Супружеские проблемы, конфликты, разводы. Тренинг « Семья. Кризисы семейной жизни. Конфликты в семье

Обсуждая ситуацию развития ребенка, некоторые специалисты сбрасывают со счетов характер супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Тем не менее, дети и их родители не живут, разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношение родителей к ребенку.

Основные типы нарушений

семейных взаимоотношений.

Обсуждая ситуацию развития ребенка, некоторые специалисты сбрасывают со счетов характер супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Тем не менее, дети и их родители не живут, разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношение родителей к ребенку.

Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или, что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.

Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем, они — двигатель прогресса семьи. Однако нередки случаи, когда нерешенные проблемы укореняются, потому что на них закрывают глаза, их игнорируют, маскируют и от себя, и от других. Возникает иллюзия, что, если делать вид, что все хорошо, проблемы сами собой исчезнут. Скрываемое трение в семейных отношениях со временем все больше их «изнашивает» и наносит вред и самим супругам, и их детям — проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия.

Говоря о нарушений взаимоотношений в семье, можно выделить несколько основных типов, правда, обязательно необходимо учитывать, что любые границы в таком сложном вопросе всегда будут оставаться весьма условными, и вряд ли кто-нибудь решится сказать, что вот эта семья, безусловно, относится к пятому пункту представленной ниже классификации.

1. Соперничество. Каждый из нас встречал такие семьи. Основной вопрос в них: кто главный? Напрямую этот вопрос может никогда не ставиться и не задаваться. Его «реализация» протекает в различных и чрезвычайно изменчивых формах, начиная от фельетонного: «Кто будет мыть посуду?» до трагичного: «Кто виноват в его (или ее) смерти?»

Жизнь такой семьи — это постоянная конкуренция. Муж стремится заработать деньги не столько для того, чтобы поднять благосостояние семьи, сколько для того, чтобы доказать, что он «главный кормилец», и поэтому имеет право на ряд материальных и моральных привилегий. Жена может «самоутверждаться» в ущерб семейным интересам, болезненно ревновать или заводить романы на стороне (опять же не для собственного удовольствия, а чтобы показать, что и она тоже не лыком шита). Довольно быстро в конкурентную борьбу включаются и дети. Они отвоевывают свое место под солнцем всеми доступными им путями. Именно в таких семьях очень часто растут «болезненные» и «нервные» дети, которые вследствие своей болезненности выигрывают в борьбе за внимание матери. Если детей несколько, то именно в таких семьях нормальный уровень конкуренции между братьями и сестрами возрастает до небес, и само соперничество приобретает гипертрофированные, патологические черты. Именно здесь старший ребенок начинает снова какать в штанишки при рождении младшего, а в более старшем возрасте говорит, таинственно понизив голос: «Хочу, чтоб его не было!»

1. Псевдосотрудничество. В таких семьях все хорошо, пока все хорошо. Если все члены семьи имеют хорошую работу, уровень благосостояния достаточно высок и все более-менее здоровы, то жизнь такой семьи протекает вполне стабильно и благополучно. Все довольны друг другом, демонстрируют достаточно высокий уровень взаимопонимания и сотрудничества в решении различных текущих проблем и ситуаций. В этой семье практически нет внутренних конфликтов и напряжений, и она годами может существовать без единой серьезной ссоры или скандала.

Но если из-за каких-то событий извне семейная лодка вдруг зашаталась и накренилась, члены такой семьи, вместо того чтобы сплотиться между собой и вместе отразить наступающую опасность, вдруг начинают ссориться, обвинять друг друга и этим, естественно, усугубляют возникшую ситуацию. Именно в таких семьях тяжелая болезнь ребенка или кого-либо из членов семьи часто приводит к разводу. Именно здесь стресс от потери работы или иного снижения социального статуса усугубляется насмешками и отвержением со стороны близких людей. Именно здесь главным защитным сооружением является крепостная стена, отгораживающая стабильность такой семьи от внешнего мира. Внутренних укреплений и бастионов у такой семьи нет. Если внешняя стена рухнула, надеяться не на что. Дети в таких семьях подвергаются огромному риску нервно-психических расстройств. Пока все хорошо, семья кажется им образцом любви, спокойствия и стабильности. Когда вдруг все в одночасье рушится, они ничего не могут понять, механизмы психологической защиты у них сформированы плохо, и в результате они либо заболевают, либо проникаются уверенностью в том, что мир бессмысленно жесток и верить в нем нельзя никому.

1. Изоляция. Жизнь такой семьи — это вопрос границ. Все проблемы решены тем, что каждый член семьи соорудил свой индивидуальный психологический кокон и теперь ревниво оберегает его целостность. Мифы такой семьи — это рассказы о ценности индивидуальности, о недопустимости вмешательства в личную жизнь человека, об уважении к правам личности. Во время конфликтов в таких семьях часто звучат фразы:

— Не лезь в мою жизнь! Какое тебе до меня дело! Я имею право на… !

Конфликты, естественно, и происходят при случайном или сознательном нарушении этих самых границ. Очень трудным испытанием для таких семей бывает подростковый возраст детей. С ранних лет приученные к замкнутости, неискренности отношений, а то и попросту лживые дети во время своей подростковости как бы «мстят» своим родителям, демонстрируя им утрированный вариант их собственного поведения, еще не смягченный интеллектуальной и социальной зрелостью.

1. Эмоциональное отчуждение. Такая семья для посторонних часто выглядит совершенно благополучной. Члены семьи вполне удовлетворительно сотрудничают между собой, сплачиваются и объединяют усилия перед лицом общей опасности, конструктивны и последовательны в воспитании детей. У них почти не бывает супружеских скандалов или острых конфликтов со старшим поколением. Но все это происходит на фоне как бы постоянной сниженности эмоционального фона. Жена в такой семье на вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» — обычно отвечает: «Я его уважаю» или «Он хороший человек». Муж обычно имеет постоянную любовницу, причем, как правило, это не столько партнер для сексуальных игр или объект повышения престижа, сколько подруга, человек, с которым можно поговорить о том, что творится в душе. Жена для этих же целей обычно использует подружек-одноклассниц или соседей.

Дети в таких семьях, как правило, вырастают без серьезных социальных отклонений, уважая закон и внешнюю благопристойность, и не имея при этом никаких четких моральных принципов. В дальнейшем они создают свои семьи по той же схеме, которую наблюдали в родительской семье. Убедить их в том, что возможно что-то еще, чрезвычайно трудно. Обычно такие дети не верят в «верную дружбу» и «вечную любовь», считают все это сказками, придуманными для развлечения.

1. Симбиотические семьи. В этих семьях на первый план выступают отношения тесного психологического слияния, симбиоза. Кто-то без кого-то совершенно не может жить, жертвуя (обычно, совершенно добровольно) частью своей личности для создания этого «единства». Очень часто такая картина наблюдается в неполных семьях, где мать, отказавшись от личной жизни, совершенно растворяется в своих детях (ребенке). Маленький ребенок при этом буквально купается в любви и принятии, но, подрастая, начинает тяготиться зависимостью от матери. Далее события могут развиваться по-разному. Ребенок может «рвануться», освободившись сам, но при этом, оставив кровоточащую рану в душе матери, которая в буквальном смысле отдала ему всю свою жизнь, и сосущее чувство вины в собственной душе. А может отказаться от мысли быть «таким жестоким», одновременно с этим отказавшись и от собственной дальнейшей индивидуализации. Такой сын, уже имея собственную семью, будет доводить жену, откладывая решение важнейших вопросов до выяснения «что скажет мама». Такая дочь будет с удивлением наблюдать напряженнейшие взаимоотношения мужа и его тещи, не отдавая себе отчета в том, что на большинство окружающих ее вещей и людей (в том числе и на собственного мужа!) она смотрит глазами матери.

Иногда (гораздо реже) симбиотические отношения наблюдаются и в супружеских парах. Если они удовлетворяют только одного из супругов, то, как правило, заканчиваются разводом. Если же симбиоз двухсторонний, то сторонние наблюдатели с изумлением видят ту самую «идеальную любовь», о которой любят писать в романах. Общаться с такой парой обычно невыносимо скучно, так как они эмоционально однообразны и замкнуты друг на друга. Дети в таких семьях часто чувствуют себя эмоционально обделенными.

Однако потом, повзрослев, эти самые дети долго (и часто безуспешно) ждут или ищут своих «принцев» и «принцесс», упрямо веря во всевозможные «алые паруса» и искренне наслаждаясь любовными коллизиями мыльных опер.

1. Гиперпротективные семьи. В таком типе семей кто-то из членов семьи (как правило, ребенок, но встречаются и иные варианты) пользуется совершенно неограниченными правами и претендует на львиную долю благ и внимания. У этой позиции могут существовать рациональные объяснения: «Он еще маленький», «Он тяжело болен», «Он много работает», а может и не быть вообще никаких объяснений. Кроме того, ситуация может сохраняться, а объяснения меняться.

Показателен следующий пример . Когда в одной семье родился ребенок, все силы и возможности были брошены на удовлетворение его потребностей. Четверо взрослых людей буквально выходили из себя, чтобы не упустить какое-нибудь желание малыша. В ответ на упреки окружающих: «Вы же так его избалуете!» — родители мудро улыбались и отвечали: «Маленьких детей нужно любить!» В возрасте пяти лет до того здоровый ребенок перенес тяжелый мононуклеоз. После этого все силы семьи были брошены на программу реабилитации. Объяснение теперь звучало так: «У нас же больной ребенок!» Потом ребенок учился в школе, где ему было трудно (еще бы!), потом в училище («там такая напряженная программа!»), потом ему помогли избавиться от армии, но он так перенервничал, что должен был год «отдохнуть»… Теперь здоровый двадцатипятилетний парень время от времени где-то работает, но нигде не задерживается, потому что ему «не подходят условия». Основную часть времени он находится на иждивении у родителей, смотрит телевизор и гуляет с приятелями по барам. Постаревшие родители называют это «поисками себя».

Что же делать, если в одном из вышеизложенных описаниях Вы узнали себя? Прекрасно, первый шаг к избавлению от проблемы Вы уже сделали! Вы осознали, ЧТО в Вашей семье идет не так, а значит, сознательно можете увести Вашу семейную лодку подальше от скал. Любая проблема имеет два пути решения – направить отрицательную энергию в благое русло или скомпенсировать ее положительной.

Если Вы нашли в Вашей семье черты соперничества , то можете Ваш соревновательный дух направить на спортивные состязания, командные игры. Летом можно играть в бадминтон, волейбол, хорошо помогает выбросу отрицательной энергии обид игра в пейнтбол. Можно устроить турнир по футболу между семьями, эту в свою очередь поможет сплотить Вашу семью. Кроме этого можно устраивать различные семейные творческие вечера, где каждый член семьи должен подготовить какой-то номер. Или отметить праздник какой-нибудь национальной культуры, где каждому отведена своя роль, например, мама готовит ужин в рамках кухни выбранной страны, ребенок оформляет дом или костюмы, а папа рассказывает интересные факты о традициях этой культуры. Последний вариант также поможет формированию теплого климата и единства между Вами. Второй путь избавления от проблемы подразумевает поиск согласия и единства между членами семьи. Этому помогут различные общие мероприятия, поездки, походы в кино, театр, гости, но более мирного характера, чтобы не культивировать соперничество, а показать, как хорошо жить в мире и согласии.

Если Вам оказалась более близка модель псевдосотрудничества , то Вам необходимо укрепить связи между членами, тогда Вашей лодке не будут страшны никакие бури. Попробуйте больше общаться по душам, делиться мечтами, планами и главное во всем поддерживать друг друга. Можно вместе смотреть фильмы, читать книги, а потом их обсуждать. Сделайте вместе ремонт, совместно разработав перед этим дизайн. Нарисуйте вместе картину и повесьте ее на стену, чтобы она всегда напоминала о единстве Вашей семьи.

Если Вы заметили в Вашей семье признаки изоляции, тогда Вам нужно как можно больше времени проводить вместе, советоваться друг с другом по разным поводам и прислушиваться к этим советам, не бояться впустить другого человека в свой внутренний мир. Так же Вам будут полезны рекомендации для семей с моделью псевдосотрудничества.

Для семей, живущих по принципу эмоционального отчуждения , можно посоветовать устроить экстремальное приключение: отправиться в поход в горы, путешествие на байдарках, прокатиться внутри большого зорба, покататься на лошадях, повеселиться в аквапарке, т.е. совместно заняться тем, что вызовет всплеск эмоций, потому, что это именно то, что не хватает Вашим отношениям. Новые ощущения помогут растопить лед между Вами и приведут к сплочению. Ну, а после этого необходимо будет стать друзьями. Возможно, Вы считаете, что эмоциональная сдержанность, отношения, построенные на принципе делового общения, более стабильны и надежны, а лишние эмоции ведут лишь к скандалам. Но на самом деле Вы попросту лишаете своих самых близких людей тепла Вашей души, а себя – их тепла. Попробуйте начать новую, полную любви и привязанности семейную жизнь, а Ваши дипломатические качества и сдержанность используйте при разрешение разногласий.

Если Ваша семья имеет характер симбиотических отношений, то Вам нужно научиться независимой жизни. Найдите себе хобби, то что бы приносило Вам радость, занятие, время за которым пролетало бы незаметно, заставляя забыть обо всех заботах. Если Вы не знаете, что могло бы приносить Вам такую радость, вспомните свое детство, чем Вам нравилось заниматься тогда. И начните экспериментировать! Рисуйте, лепите, выжигайте, вырезайте, пишите, танцуйте, займитесь спортом! Найдите себя, реализуйтесь, как личность, и тогда Вы сможете отпустить близкого человека, дать ему вздохнуть свободно, реализовать свои потенциалы.

Если Ваша семья имеет гиперпротективный вариант, то Вам просто необходимо вспомнить о… себе! То, что Вы у себя единственный(-ая) и больше такого человека не было, нет и никогда не будет во всей вселенной! А потому нужно себя любить и заботиться о себе. Побалуйте себя тем, чего давно лишали, устройте выходной, сходите с друзьями в кино, просто отдохните дома за любимым фильмом или книгой. Не нужно, конечно, забывать и о близких, любите их с не меньшей силой и заботой, но не забывайте и себя. Это важно. Если хотите, чтобы Ваша семья любила Вас, подайте им пример – полюбите себя сами.

Тренинг « Семья. Кризисы семейной жизни. Конфликты в семье»

Цель: Раскрыть понятия «семья», «конфликт», «кризисы семейной жизни». Формирование и развитие навыков конструктивного поведения в конфликтных ситуациях.

Задачи: Научиться понимать причины конфликтов и кризисов семейной жизни, их положительные и отрицательные последствия;

Определить собственный стиль поведения в конфликтных ситуациях («Я в конфликте»);

Научиться конструктивно разрешать конфликт, при котором выигрывают обе стороны;

Время:

Ход работы:

1 Упр. «Рука» (10 мин.)

Цель: знакомство участников, создание доброжелательной и рабочей атмосферы в группе.

Раздаточный материал: листы бумаги, скотч.

Вступление (5 мин):

Так как наша профессиональная деятельность связана с оказанием помощи, работой с семьями и детьми, и сами мы имеем семьи, следует отметить, что значение семьи в жизни каждого человека трудно переоценить. Семья дает нам опору, поддержку, тепло, навыки общения, первые уроки любви. Она помогает нам развивать характер, учит преодолевать трудности и т. д. И чем семья благополучнее, чем больше в ней уделяется внимания каждому члену семьи и ребенку в том числе, тем увереннее человек будет чувствовать себя в жизни, тем лучше станет наше общество. Безусловно, самую важную роль в жизни каждого ребенка играют родители. Им дети подражают, на них хотят быть похожими. Для формирования и развития личности ребенка важную роль играют не только его отношения с родителями, но и то, как родители относятся друг к другу. Так как именно в детстве формируется модель будущей семейной жизни. Глядя на отношение родителей друг к другу девочка создает идеальную модель собственной будущей семьи. Безусловно, со временем эта идеальная модель будет изменяться, но меняться будут лишь некоторые ее черты, а суть останется прежней. Интересен тот факт, что довольно часто девочки, которые выросли в благополучных семьях, выходят замуж за мужчин похожих на их отцов, причем не только по характеру, но и внешне. Именно поэтому так важно научиться понимать и сохранять семейные отношения, понимать причины конфликтов и кризисов семейной жизни, научиться конструктивно разрешать конфликт. Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Информационный блок:

Как вы думаете что такое семья? – обсуждение –

Семья – это один из основных институтов людей. Иными словами семья это люди, объединённые семейными узами или браком, живущие вместе. Так же семья это величайшая ценность в жизни большинства людей. Для ребёнка семья это именно та среда, в которой складывается его психология, его характер и вместе с тем его будущее.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов - психотерапевтов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, потеря работы, рождение неполноценных детей... Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов: Кризис развития . Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.);

Кризис ситуации . Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.);

Возникновение семьи - стадия, условно называемая "пред - семья".

Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).

Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).

Взросление детей и разделение поколений.

Отделение детей от родительской семьи.

Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период - связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение: Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период - это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение: Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» - обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период – Рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страха и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего нибудь, как специалист.

Разрешение: Обычно выживают те семьи где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи и живут они, как говориться «про разное» к тому же полностью поглощенные в свое дело.

Четвертый кризисный период – Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста». Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А, значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, что они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок плод союза.

Разрешение: Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок может и не лучше чем у остальных, но уж точно не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период – Это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься, как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое – ребенок приносит в дом еще какие то мнения и взгляды.

Разрешение: Как не парадоксально, но семья будет крепнуть если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового, нового которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период – Это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, дети выходят из дома. Скорее правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Обычно сложный и для женщин и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение: Обычно помогает учиться заново, веселиться.

Упражнение «Режиссер»

Цель: рефлексия пройденного материала.

Инструкция: необходимо снять фильм о семье, которая переживает один из кризисов в отношениях. Сценаристы – пишут краткий сценарий(сцену), предает ее Режиссеру, который распределяет роли и выбирает актеров, Актеры разыгрывают сценку. Обсуждение (в чем конфликт, какой кризисный период вы показали)

Инструментарий: бумага ручка

Упражнение « Театр КАБУКА»

Цель: сплочение коллектива, настройка на дальнейшую работу.

Инструкция: делятся на 2 команды, игра как Камень-ножницы- бумага, только здесь есть принцесса – бьет самурая, дракон – бьет принцессу и самурай – бьет дракона; участники на счет три совещаются а при хлопке показывают какую либо роль играем до счета 3.

Информационный блок:

Конфликт [лат. conflictus- столкновение] - столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. В основе любого К. лежит ситуация.

Упражнение «Черта»

Цель: определение видов конфликта

Инструкция проводится невидимая линия и группе задается вопрос Конфликт – это хорошо или плохо? Обсуждение (выделяем конструктивные и деструктивные конфликты)

Упражнение «Айсберг»

Цель: определение выхода из конфликтных ситуаций путем мозгового штурма

Инструментарий: ватман, маркер

Инструкция: Вы мореплаватель, капитан корабля, встречаете на своем пути айсберг. Что вы предпримите? (записываем – обсуждаем)

Способы выхода из конфликтных ситуаций

Основные методы разрешения конфликтов не так уж и сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям? (методы поведения в конфликтных ситуациях)

Проявляйте интерес к супругу - Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны.

Учитесь слушать - Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов.

Поставьте себя на место вашего партнера - Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному.

Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое - Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем.

Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса -не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой, это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому.

Научитесь признавать ошибки и прощать - не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше.

Идите на компромисс - Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу.

Улыбнитесь! - Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Итак, основные методы разрешения конфликтов:

- Избегайте оскорблений

- оставайтесь спокойными

- Уединяйтесь

- Говорите по одному

-Придумайте стоп-сигнал

- Возьмите на себя ответственность за ссору

- Сначала накормите мужа, а потом выясняйте отношения

- Ходите в гости

Упражнение «Салфетка»

Цель: показать на практике разрушительную силу конфликтов в семье, и основную причину их возникновения

Инвентарь: салфетки

Инструкция: Раздаем салфетки, сладываем по инструкции(как на снежинку) рвем края, раскрываем салфетку, обсуждаем полученый результат: Можно ли вернуть салфетку к прежнему виду? Почему выполняя укащзания ведущего рез-т получился различный? Вывод - каждый видит ситуацию по своему, необходимо придерживаться правил поведения в конфликтных сит-ях что бы не нанести непоправимый вред отношениям.

Конфликты в семье хоть и обычное дело, но они не слишком хорошо влияют на отношения. Поэтому старайтесь их избегать. И помните: ваши отношения могут принести вам больше счастья, чем вы думаете. Поверьте, как бы Вам не надоедали Ваши близкие и чтобы не случалось, они первые люди которые придут к Вам на помощь, согреют и разделят с Вами неудачу.Достаточно сделать, один и очень чёткий вопрос: «Кому Вы нужны на этой земле кроме Ваших родных?». Всегда находите общий язык. И увидите, как семья становится крепче, сплоченные, тем более что все жизненные неурядицы, лучше преодолевать всем вместе.Любите, каждого человечка в семье. Цените время проведённое с ними. Уважайте их такими какие они есть. Ясно и понятно, что идеальных людей не бывает. Но если не концентрироваться, на негативных чертах характера, членов Вашей семьи. То можно найти массу положительных черт

Упражнение «Прощание»

-мягкая игрушка предается с пожеланиями коллективу.

Нарушение супружеских отношений возникают, когда у одного или обоих супругов имеется эмоциональный дискомфорт по причине супружеской неудовлетворенности. Один или оба партнера не получают от интимных отношений того, чего хотелось бы. Однако в большинстве случаев первопричиной разлада являются эмоции. Гнев, злоба, ревность, подавленность, все эти негативные эмоции встают на вашем пути, когда вы пытаетесь наладить отношения с партнером. Как решить проблемы, возникающие в семье, с помощью когнитивной терапии.

Сама методика когнитивной терапии основана на теории о том, что к проблемам во взаимоотношениях приводят неадекватные эмоции. Они же в свою очередь являются следствием иррациональных или нереалистических мыслей, которые основаны на долженствовании или подчинении. В противоположность им рациональные мысли имеют форму предложения. Замена типов мышления ведет к тому, что каждый может получить как конечный результат адекватные эмоции и поведение.

В супружеских отношениях нералистичные ожидания от партнера являются плодотворной почвой для появления проблем. Теория и практика когнитивной терапии подтверждает, что если партнеры овладели необходимыми навыками конструктивного взаимодействия, то они в состоянии сами решить проблемы неудовлетворенности в браке. На момент разлада необходимо проработать эмоциональные нарушения партнеров. Иначе проблемы в отношениях сохранятся вне зависимости от того: насколько партнеры имеют навыки коммуникации, нахождения компромисса и решения проблем. Доказано, что эмоциональные расстройства во время конфликта происходит не столько от события, сколько от оценочного мышления, которое является преувеличенным – то есть иррациональным. Результатом этого являются эмоции уходящие корнями в мыслительный процесс. То есть один из партнеров (а может быть и оба) формируют абсолютные требования или правила к себе или другому партнеру и\или ситуации во взаимоотношениях.

Если люди считают, что какое то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они считают, что «ужасно», «кошмарно» и «страшно» и они не вынесут этого. А то, что этому событию помешало (они сами, другой человек или иные обстоятельства в целом) – нехорошо и отвратительно. Результатом этого человек занимает «богоподобную» позицию, настаивая на том, что мир и люди в нем должны быть такими, какими ему хочется.

Рациональная альтернатива процессу дисфункционального мышления выглядит следующим образом. Предложение вместо желания. Не нужно чувствовать неудовлетворенности, если желание не выполняется. Нужно иметь стимул решить проблему. Эта позиция имеет больше шансов на успех. Однако в том случае, если партнер не подвержен философии долженствования.

"Это плохо" или антидраматизация. Когнитивные терапевты придерживаются взгляда, что не должно быть на самом деле так плохо, как оно есть. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужасно». Чем более важным для одного из партнеров является нереализованное желание, тем более негативно будет оцениваться ситуация, если это желание не реализовано. То есть только в исключительных условиях эта ситуация может являться плохой на 100%. Неабсолютическая оценка партнерами ситуации (она «плохая», но не ужасная) помогает партнерам улучшить отношения.

Терпимость вместо «я этого не переживу». Вдумаемся в буквальное значение словосочетания «я этого не переживу», то есть человек должен умереть на месте. Еще более буквально это значит то, что человек более не способен испытывать счастье ни при каких условиях и ему правда остается умереть. Но вынести, стерпеть что-либо означает, что нежелательное событие произошло и не существует какого-то закона, который это запрещает. Оценить ситуацию как плохую, но не как ужасную. Понять – возможно ли изменение. Если да, то нужно сделать попытку произвести желаемые изменения, принять суровую реальность – даже если она однозначно не нравится. Терпимость в отношении неблагоприятных условий это та установка, которая способствует конструктивным изменениям, когда как «я этого не переживу» приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

Принятие вместо осуждения . Эта установка может применятся к себе, другим и миру. Если, например, женщина принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она несовершенное человеческое создание, у которого есть возможность совершать ошибки. Это не самобичевание, она просто констатирует факт, что она может и будет совершать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с большей вероятностью осознает свои ошибки, признает их. Но это не помешает достижению ее жизненных целей и осознанию ответственности за них. Более того, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, ей будет легче принять его или ее, как несовершенное создание. Но при этом ей не будет нравится плохое поведение партнера. Это инициирует конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Партнер несовершенен, но у него есть свои достоинства и его можно улучшить, но нельзя сделать его (партнера) идеальным.

Итак, рациональное мышление в области близких отношений может вести к интенсивным адекватным негативным эмоциям. Таким, как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции могут мотивировать супругов к улучшению отношений, если же конечно хотят сохранить брак.

Когнитивная терапия отмечает, что существует два основных фактора супружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовместимость по важным параметрам. Нереалистичность мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они реально могут получить от своего брака. Примеры наиболее распространенных мифов, которые часто сопутствуют супружеской неудовлетворенности:

• любовь тождественна хорошему сексу
• романтическая любовь будет длиться вечно
• мой партнер способен понять чего я хочу, даже если я не говорю об этом
• я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения
• мой партнер сможет помочь преодолеть мне чувство неполноценности
• мой партнер восполнит мои прошлые неудачи
• мой партнер будет снисходителен к моим поступкам
• мой партнер всегда будет на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня, каким бы плохим не было мое поведение.

Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от предположений, как должны выглядеть их взаимоотношения.

Неудовлетворенность браком может проявляться если партнеры оказались несовместимы в одной или нескольких областях взаимоотношений. Особенно, если соглашения и компромиссы не решают проблемные вопросы.

Супружеская несовместимость может быть результатом наивного и поверхностного выбора, когда партнеры недостаточно хорошо знают друг друга. Или результатом изменения мировоззрения одного или обоих партнеров. Часто распространенным примером возникшей несовместимости является ситуация, когда женщина стремится к более независимому стилю жизни. Если это выходит за рамки ожидания ее партнера, то она не получит желаемых результатов, либо в значимой для нее сфере, либо в отношениях. Если она не сможет реализовать возникшее желание, то скорее всего она будет чувствовать неудовлетворенность и будет вести себя менее ответственно по отношению к супругу, что вызовет неудовлетворенность у него. Пример – женщина проводит меньше времени дома и как результат получает от супруга упреки в неустроенном быте или отсутствии уюта.

Тема 8. Последствия нарушения семейных отношений (Т. И. Юферева)

Цель и задачи темы : охарактеризовать основные причины, вызывающие нарушения семейных отношений, раскрыть сложность и неоднозначность развода, показать последствия разводов и других нарушений семейных отношений.

Основные понятия : семейное неблагополучие, развод.

Литература : Воспитание детей в неполной семье. М., 1980; Зацепин В. И. О жизни супружеской. М., 1978; Культура семейных отношений. М., 1980; Мы остаемся вместе: Дискуссия о причинах разводов. М., 1977; Овчинникова И. Г. Отцовство. М., 1981; Харчев А. Г., Мацковский М. С. Современная семья и ее проблемы. М., 1978.

Раскрытие этой темы требует особенного внимания учителя к семейному положению учащихся класса. Предварительно необходимо выяснить, у кого из учеников класса особенно тяжелая обстановка в семье (конфликты, развод, алкоголизация одного или обоих родителей и т. п.), как переживают дети то или иное событие в семье. В некоторых случаях (при особенно сильных переживаниях детей по поводу развода родителей, отсутствия отца или матери и др.) можно не рассматривать в классе те или иные приведенные ниже конкретные ситуации неблагополучия семьи. Примеры, иллюстрирующие отдельные положения темы, желательно подбирать из художественной и периодической литературы, кинофильмов и телепередач, а не использовать конкретные примеры из жизни семей учащихся класса.

Основные вопросы темы и их краткое содержание

Семейное неблагополучие и его причины

Ф. Энгельс писал: "Полная свобода при заключении браков может...стать общим достоянием только после того, как уничтожение капиталистического производства и созданных им отношений собственности устранит все побочные, экономические соображения, оказывающие теперь еще столь громадное влияние на выбор супруга. Тогда уже не останется больше никакого другого мотива, кроме взаимной склонности" * .

* (Энгельс Ф. Происхождение семьи, частной собственности и государства. Маркс К., Энгельс Ф. Соч., т. 21, с. 84. )

В социалистическом обществе брачно-семейные отношения, как известно, освобождены от господства частной собственности. Укрепление экономической самостоятельности и социального равноправия женщины дает все основания для того, чтобы брачный союз был "союзом сердец", а не имущества. Действительно, как показывают исследования социологов, основным мотивом вступления в брак в нашей стране является любовь. Но вот какие неожиданные результаты получены в ряде исследований. Изучалась зависимость устойчивости браков от характера мотива вступления в брак. Были выделены три основные группы мотивов: брак по любви, брак по стереотипу (т. е. случаи, к сожалению, не такие уж редкие, когда женятся (или выходят замуж) потому, что "пришло время") и брак по расчету. Выяснилось, что доля неудавшихся браков, заключенных по любви, нисколько не меньше соответствующих показателей в двух других группах мотивации.

Возникает вопрос: люди женятся, выходят замуж по любви, нет никаких имущественных, сословных и других ограничений, а все же многие браки оказываются неудачными. В чем же здесь причины?

Прежде всего следует сказать, что, по выражению Р. Бормана, профессора педагогики из ГДР, "брак - это нечто большее, чем организационная форма совместного проживания двух людей различного пола" * . Он справедливо считает, что супружеская гармония и счастье в семье - это не беспричинное дополнение к зарегистрированному браку, а результат совместных усилий обоих супругов. Любовь молодых супругов друг к другу может помочь преодолеть многие начальные трудности брака или недостатки другого, но только если это любовь деятельная, сознательная, искренняя, а не эгоистическая. Создавая семью, молодые люди должны понимать, что, если они хотят дать счастье другому человеку, придется менять какие-то вкусы, привычки, интересы, ограничивать свою самостоятельность.

* (Цит. по кн.: Мы остаемся вместе. М., 1977, с. 124. )

В одной из передач "Клуба молодоженов" разбиралась проблема "Семья и туризм". Как быть, если муж увлекается туризмом, все свое свободное время проводит в походах, а жена не хочет (или не может) сопровождать его? Учитель может поставить этот вопрос на обсуждение в классе. Учащиеся должны предложить свои варианты разрешения такой коллизии. Желательно, чтобы анализ этой проблемы ученик проводил с разных позиций: с точки зрения жены и мужа. По-видимому, в благополучной семье, при нормальных взаимоотношениях такая дилемма если и возникнет, то будет решена довольно просто - путем взаимных уступок, прежде всего в пользу общих интересов семьи.

Какие же основные причины вызывают нарушение семейных отношений? Первая причина - это расхождение представлений супругов об основных семейных ценностях.

Изучение супружеских пар, обращающихся за помощью в семейные консультации, а также специальные исследования психологов позволили выделить следующие основные проблемы, которые отражают эти семейные ценности. На первом месте стоят проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, затем - характер взаимоотношений между супругами (в том числе и сексуальные взаимоотношения) и наконец отношения одного из супругов с родителями другого (невестка - свекровь, зять - теща). Очень часто возникают конфликты, связанные с распределением домашних обязанностей, финансовыми проблемами и т. п. Выявились некоторые различия между мужчинами и женщинами: для мужчин более значима материально-бытовая сфера семьи, для женщин - характер отношения к ним мужей, они проявляют большую обеспокоенность недостаточным (с их точки зрения) проявлением со стороны своих супругов чувства любви и уважения. Стремление сохранить романтический тон добрачных отношений, свойственное преимущественно женщинам, определенный "дефицит внимания" мужей к своим женам могут существенно обострить противоречия, вызванные другими причинами.

Вторая причина неблагополучия семейных отношений - это нарушение общения между супругами. В несчастливых браках супруги характеризуются эмоциональной неуравновешенностью, критичностью к другим людям, стремлением властвовать, приказывать, неуступчивостью, замкнутостью (отчуждением), подозрительностью, т. е. всем тем, что в результате образует плохой психологический климат семьи.

Что же характеризует общение между супругами в благополучных семьях? *

* (Использован материал статьи Е. В. Новиковой "О некоторых характеристиках общения между супругами" (см. в кн.: Семья и формирование личности. М., 1981, с. 45 - 51). )

Общение в таких семьях отличается: открытостью, безболезненным обсуждением различных тем; интимностью, откровенностью, глубиной обсуждаемых тем; доверием супругов друг к другу и ожиданием взаимного доверия; умением чувствовать скрытый смысл высказывания; конструктивностью, умением не "одерживать победы", а находить взаимоприемлемые решения; рефлексивностью (в процессе общения супруги хорошо осознают истинные чувства и переживания друг друга).

Нарушения же общения могут быть связаны, прежде всего, с содержанием общения, т. е. с наличием определенных тем, порождающих конфликтную ситуацию. По-видимому, в каждой семье могут возникнуть свои болезненные для обсуждения темы. Это и несостоявшиеся планы на будущее (всей семьи или одного из супругов), и какая-то особенность характера, поведения (излишняя скромность, необщительность или, например, отсутствие музыкального слуха при большой любви петь), физические недостатки, а также взаимоотношения одного из супругов со своими родителями и др. Конкретные темы могут быть различными, но обсуждение любой из них при нарушении взаимоотношений между супругами как бы исключает возможность правильного осознания переживаний супруга и конструктивного выхода из конфликта. Внешнее поведение мужчин и женщин при обсуждении таких "запретных" тем, как правило, различается: мужья чаще всего избегают подобного обсуждения или просто обижаются, не объясняя причин. Жены предлагают открыто обсудить наиболее "острые" темы. Однако часто вместо обсуждения возникают размолвки, ссоры.

Конечно, существуют определенные темы, спокойное обсуждение которых может быть затруднено не обязательно из-за нарушения общения между супругами, а в силу влияния традиций - культурных, национальных, личного опыта супругов. Разумеется, не всегда в семье могут возникать ссоры, скандалы, если затрагивается болезненная тема. В то же время если та или иная тема является источником глубокого конфликта между супругами и она по взаимному молчаливому согласию не обсуждается, то такое умалчивание в дальнейшем может стать причиной серьезных семейных неурядиц.

Источниками глубоких конфликтов является ревность, оскорбленная гордость, а также алкоголизм. В развитие этой мысли учитель может привести следующее высказывание индийских мудрецов о ревности. "Ты должен думать, и думать очень крепко, чтоб в сердце твоем не шевелился червь ревности. Большего ужаса, чем пронизать свою жизнь припадками ревности, нельзя себе и представить. Всю жизнь окружающим и себе можно отравить и даже потерять весь смысл долгой жизни только потому, что дни были разъедены ревностью".

Следует отметить, что нередко бытует мнение (особенно среди женщин) о том, что следует предавать гласности все проблемы, причем не только свои, но и (особенно) супруга: "Мы любим друг друга, поэтому у нас не должно быть никаких секретов".

Учитель может поставить вопрос классу: какова должна быть степень откровенности, например, в дружеских парах? А в семейных? Всё ли родители могут говорить детям, а дети - родителям (при условии, что откровенность со стороны детей не будет наказуема)?

В результате обсуждения следует подвести учащихся к понятию "интеллигентность отношений" человека к человеку.

Как видим, нарушения отношений между супругами могут быть обусловлены низким уровнем культуры общения. Ранее в этом курсе мы уже достаточное внимание уделяли вопросам культуры общения, культуре "спора". Остановимся сейчас только на некоторых аспектах, характерных именно для семейного общения. А. И. Герцен писал: "Сожитие под одной крышей само по себе - вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность" * .

* (Герцен А. И. Былое и думы.- Собр. соч. В 9-ти т. М., 1956, т. 5, с. 239. )

Любовь и быт! Теоретически молодые люди знают, что духовная и физическая неряшливость в быту так же недопустима, как и на работе, при общении с посторонними людьми. А практически? На свидание невеста или жених шли хорошо одетые, причесанные, доброжелательные. Но вот они муж и жена. Как часто после свадьбы меняется внешний облик супругов, особенно в выходные дни, когда не надо выходить из дома: неряшливый халат, непричесанная жена, небритый муж ("А зачем мне теперь наряжаться?"). А в общении друг с другом они могут употребить обидные или грубые выражения или просто перестать говорить ласковые, добрые слова. Есть такая пословица: "Мужчина любит глазами, а женщина - ушами". В этой довольно тривиальной сентенции заложен определенный смысл. Особенности женской психологии таковы, что ей нужны слова; ей надо повторять (при любом стаже семейной жизни, в любом возрасте), что она по-прежнему красива, обаятельна, а главное - любима. Иногда юноши считают, что настоящий мужчина всегда должен быть суров, сдержан и молчалив. А отсюда: "Я не умею говорить красивых слов!" А может быть, их у него просто нет в словарном запасе? Очень часто говорят, что дома хочется "свободы" - ходить в чем хочешь, говорить что и как хочешь, иначе это будет не дом, а "казарма". Однако человеку, с детства приученному к определенной культуре поведения, соблюдать это не составляет труда.

Учитель может вызвать учащихся на обсуждение вопроса о том, как они выглядят дома, в каком тоне разговаривают со своими близкими. Отличается ли их поведение в семье и при общении с друзьями? Например, дочь (или сын) "выясняет отношения" с матерью. В это время звонит подруга (приятель). Тем же тоном она (он) разговаривает по телефону или неожиданно появляется спокойный тон, дружеские выражения?

Конфликтные ситуации могут возникать в каждой семье, но этикой разрешения конфликтов владеют, к сожалению, не все. В результате появляются так называемые "хронические ссоры".

Вот пример хронической ссоры.

"- Мы ссоримся каждый день, это невыносимо!- жалуется молодая жена.

Муж угрюмо молчит, опустив голову.

И сегодня уже ссорились? - спрашивает их сотрудница загса.

Конечно!

Но из-за чего сегодня?

Из-за чего?.. Я уже забыла... Саша, из-за чего сегодня?

Не помню.

Но как же ты не помнишь, ведь ты же начал первый!

Как это я? Всегда ты первая начинаешь, и сегодня, как всегда" * .

* (Ковалева Л. Создана семья. Л., 1982, с. 27. )

Проявляется ли здесь "модная" сейчас несовместимость характеров или это просто элементарная невоспитанность? Скорее второе. Ранее мы уже говорили о некоторых "правилах" разрешения конфликтов. Вспомним их и дополним новыми. Приведем некоторые из них.

Прежде чем предъявлять претензии, постарайтесь понять, что именно вызвало у вас раздражение - может быть, дело не в поведении другого человека, а в вас. Не привлекайте к обсуждению теперешних конфликтов прошлые обиды; любой конфликт должен обсуждаться "здесь и теперь". Никогда еще не помогали разрешить какой-нибудь конфликт и поспешные обобщения, преувеличения типа: "Ты никогда не можешь выслушать меня...", "Тебе всегда безразлично, что я думаю", а также ссылка на родственников, своих и чужих: "Недаром моя мама меня предупреждала", "В твоей семье все такие" и т. п.

Иногда приводят полушутливые, полусерьезные советы о том, как вести себя с мужем (женой) и в обычной, неконфликтной ситуации.

Например: "Когда муж утром бреется, никогда не отвлекайте его семейными делами. В это время он может решать важные государственные проблемы, а вы напоминаете ему о буднях жизни". "Постарайтесь не спорить с мужем, какой дорогой вы пойдете. Главное, чтобы вы пошли туда, куда хочется вам". "Букет цветов, принесенный жене "просто так", может искупить многие наши провинности: непочиненный кран в кухне, неприбитую вешалку".

Здесь можно привести следующее высказывание древних об этике поведения.

"Если будешь нести доброту в сердце, не сделаешь бестактности. Возьми новое правило поведения: не говори никогда и ничего плохого о людях, когда их нет с тобой. И говори только то, в чем не участвует твое раздражение...

Нельзя врываться в чужую жизнь, предлагая свою помощь, если сам не обладаешь достаточными знаниями, помимо отваги и храбрости. Редко встречается в людях бесстрашие правды. Оно очень ценно не только потому, что охраняет самого человека от множества горестей, но и других защищает... Но для того чтобы это качество могло творчески помогать людям, сам человек должен точно, бдительно распознавать, насколько отвечают истине его собственные представления о делах и людях.

Развод и его последствия

Семей, с самого начала совершенно свободных от конфликтов, не существует. К сожалению, не все конфликты и ссоры, разочарования в своем супруге преодолеваются во имя сохранения брака и семьи. В ряде случаев они приводят к разводу, т. е. к расторжению брачных отношений.

Право на развод с давних времен было предметом обсуждения в любом обществе. Признание права на развод, т. е. свободы людей не только заключать браки, но и расторгать их, является одним из показателей демократизации общества. В законах о разводах и в отношении общественного мнения к разводу, к разведенным и их детям очень ярко проявляется и общественно-политический строй данной страны, и культурные, национальные традиции, и социально-психологические особенности народа.

Учитель может выяснить у учащихся их знания о сущности расторжения брака, об особенностях процесса развода в разных странах.

Запрещение разводов наиболее тяжело отражалось на женщинах, усугубляя их и без того бесправное, подчиненное положение. Известная французская писательница XVIII в. Жермена де Сталь писала: "Воспрещение развода давит всей своей тяжестью только на жертвы: оно старается заклепывать цепи, не влияя на условия, делающие их мягкими или жестокими. Оно словно говорит: я не могу доставить вам счастья, но зато обеспечиваю прочность вашего несчастья... Как безумно сказать: есть узы, которых не может разорвать отчаяние! Смерть приходит на помощь физическим страданиям, когда нет больше сил переносить их; а общественные учреждения делают из нашей жизни тюрьму... из которой нет выхода!., дети страдают столько же, сколько родители..." * .

* (Цит. по кн.: Вайнштейн С. Госпожа Сталь. М., 1902, с. 38, 39. )

Поэтому развод в отношении к браку может выступать как средство нравственного возвышения супружества, утверждения реального равноправия между мужчинами и женщинами. В. И. Ленин писал: "...нельзя быть демократом и социалистом, не требуя сейчас же полной свободы развода, ибо отсутствие этой свободы есть сверхпритеснение угнетенного пола, женщины,- хотя вовсе не трудно смекнуть, что признание свободы ухода от мужей не есть приглашение всем женам уходить!" * . И еще: "..свобода развода означает не "распад" семейных связей, а, напротив, укрепление их на единственно возможных и устойчивых в цивилизованном обществе демократических основаниях" ** .

* (Ленин В. И. О карикатуре на марксизм. - Полн. собр. соч., т. 30, с. 125. )

** (Ленин В. И. О праве наций на самоопределение. - Полн. собр. соч., т. 25, с. 286. )

Однако развод может стать и своеобразным антиподом брака, если является следствием определенной нравственной незрелости супругов, несформированности у них чувства долга, ответственности за семью, за детей.

Рассмотрим наиболее частые причины разводов. Еще А. Бебель в книге "Женщина и социализм" писал, что цифры разводов в каждой стране сами по себе мало о чем говорят, их нельзя сравнивать, не зная точно обычаев и законов страны. Так, например, в странах, где сильно влияние католической церкви, которая, как известно, запрещает разводы, эти показатели будут значительно ниже, чем в тех странах, в которых препятствий для расторжения браков меньше. Однако эти цифры в данном случае ничего не скажут об истинной прочности браков. Это же относится и к статистическим данным в отношении наиболее частых причин разводов. В одной стране развод осуществляется только на основе "принципа виновности", т. е. суд должен доказать виновность одного из супругов по следующим основаниям: супружеская неверность, намеренный уход одного из супругов, отказ от выполнения супружеских обязанностей и т. д.

Можно показать особенности хода бракоразводного процесса на основе "принципа виновности" на примере романов Д. Голсуорси "Сага о Форсайтах", "Конец главы", а также Ги де Мопассана "Милый друг" и других по усмотрению учителя.

В нашей стране невозможность дальнейшего сохранения брачных отношений признается органами загса или судом на основании заявлений супругов. Какие же основные причины выдвигаются супругами при расторжении брака? Одной из основных причин всех разводов является несходство характеров. Очень часто за этой достаточно модной в настоящее время мотивировкой скрывается обыкновенное неумение жить друг с другом.

Так как в предыдущих разделах курса проблеме совместимости, психологическому климату, особенностям внутрисемейного общения уделялось большое внимание, то можно рекомендовать учителю провести беседу, основная мысль которой может быть следующей: в каких случаях несходство характеров является действительно непреодолимым препятствием, а в каких - нет.

Достаточно часто (занимая второе место среди всех мотивировок) встречается такая причина развода, как пьянство и алкоголизм. По данным социологов, инициаторами развода в таких случаях обычно выступают женщины. Действительно, муж-алкоголик - это и постоянные скандалы, часто драки, это и тяжелое материальное положение, это и отрицательное влияние на детей. Но пьяница-муж не всегда был пьяницей. Были встречи и ухаживания, друзья, праздники, гости. Как воспринимала девушка то, что на свидание к ней приходил выпивший "для храбрости" молодой человек? Как она сама себя проявляла в этом отношении? Ведь, к сожалению, часто девушки, чтобы "поддержать компанию", не выглядеть "несовременными", стараются показать свою полную "демократичность" в этом вопросе. Но вот молодые люди поженились. Какова в этой новой жизни стала позиция жены по отношению к выпивкам мужа?

Здесь учителю целесообразно показать учащимся на конкретных ситуациях, что от поведения жены в семье очень многое зависит и в поведении мужа. Например, можно разобрать коллизии подобного типа: "Муж неожиданно пришел с друзьями. Как должна себя в такой ситуации вести жена?"

Одной из причин развода является супружеская неверность (адюльтер). Но что понимается сегодня под термином "неверность"? Учителю следует показать, что реальная жизнь выдвигает много различных вариантов этой проблемы. Ни в одной книге не могут быть написаны правила, единые для всех. Решать такие проблемы должны только сами супруги. Однако следует помнить, что неверность одного из супругов часто является следствием характера отношения к нему другого супруга. Муж, постоянно унижаемый (по разным вопросам) своей женой, не испытывающий с ее стороны заботы, внимания, может в конце концов встретить другую женщину, для которой он будет "лучше всех". Эта же ситуация, естественно, относится и к женщинам. Поэтому, как правило, за мотивировкой "неверность" скрывается все то же нарушение семейных отношений, в котором в большей или меньшей степени виноваты оба супруга.

Следующая причина развода (как правило, реальная, а не объявляемая разводящимися) - это поспешное, необдуманное вступление в брак. Сюда относятся случаи так называемого "вынужденного брака" (беременность и рождение ребенка), браки, заключенные с целью "отомстить" кому-либо, а также иногда с целью обеспечить себя городским жильем и прочими материальными благами. Исследователи называют и другие причины разводов, но встречаются они довольно редко.

Все разводы по последствиям условно можно разделить на три группы:

1) последствия для самих разводящихся, 2) последствия для детей, 3) последствия для общества.

Развод очень сильно меняет всю дальнейшую жизнь каждого из бывших супругов. Возникает комплекс совершенно новых проблем: экономические сложности (особенно у женщин, оставшихся с детьми), изменение личных привычек, вкусов, всего стиля жизни, характера отношений с общими друзьями и знакомыми, взаимоотношений детей не только с бывшим супругом (супругой), но и с его (ее) родственниками и т. п.

По данным американских исследований, разведенные в три раза чаще попадают в различные автомобильные катастрофы. Они гораздо больше подвержены алкоголизму и различным заболеваниям. Смертность, а также число самоубийств у этой категории гораздо выше, чем среди лиц, состоящих в браке.

Следует сказать, что сам по себе развод - это лишь финал драмы, юридическое оформление несложившихся отношений, неудачной семейной жизни. В процессе, предшествующем окончательному расторжению брака, выделяют несколько стадий. Начинается все с эмоционального развода, который выражается в возникновении чувства отчужденности, безразличия супругов друг к другу, в утрате доверия и любви.

Затем наступает физический развод - супруги уже думают о возможности юридического развода, но не считают его единственным и наилучшим выходом из создавшегося положения. Супружеские отношения в этот период ограничены, супруги начинают жить раздельно.

При пробном разводе проблема обсуждается открыто. Супруги живут порознь (или, если это невозможно, ведут раздельное хозяйство). Чаще всего таким "пробным" разводом пытаются (неосознанно) облегчить переход к жизни в условиях распавшейся семьи. Так что юридический развод - это уже завершение долгого процесса.

Развод вынужденный или добровольный всегда служит источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Он выявляет все те личностные особенности, которые могли лишь неявно проявляться в спокойной, обыденной жизни. Сумели ли супруги с наименьшими "потерями" выйти из такой тяжелой жизненной ситуации; как сложились их отношения во время процедуры развода; как они поделили имущество - все это тоже показатель их зрелости и культуры.

Если развод -драма для бывших супругов, то для детей это трагедия вдвойне. Многие из них после развода родителей живут в неполных семьях, а это чревато большими трудностями. Данный вопрос учителю следует рассматривать особенно осторожно. В ряде конкретных случаев обсуждение его можно исключить. Основное, что следует сообщить учащимся, это то, что понятия "неполная" семья и "неблагополучная" - не одно и то же. Алкоголизм, антиобщественная направленность, мещанство - все это может быть и в полной семье, и в неполной. Просто последняя имеет ряд своих специфических проблем и трудностей.

Обобщая изложенный материал, учитель подчеркивает, что причины неблагополучных семейных отношений различны, но многих конфликтов можно избежать, если супруги стремятся сохранить и укрепить семью. В семейной жизни могут быть столкновения мнений, споры и даже ссоры, но важно, чтобы они не разрушали семейного счастья, не вызывали обид и унижений. В хороших, дружных семьях, как уже отмечалось, принято не говорить резких, обидных слов, быть терпеливыми к недостаткам друг друга, анализировать не только недостатки другого, но и свои собственные. Это и значит беречь и укреплять семью.

Такой анализ своих недостатков не должен быть запоздалым, как это случилось с одним из супругов, который через много лет после развода написал: "Когда я женился, в общем, знал и понимал, что семья - дело нужное и серьезное, но непосредственной подготовки к семейной жизни не имел. Какие возможны затруднения, противоречия и как их преодолевать, не знал. Мне казалось, что если меня в чем-то ограничат, я свободен уйти. А оказалось, что я освободил себя и от любви, и от семьи, и от детей".

Цели: рассмотреть и изучить типы семейных отношений, типы проблем характерные для семей; определить влияние семьи на подростка; сформировать правила предупреждение конфликтов между супругами.

Методы проведения: рассказ, беседа, объяснение.

Место проведения: школьный класс.

Время проведения: 45 мин.

План:

1.Вводная часть:

• орг. момент;
• опрос

2.Основная часть:

• изучение нового материала

3. Заключение:

• повторение;

Виды семейных союзов и нарушение семейных отношений.

Семья – это малая социальная группа, основанная на супружеском союзе и родственных связей.

В процессе формирования личности семья играет главенствующую роль: это первая ступенька социализации и самосознания личности.

В семье каждый человек индивидуален и неповторим: члены семьи по-разному видят и оценивают свою семейную жизнь. Это определяет особенности семьи, ее тип, который определяется таким показателем как качество семейных отношений.

Как уже отмечалось, тип семьи определяется качеством семейных отношений, которые включают следующие фазы:

1. Выбор партнера.

2. Романтизация отношений. На этой стадии влюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в партнере только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера, которые в начале как бы не замечались, затем могут восприниматься гипертрофированно.

3. Индивидуализация стиля супружеских отношений. Формирование правил. В результате переговоров вырабатываются правила, определяющие – кто, каким образом и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Много повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся недостаточно эффективными.

4. Стабильность/изменяемость. Супруги ежедневно проходят через различные испытания, отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом или попробовать создать новое. В нормально функционирующей семье тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. Если происходит ригидная фиксация правил в семье, то становятся стереотипными и монотонными.

5. Фаза экзистенциальной оценки. Супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности/неудовлетворенности прожитыми годами. Основной итог этой фазы – это решение вопроса о том, был ли брак подлинным (гармоничным и желанным) или случайным.

Семейные отношения, как правило, выступают в роли наиболее важных значимых для индивида, то есть они играют ведущую роль в системе взаимоотношений личности, кроме того, они многосторонни и зависимы друг от друга. Сфера досуга, домашнего хозяйства, эмоциональных и сексуально-эротических взаимоотношений тесно связаны, внесение хотя бы в одну из них даже незначительного изменения вызывает изменения в других сферах.

На протяжении всего жизненного цикла семья сталкивается с различными трудностями, неблагоприятными условиями – все это приводит к нарушениям в жизни семьи (нарушения функций семьи, а также супружеские отношения).

Какие же типы проблем характерны для семей?

1. Нарушение представлений членов семьи о семье и личности друг друга. Каждый член семьи, так или иначе, представляет ее себе. Отчасти его представления точны, отчасти искажены и не полны. Однако, вне зависимости от их истинности, они играют огромную роль в жизни семьи. Важность понимания семейных представлений (внутренней картины семьи) признается как отечественными, так и зарубежными учеными, притом самых различных направлений. Некоторые из них считают, что искаженное представление человека о себе и своих отношениях с другими людьми – это чаще всего следствие самых различных семейных проблем.

2. Нарушение процесса коммуникации. Нарушение представлений о другом члене семьи рассматривается как один из важных источников нарушения коммуникативного процесса. Межличностная коммуникация требует от общающихся хорошего представления о личности друг друга. Искаженное представление о другом члене семьи может выступать в качестве серьезного барьера взаимопонимания при информационном общении. Взаимопонимание между супругами рассматривается как одна из важнейших предпосылок стабильности семьи. В процессе коммуникации возникают расхождения между посылаемыми и получаемыми сообщениями, так как один говорящий – слушающий не может овладеть всеми потенциальными возможностями каждого слова.

3. Нарушение механизмов интеграции семьи. По-настоящему семейный человек знает, что вся его жизнь тесно связана с жизнью его семьи, его досуг неразрывен с досугом семьи, многие важные для него потребности удовлетворяются именно в семье, то есть можно говорить об интеграции индивида с семьей. Нарушение механизмов интеграции выражается в тенденции раздельного удовлетворения своих потребностей (отсутствие общего хозяйства, раздельный отдых, денежные средства, компании). Кроме этого, снижается взаимное доверие (доверие в кредит), нет ощущения, что если я что-то делаю для себя, то я делаю и для другого. Причинами нарушений семейной интеграции являются:

а) характерологические особенности супругов, мешающие формированию симпатии и эмпатии друг к другу;
б) неосознанные установки (наивно-психологические представления);
в) отсутствие у членов семьи навыков по выявлению качеств, вызывающих симпатию.

4. Нарушение структурно-ролевого взаимодействия. Для выполнения семейных функций необходима определенная организация семьи. Конкретной социально-психологической формой организации жизнедеятельности семьи является структура, существующих в ней ролей. Она определяет, что, кем, в какой последовательности должно делаться. Под «ролью» понимается «нормативно одобренные формы поведения, ожидаемые от индивида, занимающего определенную позицию в системе общественных и межличностных отношений». Понятие «роль» включает в себя также санкции и нормы. Семейные роли делятся на конвенциональные и межличностные. Конвенциональные – это роли, определенные правом, моралью, традицией для любого человека (право любой матери по отношению к детям и детей по отношению к матери). Межличностные роли в большей степени зависят от конкретных личностных особенностей семьи (роль любимчика может играть как больной ребенок, так и одаренный). Чтобы семья функционировала должны быть выполнены определенные структурно-ролевые правила.

Правило: роли в семье должны быть распределены таким образом, чтобы давать удовлетворять свои потребности наилучшим образом. Роли «семейного козла отпущения», «семейного мученика», «больного члена семьи» и другие являются патологизирующими, то есть могут приводить к нарушению жизнедеятельности семьи и травматизации ее членов. Иногда, один из членов семьи проигрывает роль, которая травматична для него самого, однако психологически выгодна другим членам семьи. В других случаях члены семьи прямо или косвенно побуждают кого-то из семьи принять на себя такую роль. Патологизирующая роль одного из членов семьи может быть травматичной для других, а не для него самого. В настоящее время выделено немалое количество патологизирующих ролей, дано их описание. Эйдемиллер Э.Г. и Юстицкис В.В. предложили их классификацию. В основу ее положены два критерия: сфера жизнедеятельности семьи, нарушение которой связано с возникновением патологизирующих ролей и мотив их возникновения.

Нарушение семейных отношений – это сложная проблема, требующая комплексного, междисциплинарного изучения. В каждом индивидуальном случае семейного консультирования психолог должен опираться на различные методы и приемы, чтобы выявить данное нарушение семейных отношений и предложить систему мер по его коррекции.

СЕМЬЯ И ПОДРОСТОК .
В этом разделе я хочу рассказать о влиянии конфликтов в семье на подростка. Я думаю эту тему стоит затронуть из-за того, что конфликты в семье очень сильно влияют на психику подрастающего поколения, а эти нарушения очень сильно сказываются при формировании семьи самим подростком.
Современная статистика показывает, что чуть более половины всех вступающих в первый брак в возрасте от 25 до 29 лет — со временем часто расторгают его. У подавляющего большинства разведенных пар остаются дети, нередко уже достигшие подросткового возраста. Все больше и больше практикующих врачей-психиаторов и психологов рассматривают развод родителей как главное негативное событие в жизни подростка, источник неуверенности, замешательства болезненных переживаний. одни специалисты полагают, что в большинстве случаев душевные раны, которые получают дети в результате развода, впоследствии совершенно залечиваются другие напротив, настаивают на том что пережитое потрясение оказывает длительное влияние и мешает в дальнейшем полноценному эмоциональному и социальному развитию личности подростка.
Характер влияния развода на подростков в значительной мере зависит и от характера его воздействия на самих родителей. Их умение приспосабливаться к новой ситуации- особенно если над ребенком осуществляется опека- решительным образом влияют на то, как будет проходить. Адаптация подростка. Чем больше беспокойствия испытывает мать, и отец тем больше вероятность, что душевное состояние ребенка будет нарушено.
Существуют серьёзные доказательства того, что люди, чьи родители развелись, разводятся чаще тех, кто вырос в прочной семье. Другими словами, склонность к разводам передаётся от поколения к поколению. Многие исследователи пытались разобраться в причинах этого явления. На сегодняшний день для него существует два правдоподобных объяснения. Одно из них заключается в том что дети разведенных родителей, вступая в брак, имеют уже сложившиеся представления о возможности развода и пониженное чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям, поэтому их союз может разрушиться с большей вероятностью чем у тех кто вырос в крепкой семье. Второе объяснение основано на том, что дети разведенных родителей вступают в брак раньше детей из прочных семей. Причиной этому может быть внутренняя потребность вырваться из неблагоприятной домашней обстановки. Но, как показали исследования, ранние браки значительно чаще заканчиваются разводами.
Очевидно, что среди членов семьи супругов, повторно вступающих в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей могут иметь, в зависимости от ситуации ещё и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев и сестер, неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, а так же с прочими родственниками, в том числе возможно и по предыдущему браку. Неудивительно, что часто становление таких семей бывает непростым. Но если посмотреть с другой стороны исследователи отмечают, что муж и жена, создавшие новую семью, в большей степени дорожат браком и не хотят повторения пошлых ошибок. К тому же они уже не так молоды, более зрелы опытнее и более серьёзно относятся к своим обязанностям. Кроме того, отмечается возросшая зрелость при подходе ко многим проблемам, а также улучшение навыков общения и принятия решений, распределение обязанностей в новых семьях становились более справедливыми, чем прежде. В это разделе я надеюсь хорошо описала влияния конфликтов на детей что немаловажно в наше нестабильное время, когда заключается очень много браков по расчету. А если вдруг появляются дети то они (дети) становятся ‘яблоком раздора”, последствия скандалов в семье откладываются именно на детях, а не на ком–либо.

Предупреждение конфликтов между супругами.

Для молодых жен. Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем что муж не соответствует выращенному в душе идеалу. В согласии с установившимися представлениями, большинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можно усилить в любом мужчине. Однако в той семье, где жена пытается все решения принимать сама это осуществить труднее. Напрашивается вывод принимать решение единолично нецелесообразно перспективнее побуждать мужа к решениям.
Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты не можете носить тяжелые сумки или вбивать гвозди. Зато если муж вбил гвоздь, то праздник должен быть на всю округу. Мужественность развивается быстрее, если мужчина чаще выступает как защита и опора слабой женщины. Умение поощрять проявление способностей любимого определяет и деловую карьеру мужчины, которая во многом зависит от расположенности жены обнаруживать неустанный интерес и соучастие в его профессиональных делах. Он должен быть уверен, что найдет в жене не только заинтересованного слушателя, но и друга, который, прежде всего, попытается понять и разделить его позицию, встать на его оборону независимо от объективных обстоятельств. Содействие женщины в поддержании чувства собственного достоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет её собственную жизнестойкость и самочувствие. Чрезвычайно украшает женщину такт и церемонность. Даже если ей хочется сказать “да” то ей не следует торопиться.
Основные жизненные ценности формируются в родительской семье. Образ, идеал любимой женщины во многом навеян воспоминаниями молодого человека об образе моей матери. И если жена хочет понять какие качества особенно ценит в ней муж полезно внимательной любовно изучать мать и бабушку мужа. То, что многие мужчины выбирают себе жену основываются на том насколько она похожа на мать – факт надежно установленный. Поэтому, зная о свойствах матери мужа можно, в какой-то степени предсказать качество которые определяют выбор этого мужчины. Не удивительно, что понимание женских качеств, которые он ценит в матери поможет жене понять и развить те качества своего характера которое особенно ценит муж. От сюда становится понятной пагубность противопоставления себе свекрови и стремление поссорить с нею мужа. Это нарушает идеальный образ жены, вносит глубокий разлад в его душевную жизнь и разрушает его психическое здоровье. Мать может ревновать сына к жене, учитывая это надо ни в коем случае учитывать возраст свекрови. Например, желательно выбирать ей подарки как женщине, а не как пожилому человеку. Если хотите сохранить мир в семье не вмешивайте в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее какой бы не была ваша позиция. Лучше просто выражать растерянность и озабоченность.

Для молодых мужей. Для молодых мужей, говоря о причинах непонимания в семье, прежде всего надо помнить о различной доминантности мужчин и женщин. Как показали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием. Непонимание поведения женщин мужчины убеждены, что женская логика это отсутствие всякой логики. Однако это в большей степени логика чувств и отношений. Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчины ум, логику и надежность – (оправдание для тех кто не имеет большого …). Мужчины так же интуитивно больше всего очаровываются внешней красотой женщин, – поэтому говорят, что мужчины и женщины любят по-разному. Мужчины глазами, а женщины ушами. Женщине необходимо подтверждение любви ежедневно иначе она станет думать и говорить, что ее давно разлюбили. Любовь интуитивно по своей сущности неудивительно, что сексуальность нарушается тем больше чем больше контроль и управление над ней. Потребность любви у женщины значительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности раскрыться как женщина.
Поэтому заметив в поведении жены подобный трюк нужно, прежде всего подумать о том, что удовлетворена ли ее потребность в любви.
Неудовлетворенная женщина может заменить мужа как объект нежной привязанности маленьким сыном. Это приводит к слишком раннему развитию у него чувственности, что похищает часть его будущей мужественности. Раздражение нелюбимой жены в основе сценария «все мужчины подонки», который мать неосознанно навязывает дочери.
Как показывают результаты исследований в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится на служебный дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте доминируют проблемы семейных отношений. Отсюда понятно что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше чем у мужчин может возникнуть неудовлетворенность семейным общением и скука начинает активно разъедать интимные отношения. В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет ему и жене повернутся друг к другу новыми гранями своего характера.
Что же такое удачный комплемент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания, человеку нужно говорить то, что больше всего поддержит его в данной ситуации. Делая комплимент помни, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркивая это хорошее не поскупимся на похвалу – в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке фиксируя это лучшее.
Женщины удачный подарок рассматривают как глубокое понимание их желаний способность мужа перейти от декларирования чувств к поступкам. Например, муж вопит: «Я тебе так люблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу» — «не надо луну – хочу черевички». Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни – и других неприятностей.
Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами.
Любовь держится на человеческих достоинствах, ее не укрепить постоянным подчеркиванием недостатков. Можно воскресить радостным (исступленно восторженным) настроением.
Если мужчины более склонны к любви в периоды тревог и опасностей, то женщины в спокойной и располагающий обстановке.
Если любовь ослабевает то следует искать новые способы вознаграждения и поощрений, так как старые постепенно снижают свою ценность – к ним привыкают.

Литература

1.”Элементы практической психологии” ;Р.М. Грановская; Санкт-Петербург издательство “Свет” 1997
2.”Социальная психология в образовании” Н.И. Шевандрин; Москва издательство “Владос” 1995 г
3. “Психология подросткового и юношеского возраста” Филип Райс Санкт-Петербург издательство ”Питер” 2000 г

4. Рогов Е.И. Психология отношений: мужчины и женщины. – М.: Изд-во «ВЛАДОС-ПРЕСС», 2002.

5. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – 3-е изд. – СПб.: Питер, 2002.