. Из-за разницы менталитетов многие советы совсем не работали. «Подойти к девушке определенным шагом с левой стороны, первая фраза должна быть строго из составленного списка, другие нельзя - в таком виде это пришло в Россию», - с улыбкой вспоминает Михаил Ширин, один из первых отечественных теоретиков пикапа. «В 1999 году я случайно прочитал в журнале «Огонек» статью про НЛП. Начал искать эту тему в Сети, а там нашел ссылку на сайт, рассказывающий про методы знакомства с девушками. Мне стало интересно. Женщины для меня всегда были существами с другой планеты, небожителями. Я всю ночь изучал тот сайт. Это открыло мне глаза. Оказывается, знакомство и флирт - это не ракетная наука, а вполне достижимое и реальное дело. Сначала, как у всех, у меня ничего не получалось. Просто было страшно. Это самая типичная проблема городов. Хотя мы и живем в обществе, народу полно, но все держатся себя, своих знакомых. Человек общается исключительно в своем кругу, и выйти за него - реальный стресс», - продолжает Михаил.

Дебютное знакомство «по инструкции» с девушкой на улице так окрылило Ширина, что он забыл самое главное - взять телефон незнакомки. И завертелось... В 2002 году Михаил написал первый российский практический курс по пикапу, полностью основанный на НЛП и трудах его западных коллег. С годами теорию усовершенствовали, и от «программирования» в ней уже практически ничего не осталось.

Современные пикаперы так быстро размножились, что уже появились и свои подвиды. Условно их всего четыре. Первые, «семейники» - те, кто постигает самые основы с целью найти себе жену. Вторые - это «спорт­смены». Они гонятся за количеством (Эх, Грибной, Грибной!) и устраивают пикап-состязания. Например, кто за неделю больше девушек соблазнит. Еще один тип - «исследователи», мужчины, которые занимаются этим из любопытства и интереса. И наконец, «мудрецы» (они же «гурманы» или «художники»), для которых пикап - это жизнь! Количество женщин уходит на второй план, гораздо важнее сам процесс соблазнения, то, как изящно и изобретательно он заполучил очередную красотку.

Всех женщин они делят на «нормальных» и «пафосных сучек». Пикаперы знают, как завоевывать и тех и других. Как?

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА

Забавно, но первыми учителями по пикапу становятся мамы. А кто же еще рассказывает про цветы и комплименты? Но это только самые азы.

Следующее звено - это личный пикап-тренер. Этакий мудрый наставник, призванный раскрыть потенциал ученика, привить ему уверенность в себе, сделать из неудачника и жертвы насмешек городского охотника, способного разобраться прежде всего в женской психологии.

23-летний Теймур Абуд «в пикап-биз­несе» уже три года. Пришел на тренинг Ширина «ландышем» (на профессиональном сленге что-то вроде наивного и романтичного юноши, для которого женщина - богиня). В какой-то момент ему надоело просиживать за компьютером и изредка встречаться с друзьями за кружкой пива. Захотелось что-то изменить. «Очень сложно признаться самому себе, что ты лох, неудачник, который не умеет общаться с женщинами», - говорит Абуд.

Мы сидим с ним в столичном кафе, передо мной раскрывают все карты, а я ищу подвох: и официант чересчур приветлив, и чай нужной крепости, и почему именно в этом месте встретились, и зачем он лицом ко входу? Мы говорим о том, что женщины тоже хотят отношений и секса. «Самое важное - мужчине нужно перебрать голову на тему того, как надо к женщине относиться. Если взять подавляющее большинство мужчин, в их сознании женщина - это существо не с этой планеты, которому нужно о-о-очень сильно понравиться, и тогда, может быть, она снизойдет. Разве я не так говорю?» - неожиданно спрашивает меня Теймур - один из ведущих пикап-тренеров России. Тренинги оказались для него настолько эффективными, что с течением времени он не только усвоил уроки, но и во многом превзошел собственных учителей. Его индивидуальный курс по соблазнению стоит 150 тысяч рублей. Для профи это не предел, коллеги берут за свои услуги и по 300 тысяч.

В небольшом классе в центре Москвы, как оказалось, не тестируют феромоны и не готовят приворотные зелья. Только стулья, доска, блокноты и... мужчины. В аудитории всего шесть студентов (занятия в маленьких группах стоят на порядок дороже), возраст «слушателей» - от 20 до 40 лет. Черно-серые свитера, потертые джинсы, заурядные лица. Единственное яркое пятно в классе - желтая футболка лидера Теймура. «Феликс, пока бакенбарды не сбреешь, нечего и начинать знакомство!» - отчитывает тренер ученика.

Первым делом проверка домашнего задания: студенты рассказывают, «кто в выходные словил «негативы» (жесткие и грубые отказы). Четверо из шести без колебаний поднимают руки. Быть посланным и отвергнутым для начинающего пикапера нормально. Вырабатывается иммунитет к «матерщине» и стойкость к «оплеухам».

«В нашей стране уверенно подойти и познакомиться с девушкой на улице может либо пьяный, либо кавказец. Чтобы попасть в число смельчаков, а не остаться девственником, нужно очень много тренироваться», - вспоминаю слова Михаила Ширина. Во время «полевого занятия» с тренером (это так называемая практическая часть курса) нужно сделать 20 подходов к девушкам. Между ступеньками выполнить домашнее задание, а это еще сотня знакомств за 20 дней. В итоге прилежный ученик проводит 3–4 свидания в неделю и меняет партнершу не реже одного раза в месяц.

Первое, чему учат на курсах, - получать удовольствие от жизни и избавиться от страха перед женщиной. Затем - как производить первое впечатление - яркое, неожиданное. Самому задавать тон общения, всегда брать инициативу в свои руки (время, место встречи, даже выбор столика - мужская прерогатива), придумывать на ходу невероятные истории, быть внимательным слушателем, обеспечить настолько комфортное и легкое общение, чтобы услышать заветную фразу: «Мне кажется, что мы с тобой сто лет знакомы!»

На новом уроке студенты разбирали два метода соблазнения: «по Станиславскому» (прожить свою роль) и «по Чехову» (делать акцент на жестах и голосе). И тут Чехов! Помилуйте! Не­ужели Антон Павлович и вправду был заправским теоретиком соблазнения?

Теймур тут же демонстрирует свое мастерство, вспоминая историю из собственного детства. Я замерла. Оказалось, что его родители развелись, когда тот был еще ребенком. Он часто слышал, как мама звонила отцу и просила дать немного денег, чтобы заплатить за электричество. Вынести мамины слезы маленькому мальчику было не под силу. Однажды он собрал любимую железную дорогу и отнес ее в школу, чтобы продать по частям одноклассникам. Те несколько рублей, которые Теймур сумел выручить, он с сияющей улыбкой вечером в тот же день вручил маме: «Это на квартиру». Мама обняла своего защитника и долго плакала, уткнувшись в детское плечико. Признаюсь, меня это очень тронуло, а вот ребят, кажется, развеселило. Секунда...Теймур расплывается в довольной улыбке, совсем такой же, как у его маленького прототипа. Вся история оказалось чистой воды надувательством! И мимика по Чехову, и голос по Станиславскому. Кажется, даже я усвоила этот урок.

Важный этап обучения - правильные прикосновения. Важно не прослыть нахалом, а стать для «объекта» сексуальным и желанным. А дальше... в постель. Одна из аксиом пикапера: начинать отношения с девушкой до секса невозможно! И чем скорее пройдет «проверка», тем лучше.

Теймур рассказывает мне историю, ставшую здесь притчей. «У меня есть хрестоматийный случай: как я обольстил девушку без единого слова и получил секс на первом свидании. Я соблазнил ее в метро. Зацепил глазами, улыбнулся, подвигал ушами, скривил смешную гримасу и в итоге без лишних слов записал телефон. Мы встретились в центре города, где у меня есть разработанный маршрут, я его называю «Секс неизбежен!» Он очень интересный по эмоциям. Там сильные перепады: в определенном месте девушкам всегда становится страшно, чуть дальше - романтично, еще дальше - просто очень красиво. А я еще знаю, что в каком месте говорить надо. Под конец «экскурсии» мы занимались сексом прямо на набережной. При этом она оказалась девственницей».

Многие постулаты пикаперов вызывали внутренний протест. На курсах разоблачали женские образы и идолы. Как не любить, а влюблять. Не боготворить. Не возносить. Не преклоняться. Эй, да зачем же вы этому учите?! Да мы же и правда богини! Нас надо завоевывать, а не опутывать сетями и тащить в постель «на пробу»!

ПРОТИВОЯДИЕ

Девушки, плохая новость! Хорошего пикапера вычислить невозможно. Долгие годы тренировок (в среднем лет 7–8) и мозолистый член сделали эту особь неуязвимой. Определенный набор комплиментов, мест, условностей, жестов и интонаций он довел до такого абсолюта, что, как хамелеон, научился адаптироваться к ситуации, а значит, и подстраиваться под каждую «жертву».

Был ли мой Грибной «самоучкой» или «натренированным» пикапером, доподлинно неизвестно. Но Чехова он явно отработал не только на сцене.

Несколько лет назад моя подруга с упоением рассказывала о том, что в метро очень приветливый молодой человек попросил у нее карандаш и нарисовал аккуратный цветочек, а рядом подписал свой номер телефона. Она позвонила. Но свидание в итоге так и не состоялось. Михаил Ширин улыбается: «Цветочек - уже классика. Это одно из первых заданий, которые мы даем своим ученикам. Ему уже лет пять, а оно все равно работает», - гордится мастер.

Не думайте, что пикапер всегда действует по инструкции и перед сном заглядывает в шпаргалку. Основная цель «полевых занятий» - так отработать полученный материал, чтобы довести методы до естественного состояния мужчины. Зачастую «приемы», которые мы, женщины, используем интуитивно, мужчинам приходится долго и кропотливо заучивать, а потом еще неделями тренировать. Например, Михаил Ширин учит своих «студентов» игре «Ближе-Дальше». День ласки и любви надо чередовать с холодом и безразличием, а затем снова сменять гнев на милость.

«Слушай, есть такая вещь. Всегда работает. Приглашаешь девушку в парк или куда-нибудь в кафе. В общем, в проверенное местечко, - открывает Теймур другой профессиональный секрет. - Предварительно договариваешься с другом, что тот принесет алую розу. На прогулке в определенный момент начинаешь девушку отвлекать, целовать, обнимать. Красотка теряет бдительность. В этот момент друг незаметно передает тебе цветок, который затем в глазах спутницы ты, кажется, сотворил из воздуха. Осечки быть не может». Вспоминаю свою «Золушку». Даже чайная ложка оказалась в заговоре!

Но и на искусного соблазнителя есть управа. Если вдруг вы заметили закономерность в поступках мужчины: всегда заходит с левой стороны, после ссоры не звонит ровно два дня, цветов не дарит за их банальность, но рисует их отменно, знает секреты чайной церемонии у китайцев и сыплет историями из книг Михаила Веллера, которые частенько выдает за свои. Нарушьте привычный ход событий пикапера! Они ждут спонтанных женских реакций и теряются, когда получают стратегический ход в ответ. При первом знакомстве девушка спросила у пикапера, кто он по знаку зодиака. Он оказался Весы. «Весы?! Сразу нет! - отрезала она. - Единственный бездушный знак. Это максимум на одну-две встречи». Пикапер даже не нашел, что ответить на такую категоричность, и пришлось признать поражение. Видимо, иногда в битве за трусы женщине все-таки удается выйти победительницей.

Фото: Tierney Gearon

ЧТО ТАКОЕ ПИКАП

В самообороне есть такой раздел «Защита от изнасилования». Его выделение во многом условно, но зачастую это вполне оправдано методически. Способы противодействия физическому изнасилованию, которые предлагает самооборона, хорошо известны. Но в современном мире намного большее распространение получают «…скрытые и косвенные формы насилия. Непосредственно человека не заставляют делать то, чего он не хочет. Он делает, что хочет. Но хочет он того, что требуется. В результате индивиды отчуждаются даже от собственного сознания, они не властны над своим Я» [1 ]. Требуется кому? — добавим мы. Манипулятору, которым может стать и насильник — именно такое сочетание лежит в основе одного из опасных феноменов современного общества — т.н. «пикаперства».

Пикап (от англ. сленга pick up — знакомиться, «снять бабу», «подцепить бабу»; ср. с литературным вариантом: pick up — заходить, забирать, поднимать; или: pick-up — звукосниматель), по определению лидера одной из подобных школ, — наука и искусство эффективного знакомства, соблазнения и общения с женщинами. Главный пункт здесь, безусловно, — соблазнение. Наиболее близкое по смыслу русское слово — съём. Есть и другие определения, которые отражают именно «современный ускоренный подход к соблазнению»: пикап — это наука о том, как быстро соблазнить женщину минимальными усилиями за минимальный промежуток времени, и развести на секс.

Пикап как общественное явление не так уж и молод; на территории нашей страны отдельные подобные течения стали появляться в начале девяностых. Со временем они все более умножались и крепли:

«В последние годы пикап превратился в массовое международное движение. А с развитием Интернета количество его участников постоянно увеличиваются. Пикаперы общаются на специальных сайтах, в чатах и форумах, где делятся собственными познаниями и опытом. В крупных городах организуются клубы, с завидной регулярностью проводятся дорогостоящие тренинги и семинары, масштабные акции и эксперименты с высадкой «секс-десанта» в парки и на улицы».

По несколько устаревшей информации, «В совокупности порядка 50 000 людей ежедневно заходит на ведущие интернет-площадки по пикапу… Три основных школы выпускают около 10000 профессиональных соблазнителей в год…».

Пикап как идеология (подкреплённая практическими технологиями) стал ходовым, выгодным товаром. В подобные течения вовлекаются массы людей, которые потом воплощают в жизни «полученные знания и навыки». Сейчас уже можно признать пикап одним из серьёзных заболеваний общества.

Техники подобных школ сводятся к набору элементов, взятых из техник эриксоновского гипноза, а также из области НЛП (нейролингвистического программирования), приложенных к манипулированию человеком в сексуальной сфере.

«Нейро-лингвистическое программирование — созданная в 1975 г. в США группой психологов (Дж. Гриндер, Р. Бэндлер, Р. Дилтс и др.) методологическая концепция скрытого влияния на человеческое мышление. Первоначально НЛП базировалось на шаблонах эффективной психотерапии, в основном гипноза… Современное НЛП ориентировано на поиск усреднённых, общих последовательностей мыслительных процессов у разных людей в ходе принятия решений (такие последовательности именуются в НЛП «стратегиями»). Упомянутые последовательности сравнительно легко могут быть навязаны индивидуальному и массовому сознанию, побуждая отдельных индивидов и большие группы людей к запрограммированным реакциям . При этом навязывание определенных реакций является неочевидным, скрытым — его можно сравнить с такими неосознаваемыми большинством людей понятиями, как… импульсивные действия и решения, неосознанный эмоциональный ответ на определенные слова» .

С самого начала нужно твёрдо уяснить: стратегия и тактика поведения, которые вырабатываются у учеников пикаперских школ, техники поведения, которыми эти люди оснащаются, направлены на главным образом на соблазнение других людей, на получение максимального удовольствия (главным образом сексуального) от выбранного объекта (жертвы) в минимальные сроки ; это — цель, конечный пункт, главный «приз», концентрированное выражение сути всей «философии пикаперства». Не все люди, приходящие в пикап, приходят именно за этим. Однако прочие «цели», которые декларируют лидеры школ пикапа, — это всего лишь необязательные декорации, ширмы, скрывающие главную цель движения (об этом см. далее). Общий же дух идеологии пикаперства таков, что потенциальный адепт, по сути, изначально ориентирован на изнасилование, но только это изнасилование носит, возможно, ещё более жестокий и циничный характер — подчиняется, «насилуется» прежде всего психическая сфера человека; он становится в значительно большей степени сопричастен к происходящему, и не сразу осознаёт его действительный смысл. Полученная травма становится «отсроченной», но зачастую не менее глубокой.

«Наука соблазнения» существовала, конечно, во все времена, но во время сегодняшнее техники сламывания воли достигли невиданной ранее опасности и эффективности. Профессионалов в любом деле немного. Но даже тот, кто не потратил несколько лет на упорные тренировки и не имеет за плечами сотен и тысяч «полевых занятий», а всего лишь понял основной дух пикаперства и освоил несколько техник — даже такой человек опасен. Подобно тому, как нож опасен даже в руке ребёнка.

Вы идёте по улице, вы погружены в свои мысли, думаете только о сегодняшних заботах и даже не сразу замечаете, как к вам подходит человек. Разве вы можете предположить, что он сейчас выдернет вас из вашей колеи и будет неудержимо увлекать в другую? Что он навяжет вам свой сценарий, ничуть не посчитавшись с вашими планами, мыслями, убеждениями, ценностями? Человек, внутренне не подготовленный к насилию, всегда слабее насильника.

ПИКАП. КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ

В цель нашего обзора не входит подробный разбор приемов пикапа (на эту тему написано множество книг). Общие схемы «работы» пикапера также неоднократно описаны. Приведём одно из таких кратких описаний, а позже остановимся подробнее на некоторых узловых моментах.

«У пикаперов существуют четко регламентированные правила. Они-то как раз и диктуют определенную манеру поведения. Просто внимательно понаблюдайте за новым знакомым и сопоставьте увиденное с нижеизложенным.

Уверенный подход к незнакомке. Ни тени сомнения в собственной неотразимости. Смелость и решительность действий. Нетривиальный комплемент, используемый для знакомства («Ваши глаза отражают целое небо. В жизни ничего красивее не видел!»). Делается это очень искренне. Даже слишком.

Едва ли не основная задача пикапера — в кратчайшие сроки сломить твою систему обороны. Не думай, что приблизиться — это только подойти вплотную и коснуться твоей руки: сократить психологическую дистанцию можно и ошарашив напором. К примеру, обрушить на тебя поток информации, неважно какой. Это могут быть комплименты по поводу всего и вся, включая несравненный тон твоей помады, а также бесчисленные вопросы, политинформация, котировки акций и отчёт о последних научных открытиях. Его задача — не дать тебе опомниться. И если от его говорильни ты уже притихла и моргаешь через раз — всё, ты почти в состоянии транса, а значит, внушаема. Теперь ему пора перейти к делу: взять телефончик, договориться о свидании, объяснить, что именно его ты ждала всю жизнь, а может, и сразу уложить в постель.

Телефон — не средство для длительных переговоров. Настоящий пикапер никогда не станет «трепаться» по телефону о природе, погоде, любви и прочей ерунде. Правило простое: минимум слов. Телефонная связь — способ быстро договориться о встрече. Чётко и коротко. По возможности заинтриговать. И непременно — позитивный посыл.

Если знакомство состоялось, вас будут медленно, но верно подталкивать к интиму. От обычного знакомства с той же целью это отличается использованием НЛП, элементов гипноза и других средств воздействия на психику.

Пикапер умеет мастерски втираться в доверие, для чего он снова использует психологические трюки. В психологии существует прием под названием «подстройка». Суть его сводится к тому, чтобы копировать партнера — это уничтожает барьеры в общении и позволяет расположить к себе кого угодно. Легче всего копировать жесты. К примеру, скрестила ты руки — пикапер тоже скрестил. Подалась корпусом чуть вперед — пикапер проделал то же самое. Повороты головы, интонации, мимика, кивки и смех — все это аккуратно вслед за тобой повторяет «профи». Час такого общения, и ты уже уверена: вот она, родная душа перед тобой сидит, улыбается.

«Калибровка реакций» — залог успеха. Ухажер внимательно наблюдает за реакцией девушки на его слова, жесты, поступки. Отслеживает и анализирует их, используя впоследствии лишь те действия, которые особенно приятны новой знакомой. А еще он чётко придерживается основного принципа беседы: научись слушать партнершу, нащупай интересующую ее тему и развивай диалог в этом направлении.

Пикапер старается предвосхитить твои желания, чтобы тут же отрапортовать — он хочет того же самого. И любит он то же, что и ты. Ты мечтаешь замуж? О, он уверен, что мужчина создан для семейного счастья. У тебя дома живет собака? Он, конечно же, обожает всех Бобиков и Тузиков. Критики и несогласия от пикапера ты не дождешься, потому что в его планы не входит высказывать свое истинное мнение.

Прекрасный способ влюбить тебя — понять твой характер и вообще узнать всю подноготную, поэтому пикапер проявит нешуточный интерес к твоей биографии. Он выяснит, сколько у тебя было любовников, что ты ценишь в мужчинах, а что на дух не переносишь, много ли у тебя подруг и т.п. Правильно говорят, что информация — это оружие, поэтому о тебе захотят знать всё, а о себе постараются не рассказывать ничего.

«Крышенос» — лучший способ «закадрить» сложную «штучку», с которой стоит развивать более длительные отношения. «Крышенос» — нарушение шаблона, нестандартное поведение в стандартной ситуации. Призван удивлять, поражать воображение. Делится этот прием на две категории — «мини» и «макси». Первое может проявляться в любой фразе, например: «Меня на этой улице поставили выбрать девушку с самой ослепительной улыбкой. Седьмой час стою, но, слава Богу, — вы пришли и ослепили! Только вот теперь совсем ничего не вижу, где вы, девушка? Ау!!» И парень начинает артистично изображать слепого, чем немало веселит новую знакомую. Главное в «крышеносе» — юмор и самоирония.

Категория «макси» же предполагает более длительное, иногда шоковое воздействие на избранницу каким-нибудь экстремальным поступком. Например, забраться на крышу и на глазах потрясенной красавицы пройтись по карнизу. Глупо? Если просто так, то да. А если с целью дойти до соседнего балкона и сорвать для нее произрастающую в чужом горшке фиалку? В общем, опытные пикаперы действуют по обстоятельствам, а также в соответствии с поведением и реакциями девушки.

Заставив девушку разговориться, пикапер плавно выруливает на тему секса. Данной темой пикапер убивает сразу двух зайцев: он выуживает очередную информацию, которая ему вскоре пригодится, и стирает границы между вами (ну разве можно считать посторонним человека, с которым ты только что так мило обсуждала, кто должен быть сверху).

Кинестетика («кино») — на объект «вожделения» пикапер влияет разного рода прикосновениями. Есть «легкое кино» — нежные дотрагивания (кисть, локоть, плечо). А есть и «жёсткое кино» — негламурное хватание за различные части тела, призванное вызвать в жертве понимание того, что она находится в крепких и уверенных руках».

От описания финальных техник собственно соблазнения и склонения к сексу воздержимся. Укажем лишь, что ключевую роль здесь играют те же самые приёмы введения человека в трансовые состояния и кинестетика, с помощью которой окончательно растормаживается сфера сексуальных желаний человека. Лидеры пикапа не раз подчёркивали, что глубинная основа уязвимости человека для подобных атак — биологические инстинкты:

«…человек действует по передаваемым генетически инстинктам, а разум его не может пересилить... А уж сексуальные инстинкты — ничуть не слабее, поскольку точно так же относятся к критичным (для выживания вида) — вместе с реакцией на боль и инстинктом самозащиты… Накладывает отпечаток воспитание, культурная среда... Но у всех было разное детство, не всем досталось приобщиться в равной степени к культуре, выработанной человечеством. То есть, все эти «низкие» и «инстинктивные» мотивы могут проявляться у любого и любой в разной степени. Но мы должны знать, что так или иначе, они присутствуют у всех, где-то там, глубоко внутри. И нам… необходимо использовать наши знания, чтобы играть на упомянутых струнах чьей-то души, в том числе и потаённых» .

Вообще же уже давно установлено, что одним из сильнейших видов воздействия на человеческое сознание являетсясексуальная стимуляция. Именно в этом заключается одна из причин сравнительной эффективности пикаперских техник (с точки зрения желаемого конечного результата), популярности пикапа среди мужской части населения и прибыльности бизнеса — для лидеров школ пикапа и главных адептов этой идеологии. Но результаты подобных воздействий — разрушительны как для жертв пикапа, так и для самих его адептов.

ПИКАП. ВЗГЛЯД ЖЕРТВЫ

«Я стала жертвой пикапера-профессионала. Изменила с ним любимому супругу. В процессе понимала, что что-то не так, но обрела ясность мыслей только после того, как все случилось. Знакомый парень, знавший этого пикапера, видя мое состояние, дал знать, что и где почитать о пикапе. Когда я поняла, что подверглась, хотя очень профессионально исполненным, но, все-таки, абсолютно стандартным пикаперским методикам, то, по глупости, все рассказала мужу. Этот пикапер — ещё и практикующий психолог, но, несмотря на это, я противостояла ему почти 3 месяца (мы были связаны по работе), хоть и не подозревала о существовании пикапа. И лишь обстоятельства (муж стал очень нервным из-за проблем на работе и с деньгами) привели к тому, что однажды я потеряла над собой контроль. Супруг — единственный мой близкий человек, с которым мы прошли множество передряг за 4 года совместной жизни. Он — дороже всего, что у меня есть. Все это время он был кристально верен мне, потому что мы дали друг другу Слово по поводу верности. Муж полностью мне доверял, зная мою нетерпимость к любому вранью и ответственность за любые мои действия. Вера друг в друга — было самым важным для нас...

Нам обоим по 24 года. Теперь наш брак разрушен, потому что после признания моего муж полностью от меня отвернулся, и считает, что во всем виновата только я, а все методики типа пикапа и психологи-профессионалы — просто бред. И ничем невозможно повлиять ни на физиологию, ни на психологию женщины, если она сама — не полная... Я в отчаянии и не знаю, что делать, как сделать так, чтоб он понял, что произошедшее — глупая, роковая случайность, которая никогда в жизни больше не повторится! Как мне дальше жить?»

«И зря вы тут писали, что не чувствуются манипуляции пикапера — ещё как чувствуются, очень простым чувством; ощущаешь себя по уши в дерьме. И любишь, и понимаешь, что тебя используют, волю твою подавляют, уважения к себе лишают. Мир искажается жутко. Когда расстаешься — как выздоравливаешь. Вот только реабилитироваться никак не могу. И о других отношениях думать не могу — в протесте к нежным чувствам, хотя уже порядочно времени прошло. К психологу, думаю, пора». [ 2]

ПИКАП. ИДЕОЛОГИЯ АДЕПТОВ

Но в помощи нуждаются не только жертвы пикапа, но и (пожалуй, ещё и в наибольшей степени) сами пикаперы. Гордясь результатами своих «достижений», своим умением «обработать» другого человека, рядовые пикаперы могут даже не подозревать, какой глубокой и деструктивной «обработке» подверглись они сами.

Лидеры пикапа стараются всячески закамуфлировать суть своей идеологии. Соблазнение другого человека они представляют своим адептам лишь как одну из множества целей. При этом говорится также об обретении свободы и уверенности в себе, о приобретении важных навыков общения, о формировании способности строить и развивать гармоничные отношения с противоположным полом и о многих других, безусловно, достойных вещах. Овладение техниками соблазнения подаётся лишь как форма всесторонней работы над собой, которая приводит к успеху к жизни вообще. Суррогат очень искусно маскируется под идеал. Но глобальное различие между ними несомненно: если в одном случае речь идёт действительно о масштабном самопреобразовании, то во втором — о своде техник манипулирования другими людьми, о воздействии в конечном счёте на других, а не на себя самого; работа же со своим сознанием сводится к устранению некоторых моральных барьеров («комплексов»), которые будут мешать соблазнению и к «пропитке» психики «идеологией пикапа». Суть этой идеологии можно определить как «замену всех физических и духовных чувств человека — чувством обладания» [1 ], приложенным к сексуальной сфере.

Центральный пункт назначения, обязательный маяк остаётся неизменным — соблазнение, секс:

«Ты же хочешь научиться определять «Я нравлюсь ей?» или «Она бы занялась со мной сексом?», ведь именно к этому мы, в конечном счёте, стремимся?!».

«Говорить об отношениях можно только после секса» .

Но «после секса» у пикаперов обычно ничего не бывает: если встречи с соблазнённой девушкой и продолжаются, то лишь для того, чтобы получить «это» снова. На серьёзные, длительные отношения пикаперы, как правило, не ориентированы: когда они замечают в себе следы чувства привязанности, увлечённости (и, тем более, влюблённости!), то считают это проявлением своей слабости, что тут же стараются подавить. Все слова о том, что профессиональный пикапер может выстраивать отношения так, как ему нужно и как ему захочется (например, что после необходимого «набора опыта» профессиональный пикапер вполне может удовольствоваться отношениями с одной девушкой, и для развития их и применять в дальнейшем все свои способности), остаются только камуфляжем для новичков и постоянно приходят в противоречия с другими правилами и формулами:

«Пойми, что слепить новые отношения гораздо интересней и проще, чем постоянно латать уже имеющиеся».

И это неудивительно: для остановки, выбора, установления длительных отношений, развития и укрепления этих отношений нужны совсем другие качества, совсем другие навыки. Это уже основательная работа над основами личности, а не поверхностное «сбивание с курса». Но такому пикаперы не учились, и делать этого не умеют — потому что учились они делать противоположное. Стоит ли добавлять, что в тех случаях, когда такой человек создаёт семью, измены для него являются нормой?

Два основополагающих принципа пикаперов — эгоизм и потребительство . Именно этому учат адептов в первую очередь: они должны искренне поверить в то, что они самые-самые, что они имеют право на всё, даже на другого человека. Когда адепт проникается этими убеждениями, результат страшен:

«Живи сейчас и бери своё, а всё вокруг — твоё».

«Её нужно «украсть» у всех, не спросив разрешения ни у неё, ни у всех остальных».

«Запомни одно важнейшее правило: никогда не оправдывайся за то, на что имеешь право! Ты мужчина и по природе имеешь полное право на женщин. Другое дело, что ты должен уметь стать для неё самым лучшим, возможно, настолько, что уже она будет тебе доказывать, что она подходит тебе. Но подойти к любой женщине ты имеешь полное право. Поэтому никаких «я просто решил…», «а можно…?» и т.п. Решил — делай. Можно? — конечно, можно!».

«Главное — выработать в себе твёрдое понимание собственной значимости, не заморачиваться на неудачах и постоянно двигаться вперед».

«Растёт уверенность в себе, появляется комфортное эго-состояние».

«Жизнь становится как радостное путешествие среди разнообразных удовольствий — стоит лишь руку протянуть...».

Конечно, все эти «философские принципы» искусно маскируются под общечеловеческие ценности; «мы учим строить отношения!» — декларируют лидеры пикаперских школ. «Мы учим людей понимать друг друга! Мы помогаем им расти как личностям!» — говорят они. Они могут говорить даже о «социальной ответственности» их школы. Но тот, кто знаком хотя бы с вышеприведёнными цитатами, уже не обманется таким, например, пассажем:

«Мы искренне хотим, чтобы каждый мужчина умел нормально общаться с девушками, начиная с момента знакомства. Чтобы он мог не только легко соблазнять, но и строить грамотные отношения с той девушкой, которая ему понравится. Чтобы они понимали, как и в каких ситуациях следует себя вести друг с другом. Чтобы осознавали, что нужно делать, чтобы построить отношения. Ведь многие от незнания совершают ошибки: например, слишком быстро женятся и выходят замуж, а в итоге количество разводов равно количеству браков. И при этом он бы сам развивался и совершенствовался. Если говорить глобально, то наша основная цель — улучшение демографической ситуации в стране».

Из этой же серии — другой типовой контраргумент пикапером, заключающийся в том, что пикап — это просто инструмент, который можно использовать в разных целях. Здесь мы также сталкиваемся с «разменной фишкой» главных идеологов пикапа, которая используется ими для снятия личной ответственности: дескать, инструмент-то сам по себе хорош, и задумывался он с благими намерениями, но отдельные ученики, к сожалению, используют его во вред окружающим. Подобная софистика, однако, не выдерживает никакой критики — каждый инструмент затачивается под строго определённый круг задач . Да, атомную энергию можно использовать по-разному — на её основе можно построить электростанцию, а можно сделать бомбу. Но уже саму атомную бомбу вряд ли можно использовать во благо людям. Цель любого оружия — нанести ущерб потенциальному противнику, цель любой маски — скрыть лицо. Конечно, винтовкой можно попытаться забить гвоздь, но это будет именно нецелевое и неэффективное использование предмета. Круг задач, под которые заточен пикап, не включает установление тёплых, доверительных связей между людьми, содержательное общение, и — тем более! — построение дружеских или семейных отношений. Всё это лежит совсем в другой сфере, чем та, для которой создавался пикап.

Чтобы добиваться результатов, адептам приходится учиться лгать ; только тогда можно эффективно маскировать свои намерения:

«Твоя цель — вызвать к себе доверие и желание; забудь, что ты её хочешь, не держи этих мыслей в голове, они тебя продадут в самый неподходящий момент, ты станешь отталкивающим…».

Причём лгать нужно в первую очередь самому себе:

«Нужно научиться влюбляться в каждую девочку, с которой знакомишься. Будет продолжаться общение с ней пять минут или три года, это неважно. Ты всё делаешь искренне».

Цель оправдывает средства. И неважно, что цель эта — удовлетворение одной из основных биологических потребностей, возведённое в культ (не более!). Зато очень доступно пониманию и очень притягательно: «Если ещё есть на свете что-нибудь хорошенькое и сладенькое, так это женщины» (слова одного из героев, а точнее, главного антигероя романа Достоевского ). Если ты смог вызвать доверие у человека, — учат пикаперов, — используй это! А самый эффективный способ использования доверия — ложь. Но к ней мы ещё вернёмся.

На пути удовлетворения этой биологической потребности пикапером приходится ломать различные нормы — социальные, моральные, нравственные. И снова, прежде всего, — в себе; потому что далее эти нормы надо будет сломать в сознании другого человека (пусть лишь на время, но за это время человеком и можно воспользоваться!). А эффективнее всего убеждать другого в чём-либо, когда сам в это веришь (и знаешь, зачем это — зачем это тебе).

И этот момент («освобождение» от моральных норм и принципов) труднее и сложнее всего даётся инструкторам пикапа. Но если удалось у адепта развить чувство собственной значимость, если удалось взрастить в нём эгоизм, то почти любые рамки уже можно сломать. Чувство собственной значимости — мощнейший инструмент манипулирования человеком.

«Иной раз это чувство вины бывает трудно побороть, потому что у многих парней проблемы с самооценкой, поскольку они думают, что делают что-то с женщиной, пытаясь получить то, что хотят. Так что они чувствуют себя виноватыми, когда разговаривают с девочками, как будто принуждают к чему-то… Всё дело в том, что ты выходишь за пределы своей зоны комфорта, общаясь с другими людьми. Если тебе кажется, что совершаешь вторжение, то только потому, что ты чувствуешь себя неудобно, делая это. Так что на самом деле ты чувствуешь себя виноватым, что навязываешь себя девушке или это ещё одна отговорка, чтобы не выходить из этой безопасной, привычной, теплой зоны комфорта, в которой ты так любишь находиться?

Так как же преодолеть это чувство? Просто! Подумай о том, что ты предлагаешь другим, когда знакомишься с девочками. Это очень важно осознавать. Ты даешь им шанс провести время с тобой ! Ты классный парень, не правда ли? Ты хочешь хорошо провести время, так ведь? Тебе хочется заняться крышесносным сексом, правда? А теперь угадай с одного раза — девочке хочется того же самого! И если ты даешь ей возможность испытать все это с тобой , то с какого перепугу ты должен чувствовать себя виноватым?

Если докопаться до самой сути, подход к девочке — это возможность для неё получить все эти вкусные выгоды, которые ты предлагаешь всему миру. Твой юмор, твой ум, твой опыт… продолжи-ка список сам.

Если ты не подходишь к девочке, то просто отнимаешь у неё все шансы. Если взглянуть на всё с этой точки зрения, ты должен чувствовать себя виноватым, если не подходишь к ней!».

В этом отрывке инструктор грамотно отождествил «нравственные тормоза» человека с его комплексом неполноценности, показав таким образом их несостоятельность, а затем блестяще сыграл на самолюбии молодого человека. Как убедить адепта, что его действия допустимы и обоснованы? Ещё один типовой аргумент прозвучал в вышеприведённом отрывке: тебе хочется этого? да им хочется того же самого!

«И не нужно жалеть этих девушек, считая их «материалом для отработки». Делаешь все правильно — они получают прекрасные эмоции и воспоминания о ваших с ними отношениях».

И остаётся где-то за кадром, что так девальвируются важные человеческие ценности, что все эти кратковременные «насыщения» слишком быстро проходят, оставляя после себя лишь пустоту и разочарование. Если сексуальные наслаждения становятся на одно из важных мест в жизни человека — это верный знак, что его путь идёт в никуда.

:

ПАРАДОКС СТРАСТИ или КАК РАБОТАЮТ ОТНОШЕНИЯ
Данная статья является кратким экскурсом к книге Дин К.Делис и К.Филлипса - "Парадокс страсти: она его любит, а он её - нет" и попыткой выстроить ясную теоретическую базу из моего собственного опыта. Так случилось, что "Парадокс страсти" явился в свое время подтверждением всех моих ранних размышлений об отношениях и обобщением всего моего опыта. Поэтому статья построена таким образом: размышления и опыт мои, а терминология - Делиза. Если настроился читать книгу, смело пропускай эту статью. А если пока не уверен, то этот обзор написан специально для тебя.
Парадокс страсти - лучшая книга о том, как работают отношения из всех, что я встречал. В ней все разложено по полочкам. А чтобы было еще понятнее, разложено на примере трех пар. Если ты когда-либо любил, расставался, опять встречался, ревновал, охладевал к партнеру, и всегда пытался понять, отчего так происходит, то в этой книге ты найдешь ответы на все вопросы. В ней не только расскажут, откуда берется страсть и любовь и от чего она пропадает, но и при помощи каких действий былое возможно вернуть. А если ты как раз не против что либо вернуть, беги читай полную версию.
В "Парадоксе страсти" рассматриваются взрослые отношения, а не детские потуги на любовь. Поэтому конкретно подросткам не подойдут методики Делиза по восстановлению и возврату расшатанных взаимоотношений. Но само знание, и понимание, откуда происходят те или иные процессы, почему односторонняя любовь срывает крышу, почему именно после того, как сам бросил партнера, любовь возвращается с новой силой, никогда не лишне. Моя статья рассматривает парадокс страсти с позиции молодежных отношений, и связанных с этим мифов пикапа.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Существует расхожий миф о том, что есть некая настоящая любовь, и любовь ненастоящая. Настоящая - она сразу на века. А ненастоящая - так, иллюзия любви и дикая страсть без границ. Страсть в которой человек не в состоянии себя контролировать. На самом деле, все, конечно, не так. Любые любовные отношения между мужчиной и женщиной (или даже между двумя мужчинами!) начинаются со страсти и влюбленности. Если конечно эти отношений возникли не по холодному расчету или от безвыходности.
Когда эта влюбленность возникает, вопрос третий. На первый день, на десятый день, или на десятый год. К старой или к новой знакомой. Важно другое: в какой-то момент ты начинаешь смотреть на женщину по-другому. Либо сразу при знакомстве, либо потом. Время тут не имеет значения, так как механизм влюбленности действует везде одинаково. Старая приятельница неожиданно превращается в объект сексуального влечения. Люди в таких случаях говорят, что у них неожиданно раскрылись глаза. С этого момента начинается процесс ухаживания.
В этом процессе мы совершаем мини-обман по отношению к нашему партнеру. При ухаживании каждый человек интуитивно, вне зависимости от своей воли старается показать себя с наилучшей стороны. Каждый из нас понимает, что хорошо, а что - не очень, какие качества отталкивают, а какие - нет. Процесс ухаживания, по сути, заключается не в подарках и походах по ресторанам (хотя в современном мире денежные растраты являются непременным элементом ухаживания), а в сдерживании себя и своих пагубных привычек. Скажу проще. Мы пытаемся быть лучше чем мы есть.
Никогда в квартире не бывает так чисто, как когда туда приходит наш возлюбленный. Никогда мы не являемся настолько примером этикета и благородства. Если на свидание - то брюки гладятся дважды, туфли чистятся трижды, лицо моется четырежды, а прическа поправляется каждую минуту. Если ужин в домашних условиях - то даже сосиски употребляются внутрь при помощи вилки и ножа. И никогда мы не проявляем такой высокий интерес к интересам нашего партнера, как в период ухаживания. Его интересы тщательно изучаются и заучиваются наизусть. Фильмы, которые ему нравятся, просматриваются. Музыка которая ему нравится, прослушивается. Ну а что касается творчества, тут и говорить нечего. Если так вышло, что партнер думает, будто он Есенин, то его творчеству присваиваются наивысшие похвалы и признания абсолютного гения. Даже если это не так.
Подобным поведением мы как бы говорим ему: я понимаю тебя, и способен разделить твои интересы, к тому же, я красивый и умный! Кульминацией ухаживания является признание в любви. Здесь каждый пытается быть максимально осторожным, что бы не признаться вхолостую.
Признание в любви фактически является добровольным признанием в контроле над собой. Мы как бы говорим: "Ты имеешь на меня влияние, я действую несвободно". В этом заключается распространенная причина охлаждения к нам партнера после нашего признания в любви. Признание оказалось слишком ранним и не обоюдным. Неожиданно, одна из сторон получает весь контроль над отношениями и чувствами партнера. При удачном же раскладе и обоюдном признании в любви, процесс ухаживаний, как и сам процесс влюбленности, спадают на нет.
Люди начинают жить своей обычной жизнью. Убедившись в чувствах друг друга, мы получаем взаимный контроль и равновесие в балансе сил. Это значит, что каждый из партнеров уверен в том, что его возлюбленный любит его с одинаковой силой, и не собирается уходить. Уверенность в этом завязана не только на взаимном признании в любви, но и на уверенности в себе. Девушка может сто раз клясться в любви а у беспокойного мальчика все сомнения за сомнениями. Однако об этом позже.
После взаимного признания в любви, люди начинают жить. Влюбленность и страсть сменяются на нежность, доверие и уважение. Люди по недопониманию называют этот период истинной любовью, а начальный этап отношений, страсть и огонь, розовый период отношений - ненастоящей любовью. Влюбленностью. Естественно, никакой настоящей и ненастоящей любви нет. Есть процесс. Процесс построения взаимоотношений на основе взаимных чувств друг к другу. И процесс этот многоступенчатый. На третий месяц отношений чувства друг к другу не такие как на первый. А на десятый год не такие как на третий месяц. Страшно представить, что же будет лет через тридцать!
Здесь подростки обычно совершают открытия, якобы у пожилых людей давно никакой любви нет, а держатся они только за счет привязанности. Естественно, с высоты своих 19 лет, и фильмов типа "Титаник" и "Горбатая гора" по-другому быть и не может.
Отношения меняются вместе с тем, как меняются люди. Люди меняются. И сорокалетний мужчина мало похож на двадцатилетнего мальчика. Поэтому и отношения меняются по мере взросления пары. В этот переходный момент, после признания в любви, когда процесс ухаживания и сама влюбленность начинают понемногу утихать отношения в наибольшей опасности. Обычно в таких случаях говорят: "Снял розовые очки". Или: "Я увидела все в другом свете!". Или: "Я думал, он такой, а он оказывается другой!".
В режиме влюбленности человек не в состоянии адекватно оценивать свои отношения. То, что его могло бы раздражать в обычном состоянии, в момент влюбленности попросту не замечается. Но самое главное - это то, что мы перестаем обманывать друг друга относительно наших реальных качеств, и будучи уверенными во взаимности наших чувств (то есть, обладая полным контролем за отношениями) начинаем вести себя как обычно, а не как во время ухаживания.
Большинство людей такие открытия перенести оказываются не способны. Собственно, это является причиной наибольшего количества разводов именно в первые годы брака. Люди откровенно не готовы друг к другу и слишком спешат надеть друг другу на шеи кольца. Вступают в брак на момент наивысшей точки влюбленности, расслабляются, перестают сдерживать себя. В этот момент оказывается, что они не готовы к друг другу в таком новом амплуа. И, тем более, не способны терпеть привычки и рамки друг друга.
Пропадает притворство, пропадает сдерживание себя, пропадает столь высокий интерес к увлечению друг друга. А к тем увлечениям, на которые закрывались глаза, теперь высказывается явное пренебрежение и попытка отучить. Большинство пар не в состоянии принять друг друга после влюбленности, и, как итог, - расставание или развод.

РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Парадокс страсти выражается в простом тезисе - чем меньше девушку мы любим, тем больше любит она нас. Главным звеном в равноправных взаимоотношениях является эмоциональный баланс друг к другу. Это значит что ты уверен: твоя избранница любит тебя с такой же силой, как ты её. У тебя нет по этому поводу никаких сомнений. Однако в определенный момент эти сомнения появляются. И вот почему это происходит.
Каждый человек обладает своей притягательной силой. И большинство из нас знает как свою притягательную силу преумножить. По мере взросления мы видим, какие качества привлекательны, а какие нет. Какие необходимо демонстрировать, а какие лучше сдерживать до конца времен. А если таких положительных качеств немного, значит, нужно притвориться. Даже скупой на время ухаживания старается быть щедрым, так как понимает: скупость и жадность не в цене.
Такие социальные навыки, как общительность и чувство юмора, такие качества характера, как доброжелательность, простота и щедрость, такой внутренний потенциал, как ум и эрудиция, такой социальный статус, как деньги и положение в обществе - все это составляет нашу притягательную силу, которую мы стараемся преумножать.
Называется это работой над собой. Но стоит за такой работой над собой желание контроля над людьми и преумножение своей привлекательности на рынке социального взаимодействия.
Люди строят свои любовные отношения на принципах равенства притягательной силы. Это значит что баланс отношений возникает тогда, когда притягательная сила партнеров примерно равна. А, проще говоря, библиотекарь Петя во сне видит Анжелину Джоли, но встречается с учительницей Галей. Вот почему неравные браки в своем большинстве обречены. С момента их создания внутри них заложен дисбаланс, который со временем будет только расти. Ничто не сможет их спасти, если такие отношения не стабилизируют другие факторы.
Проще говоря, брак малоизвестного актера практически всегда распадается после того как он становится звездой. Притягательная сила такого актера взлетает до небес, его бывшая жена превращается в серенькую мышку. А наша звезда выбирает себе женщину своего уровня из других звезд или моделей, способных выдержать равный баланс притягательности.
Не замечал ли ты, что влюбленные пары всегда кажутся похожими? И по внешности, и даже по одежде? Но если такой похожести не наблюдается, значит притягательная сила компенсируется каким то другим способом. К примеру пожилой мужчина в паре с молодой девушкой компенсирует свои годы социальным статусом, мудростью и большим денежным достатком.
Но даже в паре с равной притягательной силой может наступить парадокс страсти. Такое возможно, если допустим, ты, потеряешь уверенность в том, что твоя притягательная сила равна притягательной силе твоего партнера. Неуверенность в своих силах может быть паталогическая, а может быть и случайная. Не важно, как она возникает. Может быть, ты неуверен по жизни, а может быть, твоя неуверенность в партнере имела свои основания. Не важно, как возникла неуверенность, а важно то, что с ей возникновением нарушается тонкий баланс эмоциональных сил. Пара попадает в парадокс страсти.

МОДЕЛИ ОТНОШЕНИЙ
Что делает обычный нормальный человек, когда чувствует, что его партнер стал уделять ему меньше внимания? В спешном порядке пытается повысить свою притягательную силу. Чаще звонить, больше дарить. С его стороны это естественное и единственно верное действо, которым возможно обратить взор своего партнера вновь на себя.
Как реагирует на это партнер? Напрягается, раздражается и охладевает ещё больше. Как и в ситуации с ранним признанием в любви, здесь в руках партнера неожиданно оказывается вся полнота контроля. Вместо баланса отношений появляется дисбаланс, а вместе с ним ведомый и ведущий.
Два человека попадают в некую модель поведения, из которой им уже достаточно сложно выбраться. Тут стоит заметить, что модели поведения присутствуют не только в любовных отношениях, но и во всех. К примеру между начальником и подчиненным, где начальник посещает кабинет подчиненного только с целью критики. Таким образом, подчиненный напрягается заслышав начальника ещё до того, как тот успел войти, а если такой начальник вызовет подчиненного к себе в кабинет сам, никому и в голову не придет, что поводом к этому может служить хорошая новость.
Или, скажем, между родителями и сыном, где мама, заслышав о новой тройке хватается за ремень. Неудивительно, что со временем ей перестанут сообщать об оценках вообще, а из дневника будут вырываться листы. Между такой мамой и ребенком со временем установится взаимоотношения недоверия, где мать будет обвинять сына во лжи, а сын все больше лгать.
Аналогичное происходит и на примере ботаника и бабника в старших классах. Бабник позволяет себе развязное поведение, многозначительные шлепки по филейным частям одноклассниц, и ему это позволительно, потому что так он себя ведет. Таковы его модели взаимоотношений с женской половиной класса. Тихий заучка же ничего такого себе не позволяет, а если попробует позволить, то пожалеет. Люди называют подобные моменты имиджем.
Модели поведения пронизывают все наши взаимоотношения с любыми людьми. И не все такие модели содержат дисбаланс, а те, что содержат, не обязательно, приведут к краху взаимоотношений. Но в любовных отношениях накал страсти наибольший, и ожидания от партнера такие же. Тем более, в нашем случае расшатывается баланс не на бытовом уровне (хотя, это частая причина расставания в ранних или поздних браках, связанная с прекращением конфетно-цветочного периода), а на уровне самых глубоких чувств. То есть, той самой черепахи, на которой стоят все слоны, если вы понимаете о чем я.

ПОдроСТКИ И ПИКАП
Обычное дело для подростка попасть в дисбаланс отношений (парадокс страсти) с самого первого свидания, пытаясь от начала и до конца подыгрывать своей партнерше. Не перечить ей ни по единому пункту, не возмущаться ни по единому проявлению неуважения к себе. Терпеть все. Неудивительно, что его партнерша, которая тоже так получилось - подросток, не знающей удержу и моральных рамок, будет хватать все больше и больше, пока не откусит весь палец, а затем и голову. В итоге, такой мальчик как мужчина не будет представлять никакого интереса для любовных отношений. Его просто невозможно представить в роли мужчины. С точки зрения девочки, мужчина сильный и отважный, резкий и решительный. А тот из кого она вила все веревки в течении пары недель явно не такой.
Почему подросток может вести себя так? С одной стороны отсутствие опыта, с другой стороны отсутствие четко выраженной личности, ряда принципов и рамок (читай, смертельной клетки) ну и выливается все это в неудержимое желание заняться сексом, прочитываемое в глазах у подростка с первой минуты общения (читай отсутствие минимального контроля). Проще говоря, спермотоксикоз.
Рамки - это то чего смертельно боится большинство пикаперов и их тренеров. Смертельная клетка, по их мнению ограничивающая их убеждения. Хотя именно разумное количество рамок (и даже чуть-чуть больше) выстраивает в нас то что называется характер и личность. Чтобы было еще понятнее, рамки - это то, благодаря чему мы - мужчины, в основном, гетеросексуалы, а не би. Рамки это то, благодаря чему мы испражняемся в туалете, а не прямо посреди дороги. Воспитание - это рамки, этикет - это рамки, карьера - это рамки. И чем значительнее карьера и должность, тем выше рамки.
Для пикапера в вакууме такие рамки являются смертельными, так как набор рамок позволяет привлекать только тех женщин, которые эти рамки принимают, или готовы принять. К примеру, ты человек с четким набором убеждений. Ты закончил институт, значит, работать в упаковочном цехе молочного завода не будешь. Хотя можешь. Это твоя рамка и убеждение. Далее, в институте ты слушал лекции о современных направлениях философии, политологию и прикладную психологию, но больше всего тебе понравилась культурология. Поэтому ночами ты зачитывался эзотерической литературой. Девушка из ПТУ тебе, скорее всего, не подойдет. Ты, конечно, сможешь вступить с такой в любовные отношения чтобы удовлетворить какие то скоротекущие эмоциональные потребности, но надолго тебя не хватит. Для долгосрочных отношений тебе захочется большего, а такая девушка просто не сможет разделить твои интересы, или будет тупо смотреть тебе в рот. Опять рамки, опять убеждения. И вот уже два ограничения. Долгосрочные любовные отношения тут возможны лишь при принятии твоих рамок. А это значит, что определенное количество женщин из-за твоих рамок просто выпадает из нашего брачного рынка.
Это для пикаперов и их тренеров является трагедией. Так как толковый пикапер сам должен обходить различные рамки, а не выставлять свои в нагрузку. Тут стоит отметить, что речь идет не о десятке уникалов, самых умелых и опытных, а об общей методике, идущей в массы подростков. И это в некоторых моментах правильно, так как основная проблема подростка, это неумение воспринимать девушку, как равную себе. Но в стремлении избавиться от рамок, некоторые методики доходят до идиотии. Вместо уверенности в себе, выдержки и внутреннего стержня (то что привлекает женщин) демонстративное поведение на публику и кривляния на улице. Все, более ничего нет.

Методика направлена на наигранный позитив, доведение себя до агонии ради получения специального состояния (см. ресурс), так как без ресурса почему то все тухло. Методика направлена на кривляние на улице и получение телефончика, а потом, почему-то непонятно, что делать. Процесс свиданий описан в стиле тех же самых кривляний что и взятие телефона, только на этот раз заветная цель - разовый секс, и все уловки ради него. Так как разовый секс никому не нужен нафиг и даже большинство подростков, найдя девушку пытаются построить некий союз, то среднему подростку требуется не 1 год, чтобы вначале обучиться пикапу, затем понять что ему не совсем это нужно, и, наконец, найти себя как цельную сформировавшуюся личность с определенным рядом рамок.
Но вернемся к нашей первой ситуации:
Подросток попадает в модель отношений, при которой он все больше и больше навязывается девочке, все больше и больше ухаживает за ней, пытаясь повысить свою притягательную силу, а она все больше и больше от него отдаляется, иногда по ходу дела используя его материальный ресурс по полной (см. динамо).
Варианты разрешения подобной ситуации частично отображены во всей пикаперской литературе, которая, если присмотреться, на 50% противоречит практическим тренингам, так как обучает именно приобретать помогающие в построении отношений рамки, такие, как, допустим, границы допустимого (читай, самоуважение). Но обучают этому поверхностно, без глубины и общего понимания процессов. Вот как это происходит.
В какой нибудь статье о первом свидании непременно приводится общее правило, не спускать с рук опаздывания девушки. А в некоторых статьях написанных такими же подростками для подростков доходят до крайней стадии шизофрении - отругивать девочку прямо по телефону за то что, она не находит время на свидание. При этом свидание, конечно, первое, а девочку эту мы в жизни не знаем. Здесь уже полный гемахт и торжество детства, которое сверлит в одном месте. Но первоначальный совет не плох. Так как является одним из многочисленных проявлений самоуважения, а женщины, они такое любят, когда мужчина себя уважает.
Подобные статьи хоть и не обладают глубиной, но пытаются выступить вроде превентивного действа, собирая самые ключевые моменты выражения самоуважения в возможных конфликтных ситуациях с девочкой и предлагая мальчику следовать им так, как в них написано, а не так как ему укажет его податливая сущность. Основная проблема подростка в том, что он девушку боится, поэтому страх спугнуть девушку убивает в нем даже имеющиеся зачатки характера, которые он умело выражает в спорах с друзьями.
Итак, какими же будут лучшие варианты выравнивания баланса отношений для подростка?

ВЕДУЩИЙ И ВЕДОМЫЙ
Самым важным оружием будет знание и понимание того, как работает парадокс страсти. Выше уже говорилось как работает парадокс страсти на начальной стадии отношений у слабохарактерного подростка и девушки. Девушка здесь, особенно в подростковом возрасте, боится и стесняется ничуть не меньше мальчика. Иногда настолько, что первые свидания не обходятся без подруг. Но если для девочки стеснительность смотрится гармонично, то мальчик, по идее, олицетворяющий мужество, в своем страхе выглядит совсем не мужественно.
Поэтому девочка с первых минут свидания получает всю полноту контроля за отношениями. А тут подросток еще и в любви признается, отдав таким образом 100% акций в первый же вечер. После этого такие отношения либо вяло угасают, либо прерываются в первое же свидание. Мальчику нужно было бы проявить волю и силу. Вместо этого, он ведет себя так, будто стоит щелкнуть пальцами, и он уже весь во власти девочки.
С его же стороны, все выглядит так, как будто он пытается быть максимально милым, надеясь, что таким образом повысится его притягательная сила. Отсюда, кстати, и произрастает один из самых бородатых мифов пикапа, касательно того, что милым быть плохо. Естественно, можно запретить есть грибы, под предлогом их несъедобности. Особенно если забыть упомянуть о том что грибы можно варить, жарить или мариновать. В данном случае под словом "милый" имелась ввиду слабохарактерность. А под слабохарактерностью - сдача всех карт в первое же свидание. То есть дисбаланс отношений с первой же минуты. Большинство пикап-статей, написаны без глубины понимания подобных процессов, и впадают в крайности, ищя простые решения. Стоит заметить, что простые решения, всегда идут на ура, а пространственные пассажи, типа как в этой статье, не отвечающие на конкретные вопросы "что делать" и "как жить", принимаются очень небольшим количеством людей.
Подросток все понимает буквально. Поэтому не быть милым он пытается, неустанно хамя и оскорбляя девушку. Отказывая ей в элементарном ухаживании, и во всем ища развод и динамо. Потому что самое главное - не быть милым - тогда будет успех. Следующий шаг - только Зарубинский и теория женского заговора против мужчины.
Парадокс страсти может возникнуть не только на начальной стадии встреч, но и в любой момент, когда один из партнеров почувствует что ему уделяется меньше внимания, чем это делает он. Как обычно, он интуитивно пытается повысить свою притягательность более интенсивным вниманием, полагая что раз это сработало во время ухаживаний, то сработает и теперь. Но он не учитывает, что во время свиданий, у него и его девушки, обоих была взаимная тяга к друг другу, поэтому все его ухаживания получали взаимность. В тот период отношений они составляли равновесие баланса чувств. И у обоих накал чувств друг к другу постепенно повышался. Поэтому ухаживания воспринимались только положительно. Иначе это можно было бы назвать игрой в одни ворота. То есть, односторонней любовью.
Если в период ухаживаний чувства девушки только увеличивались, то сейчас они охладевают, или ему кажется, что они охладевают. Нет ничего страшного в том что после периода ухаживаний у партнеров остывает пыл. Это совершенно нормально и необратимо. Но проблемы начинаются тогда когда этот пыл остывает неравномерно. Мальчик не знает о парадоксе чувств, поэтому пытается теперь действовать точно так же, как и во время ухаживаний. Партнеры попадают в модель отношений, где ведомый пытается обратить все больше внимания на себя, а ведущий все больше его избегать.
Обычно считается, что негодяй - ведущий. Так как это на него направлена любовь ведомого, а он вместо того, чтобы ответить, только отдаляется. Это заблуждение. Так как сам ведущий порою сильно страдает от данной ситуации. Оба партнера являются заложниками образовавшийся модели отношений и парадокса страсти. Ведущий сам не понимает, что с ним происходит. Обычно свое состояние в этот момент он может охарактеризовать как "Я не знаю чего я хочу", "Я не знаю кого я люблю", "Я не знаю что мне делать". Здесь мы опять сталкиваемся с распространенным пикаперским убеждением о том, что женщины не знают, чего хотят. Поэтому, согласно большинству пикаперских статей, женщине нужно показать путь, принудить, решить за неё.
Частично это является правдой. Женщина, как более слабое и нежное существо, всегда не прочь переложить ответственность за поступок на мужчину. Особенно если рядом есть мужчина, который в состоянии взять на себя эту ответственность. Но если речь идет об отношениях и парадоксе страсти стоит отметить, что пикап - исключительно мужское развлечение. Поэтому приходят в него подростки у которых что-то не получается. Скорее всего, девушки их кидали. Или им не удавалось добиться девушки вообще.
Здесь постоянная ошибка подростка, зачитавшего весь спектр пикап статей, - решить в отношениях за сомневающуюся девушку. То есть, решить за обоих быть отношениям или не быть. Как не сложно догадаться, ситуация эта про парадокс страсти. Ведущий в ней девушка, а ведомый - мальчик. Так как именно он уделяет все больше и больше внимания, в результате чего девушка все больше и больше теряет интерес, обретая над отношениями все больший и больший контроль.
В такой момент её разрывают сомнения, так как никакой ведущий, ни мужчина, ни женщина, не понимает что с ним происходит. Она вроде и любит, но уже не так. А по скольку большинство людей достаточно невежественны в вопросах отношений, полагаются они в них на судьбу и ветер. Основное количество мужчин пришедших на пикап форумы были знакомы с такой ситуацией, когда женщина, не знала чего она хочет. Они не знают о парадоксе страсти и о том, что в их ситуациях девушка была всего-навсего ведущим. И действовала, как ведущий. А поскольку на пикап форумах собираются только мужчины, возникает общая иллюзия касательно ненадежности женских желаний. Хотя аналогично будет действовать любой ведущий. И мужчина, и женщина.
Ведущего раздирают противоречия. Особенно, если он действительно искренне и с любовью относится к ведомому. У ведомого же нагнетается истерия. Он чувствует, что контроль выскальзывает из его рук, и отношения расшатываются, поэтому интуитивно увеличивает обороты, пытаясь привлечь ещё больше внимания. В конце концов, отношения разваливаются. У ведомого в такой ситуации возникает полная убежденность того, что его использовали, а ведущий окончательно убеждается в том, что любовь прошла безвозвратно, но стоит только добавить в эту историю больше действующих лиц, как парадокс страсти развернется в другую сторону.

ОКОНЧАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Парадокс страсти хорош тем, что, как только ведущий чувствует, что у него опять нет контроля над отношениями, он либо тут же превращяется в ведомого, а ведомый в ведущего, либо дисбаланс отношений выравнивается если были выбраны правильные пропорции.
Подобные трюки-дрюки советуют в пикаперских статьях, опять же без глубины, но для подростков достаточно действенные. К примеру, если девочка не пришла к мальчику на свидание, то это уже свершившийся факт, и, скорее всего, это произошло не спонтанно, а имело какую то предысторию, так как, если девочка не пришла на первом же свидании, все дальнейшие уловки не имеют смысла. Девочке на мальчика просто наплевать, знакомиться она с ним не хочет, и никакое свидание ей не нужно.
Но, допустим, такая предыстория была. И мальчик показывал себя достаточно мягкотело. Тогда пикаперские статьи в основном советуют каким-либо образом дать девочке знать, что мальчик отлично провел время и без неё. К примеру в компании с другими девочками в клубе. На подростковую девочку это может оказать сильнейшее влияние, так как неожиданно она интуитивно осознает что контроля над мальчиком более нет, а её саму очень легко заменить на другую. Неинтересный мальчик тут же снова становится интересным.
То же самое часто происходит при расставании ведущего и ведомого. Ведомый в такой момент непременно хочет излить ведущему душу. Обычно письмами. Такие письма часто чрезмерно прямы и эмоциональны, наполнены обвинениями, так как содержат в себе все накопленное и не высказанное за последнее время. Все то, что ведомый сдерживал в себе, боясь. что негативные эмоции обидят ведущего и он уйдет. Злость разьедала ведомого, не находя выхода.
Ну, а современные подростки это делают естественно через е-мэил, ICQ и прочие статусы, записи в различных блогах и т.д. Излить под занавес душу и выплеснуть весь накопившийся и скрываемый гнев. В общем-то, в этом нет ничего предосудительного, аналогично частенько поступают и взрослые, но подростки спешат обязательно выливать негатив так, чтобы читать могли все друзья и друзья друзей.
Ведущий же в момент расставания чувствует полное спокойствие и умиротворение, так как владеет полным контролем над ситуацией. Ему по-прежнему кажется что он может вернуть отношения в любое время, и именно из-за их доступности он никогда этого не сделает. Порой проходят месяцы, а ведущий до сих пор уверен что может в любой момент вернуться к своему партнеру. Но стоит ему узнать что у его ведомого, к примеру, другая девушка, как все меняется. Ведомый тут же перестает быть ведомым, а баланс взаимоотношений смещается.
Ведущему теперь кажется, что он вновь полюбил. У него просыпается весь спектр чувств к бывшему ведомому, так как ведомый вновь становится недоступным. Парадокс страсти меняет свою сущность. Так может доходить до того, что отношения между ведомым и ведущим разваливаются, ведомый доходит до точки кипения, перегорает, и начинает новую жизнь с новой девушкой, а его старый партнер, мгновенно превратившись в ведомого, начинает его преследовать. И та же самая история повторяется, только наоборот.
В таких случаях говорят: что имеем не храним, потерявши - плачем. Люди невежественные и не пытающиеся понять себя и что с ними происходит, выявить паралели событий, будут из отношений в отношения попадать в одну и ту же историю. Жизнь будет бить их по лицу, а они все будут повторять, что отношения не разобрать по полочкам, что любовь не понять...
Но мы поняли, и теперь знаем что нужно делать, что бы хотя бы постараться вырваться из сложившихся моделей отношений. Поняв природу парадокста страсти мы теперь можем, как минимум, осознавать, что с нами происходит, когда мы безпричинно теряем интерес к девушке, или, наоборот, наш интерес к ней резко возрастает. И знаем, какие ошибочные действия не нужно совершать. Понимая процессы баланса и контроля над собой, мы с большей долей вероятности можем занять выжидательную позицию, и наблюдать за процессами, происходящими в нашем сознании, стараясь не поддаваться панике. Но вместо неё находить пропорциональные ответы на охлаждение отношений.
Главное - только не мешать все в одну кучу, и не путать мягкое с теплым. Отношения могут охлаждаться ещё по другому десятку причин. Если люди не могут разделить интересы друг друга, и не в состоянии принять рамки друг друга, а их отношения были вызваны желанием решить сиюминутные эмоциональные всплески, надолго такие отношения удержать не удастся. Тут стоит честно признаться самому себе, что люди не подходят друг другу. А поддерживать страсть и огонь без конца не удастся. Не поможет даже понимание парадокса страсти и действия вопреки ему.
Противостоять парадоксу страсти порой очень сложно. Настолько суровый натиск эмоций. Но возможно. На нем, кстати говоря, строятся все методики по т.н. пикаперским "Ближе-дальше". Опять же, поверхностные, без глубины и понимания. Выдернутые из общей системы и представленные как лекарство от всего. Применяемые подростками без ума и толка, и с практически неимезнно провальным результатом.
Теперь мы понимаем смысл ближе, и смысл дальше, который заключается всего навсего в заигрывании с балансом сил и контролем. Выглядит это примерно так: ближе - мы идем на встречу интересу девочки, то есть, происходит равносторонее сближение сил, где каждый из нас владеет одинаковым количеством капиталов. Дальше - мы неожиданно прерываем сближение, вызывая нервозность с её стороны. В этот момент девочке кажется, что она упускает контроль, поэтому она старается повысить свою притягательность усиленным нажимом (частые звонки и смски, например), попадая в парадокс страсти. На следующем Ближе мы её успокаиваем, затем снова заставляем нервничать.
Это очень занимательная подростковая игра, в которой подростки совершают тазобедренные фрикции по направлению к мозгу друг друга. Несмотря на то, что сближаться друг с другом в соответствии с равновесием баланса намного приятнее. Однако об этом в следующей статье: "

Понятно гормоны играют, хочется секса, а девушки сопротивляются и чтобы добиться желаемого, без специальной науки и упражнений уже не обойтись. Стеснение и неуверенность в себе вот, что толкает молодых людей познавать премудрости женской психологии.

И все бы ничего. Это ведь совсем не плохо, когда человек преодолевает свою природную стеснительность. И сама стеснительность, и желание избавиться от нее не самые плохие качества для мужчины.

И ваши занятия по познанию женской психологии, тоже замечательное стремление. Вот только жаль, что этими знаниями и навыками вы сами же себя загоняете в угол. А ведь если правильно воспользоваться этим оружием можно добиться гораздо большего, чем просто секс.

Я совсем не имею ввиду завоевание сердца единственной женщины. Почему то большинство пикаперов уверены в том, что только мужчины заинтересованы в сексе. А все девушки желают срочно выскочить замуж. Оповещая о своих победах, на страницах форумов, вы действительно верите в это. Какие вы все-таки мальчики наивные…

Вспоминая свою юность, могу с уверенностью сказать, что лет до 25 мне вообще не хотелось замуж. И раскручивать мальчиков на деньги тоже не представлялось интересным занятием. В общении с противоположным полом меня больше привлекало познание мужской психологии, как впрочем, и приобретение сексуального опыта и я получала от этого большое удовольствие. Только действовала я не по трактатам, а по своей женской интуиции. Приобретенные знания помогают мне до сих пор.

Например, не так давно, я столкнулась со сложной ситуаций, которая обещала перерасти в крупный конфликт. На одном из сдаваемых строительных объектах, меня сильно подвел представитель администрации. В общем-то он был глубоко не прав и наш разговор начался с моего «наезда».

Представитель не сдавался - понятное дело бизнес часто зависит от чиновников. Я сообразила, что конфликтным путем ситуацию не «разрулить», к тому же быстро взвесила, что в будущем могу зависеть от его решений. И в этот момент я включила «блондинку» (у меня действительно натуральные светлые волосы):

Сергей Иванович я же к Вам, как к МУЖЧИНЕ обращаюсь, помогите мне разобраться с этим сложным техническим вопросом. Я не очень понимаю эти нюансы…(я все прекрасно понимала), а вокруг столько прохвостов и непорядочных людей. Кидают на каждом шагу, а Вы я вижу, очень компетентны и т.п.

Сергей Иванович не просто помог мне в этом вопросе, он и в последствие помогал мне не один раз. При этом я с ним не спала. Я просто дала ему возможность почувствовать себя настоящим мужчиной, который готов прийти на помощь слабой женщине. Он как чиновник мог решить этот вопрос в мою пользу, при этом ничем лично не рискуя и не жертвуя.

Знание мужской психологии помогло мне открыть не одну дверь и в какой-то степени помогало в продвижении моей карьеры. Я никого не использовала и ни с кем не спала для этого. Но каждый раз, когда я нажимала на определенные кнопочки мужского сознания, я получала удовольствие от того, что могу повернуть ситуацию в нужное мне русло.

Так вот, какой я хочу дать вам совет, юные познаватели женской психологии:

Если уж вы тратите свое время на познание этой совсем непростой науки. И если вы действительно видите себя в роли Ловеласа и не испытываете удовольствия от постоянных отношений - делайте это с умом.

Используйте знания и опыт не для отчетов перед друзьями, а копите багаж этих знаний и направляйте его для более серьезных целей. Эти знания помогут вам в карьере и смогут открыть не одни двери в решении вопросов бизнеса. Вокруг так много женщин, которые при правильном подходе смогут помогать вам, и будут делать это совершенно бескорыстно, а сами будут получать удовольствие от общения с вами!

Только вот, если вы переспите с девушкой один раз и бросите, то познать женскую психологию у вас точно не получится, одного раза будет не достаточно. При этом вести девушку в ЗАГс или покупать дорогие подарки совсем не обязательно.

А если карьерный рост и удачи в бизнесе как таковые вас не интересуют, а важен только процесс завоевания женского тела, то поставьте перед собой по настоящему крутую цель.

Почему взрослые Ловеласы стремятся завоевывать недоступных, шикарных, умных и уверенных в себе женщин? Потому, что они получают удовольствие не от результата, а от сознания - я могу завоевать Ее сердце! А завоевание сердца умной женщины это процесс кропотливый, и длительный, требующий постоянной работы мозга. Это как подняться на вершину Эверест и почувствовать - я действительно крут!

Если вы правильно поймете мою мысль и пойдете в этом направлении, то избежите разочарований от мелких побед, которые не могут принести настоящего удовлетворения.

Ведь когда девушка быстро соглашается на предложение переспать, всегда есть сомнение, а кто кого пикапит?

Парни - смотрите вдаль, и играйте по крупному!

Новое социальное явление, опасное для душевного здоровья общества
и нравственного воспитания подрастающего поколения - "мобильный тюремный пикап" как новый симптом психического нездоровья общества

Распространение в обществе знаний о психотехнологиях общения,
используемых с целью обольщения (в просторечии - пикап), коснулось и
обитателей мест не столь отдаленных. Как известно, мужское население
сих юдолей скорби испокон века использовало суррогатные, извращенные
способы удовлетворения сексуального инстинкта, фрустрированного в
силу вынужденного воздержания.
И вот на помощь страдальцам пришла... мобильная связь. Ведь решетки
на окнах не экранируют мобильные радиочастоты... и из своего тесного
зарешеченного мирка страдающие от воздержания молодые люди могут
общаться с представительницами прекрасного пола заочно, используя
интим-услуги по телефону, плюс свою фантазию. Вот только беда - стоят
услуги недешево. Но изобретательные и сильно гормонально озабоченные
молодые люди и подростки нашли выход. Стали они посылать крики своей
души в письменном виде на волю в виде публикуемых в газетах
бесплатных объявлений:
"Мне всего 17, а так одинок... Где ты, моя желанная?
Хочу познакомиться заочно и услышать твой голосок!
Звони мне ХХХХХХ не позже 21 ч."
(после 22 в учреждениях ФСИН наступает отбой - там с этим строго).
Как правило, откликаются на подобные объявления девочки-подростки
с неудовлетворенной жаждой любви - в плане эмоциональном. Наивные,
доверчивые, из культурных семей, чаще со строгими устоями... и потому
не имеющие никакого жизненного опыта, неискушенные в отношениях с
юношами. И летят они на манящий призыв романтических чувств, как
мотыльки на огонь.. И говорят подолгу и без умолку, со своими "никак
не могущими прийти на свидание" заочными воздыхателями, причем на
самые интимные темы, испытывая при этом неподдельный душевный и
телесный трепет. И посылают по мобильнику свои фотографии -
достаточно откровенные для известных секусуальных манипуляций.
И звонят подолгу, за свой счет - что тюремным донжуанам на руку,
ведь входящие звонки по мобильнику бесплатны... И что самое
печальное, звонят - и не могут остановиться. ИБо девушки быстро
впадают в зависимость от этого "интима по телефону", тем быстрее,
чем более изощренные психотехнологии обольщения используются.
При этом не понимают невинные создания, что становятся объектами
сексуальной манипуляции, даже эксплуатации - пусть заочной, но
извращенной, коллективной (по громкой связи их слушает не только
коварный искуситель, но и все его сокамерники).
И что самое печальное - когда обман вскрывается, душераздирающие
драмы для юных наивных созданий неизбежны. Вот уж, точно, нынче
жизнь - С-УМА-Сшедшая

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ДЕВУШЕК-ПОДРОСТКОВ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
НЕ УПУСКАЙТЕ ИЗ ВИДА МОБИЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ!