Главная Краски Как воспитывать ребенка без криков и наказаний. Секреты воспитания. Недостаточное внимание со стороны взрослых. Воспитание на собственном примере

Как воспитывать ребенка без криков и наказаний. Секреты воспитания. Недостаточное внимание со стороны взрослых. Воспитание на собственном примере

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Большинство родителей рано или поздно задумываются, как воспитать ребенка без криков, шлепков и наказаний. Добиться послушания без угроз вполне реально, если понять причины детского упрямства и подростковых бунтов. Наше поведение причина всего происходящего.

Много рекомендаций в педагогическом мире о том, как надо воспитывать детей без криков, наказаний. Но на практике у многих получается иначе. Если общаться со своим сорванцом без ремня и физических наказаний получается у многих, то не повышать голос получается не у всех. Отчего же так выходит, и как прийти к воспитанию без нервотрепки, наказаний и детских истерик? Попробуем разобраться в данной статье.

Поведение родного дитя может довести «до белого каления» кого угодно. Часто приходится слышать, «по-другому он (она) просто не понимает». Дети воспринимают крик родного человека на него сродни наказанию. Привыкая к постоянному повторению такого поведения старших, ребята перестают на него реагировать, просто отключаются. Так устроена психика любого.

Как бы не возмущались взрослые на любимое чадо, они вынуждены признать: в крике мамы и папы он не виноват. Просто, старшие не смогли объяснить иначе, не сумели успокоиться, найти слова и тихо объяснить предъявляемые требования.

Почему родители повышают голос на детей

Взрослым людям придется начать с себя и разобраться, как в стандартной, повторяющейся ситуации изменить собственное поведение. А именно: что делать, чтобы не срываться. Или (давайте честно) не делать этого слишком сильно и не так часто. Со временем привычка разговаривать тихо войдет в привычку.

Недостаток времени

Чаще кричат люди в состоянии взвинчинности и спешки. Ты спешишь, а дети начали возню (нашли время) либо раскапризничались (ну как они не понимают). Дети постоянно живут здесь и сейчас. Ребятишки не знают о ваших грандиозных планах, проблемах опоздания и правилах хорошего тона.

Распоряжения: одевайся быстро, чаще не сработают. Принуждение воспринимается «в штыки» и вызывает бурю протеста, вплоть до истерик. Почему нужно одеваться, когда повозиться значительно интересней? Зачем быстро, если даже переодеваться так не нравится?

Попробуйте предупредить о своих планах заранее и скажите пораньше закончить игру, переключите, дайте успокоиться. Теперь можно одеваться на мероприятие.

Плохое настроение

Бывает плохое настроение, взрослый долго сдерживается, малыш чувствует и начинает капризничать. Спокойствия это не добавляет. Результат: на взрослого срываться неприлично, а с младшим сдержаться не получилось, а может не слишком старались.

Если представить, как ребенок чувствителен и ощущает все, что испытывает взрослый, то многое станет понятно. Нервозность передается им моментально. Встанут «с ног на голову», еще и все вокруг перевернут. Думаете специально, вам досадить? Ничего подобного. Сорванцы даже объяснить не смогут, отчего так себя ведут. Единственный выход — любым способом успокоиться прежде, чем общаться и чего-то требовать от детей.

Взрослым мы объясняем, от детей требуем. Считаем, не поймет? Можно попробовать объяснить доступным языком. Он же не робот, тупо выполнять распоряжения не может, да и не должен. Если дети не понимают, они выполнять не будут.

Разное ощущение времени

Недостаток времени, вы спешите, а любимое чадо никуда не торопится. Уже закипаете? А почему? Каждый действует в индивидуальном темпе, дети многое делают медленнее взрослых. С этим придется считаться и закладывать заранее фору во времени.

В последний момент выяснилось: пуговица оторвана, карандаши на завтра нужны (просто необходимы), но не куплены. Знакомая картина? Запасайтесь терпением. Случается у всех, не только у вас. Дети вспоминают о недостаточно важном (с их точки зрения) только в контексте. Распрашивайте досконально, старайтесь предугадать возможные варианты. Да, мама еще немного ясновидящий (или должна им быть), по мнению любимого чада.

Испорченные вещи

Испорченные вещи редко не становятся камнем преткновения. Маленькие дети не понимают истинную ценность вещей. Вы объясняете вторую сотню раз, а самая лучшая игрушка разобрана через пол-часа на запчасти. Думаете, очень виновато ваше 4 летнее любознательное чадо? Понятно, вы хотели порадовать, но сломанная менее ценная вещь не вызовет у вас большого протеста. Сынок в 2-3 года получит такое же удовольствие. Подарите лучше сборно — разборную игрушку — довольны будут ребята и вы сами.

Проходит время, детишки идут в школу и родные с гордостью выдыхают: повзрослели. Не тут – то было. Дорогой телефон ребятам младшей школы лучше не дарить. Не сам разобьет – другие помогут. Бывает пытаются подарить «неубиваемый» телефон. Лучше не надо. В первый же день одноклассники-экспериментаторы вместе со счастливым обладателем новинки докажут, в школе «убиваются» все телефоны.

Поверьте, будут приложены все усилия и недюженное воображение. Не хотите ругать и наказывать, подарите простой дешевый вариант, который не слишком жалко. Как не странно он проживет дольше, поскольку вызывает меньше интереса.

Конфликты из-за ограничений

Детишки подрастают и начинаются раздоры из-за компьютера. Ограничение ребята воспринимают в штыки. Выход один: держать подальше от монитора и компьютерных игр возможно дольше, хотя бы в начальной школе. Постепенно заранее оговаривать, сколько времени разрешено будет затратить на компьютер в текущем году и не отступать от правила не на шаг. Неизменные правила — залог спокойствия в семье.

Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу

Дети любят учиться и ходить в школу, если у них многое получается, и складываются хорошие отношения с учителями и одноклассниками. Ребят необходимо учить с пеленок, налаживать взаимоотношения с разными людьми и договариваться. Чем лучше это будет получаться, тем меньше конфликтов переживет семья в пору школьной жизни.

Никогда нельзя сравнивать сына, дочь в воспитательных целях с другими детьми и легендарными родственниками. «Дедушка в твои годы полком командовал». Ну и что? А ваш ребенок руководит целой армией в компьютерной игре. Для него это почти одно и тоже. школьник ведет себя смелей, учится лучше и дома вам нервы не выматывает. А чтобы он стал таким, вы заранее научили его всем основам норм поведения в жизни.

Только не повторяйте одно и тоже теми же словами. Привычное перестает восприниматься (вы почувствуете себя «бензопилой Дружба»), а сорванец воспринимает, как нечто привычное и неизбежное. Лучше выдохните и найдите другие слова и тон разговора. Вам обоим тихий разговор принесет больше пользы и удовольствия.

Уроки, тема отдельная и непрекращающаяся. «Родители охрипли, дети оглохли, соседи выучили, их собака пересказала» — популярная страшилка из жизни семьи школьника. Не хотите кричать и проявлять ежедневно негативные эмоции постарайтесь подготовить малыша к учебе с максимальной ответственностью. Научите до 1-ого класса читать и считать. Только это сохранит массу времени и нервов в семье.

В более старших классах, интересуйтесь учебными делами и взаимоотношениями чада с учителями и одноклассниками. Тут маме придется стать ясновидящей и гадалкой в одном лице. Читать между строк и угадывать ситуацию придется каждый день. Решение ребусов понадобится не только в задачах, но во всех перепитиях детских взаимоотношений. Кто виноват и что делать лучше решать каждый раз досчитав до 10.

Когда вам удастся научить чадо учиться и любить получать новые знания, а также по-доброму воспринимать недостатки других людей, тогда спокойнее будет вам и ему.

Желания разошлись с возможностями

Девчонки хотят стать модными. Листая журналы, мечтают о новых кофточках, как у той фотомодели (в крайнем случае, популярной одноклассницы) и считают: мамы и бабушки отстали от жизни, а папа совсем ничего не понимает. Найдите для доченьки обучающие курсы шитья, изготовления модных аксессуаров. Помогите ей, попробуйте освоить вместе. Сшейте такую модель, чтобы девчонки ахнули. Средств уйдет меньше, пользы в разы больше. Совместное дело еще и сблизит.

Модные сумки и аксессуары можно создавать из подручных, подчас неожиданных, материалов. Сделайте модные нашивки, такие продаются, а стоят копейки. Сохраните семейный бюджет, а дочка многому научится, а может и подрабатывать сможет своими изделиями. Интернет, благо, сейчас позволяет.

Конфликт молодежной моды и здравого смысла

Юное создание закатывает истерики и скандалит с вами каждый раз, когда стоит одеть: шапку, шарф, теплую кофту? А разве мама не понимает, такое не носят и это совсем не круто? Вспоминаем юные годы. Было также? Это вы сейчас поумнели, детям все еще предстоит. Поэтому заранее (призывая все свои экстрасенсорные способности) предугадываем, насколько выросло дитя, и что он будет снимать (не одевать) в первую очередь. Проблемой стала шапка? Не страшно, у новой куртки, купленной вместе с вами, есть теплый глубокий капюшон. Шарф – камень преткновения? Вами уже предложен модный хомут.

Дети стали задерживаться допоздна? Чуть раньше, чем все произошло первый раз, найдите повод поговорить и озвучить просьбы в спокойной форме. «Задерживаешься — позвони, предупреди». Главное сами поступайте также. Постарайтесь использовать тревожные новости в СМИ, ненавязчиво объясните сыну, дочери свое беспокойство. Тихий, понятный разговор сделает больше, чем требования в ультимативной форме.

Соблюдение нескольких принципов позволит не кричать

Личный пример других членов семьи
Внимание к чаду: разговоры «по душам», совместная деятельность и интересное времяпрепровождение
Терпение
Принятие интересов младшего члена семьи
Прислушиваемся к пожеланиям младшего члена семьи
Избегаем давления (эффект пружины никто не отменял)
Последовательность выдвигаемых требований
Принятые правила должны соблюдаться всеми членами семьи
Четко определяем границы дозволенного
Саморазвитие, чтобы с вами было интересно даже собственным детям
Делимся своими размышлениями
Не забываем: сначала разъясняем, потом требуем
Уважаем его личное пространство и право на маленькие секреты

Что делать родителям, чтобы оставаться спокойными и сдержанными

Чтобы общаться с детьми без использования криков, шлепков нужно обладать завидным спокойствием и выдержкой. Глотать успокоительные – не вариант. Значит, придется нормализовать образ жизни и научиться не зацикливаться на проблемах. Для этого:

Личное время нужно каждому, мамы в не исключение. Постарайтесь выделить себе любимой хоть час в день, когда можно просто успокоиться и отдохнуть. Самые дорогие и любимые люди тоже вызывают усталость, особенно если передышки нет совсем. Дети в детском саду и в школе? Уборка пыли подождет вас лишний час, приготовление обеда никуда не денется. Выдыхаем и занимаемся собой.
Любимое занятие успокаивает иногда лучше любых лекарств. Почитайте книжку, займитесь рукоделием, просто поиграйте с любимой кошкой, получите удовольствие. Сделайте то, что доставит вам радость.
Личное пространство для мамы обычно не достижимая роскошь. Дети, родные постоянно требуют заботы и выказывают любовь и внимание. Мало кто выдерживает подобный стресс без последствий. Обычно это проявляется в раздражительности по различным поводам. А причина проста – не было отдыха.
Общайтесь с приятными людьми почаще. Хорошее настроение пойдет на благо вам самим, родным и близким. Вы будете спокойны, успокоятся дети. Вернется мир в семью. Выиграют все: и годовалый малыш, и 16 летний подросток, и все родные.
Давно собирались пойти на курсы, выучить иностранный язык? Перестаньте откладывать. Сделайте хоть маленький шажок в правильном направлении. Исполняйте заветные мечты, вы имеете на это полное право.
Постарайтесь начать разговаривать с детьми, а не указания раздавать. Подобное общение вам самим начнет доставлять удовольствие.
Устали морально? Лучший способ дать отдохнуть голове и эмоциям — физическая нагрузка. Фитнес, прогулка, простая зарядка, танец под музыку доставят удовольствие и дадут необходимый отдых.

Ну а если все измотало, применяем последнее средство: отца с детьми на прогулку, бабушку готовить борщ, дедушку разбирать скопившиеся газеты, а сама в ванну с аромамаслами. Пол-часа отмокания, часик на диване с книжкой под любимую музыку и вы спокойны и счастливы и способны получать радость от общения с любимыми разбойниками и процесса их воспитания.

Остальные старшие члены семьи следуют вашему примеру и периодически меняются местами, отдыхая от всех обязанностей. Дети в доброжелательной атмосфере семьи легче выполняют неприятные обязанности и начинают помогать старшим.

Теперь вы не только знаете, как воспитать ребенка без криков и наказаний, но и получить удовольствие от жизни в процессе воспитания быстро взрослеющего человека. На сегодня прощаюсь с вами, до скорых встреч на блоге Маривлада. Мамам и папам желаю внутреннего спокойствия и ощущения радости!

А какие проделки ваших детей могут вывести вас из себя, и какими методами вы с этим справляетесь?

Воспитывая ребенка , родители часто кричат на него, ругаются, либо наказывают за проступки. И чем яростнее они с ним воюют, тем изощренней становятся его проделки. Ведь каждая сторона пытается перетянуть внимание на себя. Если вовремя не остановиться родителю, то ваши отношения превратятся в настоящую войну, где все будут только проигрывать.

Остановить это может только взрослый, ведь ребенок не может сдерживать свои эмоции, поэтому в большинстве случаев у них получается доводить вас до белого каления слишком быстро. И возможно, читая статью, вы невольно стали задумываться: "Воспитание детей без криков и наказаний вообще возможно ?!" Конечно, не все могут быть мега-терпеливыми и спокойными. Выясняя пределы дозволенного, кроха может найти их границы только с помощью вашего недовольства. Но одно дело изучение, совсем другое – воспитание. Не путайте эти два вида.

Родителям не стоит его воспитывать так, чтобы это было комфортно для них. Например, чтобы он не топал, не пел, не прыгал, не ломал игрушки, не просил новые вещи. Одним словом был только послушным и молчаливым ребенком. Запомните, ваш ребенок это постоянно изучающий окружающий его мир маленький человек, а не робот! У крохи есть всегда свое мнение, даже если ему по вашему мнению (!) всё равно. Возможно вы на него сильно надавили и заставили молчать.

Некоторые дети к 10 годам достигают того, о чем мечтают их родителям. Однако взрослым становиться от этого только грустно. Потому что начинают переживать, что их ребенок ничего не хочет, не имеет цели. Но разве не этого они добивались и хотели? Каждый человек подстраивается под окружающий его образ жизни, поэтому воспитывая детей без криков и наказаний , вы предоставляете им больше возможностей, чем делая строго наоборот.

Причины детских шалостей

Настроиться на можно поняв их первоначальную причину. Давайте разбираться детально.

Познание окружающего мира

Новорожденный с первых дней познает окружающий мир. И если взрослый может получить информацию благодаря книжкам, либо интернету, то ребенку требуется личный опыт . Он хочет все знать, поэтому ломает, либо разбирает игрушки. Мальчикам очень интересно как все устроено. Возможно, вы найдете оптимальную модель вместе и дадите ему ее разобрать, чтобы он удовлетворил свое любопытство.

Задача родителей, дать ребенку возможность познать окружающий его мир и при этом не пугаться никаких последствий. Понимать риски, но не бояться и сидеть в уголке, а с понимаем этих рисков – исследовать!

Недостаточное внимание со стороны взрослых

Это является основной причиной шалости со стороны ребенка, особенно если он еще маленький. Когда родители уставшие приходят домой и хотят немного отдохнуть, либо начинают заниматься домашними делами – им нет дела до ребенка. Если в это время малыш требует к себе внимания, то они, конечно, уделяют любимому чаду немного времени, но опять возвращаются к своим делам. И в это время начинаются различные поломки.

В такой ситуации только существует один выход: вовлекать ребенка в домашние дела. Он, побыв с вами, помогая чистить картошку или вешая постиранное белье, расскажет как прошел его день, что случилось в школе, просто выговорится. Вам нужно будет только слушать своего кроху и не переставать удивляться его безудержной энергии и нахождению путей выхода из различных ситуации.

Границы исследования

Для нормального развития, ребенку требуется свобода, но в то же время ему нужны и границы, чтобы ощущал себя в полной безопасности. Однако, он еще и исследователь, который хочет все знать. Поэтому он закатывает истерику в магазине, рисует в неположенном месте. Родители не должны за это его ругать, им нужна только придерживаться, заранее обговоренной с остальными членами семьи, позиции. Выйти из магазина, предоставив для рисования новые, чистые листы. Главное следует помнить: запрещающих тем для малыша не должно быть много. Иначе это приведет к тому, что любимое чадо станет качать свои права, запутавшись в ваших правилах.

Непонимание

Ребенок иногда не понимает, к чему приведут его действия. Следовательно, ему нужно все объяснять, главное это делать спокойно, без крика и ругани. Вы ведь помните, что воспитание детей без наказания возможно! Он должен понять, что некоторые его дела могут привести к негативному результату.

Когда-нибудь он придет к вам и попросит помочь оценить риски и возможные итоги какого-либо выбора. В этот момент вы можете выслушать и сказать свою точку зрения. Заметьте! Не вынести вердикт, а озвучить только свою точку зрения!

Советы для родителей по воспитанию детей без наказаний

Контролируйте себя

Слух у ребенка очень тонок, поэтому он сразу же подмечает любую жалость и сомнения в голосе родителей. Следовательно, использует родительскую слабость против них самих.

Задача взрослых, состоит в том, чтобы в любом случае сохранять спокойствие. Не стоит кричать, нужно просто со всей строгостью посмотреть на него. И выдержав небольшую паузу озвучить свои требования без колебаний в голосе. Но если родители не смогли сдержать своих эмоций, то обязательно нужно попросить у ребенка прощения. Как только эмоциональный фон у вас обоих выровняется – проясните причину вашего поведения, чтобы всем сторонам конфликта было понятно.

Пользоваться логикой

Если ваше чадо не реагирует на комментарии о последствиях реальных поступков – вам нужно постараться донести до него риски. Не хочет убирать за собой игрушку, значит, они обидятся и уйдут на несколько дней.

В любом случае не огорчайтесь, если ваш малыш шалит. Это означает, что он здоров и правильно развивается. А это самый важный фактор для мамы, которая выбрала путь воспитания детей без криков угроз и наказаний.

Признание ребенка

Достаточно не простой родительской задачей является признание ребенка таким, какой он есть. Следует признавать все его требования, и иные неприятные моменты, которые он может доставить взрослым.

Нужно воспитывать, не повышая голос, крик и ругань вообще не уместны во время воспитания. Вы сами поймете, когда выбранная стратегия начнет работать, что можно ли воспитывать детей без физических наказаний . Малыш должен понимать, что его ценят и любят в любом случае, чтобы он не натворил.

Не давить

Никогда нельзя давить ребенка, ни физически, ни морально. Родители обязаны всегда помнить о том, что чем больше давить на него, тем он больше станет сопротивляться.

Для технарей можно в пример привести пружину: чем больше на нее давишь, тем сильнее она сопротивляется и тем энергичнее ударит обратно. Ребенок поступает подобно пружине.

Если постоянно малышу все запрещать, он все равно будет стараться делать так, как он хочет, назло родителям, потому что и так ничего нельзя. А в доме при этом развитии событий всегда будет напряженная, тяжелая атмосфера. Несомненно, у ребенка в такие моменты будут возникать желания куда-нибудь убежать либо отгородиться. Следовательно, он начнет закатывать истерики, и протестовать по любому поводу.

Запреты для детей должны быть понятны и их не должно быть много! Не совать ничего в розетку, убирать за собой – это ясно, как день. Поэтому будет выполняться всегда, а если вдруг малыш забудет что-то убрать, то вы в мягкой форме можете ему напомнить.

Полезная книга

Кэтрин Кволс написал, ставшую популярной за короткое время, книгу "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" . За основу книги был взяты научные труды Рудольфа Дрейкурса в которых он описал причины и способы избавления от деструктивного поведения у детей. Его способы коррекции применяются во всем мире.

Книга "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" продается во многих книжных до сих пор, она поможет вам наладить отношение в семье и избежать типовых ошибок родителей.

Полезное видео

В этой видео-программе доктор Комаровский озвучит свои правила поведения и принципы педагогики:

А в этом видео вы узнаете советы о том, как воспитывать детей без криков и наказаний:

Итоги

Родители не должны переживать, что воспитывая ребенка без наказания , можно вырастить эгоиста. Это не так. Ведь эгоистом является тот ребенок, которого недолюбили и уже во взрослой жизни он старается наверстать упущенное.

Воспитание без наказания является самой огромной и тяжелой работой для родителей. Но в основном, это работа над самим собой – ведь, чтобы бы они не делали, ребенок в любом случае будет на них похож. Нужно всегда для него быть другом и опорой. Тогда все будет хорошо, все будут счастливы. А главное, ребенок вырастит счастливым человеком, считая родителей самыми лучшими людьми на земле.

Фото и видео: свободные источники Интернет

Ступень первая. Вам что-то надо от ребенка.

Кому понравится каждый день слышать сотни приказов! Первым делом забудьте про командный гон и просите, просите и еще раз просите. Вы должны помнить, что слово «пожалуйста» является волшебным не только в устах вашего ребенка, но и в ваших тоже.

Ситуация: ваше чадо, вдоволь наигравшись, оставило в комнате пейзаж, сопоставимый с последствиями операции «Буря в пустыне».

Требуется: ликвидировать беспорядок.

Способ: вместо привычной требовательной фразы: «Убери в своей комнате» попробуйте вариант в сослагательном наклонении «Ты не уберешь в своей комнате?» Почти безотказно работает слово «давай» — «Давай уберем в твоей комнате».

Еще хуже приказов пространные сообщения вроде «В твоей комнате всегда жуткий кавардак». Еще хуже — риторические вопросы, в которых можно прочесть кучу упреков. Причем из-за формы, в которую облечен вопрос, возразить очень трудно. Это как если бы вас спросили: «А вы уже перестали пить коньяк по утрам?» Слыша реплику «Почему в твоей комнате всегда жуткий кавардак?», ребенок слышит также и «Ты плохой и ленивый, никогда меня не слушаешься». Когда вы восклицаете: «Как ты мог забыть о...!», ребенок слышит: «Ты бесчувственный и глупый, на тебя нельзя положиться».

Всегда стремитесь вызвать в ребенке чувство того, что он является вашим почти полноправным партнером.

Ступень вторая . Он сопротивляется.

Старый способ воспитания: добиться послушания любой ценой. «Позитивное воспитание» советует: попытайтесь ослабить сопротивление ребенка. А для этого нужно учитывать, к какому типу поведения он относится. Чувствительным детишкам больше всего нужно, чтобы их выслушали и поняли. И не говорили: «Это все ерунда и пустяки». Активных детей нужно строго регламентировать, они должны быть в курсе планов и правил игры. Отзывчивого ребенка нужно вовремя переключить. Он начинает сопротивляться — предложите ему что-то другое. Осторожному ребенку нужен ритм и ритуал — зная, что за чем следует, он будет меньше сопротивляться вашему руководству.

Общие закономерности таковы: экстравертов нужно немножечко сосредотачивать и «тормозить», а интровертов — наоборот, поощрять и тормошить.

Ступень третья . Он продолжает сопротивляться.

Кажется, тут уже наказания не избежать. Но вы попробуйте поступить с точностью до наоборот. И вместо кнута посулите пряник. Все дети ждут выходных. Все дети ждут праздников. Все любят подарки. Все облизываются при слове «мороженое». Награда за хорошее поведение обычно вызывает желание вести себя так и дальше, а наказание за плохое только акцентирует внимание ребенка на плохом и убеждает его: «Ты плохой».

Поэтому, если возникла необходимость дать понять ребенку, что он поступил дурно, никогда не говорите ему: «Ты — ужасный ребенок, ты невыносим». Разграничьте ребенка и поступок ребенка. Ваши словесные выступления должны быть выдержаны в ключе: «Ты хороший ребенок, а разве такой замечательный мальчик может так ужасно капризничать (мучить кошку, плеваться супом и т.д.)?» Ваша задача — не вызвать у ребенка ощущение собственной неполноценности и безнадежности, а, наоборот, поднять его собственную значимость, здоровые амбиции. Пусть он сам учится оценивать свои поступки с точки зрения здравого смысла.

Фиксируйте малейшие проблески хорошего поведения, желания делать что-то хорошее. Развешивайте над кроватью маленького хулигана флажки, звездочки и пр. по количеству хороших поступков за день. И за каждый десятый... двадцатый давайте приз. Почаще говорите слова, которые подчеркивают его значимость и побуждают к лучшему: «Ты у меня такой умница (хороший, добрый, внимательный, ответственный и т.д.), ты сделал потрясающую работу. Ты мой помощник».

Ступень четвертая . Он еще упрямится.

Тут уж настало время вспомнить, кто здесь главный. Вы честно попросили, выслушали, посулили награду. Все бесполезно. Поэтому пора превратиться в генерала и отдать войскам команду. Командовать — это значит прямо сказать ребенку, что вы от него хотите: «Я хочу, чтобы ты убрал свои игрушки».

Говорите это настоящим командным тоном, не терпящим возражений. Эмоции, объяснения, угрозы, обвинения только ослабят вашу власть. Ребенок должен понимать: когда вы превращаетесь в генерала, все переговоры заканчиваются. Единственное объяснение вашему поведению: «Потому что я родитель, вот почему».

Ступень пятая и последняя . Он не смог остановиться.

Ваш приказ не выполнен. Ребенок полностью вышел из-под вашего контроля, он стал неуправляем, эмоции переполняют его. Тут тоже возможны варианты решения проблемы. Главное здесь — шоковая терапия.

Это может быть своеобразный «тайм-аут», ребенку нужно остаться наедине с собой, освободиться от негативных эмоций. Закройте маленького скандалиста в комнате (безусловно, это не Должен быть пыльный чулан или какая-нибудь кладовка) на несколько минут. Минута за год жизни, стало быть, если четырехлетнему достаточно четырех минут, десятилетний может побыть в ней и все десять. Сидя взаперти, дети последовательно орут, злятся, дуются, грустят, боятся и... успокаиваются.

Ни в коем случае не нужно рассматривать варианты «шоковой терапии» как наказание — это просто последние попытки наладить сотрудничество. Каждый ребенок должен четко усвоить: если он будет упорствовать до последнего, ему придется ненадолго остаться со своими чувствами. Пусть попытается посмотреть на себя со стороны.

Если протестующий рев вашего чада не несет в себе никакой конструктивной ноты, а является «воплями ради воплей», он уже втянулся в процесс и не может остановиться, пойти на попятный: не нанеся ущерба собственной гордости, его нужно просто резко «переключить», потому что разумные доводы тут не подействуют. Скажите ему: «Кажется, тебя укусила злая Каприза, я знаю, как тебе можно помочь», голос ваш должен быть как можно более ласковым, вы ведь знаете, что ваш ребенок — это ваш ребенок, а злая Каприза — внешнее влияние. Лучшее средство от истерик — холодная вода, вот и устройте оздоравливающее обливание после каждого эпизода. Очень скоро ваш ребенок откажется от истерик как доводов. Главное, обливание — не наказание для ребенка, холодной воды боится Каприза. Поэтому в вашем голосе не должно быть гнева, только спокойствие, понимание и здоровая ирония. Хорошо, если поход в ванную закончится возней и хохотом в общей победе над внешним врагом. И к тому же, между прочим, холодная вода — великолепный стимулятор иммунитета. Заодно и о здоровье позаботитесь.

Чаще вопрос о воспитании ребенка без криков и наказаний, ставится в контексте самой ситуации, то есть возникает проблема: кричит ребенок, и что сделать, чтобы в этот момент на него не кричать и не наказывать его. Но это очень грубый подход, так как в этом случае множество первопричин и обстоятельств, которые создали ситуацию, остаются без внимания. Поэтому давайте начнем разбираться с этим вопросом подробно.

В статье пойдет речь о том, как вести себя в ситуации, когда ребенок закатил истерику, как выходить из этой ситуации без криков. Все мы люди, какие бы умные советы нам ни давали, как бы мы ни готовились, но если количество конфликтных ситуаций будет слишком много, то срывов не избежать.

Пожар легче предотвратить, чем потушить. Капризный и избалованный ребенок и ребенок с уравновешенной психикой и определенным воспитанием – это как две разные планеты. Это обязательно стоит учитывать.

Меньше капризов и истерик у ребенка – меньше поводов для срыва со стороны родителей

Понятно, что ребенок не может не кричать, не плакать. Он так выражает свои эмоции, и это нормально, но он может это делать постоянно, по любому поводу и без него, а может выражать свои эмоции по делу и в определенных границах.

Давайте рассмотрим причины поведения ребенка, который нервозен, вспыльчив и чересчур склонен к капризам, с которым сложно найти общий язык, хоть как-то договориться.

Причина – питание ребенка

Нервный, уставший физически или психически, избалованный ребенок – это гарантия того, что он будет постоянно выносить вам мозг и вы будете вынуждены на него кричать, пытаться спасти свою нервную систему и решить вопрос исключительно через наказание, так как другого способа у вас просто не будет.

От чего ребенок устает физически? Так же, как и взрослый, ребенок страдает от отсутствия нормального питания, воздуха, витаминов и так далее. Неудивительно, что дети, которые закармливаются родителями химической сладостью типа сникерсов, ммдемсов, чупа-чупсов и прочим, более вспыльчивы, неустойчивы психически, капризны. То же самое относится к чипсам и прочим радостям жизни, которые содержат усилители вкуса, стабилизаторы и другие химические элементы, которые прямо влияют на психику, мозговую деятельность и так далее. То же самое относится, кстати, и к некачественной мясной продукции, колбасам, сосискам – там чего только не содержится: гормоны, которыми пичкают животных, консерванты и так далее. Питание в конечном итоге очень сильно влияет не только на физику, но и на психику ребенка.

Почти каждый родитель знает, что если ребенок «нормально» не поел, то жди истерик на ровном месте. Естественно, если ребенок приучен обедать чипсами, завтракать печеньями, а ужинать конфетами… Или есть что-то другое, что ему нравится. Если ребенок не получает жиров, белков, углеводов, воды, то это не только будет провоцировать постоянные поводы для крика, капризов и истерик, но и приведет к определенным проблемам со здоровьем и развитием.

Питание ребенка имеет огромное значение!

Причина – перегруз психики ребенка, режим

Если дать ребенку волю, то кроме конфет на обед и мороженого на завтрак он бы целый день смотрел мультики или играл в планшет. Как бы это ни нравилось ребенку, его психика становится крайне нестабильной, перегревается. На выходе мы снова получаем капризы, истерики, крики, а значит ситуацию, которая провоцирует крики и наказания со стороны родителей.

То же самое относится к дневному сну. Дневной сон настолько хорошо перезагружает психику, что после сна ребенок становится гораздо более адекватным. Значит причин для конфликтов будет намного меньше.

Как и взрослому, ребенку тяжело сидеть дома, находиться среди большого скопления людей. Ему крайне необходимы прогулки, природа, чистый воздух. Это очень благоприятно сказывается на его настроении.

Особенно хотелось бы отметить, что если ребенок чрезмерно много смотрит мультики и не выпускает из рук планшет или телефон , то проблемы во взаимодействии ребенка и родителя гарантированы.

Причина – возрастное формирование психики и моделей поведения

Ребенок, как и любой взрослый, каждый день вырабатывает для себя модель поведения, которая заключается в том, чтобы получить как можно больше наслаждений и избежать боли. В каждой конкретной ситуации он принимает решение, чтобы закатить истерику, расстроиться, не прекращать попытки получить желаемое или не предпринимать попытку и так далее.

Как и взрослый, он принимает решение на основе множества факторов, своих жизненных установок, картины мира и своей уникальной природы. Один из факторов – поведение родителя (родителей), насколько сам родитель уравновешен и как общается с ребенком и другими людьми. Если мама и папа постоянно на взводе, ругаются, резки и вспыльчивы, то эту модель ребенок может брать и себе.

Кроме всего прочего, ребенок с возрастом меняет свою модель поведения, а чтобы ее сформировать, он просто не может не проверять вас на прочность, не исследовать границы дозволенного, не пробовать проломить родителя через доступные ему методы в виде истерик, крика, непослушания. Важно отделять вполне нормальные эмоции в виде расстройства, огорчения и попыток исследовать возможностей вашей психики.

Причина – родитель

Как действовать родителю в конфликтной ситуации, мы еще рассмотрим, немного терпения, ведь мы еще рассмотрели не все источники проблем.

Слишком узкие границы нормы

Каждый из родителей видит воспитание ребенка по-своему, определяет границы и нормы поведения, но часто эти границы и нормы установлены некорректно, из-за чего происходит неминуемые конфликты. Ребенок не взрослый, от него нельзя требовать в 3 года полностью осознавать все нормы человеческого поведения, морали, достоинства и чести. Практически каждый ребенок имеет детские желания, которые естественны для него и которые желательно давать реализовывать. Ребенок эмоционален – это нормально, границы выплеска эмоций у осознанного взрослого и ребенка не могут быть одинаковыми.

Сколько криков можно услышать от мам или пап на площадке, если ребенок взял камешек с земли, наступил в грязь, испачкался. Ребенок не может не пачкаться, не подбирать камушки, не хотеть ходить по лужам. Конечно, можно требовать от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый, но это не совсем разумно с точки зрения родителя и губительно для детства ребенка.

Стоит ли кричать и наказывать ребенка за то, что он ребенок?

Нет никаких границ нормы

В какой-то момент появились книги, которые рассказывают о том, как вредно ребенка ограничивать, запрещать что-то и так далее. Некоторые родители, прочитав эти книги, уходят в другую крайность. Вседозволенность, которая приводит к практически полной потере хоть какого-либо контроля над ребенком, потере уважения к родителям со стороны ребенка.

Каждый сам решает, как ему воспитывать свое чадо. Возможно, что такое воспитание кажется некоторым людям нормальным, но по опыту общения с другими семьями, с учителями младших классов и педагогами, часто случается, что вседозволенность приводит к плачевным последствиям.

Ребенку, который ни во что не ставит родителей, не знаком ни с какими границами поведения, потом крайне сложно адаптироваться в социуме в любом возрасте. Сформировавшиеся видение мира и представление о своем Я не дают ему комфортно для него и для других находиться в коллективе, общаться, взаимодействовать с другими детьми, учиться у взрослых.

Одно дело прыгать по лужам, а другое дело – бить других детей, родителей. Проще ребенку разрешить есть все сладкое и вредное, но вкусное, чем найти подход или проявить твердость, чтобы ребенок питался правильно.

В чем заключается любовь? В том, чтобы потакать всем слабостям или делать то, что ребенку полезно?

Я смотрю всегда на результат. Мне нравятся дети, в семьях которых с одной стороны ребенку дают быть ребенком, с другой стороны – есть границы дозволенного, определенные правила и твердость родителей в ключевых вопросах.

В некоторых книгах утверждают, что если ребенка никак не ограничивать, не воспитывать, а дать полную свободу во всем, то он вдруг станет открытым, гением, из него вдруг начнут сыпаться таланты и так далее, а если применять даже умеренное и здравое воспитание, то рамки превратят его в забитого, всего и вся боящегося человека с кучей ограничений в голове, неготового мыслить, творить, созидать.

На практике я не вижу ничего подобного. Как раз наоборот: там, где воспитание превращается во вседозволенность, я не наблюдаю никаких прорывов в развитии, скорее наоборот. Он с ранних лет получает все возможные вредные привычки. Не умеет никаким образом адаптироваться в обществе. А какой ужас начинает твориться, когда из дома, где он чувствует себя королем, он попадает в социум к другим детям. Самая большая головная боль для педагогов, которые месяцами адаптируют его к обществу. Ребенок или крайне агрессивен или наоборот – испытывает сильнейший страх. Проводилось исследование поколения, которое выросло в бум моды такого подхода, и отмечалось резкое увеличение неврозов, депрессий и других проблем с психикой у взрослых людей.

Дети же, где родители грамотно совмещают любовь и воспитание, талантливы, открыты, адекватны, им легко в обществе других детей и взрослых, им проще учиться.

Но как воспитывать, решать вам. Вы родители.

Причина – родитель больше кричит, запрещает, ругает, чем любит, играет и обнимает

Ребенок из-за недостатка любви, внимания, контактов с родителями может быть очень капризным, раздражительным, делать всё назло. Если тебе постоянно говорят «нельзя» в жесткой и истеричной форме, то шансов, что тебе захочется делать вопреки всему и всем, становится гораздо больше.

Родитель имеет право проявлять твердую позицию во благо ребенка, но не становиться садистом, который срывается с катушек.

Крайне рекомендую начать обращать внимание не только на то, как выходить из конфликтной ситуации, как действовать, когда ребенок не поддается уговорам, закатывает истерики, но и на причины таких ситуаций. Это реально помогает решить вопрос.

Причина – картина мира, образ жизни самого родителя

Естественно, желание наказать или наорать появляется не на пустом месте. Родитель может быть вспыльчивым, грубым, агрессивным или наоборот: иметь терпение, быть добрым, ласковым, но твердым. Тут ребенок вовсе не причем.

Уровень благости родителя зависит от множества факторов. От того, что он ест, во сколько ложится и во сколько встает, с кем общается, какой информационное поле вокруг себя создает. Естественно, если родитель целыми днями смотрит телевизор, жалуется на жизнь, завидует, не следит за здоровьем, питанием, не развивается как личность, то откуда у него возьмется благость и терпение? Откуда любовь и доброта? Ему самому плохо, счастья нет, одни нервы, переживания, стресс, депрессия, естественно, всё это будет выливаться на ребенка.

Самые спокойные родители полны любви, самого светлого и доброго, развиваются личностно, физически и духовно, читают и ищут информацию о воспитании, развитии. Терпение, любовь и заботу нельзя купить в магазине, все эти качества идут только из сердца.

Нет причины – нет конфликта

Если ребенок устраивает истерики в детском магазине, то, может быть, не стоит туда лишний раз заходить?

Если ребенок требует конфет, то, может, просто не стоит дома держать запрещенные продукты или делать так, чтобы они попадались на глаза? Покупая ребенку чипсы, вы подсаживаете его на усилители вкуса, которые содержатся в продукте, потом получаете результат в виде ситуации, когда «чипсы» буду, а нормальную еду не буду. Удивительно, но многие из любви и желания побаловать покупают в магазине откровенно вредные сладости, дают их ребенку, приучая его к такой пище.

Ребенок постоянно нарабатывает привычки и модели поведения

Ребенок постоянно нарабатывает новые привычки в поведении, еде и так далее. Если система воспитания основана на отсутствии контроля, то привычки выработаются сами, какие получатся, в зависимости от внешних факторов и обстоятельств. Привычки сформируют модели поведения, быт и количество конфликтных ситуаций.

Как формируются привычки в питании? Конечно, у каждого ребенка найдутся свои предпочтения, которые относятся к «нравится/не нравится», но в целом – очень многое зависит от того, как эти привычки были сформированы.

Ребенок изначально ведь не знаком с тем, что в мире огромное количество пищи и ее можно купить в магазине. Она просто каким-то образом попадает в его поле зрения. Если родители держат сладкое на виду, покупают его постоянно, то, естественно, шансов, что ребенок в итоге скатится на жестко углеводно-химическую диету, достаточно много.

Интересно, как меняется привычка в питании в зависимости от среды. Достаточно ребенку попасть в детский сад или в гости на день в другую семью, и его питание может измениться кардинально. Сколько было случаев, когда чужой ребенок, оставаясь в нашей семье, начинал есть каши с утра, обедать нормально, вообще без каких-либо даже слов, просто кушая вместе с нашим ребенком. В своей же семье при попытке дать ребенку «нормальную» (условно назовем ее так) еду, начиналась дикая истерика.

Я знаю немало семей, когда дети с малых лет знают о вреде сладкого и сами решительно отказываются от него, в то же время в других семьях с этим огромные проблемы. Когда начинаешь разбираться, то первое, что бросается в глаза – это совершенно разный подход самих родителей к питанию и жизни, это и является истинной причиной того, как питаются в итоге дети.

Привычки и модели поведения могут нарабатываться сами, а они не могут не наработаться: так устроен организм, психика, центрально-нервная система. А может это произойти с вашим участием. Форма этого участия уже зависит от вас, но все-таки. Ребенок, как и взрослый, с гораздо большим удовольствием и простотой нарабатывает привычки вредные, которые приведут к тому, что конфликтных ситуаций станет больше, а сами привычки сильно осложнят и вашу жизнь, и ребенка, опять же в зависимости от вашего отношения к ним.

Если посмотреть без оценки, то привычка чистить зубы или не чистить – просто разные привычки. Это просто определенная подсознательная модель поведения. Другое дело, как эта привычка внедрена – это уже имеет большее значение.

Мы все настолько разные, что, в зависимости от наших убеждений, даже банальная привычка чистить зубы перед сном может выглядеть как благодетельностью, так и жутким злом. Ведь, если ударяться в крайности, то чистка зубов вечером перед сном – тоже некоторое ограничение, рамки, и кто-то может считать, что оно крайне вредно для будущего, еще нераскрытого потенциала ребенка.

Повторюсь, что важным моментом является, каким образом привычка выработана: с применением силы (реализуется потом на автомате) или осознанно ребенок понимает, для чего он, например, чистит зубы.

Среди разных советов и идеологий главное самому не сойти с ума.

Что делать, если ребенок кричит, не хочет делать, что требуется? Если случилась истерика.

Первое, что необходимо сделать, – это определить для себя степень важности причины каприза. Одно дело, если ребенок не хочет выполнять действие, которое ему крайне необходимо, а бездействие опасно для жизни, развития или здоровья, а другое дело, когда каприз входит в границы нормы детских желаний и поведения.

Если ребенок не хочет делать то, что является действительно важным, то придется искать подход, в крайнем случае, придется перейти от уговоров к твердой позиции, нет и все тут. Вы же ответственны за его здоровье и благополучие, поэтому ваша любовь и заключается в том, что не пасовать перед трудностями и капризами, а сделать все в интересах ребенка, даже если он хочет иначе.

Первое, что нужно сделать, – необходимо успокоиться самому. Самый лучший способ начать считать вслух или про себя до 30. Раз, два, три…. Когда счет дойдет до 30, первые ваши эмоции остынут, и голова будет соображать гораздо лучше.

Потом вспомнить о том, что перед вами ребенок, а не взрослый, что он в какой-то мере ваш учитель, послан вам не для того, чтобы трепать нервы, а для того, чтобы в таких ситуациях вы стали лучше и научились выходить из них.

Дать ребенку то, что он хочет, чтобы он перестал кричать. Самый простой выход, бывает, что и самый правильный, а бывает, что и нет. От силы или от слабости вы действуете. Во благо ребенка или чтобы спасти свою нервную систему? Осознанно ли?
Договориться на что-то среднее, предложить что-то взамен или поставить дополнительные условия, для получения желаемого. Например, мы пойдем на площадку, если ты уберешь игрушки или ты смотришь мультик, но только один. Не хочешь суп? Давай добавим туда что-то, чтобы он стал вкусным. Множество вариантов.
Твердая позиция, что данное условие не может быть изменено. Объяснить почему, после чего стоять на своем. Возможно, придется переждать истерику. После чего обязательно обнять, поцеловать, проявить любовь и внимание, но позиции не сдавать и снова повторить, почему нельзя, ведь действительно есть вещи, которые опасны для здоровья, например, игры в неположенных местах, игры, которые могут привести к переохлаждению или к перегреву, розетки, игра с газовой плитой… Тысячи разных ситуаций, когда требуется твердость.
Отвлечь ребенка, проявить хитрость. Такое далеко не всегда срабатывает, но все-таки. Например, наша дочь бывает не хочет идти гулять, но мы знаем, что стоит ей пройти по улице 50 метров, как потом её домой не загонишь. Рассказами, играми, отвлекаем её и потихоньку вытаскиваем на улицу, а потом она уже сама рада прогулке.
Ожидание. Иногда нужно просто подождать. Желательно, чтобы ребенок в момент каприза не чувствовал себя брошенным. Показать, что вы понимаете его боль, принимаете ёё, вместе переживаете. Ребенок может посидеть на руках, поплакать, выстрадать свои переживания, выразить свои эмоции, после чего успокоиться.

Никакого физического насилия, углов и прочее. Любовь + твердая позиция. Твердая позиция может содержать элементы ограничений, когда это требуется, но никакого ремня и других варварских методов, которые, несомненно, сработают, но принесут множество нежелательных последствий для психики и мировоззрения ребенка.

Наказание «постой подумай» не работает, ребенок не понимает длинных логических цепочек

Проверяется элементарно: накажите ребенка, а потом попросите его рассказать о том, понял ли он причину наказания? Чаще всего ребенок выдавит из себя, что я больше не буду, но объяснить причину наказания просто не сможет, а если будет пытаться это сделать, то будет путаться в логической связи.

Например, ребенок что-то сломал или испортил, вы ему можете долго объяснять, что он нанес материальный ущерб, что теперь папе придется много работать, чтобы заработать деньги на новую вещь. Для ребенка в определенном возрасте это будет очень сложно понять, так как у него нет жизненного опыта взрослого человека, он не умеет складывать длинные логические цепочки.

В итоге до ребенка дойдет только то, что если делать вот так, то его могут ругать и наказать. Истинные причины наказания он понять просто не сможет.

Ребенок никогда не будет вести себя идеально

Ребенок кричит, расстраивается, волнуется, боится, бьется в истерике, делает не так, как вы хотите, что-то ломает, пачкается, ест песок на пляже, гоняет кошек, пугает голубей, хочет сладкого и так далее – это нормально. На то он и ребенок.

Вы учитесь с ним взаимодействовать, он учится взаимодействовать с вами. У него появляются эмоции, которые требуют выхода и выходят. У него возникают желания, которые регулярно идут вразрез с нормами морали, которые опасны для его физического и психического здоровья.

Имеет значение то, что вы делаете в этот момент. Как вы работаете с причинами таких ситуаций. Вот это важно!

Чем больше в родителе любви, осознанности и терпения, тем проще справиться с ситуацией.

Если отношение к ребенку сводится к формату, чтобы он просто не мешал, то это одно дело. Если же ребенка любят, видят в нем красоту, сложные ситуации воспринимаются под призмой получения опыта, после которого сам же родитель становится лучше, то дело совсем другое.

Некоторых мам хочется снимать на видео и выкладывать в интернет. Истеричные вопли с площадки или поучения на повышенных тонах, которые больше похожи на визг. Это точно ненормально явление. Мама – это добро, тепло, любовь, женственность!

Чем больше вы развиваете себя, тем проще вам с детьми, больше запаса эмоциональной прочности. Меньше желания сломать психику ребенка, чтобы как можно скорее его подчинить или заткнуть.

Как не чувствовать себя плохим родителем?

Однажды дочь устроила истерику на ровном месте. Для нас, взрослых, на ровном, дочь думала иначе. Плавно крики превысили все допустимые нормы, наши нервы не выдерживали, в общем-то, ситуацию разрешили, конечно, но ощущения остались не очень после инцидента. Супруга расстроилась, начала переживать, что мы не смогли сдержаться и не хватило у нас терпения. Поделилась со мной этим беспокойством. Я думаю, ситуация знакома.

Дело в том, что для каждого из нас взаимодействие с ребенком – новый опыт, даже если ребенок не первый и истерика не первая, то все равно каждый раз мы встречаем эту ситуацию с новой исходной позиции.

Можно прочитать все статьи в интернете и книги на эту тему, но когда дело касается личного опыта, то его нельзя приобрести дистанционно или заочно. Все равно придется учиться воспитанию через практику, в течение которой, вы будете обучаться, делать ошибки, срываться, плакать, становиться мудрее.

Главное, чтобы вы понимали, что происходит, анализировали ситуацию, пробовали разные модели своего собственного поведения, думали о том, как разрешать конфликты и сделать воспитание максимально экологичным, когда любовь сочетается со здравым смыслом, когда ребенок может оставаться ребенком и ваше с ним общение приносит больше радости и счастья, а не раздражения и переживаний.

Воспитание работает по принципу маленьких шагов

Ребенок никогда не становится избалованным за один день и за один же день не станет адекватным. Его поведение формируется каждый день, каждую минуту. Он постоянно потихоньку прощупывает вас, ситуации, границы дозволенного. Иногда не стоит требовать от ребенка сразу принять какое-то ваше правило; правило нужно внедрять последовательно и понемногу.

Например, старшей дочери в 4 года потребовался массаж, чтобы подправить осанку. Если это не было бы сделано, то потом могли бы возникнуть проблемы в более взрослом возрасте. Ребенок массаж делать не хочет, кричит. Что делать? Не делать массаж нельзя, так как это касается здоровья. В данном случае мы шли маленькими шагами. Сначала готовили ребенка психологически, рассказывая о том, что пойдем скоро делать массаж. Потом было сделано несколько безуспешных подходов, и только на четвертый раз, когда в самый ответственный момент была проявлена твердость, ребенку сделали массаж, который дался ему нелегко. В первые два массажа мы, как могли, отвлекали дочь, рассказывали сказки, обещали все на свете. На 5-ый сеанс дочка уже сама бежала к массажисту без страха или капризов.

Не сразу была привита привычка чистить зубы, не так просто было внедрить привычку мыться перед сном. Маленькими шагами: где-то уговоры, где-то твердость, где-то небольшие хитрости, где-то сказки с похожей ситуацией, где-то мультики про микробы, но результат в виде привитой привычки только радует, так как нервы родителей и ребенка целы, зубы без единого кариеса, ребенок пышет энергией и здоровьем.

Подводим итоги

Подумайте, кем бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок. Открытым, счастливым, умным, здоровым? Любил вас и уважал? Ваши крики и наказания способствуют всем желаемым пунктам или мешают? Ваша модель воспитания ведет к желанному результату?

Можно долго спорить о методах воспитания, рамках дозволенного и так далее, но что можно сказать с уверенностью: чем меньше будет криков и наказаний, тем лучше для Вас и для ребенка. Чем меньше будет грубой силы, ярости, злости, выходов из себя – тем лучше. Сломать психику ребенка, подчинить и прочее – не повод для гордости родителя, так как это самый топорный способ воспитания.

Чем больше добра, любви, благости, уважения, счастья в отношениях между ребенком и родителем, тем более счастливыми будут оба.

У вас есть выбор, как именно вы будете достигать желаемое. С применением физической силы, жестких запретов, жестких ограничений или с применением разума, твердой позиции, кропотливым внедрением полезных привычек и определенных правил, любви, терпения и мудрости, таким образом, взаимодействуя с ребенка без конфликтов, а любая книга или статья в интернете – это просто мнение, проверять которое все равно придется на практике. Выбор всё равно за вами.